子女的成就都是父母的功劳

A. 请问儿女在什么样子的情况下会想到爸妈

在感受不到了被爱，被关心的情况下会想到父母，因为父母会无条件地爱子女的，在子女有成就的时候会想到父母，因为这都是父母的功劳

B. 父母一心炫耀和夸大子女的成就是不是有病

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C. 家里有父母去世得早的，儿女的事业普遍都相对比较顺利发达，是为什么

有比较就有鉴别，有比较就见好坏优劣。从比较中可以发现许多问题，比如，父母早逝的子女与父母健在的子女一比较，就会发现，父母早逝的更易成功，事业更易顺利发展一些。

一般是这样的，他们就象一颗小草，无依无靠，缺父缺母的避护，疼爱，在困境中挣扎着，忍受着冷眼嘲讽，撑着一个家的重担，不怕吃苦耐劳，现实的生活中成就了独立自主，勤俭持家的个性，磨练了他们的意志，让他们懂得了只有自己努力，上进，靠别人帮只是一时的，更早的学会了和人交际的能力，早早的踏入了社会，学会忍让和尊重，学会了当家做主，有计划的，有责任的去做事去完成任务！

D. 有句谚语：叫做小时候看父母对待孩子,孩子长大后看孩子的成就对待父母，谁知道原话怎么说的

孩子时侯，如果父母亲右威望，别人一定会对你不错，到年老了，如果孩子有出息，有能力，漂洋过海，高学历，高工资，别人一定会尊重你，敬佩你

E. 我获得的任何成就我爸都揽功劳

父亲都是以自己的孩子为荣的 我们的社会并不盛行夸奖 多是棍棒教育 你的父亲并无恶意 只是他从小到大都是接受这种教育方式 你要放开内心 不要太在意 也可以试着跟你父亲说下 期望他能夸奖下你 现在你的内心很难受

F. 我们应该怎样看待家人为家庭做的贡献

如何看待家庭、家人？佛说这四句话，发人深省！

可是佛说：“父母妻子因缘合居，譬如寄客起则离散”（《法句喻经》）。一切因缘际会，缘起则有，缘尽则无。故释迦牟尼佛任父亲净饭王千方百计挽留，任妻子耶输陀罗怀孕在身，决然出家。

那么，佛是如何看待世俗家庭、家人的呢？《十住毗婆沙论》中佛如是说：

1、“家是难满如海吞流，家是无足如火焚薪。”

在佛看来，“家”的第一个特性是“欲”：世人若为家庭关系所束缚，一心唯愿人多财多、家大业大，家庭关系会无限扩大人的欲求，如海吞流、如火焚薪，无有厌足。

2、“家是苦性如怨诈亲，家是障碍能妨圣道。”

佛认为，“家”的第二个特性是“苦”：家家有本难念的经。在家很苦，生活很难。同心一时易，同心一世难。每个人扮演不同的角色，就必须履行对应的义务。在家的压抑、束缚下，个人更难求解脱。如何看待家庭、家人？佛说这四句话，发人深省！

3、“家是斗乱共相违诤，家是多嗔呵责好丑。”

世间有这么一种怪现象：我们可以理解他人，却不理解家人。我们可以尊重他人，却不尊重家人。

因为家庭关系，很多人将家人的付出与爱当成一种义务。你对我好，那是你应该做的，而我对你不好，是因为我有自己的难处你要理解！

于是，家庭中常常斗乱争吵不休。很明显，家人之间更容易心生“嗔恚”，这是“家”的第三个特性。如何看待家庭、家人？佛说这四句话，发人深省！

4、“家是无常虽久失坏，家是颠倒贪着假名。”

诗歌《错误》中有一句话：“我不是归人，是个过客。”人生如戏，因缘合居。父母也好、妻子也好，看似血肉至亲，一夕命终，这段缘分便罢了。到来世，换几个人再组家庭，一世又一世跟不同的人演绎相同的故事。因此，“家”的第四个特性是“无常”。如何看待家庭、家人？佛说这四句话，发人深省！

尔时，佛为无明众生留下一个偈子：

无明蔽慧明，数数生死中；往来多所作，更互为父子。

贪着世间乐，不知有胜事；怨数为知识，知识数为怨。

是故我方便，莫生憎爱心；若起憎爱心，不能通达法。如何看待家庭、家人？佛说这四句话，发人深省！

世俗家庭，憎爱难断。故世间多数人，为家庭关系所束缚。不过话又说回来，连对家人都没有感情，我们的智慧又该用在哪里？

佛之所说，虽是为了让众生看清家庭、家人束缚的苦果，却从另一个角度也为我们世俗之人建立良好家庭关系提供了许多可取建议。佛是这个四句话，发人深省！

G. 子女有有多大的成就和父母有多大的关系

有很大的关系
因为父母言传身教很重要
家庭教育是非常重要的
当然子女最终的成就
还得靠他自己

H. 所谓父母子女 谁来成就谁

说到这个主题，首先让我想到到的是台湾作家龙应台《目送》中的一段话，她说“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。” 这段话听来，不免有些让人心生悲凉。世上的爱都是以聚合为目的的，爱他，所以要和他在一起。唯有父母对孩子的爱，是以分离为目的的。爱他，就给他自由，让他独立。在生命之旅中，我们的上半程没有孩子与之同行；孩子的下半程，我们也不可能与之共度。无论我们和孩子彼此多么相爱，都无法一路相伴，总归，他的旅程只能他自己去走。我们为人父母的，能为孩子做的，只是给他无条件的接纳，对他坚定不移的支持，让孩子时刻有被爱的把握，分享我们的人生经历和一些建议，帮他建立起照顾自己本人人生的能力，最终成就他自己。 谈到目送孩子背影的远去，为人父母的，总不免有一份不舍和无奈。那我们把时钟回拨，穿越回孩子诞生的那一个刻，重温一下那一刻的温情和喜悦。那时，我们对孩子的期待是那么简单，无非就是健康、平安、快乐。记得孩子刚出生，被护士抱出产房时，我先看的是他的五官、四肢是不是健全，长了几个手指头，对，就这么简单，仅仅希望他是健康的，正常的，就好。可随着孩子一天天长大，我也开始担心，自己的孩子是不是个头比人矮、说话比人晚，成绩比人差，特长比人少，不知不觉中，我们嘴里多了一个“别人家的孩子”，多了一条起跑线，我们开始忙着看别人教育自己的孩子，或教育自己的孩子给别人看。于是，期待越来越多，苛责和失望也越来越多，爱变成了控制。原本是为了激励自己和孩子，却发现，不断的攀比中，反会让孩子在盲从中失去自我，从原来的的原创、孤品，变成了山寨、赝品，压抑了自己的天赋秉性，丧失了差异胡的核心能力。而我们，成了削弱孩子力量，而不是增加孩子力量的那个人。 试想，如果真如孩子降生时我们的初心，只要孩子做个普通人，健康、平安、快乐就好，那还用得着什么“赢在起跑线”，不停地和别人比吗？即使你有所求，希望孩子出人头地，功成名就，那你见过哪个随波逐流、没有主见和原则的人成功呢？世上原本是有路的，走的人多了，反倒是没路了。天天逼着孩子赢在起跑线，不仅毁掉了孩子的现在，也让孩子失去未来。 记得曾经看过的一个小故事，有位父亲平时非常忙，一日特意放下所有工作，拿出时间来带女儿去看电影。不巧的是路遇塞车，眼看电影就要开演了，父亲非常生气，不停地抱怨。女儿看着焦急的父亲说：“爸爸，别生气了，我们现在不就是在一起嘛！”父亲突然觉醒，今天抽时间不就是为了要和孩子在一起吗？那又何必在乎电影呢？于是调整情绪，和孩子愉快的聊了起来。人的许多动机，是由他的本质出发，但做着做着，常常因为走的太快、太急或太远，而迷失了方向，忘了自己出发时的那个初衷。就如我们常常在对孩子的苛求中，迷失了爱的本质。所以，时常提醒一下自己，回归生命初始状态时，我们的初心无非是希望孩子平安、健康、快乐。 从起点到终点，初心经历了一个轮回，那中间这段是什么呢？对，是一段旅程。孩子不是“一个未来的存在”，所谓为了未来而牺牲现在，把幸福永远向后推延的思维，实际上永远不会得到幸福，因为未来之后还有未来。人只活在当下，人生如果能把握好每一个当下，已经是意义所在了！所以，当我们真的能守护孩子能够得到的当下的快乐和幸福，不焦虑、不盲从，不攀比。给孩子无条件的接纳和爱，让孩子从小能体验过发自肺腑的快乐，从而形成一条与未来的精神通道，让孩子在成年后，即使身处低谷，被爱滋养过的心灵，依然有一种免于崩溃的力量；即使挫折不断，做一些妥协，童年时被植入人性深处的光辉，依然还有剩下的力量去改变现实，成就自我。 有人说，好女人是一所学校。我倒是认为，说孩子是一所学校更为恰当，而在孩子前面是不用加上“好”字的。孩子的降临，帮我们重新找回了生命的原点，给了我们一次珍贵的寻找自己，走向自己，完善自己的机会，让我们更加懂得理解和宽容，懂得自律和责任，懂得珍惜和感恩。这个过程，在我看来，就是一个自我救赎的过程。而孩子的成长，又促使我们不断地学习、思考，增长智慧，逐渐告别昨日的软弱和偏执，超越自身的局限和困境。可以说，一个成人那份源自内心深处的大爱、慈悲、怜悯，都是需要孩子去唤醒的。而无论是在智力品质方面，孩子所表现出的好奇心、想象力和内在自我成长的动力和能力，还是在心灵品质方面，孩子所体现出的真诚、率性、单纯、自我，都是我们这些成人所力不能及的。可以说，孩子是成就父母，帮助父母成长最好的学校。所以说，从生命的诞生来看，是父母造就了孩子，而从角色形成和自身的成长来看，则是孩子成就了父母，帮助我们不断地完成自我救赎，自我超越。父母和孩子在相互的造就中，实现了有血亲关系的两代人的各自的超越。正所谓，育儿即是育己，和孩子在一起的时光，也是我们自己的时光。 莫忘初心，生命是一段旅程，而不是一场竞赛。不要总试图在途中超过别人或给他人留下深刻印象，而辜负了这段旅程。不论走那一条路，沿路都有它的风景，旅途都有它的体验。学会享受它，让人生成为学习之旅、快乐之旅、以及爱之旅。我们要做的，是彼此好好相爱，直到在某个拐角，目送他们远去。然后轻轻地道一声：你若安好，便是晴天。�0�2

I. 哪几句话管教孩子，你以为立竿见影，实际上可能毁了孩子

社会对熊孩子的容忍度越来越低，很多家长担心“自己不教育好孩子，社会就会替你叫你他”，于是很是着急地想雕刻一个乖巧懂事的小大人模样。

实际上看似乖巧懂事的背后，背后是错误的价值观输出。

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脑科学博士后“屠龙的胭脂井”曾在微博上说：

有一次她坐高铁，后座一个6岁左右的小朋友不停地用脚踢她的椅子，持续上百次都没有停。

她无奈地回过头，跟小朋友的妈妈说：“能不能请您，让孩子别踢我的椅子了？”

小的时候，家长喜欢用谈条件的方法驱动子女完成某项任务：

“今天练一小时琴，你就可以看一集动画片。”

“上午写完作业，下午我就带你出去玩。”

但很多家长无奈地发现，孩子很快学会反过来利用爸妈的要求：“下午带我出去玩，不然我就不写作业。”

很多中国父母的人生，从孩子出生那一刻起，就自发和孩子的成就进行捆绑。

孩子的工资、社交、学习成绩、婚恋状况，每一条成就都写在父母的功劳簿里，仿佛一场声势浩大的单恋。

在这样的影响下，孩子也逐渐习惯将自己的努力填入父母的光荣榜，将自己的失败视为有负双亲重托。

《巨婴国》里提到，巨婴遇到事情喜欢从外界找原因，因为不敢承认失控，失控会引发巨大无助感。

这种归因错误的教育方法让孩子根本找不到对与错和客观依据，没有达到家长的要求就是失败，就会引发自我否定的情绪。

一方委以重托，一方勉力承受，脆弱的亲子关系就像绷紧的橡皮筋，一旦断裂，两边都会被巨大的反弹力量伤害。

“我都这样了，你为什么还不满意”是情感关系断裂那一刻，家长和孩子共同的托辞。

可是后辈的人生，终归会脱离外界的激励，依靠自己的价值观和责任感驱使。

孩子的成就可以是父母的期盼，但绝不应是唯一的期盼；父母的期望可以是孩子的动力，但绝不应是唯一的动力。

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讲在最后

莫言说：人不怕犯错误，犯了错误，如果能带着教育和反思爬起来，错误就会成为课堂。

而教育家苏霍姆林斯基也曾说过，家庭教育是教育的第一篇章，而在家庭中，家长是最细致、最有才干的雕塑家。

所以，管教孩子不要图省事，也不要给孩子错误的行为导向。

要让孩子真切明白到，做什么事是对的，什么是错的，为什么这件事是错的，我们可以改进的办法有哪些。

希望每位爸爸妈妈，看到这篇文章后，能深刻反省自己，给孩子一个塑造正确的价值观，引导孩子成为一个性格健全、能独当一面的社会有用之才。