子女用的比父母好

A. 为什么很多人都认为自己的孩子比父母重要

并不是说生了孩子之后自己父母就不重要了，而是说自己有了自己的家庭，那么就需要把更多的心思投入到自己的家庭和自己的孩子上，这是已经需要花费很多心思的，所以导致很多年轻人都没有更多的心思去回报自己的父母，确实这事做的非常不对的。

B. 一般孩子会比父母高多少

附加1L 最正确的是与先天因素最有关 有些人吃好 运动好 还是那个子 有些呢 吃的穷 动的少 那个子180 主要就是看父母吧 父母180、165 儿子当然也差不多 或者也可能比父亲低5厘米 而有些父母165 158 儿子却175以上 这个就是后天影响 总结：身高对多数人来说是先天因素 对少数人来说是后天（这些人运气真好）

C. 作为孩子工作一定要比父母出色吗还是根据自己的能力而言呢

父母都希望儿女能成龙成凤，但是哪有那么多的龙和凤啊，所以只要孩子在其能力范围内开心工作就好，挤兑孩子，只会适得其反，鼓励孩子可以，但不能强迫。

D. 为什么总是感觉对自己子女的爱要比对自己父母的爱更多些

父母都是爱自己的孩子的，像她们一样把那份爱传给下一代。他们对你的爱化成你对孩子的爱，也都是爱了！！至于对孩子比对父母好这样不是重点，重要的是给予他们应得的爱就是刚刚好。

E. 子女一定要比父辈混的话这重要吗

一代更比一代强，
子女生活条件好，
教育工作都给力，
没有理由败给父，
子女一定超越父，
这话说的很重要！

F. 为什么父母对孩子永远比孩子对父母好

因为父母永远走在我们前面，他们的成熟度高于我们。
在我们还不到某版一人生阶段的时候，我权们的阅历还不足以让我们清楚，有些亲情的可贵。
在我们意识到这个问题的时候，我们已经习惯了大半辈子接受父母的好意，习惯让我们知道，父母的好，会一直存在下去。
在我们知道要做些什么的时候，我们自己有了家庭，有太多的东西分散了自己的注意力。
不过有些人很早就知道对父母好，只是我们的能力、思维还是不足。父母很聪明，感性又理性，经济能力也OK，我们终究比不上他们。
求采纳~

G. 为什么子女很多都要比父母身高高一些

这也不是绝对的，我想子女比父母身高高一些主要是因为父母给予孩子的生活水平要比以前高一些。父母更加注重孩子的健康，饮食习惯也比之前要健康得多了，孩子也在鼓励下坚持运动了。下面我们来看看，有哪些因素会影响孩子的身高？

宝宝睡得好。经过科学研究，发现夜间是生长激素分泌最旺盛的时候。但是，它仅在夜间分泌，仅在宝宝深度睡眠时分泌。因此，熟睡的婴儿的身高通常不会很矮，孩子的身高与睡眠有很大的关系。

宝宝身体比例很好。除了上述特点外，爸爸妈妈可以注意观察自己的宝如扒宝。如果孩子的身体比例好，小腿修长的手臂也会更长，那么孩子渣首昌将来会长得更高。因此，父母不必过于担心，只要孩子保证充足的营养和睡眠以及适当的运动，我相信宝宝会长得高的。

H. .对于子女与父母之间的问题我们应该怎样解决

当前，在父母与孩子之间，尤其是父母与独生子女之间，最棘手的是代沟问题。所谓代沟，即两代人不同的世界观、人生观在一些问题上不同看法的反映，它会影响两代人之间正常的感情沟通。 一、从生理上讲：父母比孩子年龄大，所以无论是生理上还是心理上，都要比孩子成熟。父母的经历和经验也比我们丰富，做事也比我们谨慎、周密。所以他们有能力采取适当的措施同子女进行沟通。如果父母 没有做到这些而使自己与子女之间产生“代沟”，那么主要的责任在于父母。 二、从思想上讲：父母不理解子女，不知道子女想什么、要什么？父母只是以自己特有的家长地位，强制性的要求子女做他们不愿意做的事，从而压制了子女心中的各种想法。认为自己说的话或是做的事都是合乎常理的，都是对的，这就会使父母与子女产生“代沟”。 三、从家庭地位上讲：父母是一家之主，他们掌握着经济大权。作为子女学习的榜样，而他们又始终放不下自己的架子和面子，从而不能同子女平等地交流。为了维护父母的威信和尊严，他们不愿意接受子女的各种建议，总是喜欢子女唯命是从。父母的这种“至高无上”的地位，就会使父母与子女之间产生“代沟”。 四、从现代教育上讲：子女所要接受的教育很多，而家庭教育则是子女接受教育中最为重要的教育内容之一。在谈及家庭教育必然要谈到父母与子女的关系问题。我们知道，一个良好的家庭环境必然会形成一个和睦而又温暖的家庭。如果家庭中各成员之间产生隔阂，必然会对子女的成长造成一定的影响。父母的各种言行和品德对子女都会有耳濡目染的作用。从子女一出生，父母就成了子女的启蒙老师，从此他们就担负着培养和教育子女的责任和义务，同时也是他们承担的社会责任。而父母的失职就可能给家庭蒙上一层阴影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲观、消极思想。 五、从时代发展上讲：父母的生活经历大多是上个世纪八十年代的经历。过去的经历让他们尝到了生活的艰辛，他们不想让子女重蹈覆辙，所以一再要求子女接受他们的思想观念。而随着时代的发展，社会的进步，新世纪的子女已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则，那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”，而父母又不积极主动与子女进行沟通。我们的思想要与时俱进。而他们恰恰又没有做到这一点。 父母如何改善与子女之间的关系： （1）密切亲子关系。要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。陈以诚在1999年9月17日《中国妇女报》上所开的亲子关系新处方，值得父母们借鉴。其新处方是： ①多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。 ②除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。 ③由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。 ④父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。 ⑤多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。 此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）营造聆听气氛。父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。 （3）学习平行交谈。父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。 （4）只做孩子顾问。由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助氛择，而不插手干预，仅建议改弦更张。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。” （5）有自己的空间。“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。” （6）把说的话写下。有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。” （7）不要无所不问。父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。” （8）表露矛盾心理。在同一个时候，孩子可能对父母又爱又恨。对父母、老师和所有对孩子有权威的人，孩子的感情往往是双重的。但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的。其实，在人类的现实生活中，处处都存在着辩证观念。哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功就有担忧。所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情。父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚。人类都有感情，感情是孩子天性的一部分。美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。当他清楚地知道自己的感情时，他内心就不会再感到一切都混乱了。” 父母可以给孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子 解他的感情。一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映。通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。 教养青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。父母只有综合地做好上述各点，才能真正地做到与孩子的坦率地沟通。 子女如何改善与父母之间的关系： 提起代沟,我们是否想过，我们自己对父母可曾抱有先入为主的成见呢? 很多时候，我们只以自己的生活经验作准则 ，批评父母，尤其是他们的兴趣和嗜好，我们觉得他们“老土”，其实，我们不感兴趣或不接受的东西，并不等于是落伍而无价值的。 当我们对父母有感到什么不满的地方，不妨冷静地分析一下他们为何要这样做，也许就会感到不那么厌烦，例如：父母经历过不少艰难困苦的日子，他们对金钱便会看得比我们重一点。 年青人总爱说父母过份固执，但我们又曾否客观地听听父母的心声？我们是否也十分固执地坚持己见呢？遇到意见分歧的时候，必须彼此谅解，互相迁就；名持已见，互不相让，只会把关系弄得更糟。年青人总希望父母了解自己，但却没有坦白而婉转地向父母表达自己内心的感受，其实要达至父母子女间的沟通，首先大家要以诚恳的态度，讲出 自己的心里话。 我们应该了解到，父母已经是成年人，一切思

I. 人为什么对孩子比对父母好

先说一个有点武断的观点：大体上讲，每个人对自己的小孩要比对自己的父母好。这件事，从道理上是费解的。如果从知恩图报的角度想，父母的恩是每个人都知道的，孩子特别是刚出生不久的孩子还只给父母带来麻烦，不曾有什么贡献。那应该是每个人对父母要更好一些才对。因为父母予己的贡献已经存在，孩子予己的贡献还是一个未知数。难道说人们对一个已经存在的东西会比一个将来可能存在的东西更在意吗？如果说对小孩好是因为小孩更可怜，生命太脆弱，也很难讲得通。一方面，人们对自己的孩子好不只是表现在小孩的孩提时代，是一至延续到自己的生命结束的。另一方面，老人到生活不能自理的阶段，其实比婴儿更可怜。婴儿不能自理，只有生理上的痛苦，而老人除了有生理上的痛苦外，还有心理上的痛苦。从道理上很难讲得通，而事实又是不容置疑。那应该有它的理由（不是道理，因为道理中有“道”，理由不需要“道”）。下面我试着讲二点理由，可能这理由讲出来让人有点害怕，但是这理由可能就是真的存在的。
对父母差一些是“过河拆桥”，对孩子好一些是希望“放春风收夜雨”。父母对自己的好处大家心知肚明，但是等到自己有能力回报父母的时候，似乎不太怎么需要父母的照顾了。父母以前对自己的照顾他们又不可能收回去，于是对父母自然就不怎么上心了。但小孩不一样。人知道自己总是要老的，老了是希望孩子照顾自己的。所以人们为自己的将来着想，就对自己的小孩格外的好。这一点好多人是不会承认的。因为每个人在为孩子做每一件事的时候是不曾这样想过的。但是不曾想过不代表我说的这种现象是不存在的。我们经常能听到一个老人在子女不孝时会指责他们：你小时候我是怎么对你的，没想到你现在对我会这样。这句话已经清楚的暴露了父母在为孩子付出时是存在现在“放春风”期望将来“收夜雨”的想法的。尽管这种想法多半会落空。这样讲来，牵涉到一个复杂的心理学的问题：人们对待有可能得到但还未得到的利益的关切度要远大于对已经得到的利益的关切度的。一个人控制另一个人的最好方法就是许诺给他一个在他看来是可以得到的利益而又不急于兑现。小孩天然地具有这种控制父母的能力。所以对小孩好“慈”，不需要太多的教育与引导，那是老母鸡都会做的事。可以对父母好“孝”，那可是需要提倡的。我国古代的思想家们是认识到这一点，一部《论语》有多少处讲到孝？二十四孝的故事不惜以关于孝的极端的故事来引起人们的关注。关于这一点，可以下一个基本的结论：慈是本能，是不自觉的，孝非本能，需要自觉。
对成长的欣喜和对衰亡的沮丧。
人大概都会有这样的心理，对于成长的东西总是兴趣盎然，对衰亡的东西则提不精神来。人们喜欢养花养鱼大致都是出自这样一种心理。你可曾见过人们把一棵树连根拔起后放至家中欣赏它慢慢枯萎的。人们对小孩好，是因为它从为小孩的付出中随时能看到成长，从而收获到一种喜悦。比如说为婴儿洗尿布（现在有尿不湿用不着洗了），你会发现慢慢地尿布越来越少了，因为他会在你端着他吹一下口哨的时候把尿撒在尿盆里。可是对垂暮的老人，在他大小便失禁后，你要为他洗的尿布只会越来越多，直到他生命的终结。你在这里看不到任何的希望，只有无奈的沮丧与无尽的悲痛。有句俗语说“久病床前无孝子”。当一个老人刚生重病时，还是有一些儿女们抱定要孝顺的念头来服侍老人的。但是当天长日久，老人的病一天比一天重，麻烦一天比一天多的时候，还指望儿女们有越来越好的耐心去对待老人，难了。说到这里，有人可能会提出一个反驳：为什么父母对重病的孩子能够一直有耐心呢？其实这不难回答。因为老人由重病走向死亡，是铁的规律，是明摆着没有希望的事。可生重病的孩子不一样，他的父母总是抱着希望的，因为他有起死回生的可能。
前面已提到两点分析是很可怕的。其可怕有二：一是上两条理由都说明了人的自私。因为这两条都是从人自身的利益的角度去考虑的。如对已得到的利益的漠视，对将要得到尚未得到的利益的重视，以及对欣欣向荣的喜爱和对衰败的厌恶。其二，虽然找到了病根，但是无药可治。
让人惊慌的亲情计算
周末参加朋友聚会，发现少了两个爱闹的家伙，问起，有人答曰，回家陪父母去了。
一个搞财会的姐们忽然有感而发，当即迅速地给我们算了一笔“亲情账”：假如我们的父母还能再活30年，而我们一年回老家两次，那么还能再聚60次；假如再活20年，还能聚40次；只活10年，就只剩下20次了。这还不包括天灾、人祸、疾病等“中断”时间的因素。如此说来，我们和父母在一起的日子真是屈指可数了……
一群没心没肺顾自狂欢的家伙们听了这笔数字账，像是全被高人瞬间点了穴，顿时变成沉默的、甚至泪光莹莹的木头桩子。
有些事情只要摆上桌面认真地盘点一回，去掉繁文缛节、枝枝叶叶，运用简单的加减乘除，令人不胜惊慌的核心数字便清晰显现在生活的屏幕上。
我们渐渐长大、渐渐离开父母的视线，并越走越远。学校、社会、朋友、恋人、异乡、漂泊……都在一点点拉开我们与父母的距离，一年之中留给父母的时间总是缩了又缩。对谁说忙，都不如对父母说忙那么的理直气壮。于是那原本就有限的亲情数据，在我们的账本上不停递减，有朝一日为零时，一切便永远地来不及了。
聚会到了最后，大家一扫平日的潇洒劲儿，分手时竟然依依惜别了。数字告诉我们，聚一次少一次呵。何况每个人都打算日后挤出时间，常回家看看父母，有条件的更要接父母一起住，绝不让“子欲孝而亲不待”的遗憾充斥我们的后半生。

J. 从小就要子女宽容的父母好比上辈子欠他们的这样好吗

不是小孩儿上辈子欠父母的，是父母上辈子欠你，所以才会生下你照顾你，
只是他们关心你，对你好，才会对你说，要对别人宽容，
只有对别人宽容，自己才会有发展
所以你还挺父母的话好，你父母没有害你