父母要子女跟他们一样

㈠ 基因是有多么强大，才能让父母和子女长得一模一样

基因太强大！孩子与父母童年对比照惊人相似

基因真是强大，大人与自家萌娃们的童年照对比简直是“神复刻”！

照片里，父母儿时的相貌和他们孩子惊人地相似，无论是眉眼、口鼻甚至神态都犹如一个模子刻出来的。简直就是处在不同时空的双胞胎!

看到这些图片，你觉得自己小时候更像爸爸还是妈妈呢？

我们总是期待着生下一个漂亮可爱的宝宝，让所有人都投入羡慕的目光。其实在父母的眼中，每一个孩子都是最完美、最可爱的，爸爸妈妈根本不会在乎自己的孩子生得怎么样。如果一定要纠结于孩子的外貌，那么看看伴侣的长相，你就能大致知道孩子将来的长相，因为遗传基因就是那么强大。

作为父母我们常常拿出孩子小时候的照片来看看，怀念过去的时光，却忘记了我们自己小时候的样子。我们总希望孩子按照自己的想法成长，却忘了自己也有过幻想，也有过目标。

每个人都有小的时候，每个人都会长大。我们自己是这样的，我们的孩子也是这样的。现在我们老了，可是孩子们却还年轻，我们年轻的时候憧憬过梦想，为什么老了却要阻挡孩子们去寻找自己的目标呢？

凡心所向,素履所往;生如逆旅,一苇以航。孩子们就像一群展翅飞翔的鹰，让他们去飞吧，等他们飞累了，等他们想休息了，就一定还会回到我们身边。孩子无时无刻不存在幻想和梦，别让我们这些老人来左右他们的世界。

孩子们是我们生命的延续，却不是我们生活的克隆。

㈡ 如何看待父母与子女间的关系

代沟是一种普遍的社会现象，它阻碍了代与代之间思想、感情和生活上的交流和沟通。代沟是怎么产生的？怎样消除或减轻两代人之间的代沟呢？
长辈与晚辈，生长的年代.所处的环境.接受的教育不同.在各自的生活圈里活动，接触的人和事各有不同，思想和行为形成一定的差别。如果这种差别不加以修补肆意让它扩大，两代人之间的那堵无形的墙将愈积愈厚，误会也越发容易发生。这就是心理学上所说的世代隔阂，套用一句现代语言，即所谓“代沟”。
“代沟”是一种很正常的社会现象，是在时间上不可避免的一个历史事件，同时它又是一个生物事件。随着社会的发展变化，老一辈人和咱们这些新兴人类有着不尽相同的社会经历，历史发展了，人们所处的社会环境、社会任务必然有所不同；一个人由青年到老年，生理上的变化也必然带来心理上和行为上的变化。
其实父母的心情和你们一样，也是矛盾的。你们有了自己的主张，更有力量了，他们当然高兴。可这主张是什么?对不对?他们并不知道，心里没底当然担心你们，于是就多加盘问。孩子和父母都面临着考验。所以，你就要和父母进行必要的沟通。首先，你们要主动与家长沟通，汇报你们在学校的情况，聊聊自己的感受，不要等到他们问时才说。这样可帮助他们了解你们的情况，了解了才不会误解，也不必费心猜测，这才有可能使他们对你们放心。当然也用不着无休止地询问你们了。对一些问题的看法，既要明确表明自己的想法和原因，也要聆听家长讲他们的看法和理由。心有意见，闭口不说，赌着气去按家长说的做，是对自己的不负责任。而因为固有的偏见或反感而不肯听家长的意见，是不礼貌、不明智的行为——拒绝接受多种信息嘛。
同时也要做些家庭中自己力所能及的事情。提高自己在学习、社交、生活上的能力，如时间的安排，生活的自理等，也要主动参与家务劳动，让父母切实感受到你们在长大，如果能在沟通中做到这些，你们就是真正长大了，而且有可能产生对父母像亲密朋友似的信赖和敬爱的情感，进入到新的父子、母女关系中。

㈢ 父母跟子女的本质关系是什么

父母与子女关系中的本质是什么？
亲子关系，首先是生物学意义上的。
只要生命形式存在，亲子关系就是物种内个体间最重要的关系。这种关系远比交配对象之间的关系更重要。亲代将自己中生命最重要的内容以基因方式传给子代，如此，亲代个体虽然一定会消灭于世间，但它生命的意义却完成了。
从前的说法是，亲子间传递遗传基因，以致物种得以保留甚至发展。如今，引领时尚的分子生物学家们认为，物种群体本身的利益也许并不重要，重要的仅仅是基因本身，基因是自私的、贪婪的、甚至无耻的。亲子遗传关系体现的也许只是基因的意志。
基于人、人性的尊严，我最好还是马上跳出生物学意义这一层，进入人类学意义上来。但这样还不能摆脱基因的控制。甚嚣尘上的基因早就钻进了人类学的大本营。
亲子之间在人类中永远不是一对一的关系，最简单的形式是二对一：“只生一个好”。但这要看如果界定亲代与子代。如果放宽到三代，那么亲代就存在六人（父母、祖父母、外祖父母），而子代的数目就复杂了，存在许多或然性（儿孙的数目怎么能确定呢）。在三代亲子关系中，中间的那一代人，即可被划入亲代，也可被划入子代。而在生命的长链上，每一代人，都会成为这种“中间的一代”。
与父亲相比，母亲在亲子关系中更要一些。除了与父亲一样提供细胞核内的DNA以外，母亲还提供了细胞质中线粒体DNA（mtDNA）。另外，在自然状态下，母亲还提供子宫，为子代胚胎期的发育提供温床。
科学总是冷冰冰的，可以成为盛夏中的饮料，可以给人透心凉的感觉。
有一些科学家们热衷于用各种腺体的分泌来解释人类的感情，另一些残酷的科学家则将母爱的光环打得粉碎。即使科学家有良心，那么科学存在良心吗？
父母决定生下一个孩子，是基于他们对孩子的热爱吗（我首先假设这里不存在避孕失败的原因）？孩子们欢迎他（她）的父母再生一个弟弟妹妹吗？非常遗憾，科学告诉我们，这里不存在温情，几乎都是自私的选择：父母对自己孩子的爱，是文化加上来的，而更基本的动因则是为了延续生命，甚至是为了能让自己享受拥有后代的幸福。从动物本能来看，家中的孩子们之间也构成竞争关系，至少需要争夺有限的爱。
人类学实际上并没有真正把人当成人。人，只有在社会学、文化学的意义上才成为“人”。
科学只是工具，从来不曾给过我们关怀，只有人类自己建立的文化本身才可能为我们提供关怀，这就是所谓人文关怀。温暖的关怀。人类之间的爱永远都像冬天的阳光，稀缺而又必要。
冷冰冰的科学，还可以解释人类为什么能够生活在如此复杂的社会中：正是人类自己创建的文明本身提供了对自己精神的安慰在支持着人类。
社会学首先对社会生活中的人们加上不同的“角色”，社会角色。父母、子女、老师、学生等等，都是社会学意义上的角色。每一种角色都有自己的责任与义务，按照各自角色所规定的行为准则去生活。不同的角色之间互有交叉，一个人可以同时既是儿子又是父亲，既是老师又是学生。
不同的社会形态中，角色的意义也不尽相同。这种区别源于不同的文化背景。中国人讲究的“君君臣臣父父子子”，到了另外的文化圈中，就成了异类，难于理解；而不讲礼义的番夷之邦，对中央帝国的人们而言就更是不耻。
因此亲子关系在不同的文化背景中，分属不同的形态。但是无论在什么样的背景下，亲子关系总存在相同的“本质”。否则还谈什么“本质”呢？
父母与子女的关系是天然的，因此亲子关系的本质首先反映为亲代对子代的抚育。失去这种抚育，婴儿绝无可能成活。但抚育者未必是孩子的亲生父母，但无论是什么人，只要他抚育了这个孩子，也不论他（她）是不是习惯意义上的“养父母”，他（她）与孩子之间都具备了一定程度的亲子关系。这正是社会学界定社会角色的功效所在。
这种亲子关系，未必建立在血缘基础上。质言之，“抚育”本身在社会学意义上超出了血缘对于亲子关系的重要性。
生我者，父母；养我者，也是父母。养育也许比生育更重要，至少在社会学意义上如此。
子女对父母的养育，理应回报。我的意思是说，即使没有血缘关系，仅仅是养育，谈不到“血浓于水”时，也应该回报。这种回报不因种族、文化的不同而改变，这是人性。
这种人性往往体现在亲情上。亲子之情。
一旦这种亲情丧失了，会出现什么样可怕的情况呢？我可说，这时候真正的亲子关系已经不存在了——虽然他们还存在血缘上的亲子关系、法律上的亲子关系。
我终于把这个问题谈到了让人感到温暖的“爱”这个亲切的字上了。我希望用这个字，来代替冰冷的科学、严肃的社会学，哪怕如此替代是以感性代替了理性，用局部代替了全体。

㈣ 父母跟子女关系不好、怎么办

父母与子女关系不好，主要原因应该是沟通不良。你跟爷爷奶奶的关系非常好，这是隔代亲；几乎所有的爷爷奶奶（姥姥姥爷）都是很疼爱自己的孙子（外孙）的。 当今社会并不提倡“天下无不是父母”，父母也会犯错的。如果父母对长辈不够孝顺、不够尊重，做子女当然不能无动于衷；但你指出父母的不对之处时也要注意方式方法，要尽量心平气和地和父母坐下来好好沟通沟通，动之以情晓之以理，让他们知道父母是儿女的榜样，他们的孝顺会使儿女以后同样孝顺他们的。只要你够诚恳，而且也能孝顺父母，父母会被你感动而改变他们的做法的，这样就可以达到皆大欢喜了。

㈤ 父母重要还是子女重要

这个问题因人而异吧。在西方，由于宗教信仰的问题，子女和父母的关系比较淡，子女未成年时，父母照顾他们是在尽义务；子女成年以后，父母就不需要照顾他们了，而西方文化教育子女也不应该再依靠父母了。

在中国情况正好相反。我们没有宗教信仰，我们只有传统文化，而中国的传统文化是多子多福、敬老爱幼、不孝有三无后为大等等，实际上把父母和子女彻底地束缚在一起了。父母为子女付出一切都心甘情愿，子女为他们的子女也是这样，所有的爱向下传递的要比向上传递的多得多。

楼主能够这样为父母着想，他们知道了一定非常幸福。但是，再深的爱也不至于为了对方牺牲自己的生命。这样的话说说可以，但有几个人能够做到呢？

在中国的文化背景下，孝顺父母是天经地义的，但是，父母对你的期望值真有那么大吗？他们对你的付出需要多少回报？

我比较崇尚恬淡的生活，谁也不要太累了，这样彼此都好。如果真的要你为我死，我为你亡，这样的深厚感情恐怕我还真消受不了。

希望楼主能够看淡些，心里对父母好，语言上、行动上多表现一些就足够了，他们不奢求太多，你也不要太逼自己了。

祝你快乐！

㈥ 父母要子女孝顺！可父母都对子女不好，子女要咋去孝顺他们呢

父母对复子女不好, 子女可以不孝制, 如果你能理解父母苦心则罢, 若理解不了, 就无须去理解. 孝与不孝都是出于天然的感情. 不是能够强迫的. 所以父母对子女好不好, 子女对父母孝不孝也是时如此. 孝是不能强迫的. 强扭的瓜不甜.

㈦ 父母和子女间的关系是不是平等的

每个孩子一出生就收获了父母无私的爱的奉献。现在的父母为了孩子无微不至、竭尽所能地付出，比如让很小的孩子参加各种学习、培训，给孩子请家教、陪着孩子做功课，替孩子做事等，有的父母恨铁不成钢，跟孩子发脾气、动怒、动粗……许多父母认为自己为孩子所做的这一切都是“为了孩子好”。然而让家长不明白的是，他们的爱为何没有得到“一个听话的孩子”，反而造就了一个问题孩子？青少年成长心理问题专家何胜昔指出，尊重的爱才是孩子成长的第一需要。
家长和孩子间的关系是平等尊重的。他们必须建立一个牢不可破的观念：孩子从一生下来，他的人格就是和父母一样平等。何胜昔表示，家长要用尊重和理解的心态来对待孩子，“以尊重为基本原则，不带任何的价值评判，与孩子平等交流。”而且家长们一定要记住一句话，“任何一个人做任何一个行为，在他自己看来都有绝对的理由！”孩子的行为在他自己看来，总有他自己的理由。如果家长搞不清楚他的理由是什么，想改变他的缺点是不可能的。如果双方不能彼此倾听对方的心声，就无法搞清他行为的原因。
何胜昔指出，父母和孩子之间的关系对孩子个性的形成影响是最大的。作为父母，要学会充分理解孩子的感受，尊重孩子的想法，尊重孩子的兴趣，注意培养孩子的自信心、自尊心。同时也要将自身的一些想法和感受讲给孩子，教育孩子尊重父母的想法、感受，这样孩子会学着从别人的角度去思考问题，学着尊重别人。此外，作为父母，要学会“放手”。在这个世界上，所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。“父母成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，以他独立的人格，面对他的世界。”

㈧ 为什么父母对子女要求严格过度，感觉他们自己不独立一样，一点也不能分担，是不是控制欲太强

心理学家贝克说得好：“对子女督促过严的父母，也许可以逼使孩子养成良好的习惯，却也会使子女有不安、依赖、胆怯、敢怒不敢言、不爱做劳心工作，以及不喜欢参加有创造性的活动等缺点。比较起来，这种教养方法是得不偿失的。”这番话很值得父母的深思。 在家庭教育的过程中，父母不需要刻意约束孩子，把孩子管得越紧，孩子的压力就会越大。家长应起到帮助孩子、开导孩子、鼓励孩子的作用，过分地施加压力，反而不利于孩子成长。 父母管孩子，是出于对孩子的爱，是孩子健康成长所必需的，不管孩子则是父母的失职，这是常理。但确实有些父母对孩子管得太多、管得不当而适得其反。许多时候，家长对孩子过度管教，会扼杀孩子本来的天性，令孩子窒息，甚至产生严重的后果。 小强放学回家后觉得很累，他想睡一会儿，然后再起来做作业。“晚上十点半之前不准睡觉，必须学习!”没想到他刚躺下，爸爸不容分说地就叫他起床。他只得强打精神看书学习，效果可想而知。正因为爸爸从来都是“说一不二”，小强平时在爸爸面前很少言语，有时甚至有些害怕。爸爸的口头禅就是：“你是我的孩子，难道我还管不了你!” 尤其让他感到不舒服的是，学校就在家附近，父母还要坚持每天接送他，这让他在同学面前很没有面子，感觉自己是一个实实在在的囚徒…… 像小强这样被父母严加管教的孩子可以说是不计其数。有些父母在生活中给孩子设置了太多的限制，这也不行，那也不准;有些父母则对孩子管得过细过死，孩子大大小小的事情都必须过问。孩子也希望有自己的自由，也希望自己的事情自己来做主，也希望自己的独立活动不受到限制和干涉，而父母对孩子干预、设限过多，会使孩子觉得自己没有一点生活空间，心理压力很大，为了使这些压力得到释放，于是就选择了与父母的公然对抗，对父母的劝说和忠告置若罔闻。一位离家出走的孩子说：“他们一切都给我安排好了，我在家里就像一个木偶，一点自由都没有。他们越爱管我这管我那，我就越要做他们不喜欢的事情!” 孩子处在年少好动的阶段，渴望自由是他们的天性。当父母的无论对他们看管得多紧，他们还是会想方设法去冲破种种樊篱和桎梏的。就像笼子里的狼，不管你给它什么好吃的，它们永远都会处于不安分状态。只有自由的天地才是强者生存的土壤，为了自由，狼宁愿去搏杀，在险象环生的处境中生活，也不愿享受“被限制了自由的富贵”。因为狼是强者，敢于自由自在地挑战一切。我们的父母要想把自己的孩子培养成为生活的强者，就应该多给他们一些自由的空间。 在亲子关系上，一些父母对孩子过分严厉。他们喜欢标榜自己家教严厉，把孩子管得循规蹈矩：不准孩子去旅行、露营、游泳，放学后不能逛街，不准这不准那，规矩繁多，诸般掣肘。孩子除了看书、学习外，一点自由也没有，形同坐牢，结果使得已经有了独立意识、独立人格的孩子的自尊心、上进心受到了伤害。父母表面上管了孩子的事，实际上却管不了孩子的心。

㈨ 父母与子女之间究竟该保持一种怎样的关系

想开点吧 毕竟是父母 你侍候他们的同时 他们心理是自豪的 他们会向别人显呗 自家的孩子是如何的懂事 也许不会表露出来 孩子有义务伺候父母到终老 你就当自己是好孩子 父母年轻的时候不也是一样吗 人长大了 就应该承担起一些责任了 做一个孝顺的孩子 和有责任心的人吧 这样自己心里会很好过 不要再抱怨了 你就想 承担是一个人长大的象征 你不能逃避成长 不是吗？多换换角度考虑一下 要学会自我调节 你会过的很好的 你有孩子 你肯定希望他是个孝子 对吧 希望可以对你有帮助

㈩ 父母健在时,把他们的房子过户给其中的一个子女,需要其他的子女签字吗

不管过户给谁都需要成年子女签字，
也就是说如果你的父母要卖房子，并且子女已成年，那么都需要子女签字，
这个跟你的情况一样，也就是说你这种情况也需要其他子女签字。