nt子女与sj父母_组织行为学中SP SJ NT NF的意思

㈠英语parents怎么读

parents 英 [ˈpeərənts] 美 [ˈperənts]

n. 父亲(或母亲)

通常翻译为：父母是复数形式

(动、植物的)亲本，亲代，父本，母本;创始机构

母公司;总部

parent的复数形式

(1)nt子女与sj父母扩展阅读

parents的近义词：

1、folks

意思：人们；各位；大伙儿；亲属；家属；(尤指)爹妈。

造句：Ican'.

译文：我就不明白，人们为什么老是抱怨假牙的问题。

2、relatives

意思：亲戚；亲属；同类事物。

造句：'wishes.

译文：她的再婚违背了亲属们的愿望。

㈡财产纠纷

《财产纠纷》共有18个部分，包括：“农村集体土地所有权与使用权”、“农村土地承包合同”、“农民对土地的几种特殊使用”、“土地承包与家庭关系变化”等。
案例：

经典案例：如果说一家有四个孩子，由于其中两人不在父母身边所以商定在外的两人每月给予老人一定的经补助，而在家的兄弟则给予老人一定的粮食补助，现在其中一位老人去世了，家中的两个兄弟私分了家中的财产另外的一位老人也并未阻止而且并未告知在外的两个兄弟。
问题1：在家的两个兄弟是否有权私分家中的财产？
问题2：在外的两兄弟应当如何主张自己的权益？
问题3：倘若另外一位老人如今生活不能自理，家中两兄弟提出要轮流照顾老人，在外两人能否以未分得财产为由拒绝，如果不能是什么原因，如果能又是什么原因？
分析：
1、家中两兄弟无权私分家产。
《继承法》第十条遗产按照下列顺序继承：
第一顺序：配偶、子女、父母。
第二顺序：兄弟姐妹、祖父母、外祖父母。
继承开始后，由第一顺序继承人继承，第二顺序继承人不继承。没有第一顺序继承人继承的，由第二顺序继承人继承。
本法所说的子女，包括婚生子女、非婚生子女、养子女和有扶养关系的继子女。
本法所说的父母，包括生父母、养父母和有扶养关系的继父母。
本法所说的兄弟姐妹，包括同父母的兄弟姐妹、同父异母或者同母异父的兄弟姐妹、养兄弟姐妹、有扶养关系的继兄弟姐妹。
2、同兄弟协商处理，协商不成向法院起诉。
3、不能。《婚姻家庭法》规定的赡养义务是不能抛弃的。

㈢ NT赛柳雅婷的《未来》要全文

未来柳雅婷

每个人都有自己的未来。
我们只是不知道自己到底要追求什么才好。

一

我瞪着眼躺在床上，看窗外的闪电让黑夜变成白昼，听着大气中的云体之间、云地之间正负电荷互相摩擦产生的轰隆声。我没眨眼，不想眨，也不太愿意眨。我现在很烦。
雨越下越大。我便爬起身去关窗。
开了台灯才发现挨着窗子摆放的书桌湿了一大片，包括我的那些教科书和教辅资料。
湿了也好，反正我现在也就是真的毕业了，这些乱七八糟的东西也没多大的用处了。我也懒得跟班上的那些人一样无聊到将它们撕了，撒了，卖了，烧了以求发泄。
然后我还发现了桌上正安详地躺着几具刚被风雨席卷进来的蚊虫的尸体。大概夏天就是这样吧，一场暴风雨来的快去的也快。走的时候还不忘留下点什么以证明它来过，存在过。
我看见有只蚊子的脚还在动，我无情地用纸巾盖住了它然后将它活活按死。其实它就如劫后余生的我被打击得心如死灰一般。其实在现在这个社会这并不残忍，只是人们都想的太多。
嗯，对的。我才只是一个孩子，一个还未成年的孩子。我还有美好的梦想美好的未来，我才十四岁零是一个月零一天。我为什么久要输给现实心如死灰呢？我刚刚是这么安慰自己的，然后拿出纸巾把桌子给擦了。
这个夏天很快便将过去。

二

刚结束了中考的最后一项考试，我手表的指针也指向了六。校门口堆积了一股巨大的人流。我说我等他们走了以后再走好了。
我考得很差，不是一般的差。本来平日可以帮自己把分拉高的文综、物理都考很差。估计连格都及不了。我跟常夏说，我没办法陪你进一中了，我们没办法在一起实现我俩的梦想了。我会舍不得你的。
而她却什么也没有说。我相信她懂我的。

回去以后，我妈说她刚刚跟常夏通过电话了。常夏说她一中是一定能考起的。而我连高中都可能上不了。常夏说我原本还可以再努力一些的。然后我妈便开始伤心开始骂我。
我掉了几滴眼泪便也没再说什么。我只是觉得自己这样很窝囊罢了。
面对国家的的第一次挑选，我却成了淘汰品。
我爸说，今后就再也不管我了，我便也可以成日疯癫，成日熬夜陪他看世界杯了。考不上高中就留在家洗洗碗洗洗衣服吧，十八岁之前饭还是有给我吃的。说这话时他满脸对着笑，这让我觉得很不舒服，甚至还带着些许的恶心。真是讽刺！
他说，今后再也不花什么钱再我学习上了，读的进就读，读不进就别读了。我在重点班读那么三年书多花了他那么几万块，可是高中却还是个问题，这成了他谨记的一个教训。他说今后靠我都出书来是指望不上了，他和我妈就这几年好好奋斗挣点儿钱养老好了。
他说，我明明不是块读书的料儿却硬把我压着去读，现在他看开了。今后再也不白养着我了，自己的衣服，自己吃饭的碗要自己洗，家务活儿要做的，不然他会动手的。养我到十八岁就让我去打工，自己去混。
然后我便对我的未来开始感到迷茫。我现在才开始想，自己今后到底是怎样的，要走怎样的路。我开始佩服那些靠自己打拼闯出一番天地的的人了，我不明白他们究竟是怎么混出来的。我曾闭了眼想自己和常夏两人一起肩并肩走进一中的大门，然后很兴奋。可现在我能想到的，脑子里可以出现的，便也只是一坨起了毛球的黑线，打结了，千丝万缕，越团越乱。
根据自己多年来的经验，我现在明白了，任何我所幻想的，计划的从来都不会实现。所以一开始我对自己考起高中有一点点幻想，也马上劝自己打消了。我现在变得不敢再想。毕竟都已经被预知和计划的未来也就不能叫作未来了。

三

明天班里开茶话会。
我爸说，你还有脸去啊，你怎么会好意思呢？然后他就狠狠地扇了他自己几个耳刮子。他说他舍不得打我，便也只好打他自己了。
我真的很难过。很少用难过这个次来形容自己的心情。
不过我还是不甘心的，我还没有和我那些亲爱的们一一告别，我给大家的同学录大家写完了都还没拿给我，我给他们的毕业礼物都还没来得及送出去，一直藏在我房间的大抽屉里，大家为我准备好的礼物我也来不及收到了。噢，还有毕业照。像是生离死别，其实也没那么严重，就是不甘心。我知道我自己这样特做作，特矫情。

就那么几个小时，我天堂的好和地狱的哭都给受了。
怎样？我只是不理解自己为什么会变成这个样子吧，我本应该考上重点高中，继续过着我大小姐的日子，任着自己的脾气对自己不满的事情大喊大叫，家里人把我当尊菩萨给供着。
可现在我爸说，你没考好也不是一次两次的事儿了，你也不是块料儿，还是好好做人吧，你坏脾气太多了，得改。
戏剧化的命运。我想开了。如果我就那么顺风顺水地过下去了，那么我的坏脾气就深深在身上扎下根了，想改也难，今后还怎么进社会？如今这个社会是真他妹的现实，还操蛋。
嗯。今天一大早就听见挨着我家的一户人家敲锣打鼓，唱着丧歌。我妈说，这调子真是百听不厌。使他们心死了吧。这有点讽刺。
已经三点四十八了。本来是说好下午三点去学校的。现在已经超了那么四十八分钟了。然后我又难过了，接着越来越难过。常夏给我来了电话。
我跟她说我没事儿，不是很想出门，家里好舒服。突然就不想去了。
她在电话那头求我别这样，她说我家一定又是出了什么事儿。
我说真没什么事儿，别乱猜。然后鼻子酸酸的。
听我这样说，她便也配合我装糊涂说我这么乐观的人也没什么好伤心的。
我连忙点头说是，后来才意识到她在电话那头也看不到。
傻子从她手里抢了电话问我是不是我爹妈又怎么我了，不就一中考么，至于么。
我的蓝颜知己啊，他真是站着说话不腰疼。我把电话给挂了。
接着电话又响了，我说哪儿来的这么多电话。是丹丹。丹丹是我同桌，一个身材不苗条的女生。她问我怎么还不来，大家都送了我礼物呢，全在我桌子上。奇怪。我们平日里头的关系倒是也没我和常夏的那么好，但她一说这话的瞬间就让我觉得很悲凉。多好的词啊，很悲凉。
我脑子里出现了一幅这样的画面：空空的桌子，上面摆满了礼物。然后我就哭了。她肯定能从我的声音里头听出来我哭了。我是真不愿意就这样毕业啊，特别是就连最后一个聚会也去不了。我哭得一点儿也不掺假。
我说，我对不起大家。其实我也有准备礼物的，在我房间的打抽屉里。
她说，她说真没关系。

四点零五分了。我也不清楚大家要什么时候才会走。我也不晓得自己是不是有这个勇气现在就起身换衣服奔去学校。但我清楚自己确实不想在记忆中留下一段空白，特别是我连毕业证也没有拿到的时候。

四

我昨晚流鼻血了。
忘记做什么梦，总之做着一半就觉得鼻子凉凉的不舒服了。我还以为是自己半夜踢了被子感冒流鼻水。
今天早上我才发现。呐，是鼻血。
手上、被子上，还有鼻子周遭的一圈都留着一些血痂子。本来我的经期该到了的却不来，可这些不该来的，什么都来了。
我爸走到我房间来叫我起床，还问了我昨儿又拿到毕业证、毕业照没，问我同学之间有聊成绩没。
我先点头然后再摇头。我觉得他对我的态度今儿又软了许多。倒是我妈，她成日电视不看，电脑也不玩，有事没事就坐在二楼的大厅绣她的十字绣。绣着绣着就泪流满面——十字绣是一幅“家和万事兴”。其实我觉得一点儿也不和。
我妈现在不和我说话，连饭都不愿意和我在一张桌子上吃。可能是看到我又想起那些关于我不争气的伤心事吧。之后就以泪洗面。
终于，我也变得对这些事情有抗体了。终于，我也懂得之后自己好好做，好好的忍受着一切事情才有机会改变我现在糟糕的样子。终于，我不想再讲这些事儿了。让我腾个空地儿来说说我们昨日的茶话会吧。

五

我捅上我那双人字拖就冲出去了。由于我本来是不打算出门的，在上午的时候就一次性地把我那五双鞋全给洗了。我背着我的大书包就冲出去了，我怕我太晚他们就一个个都不在了。
丹丹看见我的时候是相当惊讶又是相当兴奋。她说，我还以为你不会来了。我无力地对她笑了笑。傻子把礼物拿给我了。原来他在几百年前承诺我的“大礼”就是那么一两三块钱的丑丑的发卡，他说，“小小礼物，不成敬意，还望笑纳。”这多少让我有点鄙视他。但还是很开心可以和他们一起没心没肺地笑。
我从书包里掏了礼物出来给大家，没有傻子和常夏的，虽然他们都送了很好的东西给我。我觉得不一定要礼尚往来的，我心中一直住着他们，我相信他们明白的。
再说我当时没什么多余的时间，只顾着往学校奔了。
大家都说不知道我们这一代的孩子到底在想些什么，其实我们什么也没想，安安静静地靠父母养着。偶尔读读小说，打打游戏，看看韩剧打发无聊的时光。我早就想了，我不能思想那么堕落，我会后悔的。果然我就后悔了。好吧。暂且不提这事儿。说说傻子吧。
说了，我们以前的生活顶多也就读读小说，打打游戏，看看韩剧。读小说呢，是男女都愿意做的。而打游戏一般是男生才做的，看韩剧就都是女生吧。无形之中就这样分了类。可我就那么不明白，傻子他一德智体美样样都好全面发展又一点儿也不娘的打好男青年怎么就会喜欢看韩剧。他冲到我跟前递给我那只发卡的时候，我真怀疑这厮是韩剧看的走火入魔了。他又不是黄泰京而我也不可能是高美男。他的“高美男”是那个坐在我后边的女生。姑且先忽略掉她吧。
我“呵呵呵”地对他笑，笑声那叫一个凄神寒骨，连我自己都那么觉得，一点儿也不自然。我说，啊！好可爱的发卡！真的是很喜欢呢！
然后我看见他对我伸出永远的小拇指以寄予我强烈的鄙视。他拍我的头，你丫的就少说违心话了。
我嘿嘿地笑，可是不管怎样还是很谢谢呀。嗯，我对他笑，我的蓝颜知己。
后来大家拿来了好多同学录给我写，我抬头看四周，大家也都在埋头苦写，还有点考前的味道。但我在饱经风霜之后也就不愿意再去写得太多太多了，但没办法还是拼命地写，写了也近半个小时，我觉得这该死的同学录把气氛全给搞砸了，大家都只顾忙着写同学录从而忘记离别的悲伤忘记哭了，我一直认为这种时候应该要有眼泪才对。常夏往我边上走过来，我对她摆摆手，嗨。不过她可能没有听到我的那个“嗨”字。她说，我不走。我懒得再说太多解释，我说那你就站着吧。
她说，可我马上要走了。我应声说了句“哦”。
难道你就不应该有所表示么？
我摆手同她拜拜。我看她面部表情挺僵硬的，但我也没多搭理她。我怕我一跟她挨得太近我就受不了，我就要哭。大家都不哭，我哭什么。我最近是越来越没骨气了，曾经大家说的那个无敌铁金刚早就不知道死哪儿去了，我也不想再对着常夏哭了，她心里也会难受的。
她说，你跟我抱一个好不好啊。我放下手中的笔扑过去抱住了她，我很喜欢赢手臂环着她纤细的腰。虽然我和她的个子相差大概也就三四厘米，但我还是喜欢，也习惯踮起脚将下巴抵住她的肩膀。她抱着我总是轻轻的，仿佛她不存在一般。但被她抱着，我总会有一种不可名状的也无法形容的安全感，她也只是把手轻轻地搭在我的手臂上而已。
昔日快乐的时光的记忆一下子全涌入了我的脑子，我刚刚所有的小情绪和自尊心一下子都变得微不足道了起来，我就哭，哭得丢盔弃甲溃不成军。
本来我是不打算告诉常夏我在家里到底是怎样子的，因为她同我分担过太多沉重的东西，我也不想她带着我的包袱那么累。可是我还是跟她说了。我就恨我自己啊，真他妹的贱。
大家都以为我是在为离别而不舍，所以都来安慰我想开点。本来没什么，可大家越这么说我哭得越厉害，就像小孩子摔倒了看到四周没人就会自己爬起来拍拍屁股走人什么事儿也没有，可旁边一旦有人他们就会哭着闹着撒娇说疼。我觉得自己就这样，虚伪的厉害。
回去的时候下雨了。常夏拉着我往人家屋檐下走，我没理她。我过马路的时候他对我吼：很快就会没事的，毕竟他们是你的父母。
是啊。是我的父母，我知道他们为我好。可我就是难过你知道吗，我难过。

六

我的头发长了不少，又厚。像拖把似的堆在肩头，热。
我出去那橡皮筋准备把它绑起来。结果又看到我妈在那儿哭，一言不发。
我真害怕我在家这俩月她就这样闷在家里绣花，会闷出精神分裂的。我叫她吃饭她也不搭理我，我就难过了。我本想打起精神好好迎接接下来的日子的，可看见他们这个样子，我就丧气了，无论如何也想不到下一步要怎么走。

下午不知怎么就困了，困了我就抱着枕头睡了，两个小时之后准时醒来。
爬起来做的的第一件事就是蹑手蹑脚地走到房门边探头偷偷看我那脆弱的母亲是否还在哭泣。结果我却只看到空荡荡的客厅。
我爸说她出去散散心了。那也好。
可她的心这一散就是散到晚上九点半。我说她是不是想不开要去投河，这几天洪涝闹的厉害。我不是诅咒她真的。我是担心。我一直要我爸给她打电话问怎么还不回，我知道她一点儿也不想见到我，听到我的声音。我是担心她的，毕竟在她胸口撒玻璃渣子再踩进去的人是我自己，毕竟她是我神经脆弱的母亲。我这个混蛋，王八羔子。
其实时光还是过的很快的，只是人们心境不同所感受到的便也有差异罢了。可即便我刚经历了天堂与地狱，我依旧觉得时光还是过得很快的。哪怕我实在是找不到事情可以做，就那么抬头望着天，时光还是可以过的很快的。
我躺在床上，睁着眼，睁得老大。我说我不想眨的。
听到隔壁传来的不断的“咚咚”声。我问：干什么呀？
然后我便开了灯往他们房间去。
我爸正坐电脑前打牌，一只手握着鼠标另一只空闲的手就不停往隔着我房间的那墙壁上敲。
我说，干嘛呀。接着我就看到了我那躺在床上的母亲，手拿纸巾，一把鼻涕一把泪的，一瞬间我就觉得她老了许多，她不再是先前那个总是笑着的美丽的女人了，十五年的岁月在她的身上再她的心里都留下了不可磨灭的印迹。嗯，对的。她现在只剩下皱纹，憔悴，还有她那逐渐苍老的容颜。
我爸说，你和你妈妈谈谈吧，她就那么一直哭也不是办法。会得失心疯的。
我倚着门，不知该说些什么。我听到她说话了，声音有些嘶哑。她只扔一个字给我：走。她已懒得再往后边缀些什么东西了，类似于那些感叹号之类的。那个句号还是我自己加上去的。声音平静得吓人。然后我就关了门离开了。她说的是“走”而不是“滚”。我到希望她让我“滚”，她已经失去了对我愤怒的力气了。我这样想。
重新躺回我的床上，闭着眼。我想在这个黑夜里边找到一点真实感，因为之前发生的一切都是让我猝不及防的，它们太突然，太像个梦了。
可是我除了听到窗外的虫鸣声之外就真的再找不到一丁点儿别的可以同“真实”这个词扯上关系的东西了。噢，原来那户人家的丧歌早就已经停止了，我是刚刚才发现的呢。现在是如此的安静。
我不知道现在该想些什么了。

七

就这么些日子，我被软禁在家里，不得不开始慢慢翻我书柜里的那一大摞我从来没看过的书。我开始看我以前一直嫌烦的鲁迅先生，我开始看王朔，还有余秋雨，张爱玲，徐志摩等等等等。我想我得感谢我爹娘，就那么些日子，我得看多少书啊。
我同常夏说，我最近看鲁迅的书十分受影响啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
她说，那你就学着人家呐喊去吧。
我说，我把自己喊成了狂人怎么办？
放心，我不吃你。她很无聊地在电话那头咂咂嘴，然后你体育训练那段时间留下的肌肉就在那一瞬间全都爆发了鼓了起来，然后你这个stronger woman就可以去为国家的体育事业做贡献了。我对她说了一声“去死吧你”之后就狠狠地掐断了电话。

其实我想呐喊一下也没什么不好的，或许我还得学习余秋雨老师四处“苦旅”一番也不错。后来我又想自己大概是要疯了。
思考了足足有一个礼拜。这个暑假那么漫长，大概还有一个半月才算过去，那接下来的一个半月我得怎么熬，我再成日对着我妈那张被眼泪泡成水肿的脸我想我才会真正地疯掉。于是我收了几件衣服在包包里，带上我身上那仅有的二十二块钱准备向徐志摩先生致敬，玩玩深沉。

“轻轻地我走了”
“正如我轻轻地来”
“我轻轻地招手”
“作别西天的云彩”

二十二块钱能够去哪里呢？可以泡几天我以前从来没去过的网吧，我还可以找常夏或是傻子帮我应付一下，或许我跟着丹丹混也行，反正丹丹她爸妈整个暑假都不在家啊也不管她，我可以跟着她到这个同学家蹭吃，再到那个同学家蹭住。路也多的是。
我看了看他们的房门，我妈这会儿没准又在哭。
你可别笑我，就算我再怎么成熟，再怎么聪明我也只是一个孩子，我会受不了父母对我的冷眼，我觉得说不定我一走他们就会着急，急了就会来找我，后悔的心情就会大于伤心，找到我之后他们又会对我像从前那么好。
常夏也是小孩子，她也这么想。

“我也不知道你什么时候才会再碰电脑，相处了三年连这点默契也没有培养出来，我还是觉得有点遗憾的。但是在此刻，我正经历这你所经历的事情。
前些天一中的入学考试。对的，我考得很差。我没能进入重点班。
这段日子是很难过的，曾经我安慰你的时候都没那么觉得，我都只是觉得：嗯，一切很快就会好起来的。现在好像那些要用来安慰你的话堆了一肚子都没资格说出来了一样。现在我想说，我是明白你的。
其实，我们还是一样的。
你知道吗？我觉得说不定我一走他们就会着急，急了就会来找我，后悔的心情就会大于伤心，找到我之后他们又会对我像从前那么好。所以我偷偷跑出来了啊，我现在在网吧，那种无证经营、允许未成年人进入的黑网吧。我想我过两天就会回去的。
常夏”
我看到了常夏给我的留言，还有她新换的MSN签名，她说：我到底要追求什么才好。
不知道为什么我当时看完这些东西我就笑了。被她这么一闹，我倒是豁达了不少。
每个人的目标都是不一样的，我的目标是一中，而常夏的目标是重点班。然而我们对未来都有着共同的期待，不是吗？

“没有人天生就是愚钝的，是不孝的。也没有哪个父母会不希望自己的孩子能有出息。你应该这么想。可是说到底，他们始终都是爱孩子的，他们希望我们好。你爸妈也一样。
还记得吗?《老人与海》。这本书还是你借我看的。‘人不是为失败而生的，一个人可以被毁灭，但是不能被打败。’虽然这是我们时常提及的精神，可是我们真的有做到么？但是无论如何，你至少得愿意相信它，有心随它的引导而去做得更好更坚强。即使你第一次没有走到最后，第二次也没有能够成功，但是应该你的每一次尝试都会比前一次做的更好才对。你要有心去做过才好，即使你不能做的那么的伟大。
走进了迷途或是深渊，那也不意味着你会永远都留在那里。既然你是自己走进去的，你就应当知道要怎样走出来。没关系，因为总会有一扇门的后面藏着光芒，总是会有光束来引导你的，但最后终究还是得取决于你自己到底是想走出来还是不愿。、
你得先明白自己，清清楚楚的。有些事情往往想想是不够的。没有行动永远不知道结果会是什么，而我们的那些接口也不能改变什么而又代替什么。
放开那些不需要的。不要流泪，悲痛会化为力量。
我希望你好，我希望我们都好。
我爱你。我亲爱的。 ”

八

将那么一大段字发给她之后，我又觉得自己可笑。这一副腔调搞得自己也好像是一什么迁客骚人。唉唉唉！
如果不看收件人我还会觉得这是我自己写给我自己的。我冲着电脑屏幕“嘿嘿嘿嘿”地笑。

后来发生的场面就有点混乱了，我这装出来的迁客骚人很难扯清楚。
总之我被带到了派出所。
忘了说，一开始我也到了网吧，那种无证经营允许未成年人入内的黑网吧。
最近应该是有媒体报道了关于未成年人进网吧之类的东西，所以差的特别严。我在派出所的某个角落里看到了我的常夏。我们隔着一个大厅那么远冲着彼此笑。

九 {未来}

后来呢？
后来各自打了电话给父母被拎回家了。
那晚我打电话到她家。她说，我挨了打。我说我也是。
她还说这是她爸爸第一次打她。我说我也是。

再后来呢？再后来她爸花了点儿钱把她弄进重点班了。
我爸也花了点儿钱把我弄进重点高中了。
隔了一个月，我的月经也如期而至了。只不过特别的多。
然后我便知道，一切都过去了。新的生活又要开始了。
我们再也不会吵着那个曾经的梦想了，因为我们似乎都懂得了“我们说的梦想只是梦想”这个道理。
我们现在要为自己，为未来开始奋斗了。
每一个人都有一个未来，不论这个未来是坏的、是好的。我们现在也只能尽力去奋斗让这个未来变得好一些罢了。但无论怎样，我们不能被现实所打败。
人不是为失败而生的，一个人可以被毁灭，但是不能被打败

㈣父母检查过染色体正常，nt还要做吗

这个要看你们自己意愿的，NT筛查和唐氏筛查都是用于了解胎儿健康的，所以这两种检查方式都可以早期对胎儿的健康进行筛查。用于评估唐氏综合症的风险。

㈤父母英文怎么念

父母的英文：parents

读音：英 ['peərənts] 美 ['peərənts]

n. 父母；双亲（名词parent的复数形式.）

词汇搭配：

1、Harsh Parents严厉的父母

2、natural parents亲生父母

3、dorm parents 宿舍家长

4、hummingbird parents蜂鸟父母

5、Parents Corner家长园地

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