父母再婚该不该考虑子女感受

『壹』 如何看待父亲或者母亲再婚

反对父母再婚儿女是自私的，于情于理这都说不过去，我认为这种行为是一种比道德绑架还过分的亲情绑架。仔细想一下不难理解，很多子女打着爱的旗号口口声声说是为了父母好，怕他被骗什么的，实际上他们是在满足自己的利益，要么是心理层面的，要么是物质层面的。

综上所述，我们做儿女的，是应该支持老人再婚的，他们有他们的生活，前半生为了我们付出太多，后半生，就让他们自己选择吧。

『贰』 在父母的再婚问题上，儿女们应该过多的干涉吗

他母亲早些年意外去世了，在那之后十年，他父亲一直是单身，但是现在他都六十岁了，却嚷嚷着说要再婚，这让他有点接受不了。

之所以不想让父亲再婚，他是觉得老人年纪大了，不该太折腾，还有就是，年龄大了再婚，这关系到两家人，感觉很是麻烦，同时他也担心别人骗他父亲的钱。

听到他这样说，我只是建议说，让他了解下父亲再婚对象，人不错的话，就别再过多干涉了。

说实在的，父母再婚这种事情，作为子女的，本来就无权干涉，也不该去过分干涉。

记住了，别过分干涉父母的再婚，你没有那个权力，你也不应该如此。

你不该因为，觉得对不起自己的另一方亲人而干涉，也不必无端地就把对方想象成一个坏人。

如果实在是担心，你就尽管先去了解一下对方的为人，跟你的父亲或母亲说清楚。

而在那之后，你可以让你的父亲或母亲，多留一点心，保管好自己的财产，但是同时，那个新走进你们生命的人，你们也不要去过于苛刻人家，要对人家好点。

生活从来都并不容易，在感情这件事情上，老人觉得开心，得以安享晚年，这比什么都强

『叁』 作为子女如何面对父母再婚

只要父母开心就好。

随着社会生活方方面面的进步，离异或丧偶的老年人思想也开放很多了，他们选择通过再婚重新组建家庭。然而，老年人再婚面临的问题也不少。“最美不过夕阳红，温馨又从容。夕阳是晚开的花，夕阳是陈年的酒，夕阳是迟到的爱，夕阳是未了的情，有多少情爱化作一片夕阳红。”悠扬、动听的歌曲仿佛把我们带到一幅美丽的画卷面前，从容、和谐的画面让人动容。

其实老人想再婚，找一个老伴走完余生，这个都是可以理解的。俗话说“满堂儿女不如半路夫妻”。让父母不受饥寒，是孝父母的身，让父母内心快乐，则是孝父母的心。支持失偶父母再婚，尊重孝敬他的新老伴，这样的孩子，是大孝啊。

『肆』 那些跟着父母再婚的孩子，现在过得怎样了

那些跟着父母再婚的孩子，现在过得怎样了
父母再婚带给孩子的影响这么大，后悔知道太晚

晚饭后发生了两件事，让我心情很糟糕，以至于本来想来一杯睡前热牛奶的，结果恍惚间习惯地来了一杯牛奶咖啡。

第一件事是看到了爸爸的QQ空间里，一个疑似后妈儿媳妇回复的，说她女儿说这是爷爷。你还给发了一个笑脸，好吧，那你亲孙女算什么？
第二件事是妻子告诉我的，我爷爷想给我去年出生的女儿包压岁钱，本来想让我爸帮去银行办理汇款的，可是我爸说没空。
今天不谈渣男与否，也不谈小三的合理与否，这些都是很复杂的社会问题，就算成立一个学科也不为过。
逝者已矣，我也不会谈我后妈的好坏。盖棺定论，有些答案我是永远得不到了，不过就到这个阶段，逻辑上我没有理由恨她。
我就借这篇帖子说一些心里话，从一个失去正常父母关爱的需被保护者的角度，说说我从我爸那里学来的前车之鉴，也说说再婚的父亲因为潜意识里的自私而对子女做出的，常见的错误要求。
我以前有时和我父亲争论，比如说因为某个导火索，我先说请他把我后妈带出我的生活，然后他就会说那我肯定也要跟她一起出去的，你又在国外，你爷爷奶奶谁照顾；接下来就说没有我你能有今天？然后就开始算账。
一开始说到这里我总无话可说，因为他说的没错，起码我的生命有一半是他给的。另外对于我的抚养和教育，虽然爷爷奶奶负担了绝大部分，可他的的确确也抚养了我，也付出过。换言之，他对我的付出减去我给他的回报是正值，只有在他老了之后我养过他，才算平衡。
这个解释在法律上有所体现，可是在伦理上，总觉得怪怪的，因为父亲不应该跟子女这样算账，而为什么不应该，则没有谁说得清楚。
去年一次争论后，我找到了这个逻辑的漏洞。
这个逻辑错误的关键之处，在于不能以两个人之间的付出与回报来进行衡量其中一个人是否亏欠。衡量一个人是否对得起天地良心，取决于他本身的绝对付出和绝对回报。
对于大多数中国家庭来说，说起来每个人都在履行法律所规定的义务之外额外作出了付出，而实际上却是大体平衡的。
以标准的中国三代为例；中间的一代，即儿子，父亲和祖父中的父亲。
父亲的付出为：
-1，抚养儿子；
-2，儿子成年后给儿子处理上学，娶媳妇，买房等大头支出，一直操心到下一代出世；
-3，照顾父母。
父亲的回报为：
-4，年幼时被祖父抚养；
-5，年轻时祖父为其操办上学，娶媳妇，买房等大头支出，一直操心到下一代出世；
-6，年老时被儿子照顾。
实际情况有时候比这个复杂，比如有时候要帮忙带孙子之类的，这里先讨论这个简单的模型。
正如这个模型所示，父亲的付出和回报是对等的。一般在中国的父亲45-50岁之间的时候，父亲做到了1，并且得到了4和5，即得二付一。在这个节点，虽然父亲-儿子这个系统中父亲的付出是绝对的，然而，就父亲个人二样，付出少于回报。这种情况下，父亲不是不该对儿子邀功，而是根本没有向任何人邀功的资格，因为他个人的绝对付出远远小于绝对回报。
从这个结论来看，正常人所认为的父亲不该以抚养了儿子为由对儿子邀功，甚至挤兑儿子还是有逻辑可循的。在上述模型中，这个父亲只有在2和3里任意再做一个，并且放弃6，那才算付出和回报平衡，但依然没资格向任何人邀功，因为这只是做了一个人应该做的事。只有父亲同时做了2和3，并且放弃6的情况下，才算是付出溢出，才有邀功的资本。
正常情况下，有直系血缘关系的群体中，不会涉及到对付出和回报的计较。说得通俗一点，一个正常的家族，出于人伦惯例，每一代都是父母对子女是绝对的付出而不求回报，这样一代代传承下去，最终每个人付出的和回报还是相等，父亲觉得祖父的恩情山高水深，同时父亲也被儿子认为恩情山高水深，还是对等的。
可是在一些非正常家庭，否则作为弱势群体，不得不有一个正确的认识。
对于这些问题 ，你们怎么看？

『伍』 父母离异后，突然有一天告诉你找了新对象，你什么感受

综艺节目《奇葩说》最新一期的主题是“父母再婚，该不该阻挠”。陈铭说了肖骁小时候的经历，因为还小做了很多事情来阻挠妈妈的男朋友融入这个家庭。当他长大，他才明白，妈妈也不是超人，妈妈也需要呵护，照顾。我们是父母带到这个世界的，我们首先学会爱的人就是我们的父母，如果父母离异了或者一方不在了，要再婚时，该如何对待呢？有很多网友是支持父母再婚的。
一个父母离异的朋友，母亲独自离去，没有带走任何一个子女，都交给了父亲抚养。而父亲本就不是一个顾家的人，这也是导致离婚的原因。刚离婚不过几个月，父亲就开始找女朋友，三年间换了四五个，用朋友的话来说就是比我一个20岁的年轻人换的还勤。问他，你会反对 你父母再婚吗？朋友说，不会反对，既然都是独身，找伴是很正常的事。但也不会支持，因为有了伴，子女就会被忽视。后来，他父亲找了一个很强势的女人，那个女人带了一个18岁的女儿过来，组成了一个重组家庭。刚开始大家都相处的还好，时间长了就会有各种矛盾，他父亲经常说他们三兄妹不如继母的女儿懂事，贴心。加上继母很强势，每次在家要是不干活就会摆脸色。朋友经常感慨道，有了继母就有了继父，这话一点都没错。但是他不会去跟父亲辩解什么，他认为以后陪在父亲身边的还是继母，他们能一起相伴到老，这就够了。

『陆』 子女应不应该同意父母再婚

应该，虽然从内心来讲，对父母再婚有强烈的抵触心理，但为了父母的幸福着想，还是应该积极鼓励，毕竟子女再孝顺，也不可能像他们的老伴一样长久地陪伴父母。

『柒』 再婚家庭对子女有什么影响

抄录一篇关于再婚家庭对子女有什么影响的文章，写得有一定深度，希望对您有帮助！再婚家庭对子女的不良影响情况分析我国目前有3亿多个家庭,由于种种变故,许多家庭已非本来面目，造成这种局面的原因大致有两个:一是经过建国以后两次离婚潮的冲击,到1995年我国离婚人数已突破百万大关,而许多离婚后的家庭不久后会加入新成员,组成新家庭;二是由于一些不治之症或突发事件的降临,夫妻双方中有一人去世,另一人再婚,也使得家庭成员发生变化.而在经历了变故后的再婚家庭中,存在着一个不容忽略的问题,那就是子女问题.子女对其亲生父母及家庭的依恋,是其成长过程中不可缺少的环节.这种依恋既可以逐渐发展成为利他主义的爱和独立自主的精神,也可以转变为抑郁,怒恨等不良心理.而没有父母的爱和家庭的温馨,失去了依恋的依托,孩子在成长过程中很可能成为冷酷无情的人.
从再婚原因,子女所属者,继父母情况三方面考虑,再婚家庭可以分为12种不同情况.为了方便阐述,笔者将这些情况分为两大类,即以再婚原因作为主要分界点来进行叙述.再婚有两个原因,首先是由于原配夫妻双方离异而再婚.
当今社会，没有人会怀疑离婚这一举动给孩子造成的伤害，但很少有人注意离婚过程对孩子心灵的摧残，对于这些“打”离婚，“闹”离婚的夫妻，分手前后连绵不断的战争，双方相互视若仇敌，唇枪舌剑，互不相让。也有的是谁也不想要孩子，不愿带个“拖油瓶”，孩子像皮球似的被踢来题去，无着无落，无依无靠。采取这种不文明的方式离婚，对孩子的打击和伤害，不亚于亲人的死亡。孩子在父母离婚其间及离婚之后，心理和行为上会产生一系列反应和变化，如果这个阶段疏于教育，容易使他们产生心理障碍和人格变异。
在这种情况下，子女所属的一方重组家庭，有可能使孩子得到温暖和抚慰，也可能使孩子受到更大的伤害。这取决于再婚后父母能否与孩子和睦相处，这无疑是个双向问题，仅凭任何一方的付出是无法奏效的。
从子女一方来讲，普天下所有的孩子都是痛恨离婚的，他们渴望得到父母的爱，以为父母离婚使他们失去了这种爱，特别是在单亲家庭生活了一段时间的孩子，更是对继父母充满了嫉恨的心理。在孩子的眼中，家庭的破裂已经使他们得到的爱减少了一半，而如今继父母又闯入他们的家庭，是家庭的“侵犯者”，是剥夺了他们那点残留的爱的“敌人”，因此他们产生了各种奇怪的，令人无法理解的想法。从前也许曾是聪明的，优秀的好学生，逐渐会变得不可理喻，将他们的聪明用来挑拨亲身父母和继父母的关系，并希望亲身父母能对自己倾注全部的爱。这种盲目的行为，逐渐将自己推入畸形的怪圈。
而对于继父母来说，他们并不是不爱孩子，只是与孩子接触时间较短，很难表现出像亲生父母那样的爱。特别是当他们看到孩子的一些缺点错误时，往往较难容忍，对孩子的一些不良习惯也就看不顺眼，于是在对待孩子的问题上，夫妻之间的分歧和矛盾就会日益增多。
初次结婚的继父母，突然间拥有了一个不是亲生的孩子，却要对他视如己出，确实难以做到。何况他们初次结婚，对婚后的生活毫无经验，就算在婚前已经做好了思想准备，但客观地说，婚后将同时拥有配偶和孩子，这其中缺乏从结婚后到拥有孩子的时间准备，缺乏照顾孩子的经验，在婚后的生活中很可能导致在一些突发情况前不知所措，如孩子的无理取闹，恶作剧，对继父母视而不见，无事生非。常此以往，他们的满腔热情将消失殆尽，继而产生厌烦，失望的情绪，对孩子的态度也从迁就，忍让到不闻不问甚至辱骂欧打。
而有过孩子的继父母们，常常不由自主的将现在的孩子与自己的孩子作比较，不管现在的孩子表现如何，他们总是可以客观的找出与自己孩子的不同点，于是继父母与子女之间永远隔着一个影子，严重阻碍他们的相互交流。有这样一位再婚后的母亲，而对丈夫的儿子总是不自觉想起与他年龄相当的儿子。在她的心目中，自己的儿子才是她的教育对象，现在的儿子只不过是他的看管对象而已，她认为对自己的孩子所倾注的心血无须转移到现在孩子的身上，或者说，她对现在的儿子已不抱任何感情与希望，除了照顾他的衣食起居外不再对她负任何责任。是什么原因造成她如此的心理呢？她曾对孩子的姑姑说：“孩子要什么，我尽量满足他，他在外面做坏事我不方便管他，免得别人说闲话，要是自己的儿子我已经不能容忍了。”可见，继母较之继父的麻烦事更多。在人们的观念里，“后妈”的声誉一直不太好，一些家喻户晓的童话故事如《灰姑娘》，《白雪公主》都刻画了自私，残忍的典型后母形象，这些形象已深深地存在于人们的潜意识中。舆论对继父母存在的偏见，给继父母们增添了许多障碍，使他们无法按正确的方法去教育孩子，导致了他们对孩子心灰意冷，干脆置之不理的放任态度。而孩子更需要母爱，没有母爱的关心，爱护则会出现孤独，悲伤，情绪低沉的精神反应，甚至出现儿童的早期行为，如尿床，吮吸手指等。
那么再婚家庭中，如果同时存在两方的孩子，结果又将如何呢？当然会有相处得好，情同手足的情况，但这毕竟只是少数，更多的则是双方表现得各不相干，形同陌路，或是一方热情，一方冷淡，导致双方孩子性情压抑，或是暴躁易怒，行为走向极端，他们常出现破坏性行为，如偷东西，骂人，斗殴等。
再婚的另一原因,则是由于夫妻双方中有一人因故去世,"天有不测风云,人有旦夕祸福".我们无法预测的一些突发事件,如车祸,凶杀,不治之症的发生,使原本完美的家庭变得残缺不全,是家庭中剩下的成员受到无以名壮的伤害.永远的失去父亲或母亲,也许会使孩子无法面对现实,沉湎于过去的温馨,快乐中无法自拔.其实死是生活的一部分,必须被接受,我们自然不愿意看到孩子为失去亲身父母而受伤害,但悲痛,苦恼并不能使死者复生,死亡的事每天都在发生,人们又必须坚强的活下去,尽管这不太容易,但孩子还是要有勇气继续生活.由于亲人死亡原因不同,孩子的心理反应也不同,有的是亲人得了无法治愈的病,一步步接近死亡,有的是突然遭遇飞来横祸,顷刻之间生命便不复存在.前者对于孩子来说,他们目睹了亲人从得病到死亡的过程,即使没有完全目睹,至少也有一定的心理准备,知道他们由于得病而最终将永远厉害自己.而后者是突发事件,很可能令孩子无法承受,对生活失去信心.亲人去世后,孩子能否从悲痛中恢复,当然会有时间上的过程,而后者的恢复时间显然比前者长.在这段时间里,父母如何对待这两类孩子是个关键问题.
如果父母想在这时候再婚,则需要与孩子彻底的沟通,否则将导致婚后无止境的问题,如父母再婚,可能会令子女认为他们已经望了死去的父母,与别人共组家庭,父母已不再管他们的痛楚,他们的情感需要,因此将自己封闭起来,不愿接受任何劝说与鼓励,终日漫游在自己的世界中.而父母一方,或许是他们想尽快给孩子一个完整的家庭,使孩子在爱的呵护下振作起来,而子女却变得如此不可理喻,令他们无可奈何.
再婚后的家庭,父母对孩子的态度容易走向两个极端.一是不闻不问,任其发展,这种态度极端恶劣.也许父母认识时间可以冲丹一切,殊不知孩子需要的不是时间,而是爱.失去父母是孩子最大的不幸,特别是逝去的一方是母亲,对孩子的打击更大.歌中唱道,"有妈的孩子像块宝,没妈的孩子像根草",孩子感受不到母爱的温暖,渐渐变得情绪低落,悲观,对任何事情都失去兴趣,或是冷酷极端.另一种态度则是过多的表现为同情,怜悯,这种态度往往会产生副作用,怜悯是负向的情感,它会使孩子更渺小,一方面打击他们的自信心,另一方面损害他们的生活的信心.
<美国人的家庭教育>中有个事例很是说明了这个问题.十岁的查理和七岁的维多利亚在暑假时去姨夫家度假,在这期间,他们的父母在瑞士出车祸,双双去世.当姨夫告诉他们这个消失时说:"你们要勇敢,姨母,我和外婆都和你们在一起,我们要相互照顾."孩子们仍在痛哭,但声音减弱了,这时外婆走了进来,抱住两个孩子大声的哭喊:"可怜的孩子,你们怎么这么不幸啊!"两个孩子重又大哭起来,外婆的话重重的打在他们的心上,他们的确觉得自己太可怜了.
可见,外婆的怜悯使孩子士气败落,换成父母也同样如此,他们的加倍怜悯,只会加重孩子对自己的怜悯,认为生活对他极不公平,这种自怜情绪可能会长时间延续下去,甚至终生.这样的话,孩子将不能承担生活重任,总是逃避现实,他将很难成为社会的一个活跃成员.因为他的注意力完全集中在自己的身上,他总是愤愤不平埋怨生活,将自己的所有遭遇都归诸于命运对他的不公平,成为一个地道的唯心主义者.
总而言之,再婚虽然给了子女一个完整的家庭,但是这样的家庭多数是貌合神离的,我们常常偏重于注意孩子们在家庭变故时所受的伤害,却容易忽略他们进入家庭后的心理状态,由此引发了一些不该发生的事件,使很多孩子背离了原先的发展轨道,走上了一条令人痛心的不归路.再婚家庭究竟如何摆脱对子女的不良影响,希望通过人们的不断研究,给再婚家庭中的每个成员一个圆满的答案.

『捌』 父母应该干涉子女的婚姻吗

父母应该干涉子女的婚姻吗？这个问题没有一定的答案，还是得看情况而定。首先父母可以在儿女的婚姻中起到筛选的作用，帮助儿女除去一些不适合的对象，毕竟有一些人一旦陷入了爱情就是什么都看不透的人，明明对方很渣，但是他就是可以强行脑补成一个完美的另一半。父母作为过来人还是在这个方面起到很大的帮助的。

之前我就听朋友说起过他的一个女同学，长的蛮好看的，但是也不算特别好看。但是人品却是非常的差，平时说话句句都带脏字，张口就是一句XXX。还有就是学习很渣，花钱大大咧咧毫不节制，没钱了就借，借了也不还，后来大家就都不接给他了。

毕业之后朋友说他很庆幸终于可以摆脱这样的同学了，感天谢地啊。可是就是这么做女生，毕业之后不久就被一个男生追了。那个女生同意了，两个人就在一起了。从此那个男的就变成了那个女生的提款机，女生一天到晚在外面玩，好像不能说玩了，应该叫混，花天酒地的那种。

可是男生就是喜欢她，我也是看不透那个男生。后来朋友说那个男的还把那个女的带回了家见父母。结果当然就是父母极力反对，男的和父母吵了一架，就离家出走和女的一起走了。

这个结局我是真的很无奈，父母知道那个女生不好，劝你不要结婚，你怎么就看不透呢？还为了一个女生离开父母，醉了。

所以父母在一定情况下还是要适当的干涉子女的婚姻的。

『玖』 父母再婚时应该征求孩子意见吗

规定是夫妻离婚时，可以双方协议孩子抚养权归属，孩子超十岁，需要征求孩子意专见属。所以，你有权利选择和谁一起生活。子女没有权利干涉父母婚姻自由。《婚姻法》规定：第三十条子女应当尊重父母的婚姻权利，不得干涉父母再婚以及婚后的生活。子