⑴ 性格不合的父母总向子女抱怨对方，该如何处理这些负能量的我没有能力去解决他们之间的问题
何必为此苦恼呢？他们怎么做是他们的事情，你不要因此学他们就好了，看到别人的错误，观察自己，有则改之无则加勉。烦恼就不值得了。你又改变不了这些。对不对？何必弄得自己心情不好。
⑵ 谁知道如何看待孩子对父母的抱怨：父母皆罪人
文/张茵萍 [导语] 我们抱怨父母没有如我们期待的那样爱我们，殊不知，绝对完美的父母只存在于幻想中，长大就是一个接受失望、抛弃幻想的过程。 “父母让我的生活变得一塌糊涂，难道我不该抱怨父母吗？”“我指责他们教育的失责给我人生带来的打击。他们毁了我的一切，我恨他们！”“你们是我的父母是我这辈子最大的悲哀!”……在网络贴吧的“父母吧”里，充斥着把父母推上审判席的喋喋不休的抱怨。以至于有人感叹“我的天，有那么多怨恨父母的！”。 抱怨父母是一种需要 也许网络匿名的形式会让人更无顾忌地倾吐心声，不过生活中对父母的抱怨也绝不缺乏。王朔在《致女儿书》中坦诚了他与母亲希望亲密却又互相伤害的矛盾情感。一次与母亲的争吵中，他说，“你知道你会给人一生造成什么影响吗，看看我，最像你。你对我好过吗，我最需要人对我好的时候你在哪儿”。 的确，心理学家们一致认为，父母的过分关注或责骂，都会给我们留下隐秘而深刻的伤痕。这些痕迹在我们心里种下愤怒、怨恨甚至仇视。我们指的还不是父母的虐待或暴力，可能不过是“你是从垃圾堆里捡来的”的玩笑，或者对其他兄弟姐妹稍有偏袒……这些记忆不断重复地伤害我们，甚至能使我们终生不忘。 为何父母有时微不足道的错误就能令我们如此懊恼与愤怒？为什么有些人对父母仿佛有刻骨仇恨？为什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的记忆？当然，那些似是而非的心理治疗起了推波助澜的作用，不过诚实地说，埋怨父母似乎是一种需要。儿童心理学家、心理分析师卡罗琳·埃里柴夫（Caroline Eliacheff）说：“很多人吃过父母的苦头。把自己置于受害者的位置会带来快感，受苦最终成了当事人唯一的存在理由，他/她因此乐此不疲。”只要把错推到爸爸妈妈身上，我们就能原谅自己在工作和人际关系上的无能。但是，这样我们也永远不会清醒地看明白，总是爱上不合适的人只因老想着讨好妈妈或者要跟爸爸对着干。如此，我们就用无休止地指责维持着对父母的孩童式依附关系。 “孝”字当头 还是在“父母吧”，我们也会发现很多类似于“怨恨父母就是忘恩负义”、“他们是爱你的，只是爱的方式……”的论断。中国几千年来的文化都是“孝为先”，“亲情是最伟大和无私的”是挂在很多人嘴边的话。不过，心理专栏作家武志红却提出“没有父母不爱自己的孩子，这是这个世界上无数谎言中的No.1”。他说，很多时候，这句话会成为一个障碍，让人们看不到真相。 很多人会说“我知道我作为孩子应该孝顺我的父母”，或者说“现在想想我也能理解他们，父母这样做实际上是为我好。”当一个人这样说时，往往是内心对于父母有负性情感，但是由于传统“孝”的观念影响，他们压抑下来，不敢表达。武汉市心理医院门诊部主任李小龙主张直接、正面地表达自己的悲伤、怨恨之情，他说：“我们在宣泄的同时，也有了修复的机会。压抑对所爱对象的愤怒，仅仅强调爱的一面，这种爱是靠不住的。表面看来是宁静平和的，其实是疏远了。只有建立在一种真实了解的关系上的爱，才是稳定的爱。实际上，表达之后可能会与父母相处得更融洽。”他还补充：“表达，不是说我们成年了，就要去和父母吵架，而是要学会容纳我们的感情，把自己的情感——不论是爱的还是恨的——整合起来，变成对父母，甚至是对人性的理解，真实的对自己和对父母的接受。” 接受自己的父母并不是要求我们否认负面的东西，而是允许孩子接触父母完整的内心深处。家庭治疗大师伯特·海灵格（Bert Hellinger）认为，如果孩子在心中排斥父母的一方或双方，他们就会感到空虚和不完整。当孩子拒绝按父母的现实接受他们，会让父母感到愧疚不安。如果孩子能够克服童年时代所受的痛苦，学会快乐地、满意地生活，他们的父母就会感到欣慰。孩子有了愉快的生活，就不会紧紧抱着对父母的怨恨不放。 成长就是接受现实 成长就是“接受自己”，马丽丝·瓦扬（Maryse Vaillant）这样说。接受父母的不完美是达到成熟的途径之一，只有这样才能把自己从最初依赖的茧中挣脱出来。切断这些联系的成长过程往往充满痛苦，不过我们不可能永远留在温情脉脉的童年，终生在父母的怀抱中生活。27岁的林丹丹说：“我非常爱我的父母，但是我却害怕与他们相处。在他们面前，我就变得特别没有主见。我讨厌自己那样！我要有自己的想法，去选择自己喜欢的事情。” 接受自己的父母，需要放弃对理想父母的不切实际的幻想。同样，父母也不要指望拥有理想的孩子。正如弗洛伊德所说，父母不管怎样做，都是错的。我们应该“从父母命运的背景下看他们”。那些说“他们没有资格做父母”的人忘了，世上并没有教授做父母这门职业的学校。人们无法学习做父母，一切取决于他们与自己父母的关系，好也罢坏也罢。每个人只有在家族血脉的代代相传中，在生儿育女、并受他们指责的过程中，才能学会接受。只有尊重这个事实，我们才能成为自己。 “作为父母，也应该接受儿女的指责。”
⑶ 你觉得为什么孩子对父母总会有或多或少的抱怨
世间总是充斥着误会，我好像从小到大都是那种父母说什么就是什么的乖乖女，因为我身边所有人都跟我说，不听话就不要我了。
⑷ 父母对于子女总是以抱怨，不理解，数落的方式谈话时，子女如何应对
跟父母坐下来平心静气地谈一次，说说自己心里的想法，和对于父母对自己态度的看法，自己尽力不给他们数落自己的机会，也希望他们不要数落自己
⑸ 父母吵架互相辱骂，他们总是向我抱怨对方如何不是，他自己又如何的为我。我问他们吵架原因他们又说我不...
你觉得父母的抄事情以你现在的情况你能控制吗？道先你得自己调整好自己的心态，他们有他们的性格有他们的习惯，还在没有你的时候他们都这样过来的，或许他们已经习以为常了，所以你干涉也没有多大作用，当然我不知道你现在多大，但只要他们吵了就没事儿了就好，那也是一种对生活压力的发泄。在他们眼中你你是小孩子所以你说的话在他们面前基本没有说服力，本身他们吵的都是些不关紧要，鸡毛蒜皮的锁事儿，就让他去吧。把心思放在自已的学习工作上去。当然也要找个时机单独跟他们沟通，就让他们相信你一次跟你讲一次吵架的原因，如果你听完后理解的能让他们感觉到你是已不是小孩子了那以后你的发言就会有说服力了！
⑹ 有一对子女不关心，只是讽刺跟抱怨的父母是什么心态
父母其实多数都是关爱孩子的，有些父母只是不会教育孩子，文化水平低，不知道怎么去鼓励孩子。总是以那种讽刺和挖苦来表达自己对孩子期望不能满足的那种心理状态。历史上越这样做孩子也很难成功。但是我们作为孩子，没有办法改变父母。那你不能让父母去增长知识。只能改变自己，自己努力成功来证明一切。
⑺ 父母骂子女是对的吗
有些事理是在外人看来的 他们作为当事人一定不觉得自己是粗暴的 他们并不是合格的父母 不是说生了你就可以随意处置 可现在你暂时改变不了这个局面 只有尽量减少跟他们的相处时间 他们骂你如果真的觉得没错 就坚持自己好了 争辩你也知道无用 还换来更严厉的责备 他骂他的 你做你自己的 想开就好了 你自己也要尽量更争气 路还得你自己走 为了早日离家独立而努力 无论是上大学还是工作 这都是一个希望和目标 也是你的动力不是么 其实 他们就是固执也许缺少修养 可你不是每天在学习进步 跟他们一样的干嘛呐？可以看一些静心的书籍《唤醒心中的巨人》《不抱怨的世界》《遇见未知的自己》都可以啊
⑻ 孩子辱骂父母怎么处理
首先是跟孩子讲道理 如果孩子不听 就只能批评教育了 让他懂得要尊老爱幼讲文明。如果您的孩子凡事喜欢抱怨，是因为您总是挑剔他。孩子在骂你，也是你的孩子，在社会道德的约束下，以后他会尊重你的。
⑼ 假如父母对孩子进行人格讽刺和辱骂，在孩子心理上打击很大，孩子可以拒绝由父母抚养吗
抚养孩子是父母应尽的义务，也是必需应尽的职责。如果父母对孩子进行人格讽刺和辱骂，在孩内子心理容上打击很大，孩子可以借助其他家庭成员、社会、政府等的力量纠正其行为。如若不然，还可以变更监护权（这要通过相关法律机关）。
⑽ 孩子对父母有哪些抱怨
哈哈哈孩子抱怨的可多了。生活上埋怨没有独立空间、零用钱少、衣食不好、父母管的又严又宽、不让出去玩、整天逼着学习学习在学习、有了错误把芝麻大的事当成西瓜式处理、不让玩手机电脑看电视、不让和异性接触、不让和同学聚会饮酒、对自己的一些事情漠不关心只看结果、父母做不到的事强求孩子完成、作业没完不许玩即使朋友来找一点面子不给留、看见心仪的东西总拿学习好做交换条件、有求于父母又难以启齿时父母却无法发现、明明不是自己错误父母却主观上强加于自己头上、一些生活小事父母玩却要求子女做、让孩子做事父母却玩牌大吃大喝、有了进步想得到奖励结果父母轻描淡写令刚有的激情顿时烟消云散、吃饭时间训示自己……太多了哈哈