有些父母喜欢让讨厌的子女养老

⑴ 看到很多子女打父母的，说实话我和我父母也处不好，我讨厌和他们在一起生活，人家子女结婚都有一套房子，

平常家庭多 有钱的家庭少 我爸妈也没有给我买房子呃 我觉得也不会要嫌弃他们啊 毕竟是自己的爸爸妈妈 我觉得爸爸妈妈把我们养大 我们应该懂得回报父母 而不是老是要求爸妈为我们做什么 养大孩子是爸妈的责任 孩子地责任就是懂得感恩 也许爸爸妈妈让你什么事情都自己做是为了锻炼你的独立能力呢 不是什么都给你做好了就是爱你哦 我认识一个阿姨对她的女儿非常好 反正她女儿在家里就只知道玩手机 但是独立能力比较差 遇到困难就想逃避 现在在学校里不开心就甚至有时候不去上学 现在一直去了不过不想住宿晚上要待在家里 这样说好像有点不太好 就是举个例子啦 一个阿姨对女儿非常严格 平时洗碗烧菜阿姨从来不做都是让她女儿做 衣服从来都是阿姨的女儿自己洗 她的独立性非常强 脾气也非常好 这次读书阿姨的女儿要走读 晚上待在家里舒服 阿姨不肯让她女儿就算累也要待在学校 女孩子没有怨言就默默接受了 现在开学了她住在那里依旧很开心 我觉得有时候爸妈对自己特别好也不是一件特别好的事情 我爸妈就一直对我超级好 什么事都帮我做 结果我高中就遇到挫折有了心理问题解决不了很骄傲 高中毕业以后工作了还因为吃不了苦每天过的特别难受 我现在想想我宁愿爸妈以前对我超级严格 我倒能吃的了苦 以前现在也不会出现这么多问题了 还有我有心理疾病那段时间非常痛苦 我的朋友也没有陪我 是爸爸妈妈一直陪伴我度过最难受的时候 除了他们没有人一直陪我一起难受 爸妈是自己最亲的人 即使有时候会说我们 但是也是为我们好 在我们最困难的时候 也只有爸爸妈妈会一直陪在我们身边

⑵ 父母就是把孩子当成养老工具.什么“父母的爱不求回报

父母身上也存在着一定的偏激，这种偏激造成看问题的狭隘同时，也会有意无意向你灌输。
根深蒂固的观念想改造她绝非一日之寒，避免矛盾最佳方法就是不让他们干涉你的生活而我也要尽量做到理解和包容。

⑶ 父母有没有可能和独生子断绝关系，去养亲戚的孩子养老

很有可能。

这种情况，一般会发生在，由于某种原因导致的父母不能对子女进行亲回自抚养、让子女感答受到父母亲情的特殊条件下。

譬如，在特殊的历史时期，父母忙于革命工作将幼小的委托给他人有偿抚养，于子女长大以后，父母与子女相互缺乏亲情认可的，便会发生“亲情分裂”相互抵触现象。

但作为亲戚家、尤其是农村亲戚家的孩子，则不需要父母和子女相互认可便可轻易地接受亲戚的真诚情谊。

如此，当父母年老以后，子女不愿赡养的，无论是否断绝关系，亲戚的孩子表现总能赢得老人的认可。

……

所以，有不少类似情况的，都是由亲戚家的孩子照顾老人生活的。

⑷ 为什么有那么多的家长与子女关系脆弱，你知道有哪些原因

在中国，父母子女之间的亲子关系，其实相当脆弱又令人尴尬。原因也很简单：

第一：父母养育子女的目的非常功利，这点不用赘述，一句“养儿防老”已经说明了一切。养育子女就是为了后半生的金钱和精力回报。既然是出于功利的目的，所有的付出都是功利的目的，其中文学家们讴歌的“父爱母爱”便退到了很次要很尴尬的地步。现实中常常可以见到，有一部分父母对子女很少有爱，无非是一口饭养大，没有冻死饿死，但是，等待子女成年，却打着“生育之恩大过天”的借口，要求子女非常高的回报；

⑸ 为什么有的孩子讨厌父母呢

天性， 谁愿意被约束着呢？ 大人们上班还是在社会中，其实也被约束着，难道心底没有反抗情绪吗 有是有，但是只能想想 必须得忍 有句话叫童言无忌，他们还小，所以遇到约束，既然会反感和讨厌了 而且因为是自己的父母，更是无顾及的表现出来 别把孩子当做自己的东西 他们也有想法的~ 根据中国家庭教育学会与儿童网络社区盒子世界共同发起的“2010年度儿童调查”的结果，有一万多名孩子票选出自己最讨厌父母的五大行为，分别是—— 一、不擅鼓励孩子，常打击孩子(包括贬低、嘲讽等)； 在盒子世界的盒子推推上，经常会有孩子抱怨自己的父母从来就不对他说赞扬的话，他每天听到的都是诸如“你怎么这题都不会做？真笨！”“这张试卷这么简单，你还错了N题，真是太不像话了！”……，孩子们真心地期盼，父母能多说说“你真棒！” ——“哎！我最渴望的一句话就是爸爸、妈妈对我说声‘你真棒！’我喜欢听‘你真棒’这一句话，这句话不仅能让我更快乐，而且让我更自信。” 盒子世界点评：父母们应该多用欣赏的眼光去看待孩子，并教会孩子去发现别人的长处，真诚赞赏他人。 二、将子女作为攀比工具，经常拿别人家的孩子来“刺激”自己； “你看人家鹏鹏，晚上回到家就学习，哪像你，又看电视，又看报纸，你能不能跟人家学学？”10岁的小盒子黎黎学着妈妈的腔调在盒子推推上留言，“我如果进了家门后不是马上去学习，妈妈的唠叨就会立刻‘袭来’。尤其让我厌烦的是，她老拿我和别人家的孩子比！其实，那个鹏鹏除了成绩好之外，根本没什么朋友。我才不要像他那样呢！” 还有孩子明明已经在进步了，爸爸妈妈还是对他不满意，“我最讨厌父母老是拿别人和我比了，他们既然认为别人好，就让别人做他们的儿子好了。再说我又不是不想学好，我也在努力，可为什么我的努力与进步他们都看不到呢？” 盒子世界点评：对于孩子，不要用过分挑剔的眼光去看待他们的成长。每个孩子都有各自的特点，他在某一方面可能会弱点，但另一方面一定会强点。作为父母，更应该看到自己孩子的长处，肯定他们的每一次进步，不用盲目地攀比。特别是拿自己孩子的缺点与别人孩子的优点比，只会引起孩子的反感与叛逆。 三、永远将子女看成不懂事的孩子，认为自己总是正确的； 很多父母都喜欢干涉孩子的穿着、发型，乃至鞋子，并且总认为自己的眼光才是正确的，其实孩子们渐渐长大了，都会有自己的选择。12岁的小盒子萧萧说，她每次和妈妈逛街的过程都会吵架：妈妈看中的衣服，自己觉得太土、太保守；自己看中的衣服，妈妈又觉得太不像话。最让她受不了的是妈妈偏偏总认为自己是对的，永远都要听从于她的安排。 在盒子推推上，也时常能看到这样的留言——“小孩也有自尊。妈妈却不这样认为，给我挑的衣服都很难看，我不肯穿，他也让我穿，我想自己选衣服，她还是不肯，非常郁闷.......” 盒子世界点评：孩子总会长大的，他们会有自己的选择，尊重他们的喜好，倾听他们的声音，孩子会回报给你同样的尊重与喜爱。 四、专制，自以为是，不懂装懂，错了还硬撑着； “妈妈可能更年期要到了吧，似乎看我做什么都看不惯，总以为自己是对的。”14岁的小盒子航航说，记得去年暑假，同学到景德镇旅游，大老远的给她带回来一个青花瓷的花瓶。“为了不弄坏，我小心翼翼地把盖子和瓶子分别包了一层层报纸，刚拿到家，还没来得及打开，妈妈下班回来了，她以为只有瓶子，结果一抖，把盖子打碎了。明明她错了，我本以为她会跟我说声‘对不起’，没想到她却‘反咬一口’：‘你自己的东西，怎么不好好收拾。’真让人特别失望。” 盒子世界点评：每个人都有做错事的时候，父母当然不能例外，对孩子说一声“对不起”，并不是一件丢脸的事情。父母要学会以平等的视角去对待孩子，做他们的朋友。如果在家里总是父母在专制独裁地下命令，只会让孩子在心灵上离父母越来越远。 五、喜欢体罚孩子 “为什么小孩不听话就会挨打？”“为什么大人可以打小孩？”在盒子推推上，经常会有孩子如此发问。小盒子珠珠更是发泄说，“他们动不动就打人，就知道打，我都习惯了，在这个家里，我根本没什么地位。现在只想早点长大，早点离开这个家。” 在盒子世界“我受过什么惩罚”的话题，引来了很多孩子对此的讨论。在孩子们的眼中，他们记住的惩罚，都是一些在他们看来并不合理的处罚，虽然有些并不带有体罚的性质。比如，被罚抄最长的课文很多遍；比如被罚站，被妈妈罚不准吃饭；当然也有极端的例子，被爸爸打了10个巴掌…… 盒子世界点评：滥用体罚只会破坏父母和孩子的亲密感情。既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的威信，造成严重的亲子隔阂。体罚不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至会对抗、对骂、对打。
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⑹ 越来越反感甚至讨厌自己的父母，甚至有时候都想断绝关系，该怎么办

越来越反感、甚至讨厌自己父母的主要原因也许是忘记了父母的养育之恩，也许还有父母不能给予你更多的理解和支持、不能给予你经济上的援助的原因。

反感父母的原因大致还有以下4点：

一、没有共同语言

年轻人与年老的父母无话可说的现象普遍存在，年轻人有自己的世界，父母有他们喜欢的生活方式，孩子和父母喜欢的人和事物截然不同。

没有共同的爱好，也就不可能有共同语言，没有共同语言的后果就是父母与孩子互不理睬、互不过问。

父母与孩子，都是独立存在的个体，父母的责任和义务就是生育孩子，把孩子养育成人，孩子长大了，父母的任务就完成了。

“天高任鸟飞，水阔凭鱼跃”，你已经长大了，自己的事自己去做，失败与成功、过的好与不好都是你自己的事。

但是有一点你要记住，父母已经把你养大成人，他们老了，不再有能力负担你的一切，即使你有了困难，也不要去给父母添麻烦。

⑺ 为什么老大总是不被父母喜欢

都说孩子是父母的心头宝，尤其是孩子小的时候，看着粉嫩嫩的一团，做父母的似乎总是看不够，即使付出再多辛苦也心甘情愿。

但是不知道有没有家长发现，随着二胎政策的放开，越来越多的家庭开始生了二宝，而二宝出生后，家长反而开始讨厌老大了。

以至于很多家长甚至有时会自责，会对大宝有愧疚感，但是相比较之下，还是不由自主地会更喜爱二宝一些，对大宝就是有莫名的反感了，总是容易对大宝发脾气。

难道真的是父母不爱大宝了吗？相信并不是，只是孩子的不同生长时期的特点决定了孩子的行为是否达到了父母预期的那样。二宝出生后，为什么多半家长都开始讨厌老大，网友：一样。

二宝出生后，家长开始讨厌老大，网友表示：一样
二宝出生后，为什么多半家长都开始讨厌老大，网友：一样
林先生是一名宝爸，家里有两个儿子，一个13岁，即将中考，一个才三岁半，刚刚上幼儿园。

可想而知林先生平时的压力有多大，刚开始家里只有一个孩子的时候觉得还好，毕竟孩子大了很多事不用操心，但是二宝出生后，林先生觉得有些变化。

大儿子开始叛逆，学习成绩也直线下降，还经常跟家长顶嘴，反而是小儿子天生的机灵嘴甜，时常哄得自己很开心，相比较之下林先生就更讨厌老大了。

虽然心里也觉得对不起大宝，但是林先生就是不能控制自己的情绪，在网上一吐槽，马上就得到了网友的理解。为什么有了二宝之后，都渐渐开始讨厌老大，网友：同感。

二宝出生后，为什么多半家长都开始讨厌老大，网友：一样
在本案例中，相信很多二胎家庭的家长深有感触
虽然都说父母是深爱着孩子的，但是毕竟父母也是凡人，也有情绪不好的时候，尤其是孩子惹父母生气的时候。

而林先生之所以有了小儿子之后开始讨厌大宝并不是不爱大宝了，是因为大宝进入了特定的青春期，性格特点就是容易让父母觉得心累。

建议：

不管怎样，孩子始终是需要得到父母的爱和理解的，所以有两个孩子的父母尽量调节好自己的情绪，不要对大宝太过忽略和苛责，反而会影响了孩子的心理健康。

宝妈知识小Time：那么为什么会出现这种状况呢？
1. 自身年纪大没耐心

很多要二胎的宝爸宝妈本身年龄就大了，不管是生理上还是心理上都不如年轻时充足，所以在面对已经开始有了自我思想的大宝时，难免会觉得孩子变得"不听话了"，没有二宝容易"摆弄"，自然就觉得心累，从而心生反感。

虽然家长可能会因为耐心不够而不那么喜欢大宝，但是也要考虑孩子的真实感受，否则代沟只会越来越深。

二宝出生后，为什么多半家长都开始讨厌老大，网友：一样
2. 更关注二宝忽略对大宝的关心

当父母的总是不自觉地会更偏心年龄小的那个孩子，觉得二宝更需要父母的照顾和陪伴，从而忽略了对大宝的关心。

而对大宝来说，本来得到全家人的关爱，现在却分了大部分给另一个人，心里难免觉得不舒服，甚至会故意做出一些出格的事引起家长的关注，就会让家长觉得讨厌。

二宝出生后，为什么多半家长都开始讨厌老大，网友：一样
3. 偏心

很多家长自己也不否认，就是对二宝很偏心，觉得大宝就应该事事让着二宝，却不知道这也是对大宝非常不公平的。

而家长的这种偏心也让家长自己带了有色眼镜看待两个孩子，就是觉得大宝哪里都不如二宝好。

温暖寄语：

不管大宝还是二宝，都是父母的骨肉，所谓手心手背都是肉，做父母理应一视同仁，不应该区别对待，否则既是伤了孩子的心，也枉对自己为人父母的责任。

⑻ 在现在的一些夫妻中，女方不喜欢给男方的父母养老的原因是什么

来看一下在现在的一些夫妻中，女方不喜欢给男方的父母养老的原因是什么？

在今天的一些夫妇中，确实有一个女人不想供养丈夫的父母。儿媳妇不愿意尊敬或支持她的公婆。如果一个男人支持这样一个女人，他将不得不接受，否则只会有离婚。想想他为天价新娘而娶的儿媳妇，以及他费了很大劲才建立的家庭。这个人不得不忍气吞声。社会上有许多这样的女人。我平时跟我的亲家相处不好，更别说给他们养老了。

父母的支持是每个孩子的责任和义务。它无法逃脱。你要付出的第一件事是你还是个孩子的时候。你不会主动去承受。你想把负担推到对方身上。这是不对的！

人是相互的。如果你作为长辈关心和保护你的年轻一代，我相信你作为年轻一代会得到一些回报，无论是在情感上还是道德上。更重要的是，有句谚语叫爱屋及乌。

以上就是在现在的一些夫妻中，女方不喜欢给男方的父母养老的原因。

⑼ 我为什么如此讨厌我的父母。

亲子关系是一个一直被探讨的话题。究其原因很多都是缺乏有效沟通所致，随着孩子的长大，思想和人格慢慢独立，对很多事情有了自己的认识和看法，在有些问题上与父母产生了很大的分歧，有时候父母的所做所为可能会违背了儿女的意愿，这时候双方如果不能去相互理解就很容易产生矛盾和不良情绪，久而久之这种坏情绪堆积太多就会影响亲子关系，甚至爆发冲突，再一个孩子可能处于青春叛逆期，精神状态很不稳定情绪波动比较大，看问题比较偏激和理想化，等到长大成熟成家立业以后才能真正理解和体谅父母……所以父母应该多关心孩子的成长注重他们的想法多加以引导，而孩子呢也要多和父母交流沟通，多站在父母的角度去理解他们，毕竟父母是孩子在这个世界上最亲近的人，可能有时候他们做事情不合适甚至不对，但他们的出发点永远都是为了孩子好，只要有爱多交流多沟通就没有什么是化解不了的!

⑽ 有人认为中国的父母是最"自私"的，你怎么看

不止一次听到年轻人的抱怨，抱怨他们父母极端自私，甚至说父母是祸害。也不止一次听到父母们抱怨，抱怨现在的孩子没有感恩心，太自私，太没有良心。

自己的人生靠自己努力，不要期待后辈来完成自己的梦想。

2、父母为了子女奋斗一生，只为让他们过得更好，却没想自己要怎么过好

没有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上，像是一种投资，我毫无原则满足你的要求，你将来也需要这样回报我。

总会有事必躬亲的父母，想包办孩子的一切，孩子觉得那是要操控我的人生。

没有让孩子获得自我存在感的父母，是那些喜欢包办孩子事务的父母，是他们让孩子感到受了耻辱，不能在人格上与他人公平竞争。

父母如果知道自己的包办会让孩子无能，就不会包生包养包带孩子的孩子。他们如果能有自己的清晰思路，才会有自己的生活，才会有自己的人生。

父母懂得放手才不至于犯包办代替的错误。这样孩子才会有自己的责任感和使命感，不会让孩子觉得父母没有给够自己而心生怨恨，抱怨父母。

父母需要做的是把孩子养大成人，但不必为了孩子奉献一生。过好自己的生活，"儿孙自有儿孙福"，不要逼迫孩子去做父母想做的事。

孩子成人了就应该各自负责，父母、孩子各过自己的人生。

3、不要以"我是为了你好"，就控制孩子的行为来达到自己的目的

有些父母确实是自私的，他们的付出就是为了控制孩子。

《母爱的羁绊》里说：母爱是一种无私的爱，但对很多孩子来说也是羁绊，爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。

工人出生的某夫妻卖房子供女儿出国留学，孩子留学结束却要与当地人结婚，不会回到国内，夫妻俩崩溃说“她竟然抛弃了我们”。

他们以为帮助孩子实现了出国留学的梦想，孩子就应该回家成家，为他们养老送终，不回来就是不孝忤逆。

孩子却觉得“控制自己，竟然成了母亲后半生最大的‘任务’，深感悲哀。"

中国父母付出的后面是自私，自私的后面是无知。

如果他们知道人是独立的个体，要让其各自负责才能有自己的独立精神，才能过上独立的生活。

但人是不愿意被别人控制的，就算是没有独立精神的儿女，也是有思想独立愿望的。父母包办使得孩子失去成长的机会，必然痛恨罪魁祸首的父母。

这样的父母有我为你完全付出，你就得孝顺我。我都这样了，你就得听我的，我都是为你好。凡事我为你付出了，你就该回报我，都是一种自私的道德绑架。

父母要有明确的观念：生养孩子是我自愿的，孩子来自于我，但不是我的附属；我真心爱孩子，孩子是会感觉到的。基于孩子的本心的回报，一定是来自于他们从父母那里获得了爱。

菲茨杰拉德说：一个成熟的人，是同时拥有两种截然相反的观点，还能正常做事的人。

父母明知道自己的所为让孩子觉得反感，甚至是反抗，但还是不愿意放手，还会为自己而努力，这就必然要被孩子所痛恨。

有书君觉得这些家长重要的是转变自己的观念，不要再逼孩子。自己想做的事自己完成，不要让孩子来帮自己完成。

要给孩子真爱，不求回报。不要以为自己对孩子好，孩子就得回报自己。更不要强迫孩子按自己的想法去成长。

孩子有选择自己未来发展的权利，不必什么事都要强迫孩子按自己的想法来。这样的话他们就不必做“自私”的父母。