农村老年人有哪些苦楚

㈠ 83岁老太喂智障儿吃60颗安眠药死亡，庭审时，她的话为何让警方沉默了

当我看到这个消息时，我哭了起来。虽然我感觉不到同样的感觉，但我理解这位83岁的母亲的决定。

哪一位母亲不爱她的孩子？做出这样令人心碎的举动有多绝望？

如果我是83岁的母亲，我有一个46岁的弱智孩子，不能照顾自己。我已经照顾她40多年了，如果我看到我没有什么路可走，总有一天我会死的。万一那天突然死了，可怜的儿子会怎么办？

照料四十多年，自己都老了，按说够份了。相反，孩子长时间生病时，母亲也很担心将来。因此，“先送走傻子，然后自己走”似乎很残忍。然而，考虑到人们生活的质量、价值、意义和能力，这并不是一个坏办法。如果任其自灭，或送有关收养单位难免受罪受难，他将不可避免地遭受痛苦，或者死亡。因此，从我母亲的角度来看，我赞成这种做法。违法犯罪在所难免。没有办法，这也是最好的政策。

㈡ 农村的老人每月养老金只有一百块左右，这够花吗

对于大部分的老年人来说，一百多块钱根本不够花。虽然说很多老年人都会选择自己种菜，但是在生活当中需要用钱的地方有很多。还有一些老年人的身晌指体不是特别好，所以他们每个月都要花很多钱去买药。

遇到了这样的情况之后，很多人都很心疼老年人的经历。在这个过程当中，也有一些人会给老年人宴旦配送去关爱的物资。但是对于他们来说，如果能够将每个月的养老金提升一些，也可以让老年人的负担稍微变小一点。在这个过程当中也可以让老年人安稳的度过晚年，同时也不会让他们有太大的心理压力。而且很多老年人到了一定的岁数之后，他们不愿意说自己内心的苦楚。

㈢ “人老了要明白：养老与孩子无关，自己有钱，才是王道”你怎么看

前言
人老了，有的人想得很明白：“养老与孩子无关，自己有钱，才是王道。” 这些人手里有钱，讲话也很有志气。连养老都不指望自己的子女了。

我想，你这么有钱，这么有志气，你连你的最后的事也雇人替你儿女们办嘛？那你不是白养了你的子女了？你会不会觉得你是个很聪明的傻瓜？你这样想，你的儿女会怎么看你？不知你想过没有？

你有钱，你想明白了。什么都可以用钱来解决。然而有的人却想不明白，为什么呢？他们没钱呀。

所以请你不要光考虑自己，也要为没钱人想想。他们没钱，不靠自己的子女们靠谁？西北风能帮他们养老？这完全不可能。所以你的问题比较偏面，没有从大局考虑。

对于“养老与孩子无关，自己有钱，才是王道” 这个话题，有以下五个观点加以分析。
【一】自己有钱，不是王道。 健康 才是王道。

自己有钱，并不是王道。年纪大了， 健康 才是王道。有钱，日常生活自己能自理当然很好。想吃啥买啥，要去 旅游 就 旅游 ，想玩就玩。总之，干什么事都行。

可是，你想过没有？当你身体不舒服躺在家里的床上时，有谁来给你端茶递水，端汤送饭？

当你生病住院，又有谁帮你挂号、帮你付费、帮你做这样那样的检查？又有谁搀扶着你上厕所？不是你子女又有谁这么勤快这么耐心这么细心地伺候着你？所以有儿女伺候你才是王道， 健康 才是王道。

【二】自己有钱，不是王道。有儿女陪在身边才是王道。

你有钱，你自然是王道。你一个人不愁吃不愁喝，不愁穿不愁住。但是你最怎么好也没有儿孙们陪在你身边好。因为你很孤独，也很寂寞。所以我说，有儿孙们陪在你身边才是你的福气，你的王道。

【三】自己有钱，不是王道。出钱雇人，没有自己儿女好。

也许你会说，你什么事都可以花钱雇人做。包括打扫卫生、洗衣做饭等等。但是我敢肯定，有一件事你是不会花钱雇人做的。请问你你吃饭也雇人吃嘛？说真的，花钱雇人做事没有自己儿女做得好做得称心。只有自己儿女知道你想啥要啥，想啥给你买啥。

【四】自己有钱，不是王道。儿女最不孝，至少也为你送终。

自己手里有钱，也不是什么王道。别人对你最好最终还是别人，别人是看上你的钱才对你好，不是出于内心。而你儿女对你最不好也是你身上掉下来的肉，最怎么不孝他们也得为你送终。甜不甜家乡水，亲不亲自家人。你说是不？

【五】自己有钱，不是王道。一家人相互尊重才是王道。

自己有钱，不是王道。一家人在一起，有说有笑，热热闹闹。你尊重我，我尊重你，相互尊重才是王道。家庭和睦才是王道。

人老了，要明白。搞好子女关系才是王道。自己有钱不一定王道。“养老与孩子无关”那是不对的，这样容易挑起家庭矛盾，容易引起你孩子们对你的不满。

钱财乃身外之物，生不带来，死不带走。最最心疼你的人还是你的孩子们。尽管他们因为这样或者那样的原因没有照顾好你伺候好你，但他们毕竟是你的亲生骨肉,相信为人父母会理解和原谅他们的孩子。

摄影：网络配图 感谢

我很赞成这句话：养老无关子女，自己有钱才是王道。

不可否认，对于70后的我们来说，已经可以把自己养老的问题提上日程了。再说啦，我们这一代人的孩子独生子女居多，成家立业后两人照顾四个老人，靠子女养老的确有点不大保险啊！

或许，随着 社会 发展进步，20年后居民的社区养老问题应该能得到解决。但是，从自身经验可知：未来养老，孩子靠不住，政府不能靠，养老终究还必须靠自己。养老计划，从现在起我们可以着手准备了，未雨绸缪、防患于未然嘛！
过去养儿防老，天经地义。
养儿防老是中国由来已久的传统观念，也是过去重男轻女的原因所在。过去只有儿子可以继承家族产业，并在成家立业后为二老双亲养老送终。如果没有儿子，那只好过继别人的孩子过来继承家业，或者采取女婿倒插门的养老方式。过去养老，唯一能靠的就是子女。

由于 社会 制度的限制，人们的家族道德观念很重。老我老以及人之老，幼我又以及人之幼，天经地义。加上儿女众多，基本上都在一个大家庭里生活，外出工作的机会少之又少，子女即使长大成人，生活也主要是靠父母的家族产业维持生计。对于老人的养老来说，一般不会出现问题。
现在"养老防儿"，形式所迫。
随着现代 社会 的不断发展，养儿防老反而变得越来越困难。特别是对于70 80后的人来说尤其如此。如果全靠子女养老，独生子女的夫妻双方要抚养两家4个老人压力当然沉重。虽说现在大部分的老人都有退休的工资，还有各种医疗保险等等，养老和看病也基本不用花子女的钱。

可是现在，年轻人追求惬意生活，消费上攀比成风，车子房子票子理应由自己努力奋斗去获得，然而，有些不肖子女出现啃老问题，希望父母出钱来满足他们的愿望。父母不给肯定生气，给吧就要动自己的养老金。当下 社会 的养老防儿的怪象就这么出现了。形式所迫之下养老需防儿，最终还得靠自己。
人老自明白，靠谁不如靠自己。
人到老自会明白，养老总是依靠别人，肯定是没有安全感的。无论子女、亲人和朋友，他们都有自己的事业，也都有自己的生活要过，不可能一直陪伴你终老一生。有时候出现困难也不可能指着他们随时随地帮你解决，只有靠自己才能过上自己想要的生活。

人到老年要明白：时日无多，没必要再刻薄自己；手里有钱，心里不慌；留住房子，安排妥当后路。孩子有钱是孩子的努力，孩子孝顺是孩子的感恩。我们不用拒绝他们的孝敬，也不必放弃他们的资助，但是，养老我们还是一定要靠自己，自己安排好一切后路才不会有后顾之忧。
结束语
养儿防老是中国人自古以来就养成的一种自我保护意识。也是官方养老措施缺失造成的。如果养老院能够做到以人为本，以慈善为本，人们养儿防老的观念自会改变。这需要 社会 不断地发展进步，更是长期的一个过程。

不过，也不用太担心未来的养老问题，随着 社会 发展进步，相信咱们今后的养老形式一定会呈现出多样性、 社会 化现象，更多的社区养老方式也会服务于大众百姓。对我们来说，养老，不能不考虑，也不用太过焦虑。

(end)

养儿防老的思想在中国有很大的基础，尤其在上世纪五六十年代，一对父母会生很多子女，他们的固有思维就是：多子多福。另外，当时中国还比较贫穷， 社会 保障还远远没有如今完善，很多人就想通过多生孩子的做法来保障自己的晚年生活。这些想法也是无可厚非的。

但是，时代在变，人的思想也在变。进入二十一世纪之后，很多人都不愿意再生了，即使国家放开了二胎政策，愿意多生一个的人数也急剧下降。

因为现今人们的观念和经济条件，决定了人们做出了不同于老一辈的行为。

一、养儿防老一直是老一辈中国人的观念。可是在现实中，孩子越多的家庭，老人的晚年保障也不一定令人满意。

孩子生的越多，父母操心的越多：吃饱穿暖了没有，学习成绩怎么样，有没有出去惹事。每年的学费、培训费、补习费等等都是一大笔支出。大学毕业之后，还要操心结婚的事情，男孩子的话，最起码要准备一套房，最好不要有贷款，否则老婆都找不到。子女结婚生子之后，还要帮忙带孩子。幸苦了一辈子，到头来也不一定能够得到子女的理解。

等待真正想要享福的时候，有些子女往往推三阻四，拒绝承担养育父母的责任。这样的结局，也是很多父母不愿意看到的。

二、养儿防老的观念已经不再流行。

随着中国的开放，国外的亲子关系也影响了我们的观念。

国外的父母和子女之间始终保持了一种平等的关系。他们尊重孩子的决定，支持孩子参加各种活动，在生活中也始终给予孩子最基础的帮助，遇到一些问题时，鼓励孩子自己去解决。在孩子成人之后，鼓励孩子独立生活。

在欧美人的眼中，孩子就是一个独立的个体，未来的人生也需要他们自己去走。

许多国人也开始认识到了这一点， 孩子始终会离开我们，我们不能将他们绑在自己的身边，他们有他们自己的人生。

三、 社会 保障制度的完善。

随着国家经济的发展， 社会 保障制度也越来越完善。老人一旦遇到生病等情况，医保或者农保都能支付一大笔收入，而且每年的退休金也基本能够保证老人的日常生活。所以，即使没有子女的帮助，老人的生活也能得到有效的保障。

而且各类养老机构也越来越多，许多地方都推出了各类养老的新措施，如居家养老，以房养老等等，切实保障了老年人的晚年生活。

总之，养老的事情不能完全寄托在孩子的身上，大多数情况下只能依靠我们自己，而且国家的 社会 保障也越来越完善，即使没有多少钱，我们也能愉快地安度晚年。

是的。

我知道很多人对这句话并不认同，在我们中国人的观念里面养儿防老那才是王道。

因为当你老的时候，不能够动了，你能够把自己的身体以及生活放心的托付给那些你完全没有信任感的陌生人，那些养老机构，那些护工、保姆？

似乎不太可能，我们这个 社会 完全对陌生人没有信任感的，连老太太在路边摔倒，你都不敢去扶，自己老了身边没有子女，你恐怕会觉得整个 社会 都是冷冰冰的一块。你会害怕。谁会真心的照顾，没有这样一个人。

但是问题来了。年轻人的压力太大了，未来年轻人的压力会更大，他们可能要供房，他们还有自己的子女需要去抚养，他们的财务也许攒不下什么钱，工作上可能需要996，如果是独生子女家庭，他们上面至少有4个老人需要照顾。年轻人怎么忙得过来呢？

毕竟如果你不是富一代，那么他们也就不是富二代。从大概率还是会给你找一个养老机构，找一个护工，找一个保姆。如果你是个有良心的父母，那你就会接受子女这样的安排。毕竟年轻人不容易，谁不希望自己的子女好，老年人老都老了，就少给后代添些负担了。或者早点安乐死，也给国家省些负担。

我们这 社会 的 社会 ，是会不断的步入老龄化的，而且速度会越来越快，这是一个趋势。年轻人的就越来越少，就像现在的日本一样，年轻人都到大城市里面去工作，农村和一些小城市都逐渐被老龄化掏空了，在东京这样的大城市，虽然人口结构并不像农村那样夸张，但是人口基数大，老年人的增加的数量还更要超过农村，所以老年人逐渐的成为 社会 的一个大问题，仅靠年轻人是养不起的，国家的负担也很重。

尤其是公务员，公园的养老金比较高，未来会有大批的公务员退休。养一个退休的公务员，相当于养三个其他的老人。所以这个比例就非常恐怖了。

所以你说自己老了是不是需要一大笔钱？因为你很难依靠政府，也很难依靠子女。因为很简单的道理，你只有手上有钱，你老了才有可能幸福的机会。如果你老了手上没钱，你说你能依靠谁？靠政府还是靠子女？

一个人从出生一直到死去，归根结底还是靠自己，和命运。

对，养老要靠自己。不过到老才明白，有点迟了，应该早点明白。

其实，不论什么年龄，要相信人性，所谓久病床前无孝子，还是有一定道理，当儿子都自顾不暇时，怎么来到久病的床前尽孝？要知道，现在人的年龄越来越长，有些90岁，甚至于100岁的老人，儿女也年近古稀，怎么孝。自己尚且要人照顾，怎么在照顾自己更年迈的父母。

自己有钱，就可以雇人照顾，不麻烦儿女，这样都活的轻松一些，尤其现在人体质，真的赶不上上一代人，刚到中年，各种病痛时常折磨，就是有心也无力了。

这其中的苦楚，只有到年迈的走不动了，才发现，就有点晚了，养老，一定要未雨绸缪。两口子相互依靠，别到老了，病了，一口水都没人给你到，能动，尽量不用雇人照顾，因为， 还不知道自己要活多久，不死，就把钱拿好，别到时候，没钱，没人管，想死死不了，活 ，也活不下去，辛苦一辈子，到老在饿死就太悲催……

我认为“父母养老与孩子无关，自己有钱，才是王道”是非常有道理的。而且，身体好才是王道中的王道。

1，无数现实经验告诉我们，父母养老一定不要指望子女。父母老了不能动了，即使儿女孝顺，大多数情况下他们都没有时间来照顾你。这次我父亲生病住院，我就有了切身的体会。我虽然弟兄三个，但是都很忙，不可能长期陪护在病床前。没办法只好找了一个护工，一天280元。如果久病卧床的情况下，就更麻烦了。人说“久病床前无孝子”，就是真实的写照。更不用说那些不想尽赡养义务的儿女了，见父母生病，远远地就躲开了。

2，养老与孩子无关，不是说孩子真的没有责任，而是说孩子可能有心无力。“子欲养而亲不待”，父母已老，而我们还在为自己的生计奔波操劳，力所不能及。这也是现实问题。

3，如果父母老了，自己有钱，情况就会好很多，最起码可以请人照顾。可以雇保姆雇小时工。条件好的，可以住进养老院，档次可选。父母有钱，不依靠孩子，就是对孩子的最大帮助，了却他们的后顾之忧，也有利于家庭的和睦。

4，最重要的一条：父母一定要首先为自己打算，这是我对自己父母经常说的话。把钱花在自己身上，把自己的身体养得棒棒的，那才是沧桑正道。

人老了生病了，即使有钱，你把钱交到子女手里，他们会说：老爸老妈，雇保姆吧！如果您老了，八十岁了，还能唱歌跳舞打拳游泳 旅游 爬山，你的子女一定会说：老爸老妈，你们太聪明了。 你看这就是本质的区别：自己身体好才是王道中的王道。

希望我的话对大家有所启发，谢谢。

人老了要明白，养老与孩子无关，自己有钱才是王道。

我不暂成这种说法，家庭和谐才是王道，你即然有儿女了，就应该想信自己的儿女，但是也有少数人不孝敬的。那只是少数。

人虽然是老了，为了生活不给孩子增加负担，这是每位老人的心愿，并不是有多少钱才是王道，主要有个 健康 的身体，有个幸福美满的家庭，老人疼孩子，孩子能孝敬老人，所以有钱没钱不重要，生活美满才是王道。

在我看来，这句话，是说出了一部分人的心声。

但不能代表全部人的思想，甚至让人忽略了亲情的存在。

毕竟钱，不是万能的。有些事情，你有钱也办不到!

譬如你不舒服，行动不便，生病在床 ，需要人关心，照顾，跑东跑西去办事...

没有子女在身边陪伴，只是花钱请人来服侍。

这种关系的建立，并没有安全感，信任度。

你们之间，本来就没有任何感情可言，只是钱的依托关系。

利益，会让人产生疑惑，顾虑，不安!

事实上，

这样养老，凡事都靠钱来解决所有的问题，

并没有出现你想要的生活!

话说回来，即使你有很多钱，到老的时候，你能吃多少，穿多少，用多少？

除非得了几场大病，所剩无几。

再有很多钱，你一个人也不会开心!

其实，养老与孩子无关，是不对的。

这只是理论上的措辞，对现实生活是误导。

是对家人的不信任!

你有孩子，就是有孩子。没有，就是没有。

你老的时候，就算他们不孝顺，总还是你的孩子。

他们也不可能无动于衷，一点表示都没有。

至少你的心情，

看着家人的好，自己也会欣慰许多!

老人，怕孤独，怕生病。怕一个人死在家里几天，都没有人知道...

这种新闻屡见不鲜，时常见到，让人唏嘘不已!

他们不是没有钱，不是没有王道，只是没有儿女在身边。

他们的养老，跟孩子有关!

我们老了，

不渴望有钱，不渴望王道，只渴望儿女们健 健康 康的活着。

以此类推!

“人老了要明白:养老与孩子无关，自己有钱，才是王道”你怎么看？

在我看来，这是独立老人的想法，不能代表大多数人的意见。

甚至让骨肉亲情，变成了金钱交易，不分是非。

想法是好的，

但实际上我们不可能忽视儿女们的存在，

而儿女们，

也不可能忽视我们的存在。

之间，还是有关联!

我们应该相互支撑，

直到不久的将来!

现在，

理应各负其责。

在世界中地球人那个不想钱，当然有钱是王道。说养老不靠子女，这就不王道了。中华几千年 历史 不是说解变就能解变的，道德文名那儿去了。我以走过中国好多地方，认识好多民族，谁家谁个的父母谁不尊谁不敬！通场的 社会 生活，不管老人什么人都要自祥那是真理。如果说对自己的子女都没有依懒，那吗在你的家庭启不是独立了。那不行，对于家庭从那个方面都能与子女减轻，但不可独立孤独余自己。如果子女没有孝顺，那可以曼曼开道，什么事都是学的。

这个问题不但对你的儿女有影响，而已影响了全人类的大好子女，我们一定要团结有爱下一代，下一代是我们的依靠，是我们的江山，我们别须团结下一辈，对下一辈保持良好的有爱，更希望下一代中华儿女更自祥！更辉煌自面一当的强大！永传万代。希望美一位老年人，儿女在远方，孝顺在你身边周韦。

个人关点，希望对你有帮助。

应该是这样，现在都是独生子女，他们自己负担挺重，如果双方父母都靠他们，他们很辛苦的，所以乘现在还不算老，多攒钱为将来作准备，只有自己有了钱，养老有保障，子女也幸福。

㈣ 为什么父母老了需要姊妹们伺候出钱的时候，往往矛盾就凸显出来了呢

你对生活要求太高了。

父母老了，需要伺候，需要花钱， 成为了负担，做自己的，随别人去吧。

给老人花钱，建议量力而为，不要太计较。

愿意伺候老人的，多伺候，不愿意的，就少伺候，只要和谐，老人能过的下去就好。

老人生病，不是非要进口药，护工全天候，怎么能承受怎么来，不要比较，裂薯不要摊牌，毕竟姐妹性格不同。

1、不用怀疑，这就是人性，几乎每家都这样。

2、越穷的家庭越容易在父母养老问题上出矛盾，最后导致老死不相往来，甚至对簿公堂。

3、所有关系的本质都是利益关系，包括家庭里的兄弟姐妹。

4、父母对孩子可以倾尽所有，但孩子对父母大多数不会，反而会互相推诿、扯皮。

5、子女成年，都想获得更多的利益，避免更多的责任。分钱、分房比谁都积极，一提到出钱照顾，就都往后躲。

6、小时候，父母觉得多生，孩子有个伴，长大了，想让赚钱多的，帮助赚钱少的，但实际上都各怀心思、盯着爹妈那点财产，互不相让。

7、孩子大了，都各自成立家庭，关系就复杂了。尤其是有了差距，各种矛盾就出来了。都觉得自己应该少出钱，多得财产。

8、家里子女都有钱，还好，越穷的家庭，在利益面前，矛盾越多。

9、人性，不愿意看到身边的人比自己好，亲戚之间也是一样。人长大了，就有了私心，凡事平衡利弊。

10、都说养儿防老，但真到出钱、出力的时候都往后躲，分钱、分房的时候又向前冲。

11、人老了，价值降低，子女们照顾、出钱都要讲条件、盯着利益，都想从父母这多捞点好处。

12、现在的人，都看透了，所以放开二胎很多人也不生了，没劲。生这么多，到最后还是各过各的、矛盾重重。

13、养儿防老是不可能了，多存点钱是真的，到老了，自己有钱是保障，靠别人没用。

这个问题的实质，纯粹是观念在作怪。为什么这样说呢？草民写写，大家看看，是不是这个理？

一、年老观念。陈年老旧的有一种观念认为：嫁出去的闺女，泼出去的水。虽然现在的人们都不说了，但在实际行动上还是存在的。比如不管在城市还是在农村，大多数的老年人（儿女双全的），都会把自己积攒的财产金钱给儿子，很少有平均分给各个儿女的，特别大宗房屋财产等。

二、轻年观念。在市场交易条件下，已经形成物资挂帅，金钱第一的观念。虽然说金钱不是万能的，但离开金钱在市场经济里是万万不能的。从出生到上学要钱、生活用钱、走路过桥收钱、居民小区物业交钱、有病住院花大钱，吃穿住行都用钱，没钱寸步难行，有钱走遍天下。

金钱虽然是身外之物，生不带来 死不带去，但是人活一天一时一刻，都离不开金钱的支撑。现在的年轻人花钱容易挣钱难，房贷、车贷、学费贷，贷贷压得他（她）们喘不过气来。一颗汗珠摔八瓣挣来的钱，多花一分，比割肉还疼。

三、攀比观念。当父母年老体弱，不能挣钱干活，特别是需要伺候的时候，没有兄弟姐妹的独生子女，没得攀比；只要有兄弟姐妹的，就有得了攀比。要求轮流伺候、轮流赡养、共摊老人赡养费用，共同支付现金金钱，你多我少、我多你少的攀比和争议。

四、假若老人没有陈旧观念，对待儿女能一碗水端平，家庭财产金钱在儿女之间平衡分配；假若年轻人挣钱容易没有太大经济压力，将金钱看得淡一些，再淡一些；假若兄弟姐锋轮妹之间没有那么些攀比，不在乎金钱现金分摊多少，经济条件实力强的主动多担些，经济条件差的多出些力，勤肆基者跑些腿。相互谅解和理解，共同赡养老人就不会发生那么多得矛盾。

五、正是由于，陈旧观念的存在，儿女得到的老人的财产金钱不均匀，各自心里不平衡；金钱第一，把钱看作磨盘大和重，出钱好比割肉；攀比观念严重，三攀两比特别是男孩得到父母财产金钱，攀比姐妹出工出力流轮赡养老人还不算，还要要求姐妹出钱，往往就是以上三种观念造成结果的叠加，而使矛盾凸显或暴发。

不知大家怎么看？敬请参与评论。

父母关爱如潮水，

历来高处往低流。

不求感恩不图报，

春茧到死才罢休。

辛劳到老多病痛，

儿女赡养踢皮球。

生养之恩终身报，

莫将良心脑后丢。

每闻此事多义愤，

无奈只能打打油。

同事阿汤今年41岁，是家中最小的儿子，但他是父亲年轻时在外潇洒的“后果”，也就是非婚生子女，直到三岁半才被父亲带回家。

这个大家庭里，他有两个哥哥，两个大姐姐。大妈看着他被亲生母亲抛弃，很可怜，心里虽然有苦楚，但为了几个孩子有个完整的家，她不哭不闹，继续过着日子。时间长了培养出感情，也待他视如己出。

哥哥姐姐们都比他大得多，因为太小，长得又可爱，都喜欢抱着他玩，对他根本没有排斥。他和这家里人和睦相处了几十年，现在两个姐姐都已经退休了。

为什么父母老了需要姊妹们伺候出钱的时候，往往矛盾就凸显出来了呢？这个问题，以前我认为只有在农村才出现，现在因为阿汤面临着家庭矛盾，还有同事闲聊时的各种补充，我才注意到，城市里这种现象也是比较多的。

阿汤的父亲十年前去世后，没有退休金的老伴只有一些抚恤金，当时子女们决定每家每月补贴她200元生活费。前些年她行动自如时，就自己独立生活。

但如今老太太78岁了，人一老各种病就不断出现。老太太气管不太好，总是咳嗽，尤其到晚上咳得喘不过气，无法躺下睡觉。

兄弟姊妹们出钱，带着她去过几个大医院，各种仪器检查也做了，无数次住院，病情只是得到缓解，没有根治，不知道什么时候还会犯。

都说久病床前无孝子，时间长了，不光因为母亲看病需要花钱，还因为护理问题，姊妹之间的矛盾也出现了。并且针对阿汤的问题最多。

两个姐姐虽然都退休了，但她们也有自己的婆婆、孙子、以及一大堆家务事要照顾要处理。但是对自己的亲妈，她们开始也做出了长姐的表率。

姐两个开始在陪护母亲住院时，一个陪白天，一个陪晚上，擦身、喂药换洗衣裤，一天天没完没了的忙着，也很累人。

她们的子女建议请个保姆帮忙，但老太太不同意，她觉得自己养大了这么多儿女，还要让外人来照顾自己，会让别人笑话。

头几次住院，两个姐姐为几个弟弟着想，让他们安心上班，基本不要求他们做什么事情。

但后面她们感到弟弟们仿佛心安理得，不光很少来看望母亲，还觉得两个姐姐退休了，照顾老妈是理所应该的。

弟媳妇们更是把自己当外人的感觉，有时间出去 旅游 也不来替换她俩，还在朋友圈里晒各种美照，她们心里渐渐地有些不平衡。

虽然是自己的亲妈，自己应该照顾，但当年她们结婚时，家里条件不太好，基本没有什么嫁妆。

而对于娶弟媳，老观念的父母还是尽了全力的。有定金，有戒指，后来还给他们带孩子。家里有什么好的，都等着儿子儿媳们回来吃。老人心里对这些儿媳比对女儿还好。

看见两个姐姐挑理，两个大弟弟就分别做自己老婆的工作，让她们有时间去替换一下姐姐。虽然这两个媳妇对大姑姐的挑理不服气，但还是提着东西去看望了几回，并说了些好话来哄老太太和两个姐姐开心。

只是阿汤的妻子怨言太大，她认为婆婆又不是老公的亲妈，虽然有养恩，但也并没把阿汤培养进大学。再说他们结婚生孩子时，婆婆年纪大，身体不好，也没给自己带过孩子。

在媳妇的陈年旧账一件件摆出来时，阿汤也被洗脑了一般，觉得老太太年纪越大，对自己越没感情。所以他对两个大姐的要求，就没有去理会了。

另外两个妯娌看见最小的弟媳不出面，也放出话来，以后大家都一样，她不管我们也不管。两兄弟打电话把三弟骂一顿，说他是白眼狼，至此，兄弟之间加深了隔阂。

这事过去不久，对于出院后回家休养的老太太，到底要怎么样照顾、由谁来照顾的问题，几姊妹聚在一起协商。

两个姐姐提出，父亲去世群前已经把房产做了分配，归三个儿子所有。那么对于母亲的照顾也归他们三家，每家来照顾四个月。如有特殊情况，她们可以临时替补。

可阿汤的媳妇跟阿汤提出了反对意见，如果是亲爹亲妈，他们有义务，可这个大妈，她应该由她的那些亲生子女照顾，为什么非要牵扯到自己这个没有血缘关系的人呢？

我相信很多人都明白阿汤和他媳妇的想法是错误的，这并不是旁观者清，因为这是一个常识问题。

法律规定，子女对父母的赡养义务，不仅发生在婚生子女与父母间，而且也发生在非婚生子女与生父母间，养子女与养父母间和继子女与履行了扶养教育义务的继父母之间。

阿汤三岁多就来到老太太身边，也跟哥哥姐姐一样，管老太太叫妈，至少也老太太的养子吧？所以他现在对老太太，不光要在经济上供养、生活上照料，他还有对老人精神上慰藉的义务。

家有需要照顾的老年人，子女该怎么办？要想让老人过个安稳的晚年，子女之间必须要搞好关系。合作共赢，不光指事业上、单位里的伙伴，也可以用在家庭事务中。

首先每个人都要重视“责任”二字，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少一些自私自利之心。

第二是懂得谦让包容。兄弟姊妹之间不要事事针尖对麦芒，多理解他人的不容易不方便，多为对方着想，少挑剔，少指责，避免话赶话引起的冲突。

第三要勤于沟通，善于沟通。有事尽量用商量的语气，说话是要解决问题的，不是要气人的。笑着说话，或是自我调侃，制造戏剧化效果，也许矛盾就在笑声中跑得无影无踪。

最后还要明白，人生短暂，缘分难得。能有缘当兄弟姊妹，当姑嫂妯娌，那靠的是血浓于水的亲情，靠前世修来福分。

为了大家庭的和谐，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜。最重要的是不要光让自己开心，让别人伤心。

这些虽然说起来容易，做起来有些难，要靠个人的修为吧。但心胸开阔一点，人就活得轻松愉快。何必把自己每天弄的苦大仇深呢？

这个是很正常的事情，人的本性就是自私的，资本主义的人生观就是人不为己天诛地灭，事事与自己为中心对自己要求的宽而对别人要求的严。父母年轻时都是给予子女的，当父母老了干不动了收入少了反而需要子女照顾时，姊妹之间的矛盾自然而然的就会来了，如果这时再需要拿钱时就等同于从自己身上割肉一般，俗话说得好痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了。

钱本身是用于商品交换的工具，可以用来购买商品，买自己需要的任何物品，也可以把自己手中的剩余商品卖出去变换成钱。自己手中钱的多少显示出这个人拥有 社会 财富的富有程度，因此人们都会积累自己手中的钱来增加财富。

我们的孩子从小就知道要钱买玩具，买零食。钱就在孩子幼小的心灵中扎下了根，关建的问题是我们如何教育自己的孩子，从小让孩子做家务，教育孩子热爱劳动，热爱学习，不让孩子过不劳而获的生活。要让孩子知道父母挣钱是很辛苦的把他们养大成人，要让孩子懂得感恩。竖立正确的人生观，不要把钱看的太重，更不可以偷盗父母的钱财。满足自己的私欲。从小把自己的孩子教育好了，长大成人后就能够最大程度的避免，父母年龄大了需要子女伺候和出钱时，姊妹们产生矛盾的尴尬事情发生。

不讲大理说实际，兄弟姐妹因赡养老父老母的问题产生予盾是常有的事，虽然血缘关系最近却都有自已的家庭，虽然都是父母亲生但性格各异，虽然都成家立业但经济能力有大有小。因而不同的个体面对相同的问题一同解决不产生矛盾那才怪呢！只是矛盾大小而异。

人非草木，孰能无情。做为儿女赡养父母，养老送终，是义务，也是行天下之大孝。所以每个子女都有孝心，表达方式不同，处事方法不同，就会有不同的结果。

兄弟姐妹因赡养父母而产生矛盾，有大有小，有因为钱财的，也有因为日常照顾护理的。不同的家庭产生矛盾的原因各不相同，不同的家庭处理矛盾的方法也各不相同。有的家庭有了小矛盾兄弟姐妹努力及时化解，矛盾也就凸显不出来，有的家庭有矛盾不解决，小问题变成大矛盾，最后闹得家不安宁，父母悲情离世。

为什么兄弟姐妹会在父母本应安享晚年的的时候因为出钱出人的问题产生矛盾呢？可能有几下几种情况:

一是父母因各个时间段经济能力不同，对子女扶养，教育、成家安置等方面给予的不同，子女会误解父母，对父母产生偏见，在特定的时候表现出来。

二是有些父母在对待子女之间平衡问题上确实有偏心，造成父子、母女、兄妹之间日成生活就有矛盾，关健时候矛盾暴露出来。

三是确有个别子女拿鸡毛蒜皮小事说事，不想出钱出人赡养父母。特别是一个家庭的老大出了思想问题，矛盾凸显的更快更激烈。

四是兄妹按照规各人平均一份的思维处理父母赡养费，伺候时间等问题吋，会因家庭经济能力，家庭经营产业性质等不同因素产生矛盾。

我讲一个例子，也是我的亲戚，兄妹五个，四男一女，父亲三年前过世，母亲健在。他们的父亲是因脑中风倒下后，间断性的在医院住了半年，兄妹四个都是做生意的，唯一的女孩在大城市做生意，只有排行老五的弟弟是打零工挣钱养家，开始也因出钱出人问题产生了矛盾，后来兄妹五个坐在一起商议解决办法，他们的解决办法是，做生意的四兄妹平摊父亲的住院治疗费后，各忙各的生意，有时间就到医院去照看护理，老五负责父亲的全天候护理，四个哥姐再每人每天出一百元，计四百元交给老五，用于日常护理用品开支，父子俩一日三餐生活费开支，余下部分是老五的护理费，半年后他们的父亲在医院安祥地走了。父亲走后，丧事办理所有费用由老大和女儿一同出，办事收到的礼金全部归母亲掌握，因为母亲生活能自理，用于母亲生活开支和小病诊治，大病住院按对待父亲的方法处理，母亲百年之后结余全归老五。不是推崇这种方法，只是赞同他们的做法，至少能让父母安渡晚年。

最近，见到一个真实的事例，让我为之唏嘘。

有一个老人，七十岁，有两个儿子，老人说自己倾其所有积蓄，为两个儿子在城里交了首付，都买了房子，两个儿子都从农村搬到城里居住，自己住在农村，种地种菜维持生活。

两个儿子的生活都很好，老大有两辆私家车，老二有一辆私家车，他们都在城里有生意做，一年的收益还算可以。最近，老人有病住院，花费三万多元（都是老人借的），出院后，给两个儿子说明情况，想让他们分摊医疗费，结果老人告诉我，从那以后，两个儿子的电话都打不通了，都停机了。

听到这里，我非常气愤，竟有如此不孝之事。究其原因，主要都是自私自利占领了他们的大脑，父母的养育之恩、父母的辛勤付出，都被抛弃、丢掉个净光，私字占据了灵魂， 情感 被放弃，最终才会有要出医疗费时，各打各的算盘，逃避责任，让老人伤心欲绝。

人老都会变得恓恓惶惶，在帮助儿女的时候，不要把自己的积蓄花费的一文不剩，当等自己用钱的时候，再向儿女伸手要钱时，情何以堪！

因为出钱出力的事不是人人都自愿的！

家里有儿子的，经济可以的话，是没问题的，但是父母是儿子的也是女儿的，女儿应该在条件允许的情况下在父母活着的时候多孝顺，不是等到死了才来出几千几万才叫孝顺好吗？我们这边的例俗就是女儿在父母活着的时候是不需要出钱的，父母死了，有钱的就拿几万这样就说这女儿孝顺，呵呵。反正我不当这样的女儿，我妈现在在老家，只要她需要什么东西叫我买我马上就买，她要看病我马上就带她去，反正我不可能等她死了才来假孝顺，没任何意义。

说句公道话，毛主席时代重视对人民群众的政治思想教育和宣传力度，大家的觉悟都相当高， 社会 风气也特别好！兄弟姐妹虽多，但对父母还是十分孝敬的。崇拜金钱的时代，独打鼓独划船。各自为阵，兄弟姐妹各争上游，惟恐混得不如人意，遭外人白眼，还会被家里人看不起，对于父母的赡养也就成了棘手的难题。父母是共同的，也就是“公”的。兄弟姐妹都有自己的家庭了，父母老了就成了他(她)们的累赘和弃子。没有巴结和奉承的价值了，把父母养育之恩视而不见成了理所当然。绝大多数有良心有孝心的儿女是懂得感恩的，那怕自己苦点累点，也不会让自己的父母晚年悲凉！但极个别子女心胸狭隘，仇恨父母对兄弟姐妹的关心照顾和财产分配不公平合理，于是以拒绝对父母的赡养侍候照料为由，以释放对父母兄弟姐妹的不满情绪而反目成仇，矛盾就这样升级了。

父母的能力是有限的，每个人所成长的时代和环境是不同的。儿女养多了，任何父母都不可能百分之百做到公平。反之，兄弟姐妹都是父母的儿女，这么多儿女赡养自己的一双父母你们能公平吗？如果你们坐事不理不尽孝道法律和天理是不容的！

㈤ 农民老了最怕什么

农民老了有三怕：一怕生病，二怕孩子不幸福，三怕老无所依。这是任何老年人都会深思的问题。毕竟，对于老年人来说，无论是否看透生死，对于这三种与自己紧密相连的事情，他们最为担心。那么，孩子们该如何消除老人的担心？是年轻懂事的后辈应该认真思考的问题。

老人三怕相互关联，说白了就是因为老人老了，需要帮助，而帮助不了孩子。作为年轻人，了解老人所想，尽量满足老人的所需，在精神上提前告诉父母不用担心，病了自己会照顾他们，让他们依靠，自己也努力过得幸福。自己过的幸福，让老人老有所养、老有所依，农民老了也就不怕了。

㈥ 为了带孙子，老夫妻一个城里一个乡下，有谁清楚老人们两地分居的辛酸与相思

老两口子为了儿女们而两地分居，的确心里是很不舍得；所以我们面对这种情况，可以：
1.将两个老人一起接来，虽然开始都不适应，相互理解相互包容，一段时间够就适应了，等孩子上了幼儿园，二老可以一起再回老家！
2.如果乡下还有庄稼要种，必须老两口分开，那就每天都要给二老创造视频通话的时间及环境，可以定期带着孩子一起回老家看看！可以缓解一下二老情绪，毕竟老人在一起是个伴，年纪越大越离不开！
3.根据个人情况，有很多人在大城市奋斗，孩子留在老家，爷爷奶奶一起带，年轻人每周都回家看望孩子，定期给父母生活费或购置礼品，表示孝心及对二老带孩子的感恩！
每家情况虽然都不同，但是不管哪种情况，我相信家庭成员中的每个人都很辛苦，都付出非常多，一定要做到相互理解，相互包容，多换位思考，家和万事兴，没有过不去的坎儿！
为正在奋斗的年轻人点赞！
为正在帮看孩子的父母表示感恩！