體檢的囧事有哪些

❶ 你有過哪些囧事

一、記得第一次吃紅心火龍果的時候，那時候是睡覺前吃了一個，第二天起來的時候發現尿液是紅色的。

我猜想我一定是得啥絕症了尿血這么嚴重，心中萬念俱灰，渾渾噩噩的走到電腦面前打開word文檔敲上了「遺囑」兩個字背，被我家人看到了。然後目光瞥到了電腦桌旁火龍果的殘骸，上度娘一搜「紅心火龍and尿血」，他們哈哈大笑起來，然後告訴我原因，這才讓我鬆了一口氣……

現在我還對紅心火龍果有莫名的恐懼感。

二、牛排是一樣美味的食物，很多人都吃過。可我第一次吃牛排時，卻鬧出了囧事。

上幼兒園的時候，我就聽說過牛排，而且還知道，牛排非常好吃，可是一直沒有機會親自嘗嘗。一年級的時候，機會終於來了。

那時，我傻乎乎的，只要是「分」作單位的，都覺得最高是「100分」。當服務員阿姨問我牛排要幾分熟時，我毫不猶豫的說出口：「100分熟。」話音剛落，阿姨就尷尬的笑了笑，然後回答道：「小朋友，牛排沒有100分熟。」

我以為牛排最高不是「100分熟」，於是想了想，又改口道：「那就99分熟吧。」阿姨這下更尷尬了，不知道說什麼好。還好，媽媽來「救場」了。她點了一份七分熟的牛排，阿姨這才得以「脫身」。

服務員阿姨走後，我撓撓頭，十分奇怪「牛排肯定吃最熟的才健康，怎麼才點七分熟的？這樣不就等於是生的嗎？」媽媽見我一臉疑惑的樣子，趕忙解釋。原來，牛排最多隻有全熟。並且，大家可以按個人口味，選擇其它熟度。而我剛剛說的什麼「100分熟」「99分熟」，都是不存在的。接著，媽媽又教我怎樣選擇牛排熟度。牛排不一定要吃全熟，每種熟度都有不同的味覺體驗。

三、那年去日本讀書。第一天，我不知道巴士裡面可以如廁。一個人坐了三四個小時的巴士，三差點沒被尿給憋死，之後，我媽問我咋了，臉這么紅呢。我說了後，她哈哈大笑起來。

❷ 在最愛的人面前自己都做過哪些囧事

在自己最愛的人面前做過最囧的事情，就是約一起出去吃飯。當付錢的時候發現沒帶錢包。這是非常的囧的事情啊！
人生的旅途山高路遠，天涯海角，我描寫了我們最容易迷失，以至於做出錯誤的選擇，但無論選擇怎樣的錯誤，只要勇於承擔和改正就不算太糟糕，佛家有雲苦海無邊，回頭是岸回頭是岸無論我錯多少，只要肯回頭就會有最好的出路。人非聖賢，孰能無過，況且犯錯是漫漫人生路中一輩子必不可少的。人生需要犯錯，因為有過錯才會自省才會進行自我醒悟。從而才能有更好的把握的和善待人生，不要因為一時的錯誤而懷疑自己的能力，也不要因為一時的錯誤去否定他人的人生。如果一輩子並不是因為一個錯誤，而改變的比較輕易氣餒和妥協，因為今天所有的錯都是生命里必不缺少的考驗，也是為了那個更精彩的明天。人生一世，總是好壞，對錯各半。有些事做錯了，不必懊惱，有些路走錯了，不必驚慌人生旅途漫漫路上總會有些波瀾的起伏，總會有些錯誤的遺憾。我們應該慶幸，因為在前進的旅途中，每一次的錯誤都是人生的又一次成長，而我們只有不斷地探索和犯錯，才能找到屬於自己的正確的方向。

❸ 在醫院里就醫遇到過最尷尬的事情是什麼

去病房查看新來的患者，一個病房三個患者，我去找我的病人，聊聊病情，聊完病情我的病人問我是實習的吧，因為太多患者都說我是實習的，所以這次我沒解釋，回答說：是。轉身我要走了，走到門口，旁邊的患者跟我的患者說：他是個護士吧。另外一個患者插嘴道：不是不是，應該是個專科畢業的吧。

唉，你們咋不說我是個小學生呢

我就遇到過，1998年當兵去體檢，因為剛剛從學校出來，還是個楞青、毛頭小伙。

接到體檢的通知，然後和一些應征的戰友就去到了醫院。等到依次排好隊，在一間大點的房子里，就進來了幾個穿白大褂的醫生，仔細一看其中還有二個漂亮的女醫生，當時也沒多想，覺得感覺還挺好。過了會，一個男醫生說:把你們褲子脫了，於是我們一起應征的戰友個個面面相覷，大家你看我，我看你，然後慢騰騰的把外褲脫了，內蒙古大冬天的氣溫低，房間里還沒空調，穿著秋衣和內褲在哪發抖呢。醫生又說了:把褲子全脫了。大夥一聽全都囧的臉一下子就紅了，最重要的是還有兩女醫生。大家都站那發呆了不知道咋辦，有戳著手的、低著頭的、左顧右盼的、偷偷笑的，就是沒人脫褲子。男醫生可能來氣了大聲說話:一個個大男人，磨磨蹭蹭，動作能不能利索點。轉個身面朝牆手扶牆撅屁股，說完後，大家都慢慢的脫下了褲子。

醫生們挨個檢查我們肛門肛周，完了以後，醫生又說:轉過來。聽到這句話，那個臉像發高燒一樣，又紅又燙心跳估計都上180了。到了這一步沒辦法了大家就轉了身，都不敢抬頭知道有女醫生在，恨不得找個地縫鑽進去。

醫生們又開始逐個檢查，不巧我碰上了個女醫生，閉著眼睛夾著腿。兩只手想遮住又無處安放，女醫生不好檢查，於是淡淡的說了句話:有什麼呀，你們在我們眼裡沒有性別之分，有什麼好害羞的。總算過去了，心裡平靜了很多。

後來年齡大了，想想當初這事，也覺得女醫生說的對，醫者仁心，救死扶傷治病救人是她們的職業和責任，守護著千千萬萬的生命和 健康 ，她們是最應該值得尊敬和感恩的人群。

這可能是我在醫院遇到過最尷尬的一次經歷，這次提檢也讓我順利的成為了一名解放軍戰士，五年過後我從部隊退役回家。

一次尷尬的經歷成就了我不一樣的五年部隊歷練。尷尬你好！人生你好！

在醫院就醫遇到過最尷尬的事就是生孩子，這個經歷讓我終生難忘。生孩子幾乎是每個女人都會經歷的，但是像我一樣經歷的估計不多。

晚上十一點多我開始感到疼痛，由於陣痛不劇烈，就在家忍受一直到凌晨兩點多。在難以忍受時，就在愛人陪伴下急忙趕去醫院，經過了初步檢查就入住待產。隨著疼痛感劇烈增加，心理只有一個念頭就是順產，因為順產對寶寶好。

不知道過了多久，我實在是忍不住疼痛了，愛人叫來了護士，護士冷冷來一句「實在受不了，就去產房找醫生看看。」在愛人攙扶下，自己艱難走進產房。每走一步都是劇痛，忽然想到這感受估計是童話故事裡美人魚走路時的感受。

剛進產房裡，醫生說孩子頭出來了，慶幸自己沒有把孩子生在走廊上。在產房裡忽然有一絲放鬆感，終於可以卸貨了。看著牆上赫然寫著痛並快樂著幾個大字，突然有了動力。大約經過半小時，孩子順利出生了。可是最尷尬的事情來了，沒有帶紅糖，衛生紙……孩子出生了沒人來抱。愛人把我送進產房就回家拿東西了，我家離醫院又很遠，醫院里就剩我和剛出生的孩子。

就這樣，我和孩子一直在產房等待，等待黎明之光終於到來，天亮了，七大姑八大姨都來看望，母子平安就是最大的欣慰。初為人母，才更加意識到母親的偉大，感恩母親，祝福天下所有的母親 健康 快樂。

尷尬無非就是婦科碰到男醫生，男科碰到女醫生吧！醫生都是專業的，來看病有啥尷尬呢？只要心態不平衡的人才覺得尷尬。

看到這個問題時候的我在吃飯。

一日值班，中午和同事還有實習生在休息室吃飯，這時來了一位病人家屬，邊走邊喊：「護士！護士！」以往經驗家屬這個匆忙的趕過來，可能是病人有病情變化，我就出去招呼了一下，「怎麼啦？」

「老爺子又拉了。」看著我們在吃飯，家屬說，「你們接著吃，吃完了麻煩過去看看。」

「我這就過去。」放下碗筷，我准備起身出門。

家屬忙說，「你先看看我拍的照片。」說著把手機遞給了我， 「沒有黑便了，顏色正常。走一塊去看看老爺子。」

處置完畢，再次回到休息室，同時和實習生已經放下了筷子，「這么快就吃完了，來同學再吃點。」 看實習同學錯愕的眼神， 我又吃了起來……

偶爾還會有同時調侃我這件事情。

真的不是我胃口好，是因為值班的時候真餓！

生孩子的時候，剖腹產。那是我第一次進手術室。

在我印象裡面，做手術就是打一針麻醉，然後昏睡一覺，醒來就完事了。

事實全身麻醉根本就不是這樣！！

全身麻醉只是感覺不到痛而已！其實感覺都是有的。

於是我就親身體會到，什麼叫在你肚子上劃開一道，然後醫生手伸進去抓住孩子，取出來，羊水噴出來的感覺，就問你尷尬不尷尬！

這還不算完，醫生一邊給你縫合還會一邊和你聊天。可能是為了緩和病人的情緒吧。

然後醫生就開始互相說醫院的八卦新聞。。。嗯。。。雖然我平時也很八卦，但是看著醫生做縫合的時候聊天，我還是很擔心啊！這和電視劇裡面嚴肅認真的手術場景完全不一樣啊!親！

做完這次手術之後，我對手術室完全幻滅了。

順便一說，手術做的還不錯，好了之後傷口完全不痛不癢。

有次陪丈母娘去醫院做影像檢查，遇到尷尬的事，當時剛開始檢測，機器突然發生故障，弄得上不能上、下不能下，而此時丈母娘又內急，受不了，醫生見狀也趕緊安慰說一會就好，可十幾分鍾過去了還是沒好，這過程中，丈母娘簡直就象受罪樣大喊大叫，我在旁邊又幫不上忙，想到她平時那麼厲害而現在這個樣，我還差點笑出聲來。

到醫院就醫最尷尬就是隱私部位的問題，而醫生卻是個異性。

筆者本人就有過這樣的親身體會。

那是2010年，當時因為痔瘡出血嚴重，住院治療，檢查過後，需要手術治療，快要做手術的頭一天，來了個女醫生，說要做手術前的准備，要做下全面檢查，把我叫到檢查室，女醫生說脫了褲子，要做肛檢，當時很懵，感覺非常不好意思，當時女醫生還開玩笑說我，怎麼像個大姑娘似的，醫生眼裡不分性別的，別不好意思，她一說，我也就釋然了……

其實，我們想想，確實是這樣，醫者仁心，我們要做到，心態端正，一切就都覺得正常了。

個人感覺，很多醫院里的專家門診，女醫生佔大多數，男性就醫，大家調整好心態，女醫生有很多優勢，細心，謹慎，對就醫時的問題能夠及時發現，反而是優勢。

現在醫療體系越來越細分和精細化，我們就醫和問診面對異性醫生的時候會很多，端正態度，調整心態，那就一切都會自然而然。

只要正確對待，就會化尷尬為溫馨，大家說是不是……

我在醫院陪妻子看病，沒有什麼事情可觸動我的，因自己妻在重病監護室躺兩個多月了，昏迷不醒還會有其它心情嗎？

我遇到最尷尬的事情是，是自己快要動手術，老公出去買東西結果醫生讓我去手術，結果一個人進了手術室。

❹ 6條網路囧語

網路達人原創囧語大全

1、⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。

2、⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

3、⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。

4、⒎分手後的思念不叫思念，叫犯賤！

5、本想優雅轉身，不幸華麗撞牆。

6、睡姿決定發型，從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關系。

7、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

8、一想到20xx就要來了，一想到我還欠銀行的錢，我連做夢都能笑醒！

9、坐別人的車走自己的路。

10、不求門當戶對，只求感覺到位。

11、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

12、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

13、傻與不傻，要看你會不會裝傻。

14、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

15、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

16、眾人尋她千網路，驀然回首， 那人依舊對我不屑一顧……

17、我喜歡的人，都在硬碟里。

18、青春啊，你太痘了！

19、多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂……

20、我不罵人，因為我動手能力比較強。

21、咳！該說的說，不該說的小聲說。

22、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

23、從天堂到地獄，哥只是路過人間。

24、其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。

25、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是個p。

26、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

27、一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。

28、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

29、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了。

30、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全

31、俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓台先得月

32、俗話說：宰相肚裡能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子

33、俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，後下手遭殃

34、俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。

35、⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

36、⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

37、⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

30句網路爆囧爆糗短語欣賞

1、一天，老婆買了幾件泳衣，晚上想穿給老公看，老婆：這件好看嗎？老公在看報紙：好看！老婆：那這件呢？老公還是不理：好看！老婆：最後這件呢？老公照樣不理：好看好看，你穿什麼都好看！結果老婆氣了，什麼都不穿了站在那裡，這會老公傻眼了，掂了掂眼鏡，走到老婆面前說：前幾件都挺好看的，怎麼這件皺巴巴的！老婆：……

2、今年夏天太熱了，看到別的公司發高溫補助費，我到公司和老闆提意見，老闆說：好，我也給你們發，等中午下班來會議室。當時那個高興，等下班了就第一個來到會議室，我聽完老闆的話，降溫補住太有效果了，全身從頭到涼到腳。老闆看到我說：一人兩瓶礦泉了水，外加一斤綠豆，為了方便你們，可以免費使用公司的電飯鍋，另外每個人交五十塊錢電費，每人交五十……

3、有一女子問到：老公你喜不喜歡每天這樣，下了班和我花前月下的？她老公說：月下可以，花錢不行!

4、大學時期比較窮，為了賺點上網玩游戲的錢，老王宿舍的幾個哥們想出了辦法：老大幫人寫作業，老二幫人寫作文，老三幫人寫情書，老王幫人寫檢討，後來他們4個成了學校有名的「文房四寶」。

5、一哥們去網吧上網，突然著急上廁所。廁所有人，這哥們就在門外等著，5分鍾過去了，10分鍾過去了，15分鍾過去了……實在忍不住了，敲門:裡面的哥們你能不能快點啊！裡面的來了句：我擦，終於有人來了，哥們有沒有紙？

6、LZ車險售後客服一枚，負責事故車輛的登記，某天上班接到一通電話，客戶說車撞了，於是LZ跟他核對信息，如下，"先生請問您貴姓，怎麼稱呼？" 對方:"姓王" "請問發生事故時是您開的車嗎？" 對方:「不是，我兒子開的」 "那王先生請問您兒子貴姓" 對方:"那你覺得我兒子應該姓什麼？" 滴滴滴........不是大叔我不是那個意思你聽我解釋啊喂！

7、在單位廁所開小差，突然領導進來了，趕緊藏了起來，結果老闆好像看到了，他嚴肅的看我，剛要說話，我就立刻跑了出去，結果十分鍾後同事小李從廁所回來對我說老闆上廁所沒帶紙，想向你借，結果你就跑了。

8、現在連街頭免費送東西的都沒人敢要了，特別是送紙巾的，別問我為什麼知道，現在在廁所是欲生欲死啊～～娘的，為了讓路人記住那個牌子，竟然在裡面灑胡椒粉！

9、今年高一。竟然高二高三都出去春遊了。我們竟然沒去。去找校長說話。校長說，別急別急，聽我慢慢解釋。每一年啊，都有一個年級不會春遊。今年高一，明年高二，後年就高三了，沒問題的，你放心。

10、朋友送了一份非常名貴的咖啡，剛剛煮了一杯，我就趁機教育弟弟：「人生就像這杯咖啡，你聞著香，可我喝著苦。」弟弟說：「哥，要不你就聞聞香，咖啡我來喝。」

11、開著小隊語音玩英雄聯盟，開局十分鍾打出了優勢。突然我們ADC就不動彈了，耳機里隱約傳來一聲咆哮：你不做飯在這玩游戲，把孩子餓成什麼樣了？這日子還過不過了。然後ADC掉線了。

12、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，開始是講道理無效，接著認錯、道歉效果一般，急了：寶貝給你買個醬豬蹄！答：兩個！好吧，那麼多話不如兩個醬豬蹄！

13、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麼意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！

14、男子得知其妻子與領導不軌，怒找領導妻理論。領導妻大怒，說我們到床上報復他！遂與其行事！事畢，領導妻子說不解氣，再來一次。一連五次。領導妻還要繼續，男子撲通就跪下了，哭著說：求你了，我已經原諒他們了！

15、你要是監考你發現學生作弊你抓不抓？告訴你，最好別抓。昨天監考有個老師抓了個作弊的學生，結果考點主任來了，市教育局領導來了，光是寫過程就花了兩個多小時，午飯都沒吃。最後，結論是發現及時，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必當初！

16、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童姥，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

17、LZ有一個朋友，自以為很聰明，把小三的電話存在自己老婆的名字。一直在我們面前嘚瑟，今天她老婆玩他手機的時候來電話了，還一看是自己的名字。我不知道他現在怎麼樣了…

18、老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？小明回復:「沒錢，認命」。 老師...第二節課，老師：「古代女人為什麼要裹腳？」全班陷入沉思。小明大聲道：「怕她們逛街」。老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」小明繼續回答：」現在有了支付寶，裹腳也沒用。」老師：來，來，你講課吧！

19、記得小時候有一回老師讓寫作文，要求很簡單，只要是能讓她看哭就算通過，第二天，我一哥們把作文交給老師，老師翻開後，邊打噴嚏邊哭，一老師看見後問：這作文真的很感人嗎？老師邊哭邊說：哪個王八蛋往上面撒的胡椒粉！

20、記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠「糖糖」，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗干凈偷偷扔回鄰居家小院里。次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來還給洗干凈了！

21、我一個同學近視，高考體檢的時候把視力表上的E的朝向都背下來了，結果體檢的時候他看不到老師手中的棍子……

22、今天下班到家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什麼啊，他說，老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。我瞬間淚崩！

23、放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所。

24、我昨天和朋友去加油站加油，他搖下車窗，說到:「給我加十塊錢的」我愣了下，回頭給他一耳光怒斥道:「才加十塊錢，丟不丟人!」然後沖著加油小哥說:「給我加十塊五的!」

25、青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦乾淚水：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的。」

26、幾個同事一起乘飛機旅遊。過了安檢，要登機了。一個二貨說：朕今日登基，感謝各位愛卿來賀！另一個二貨說：你爹剛死啊...

27、我開著車，她坐在副駕上低頭玩手機，我們彼此不發一言。最終，我還是忍不住打破了沉默，我轉過頭問她：「我這樣揮之即來，你會不會覺得我很隨便？」她愣了一淡淡地說：「還好吧，師傅，前面路口左轉。」...「好的！」

28、公司設了一間發泄室，裡面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到裡面發泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！

29、病人妻子：「大夫，救救我丈夫吧！他總以為自己是電梯。」精神病科醫生：「把你丈夫帶來，讓我看看。」病人妻子：「不行啊，他說他是高速電梯，這層不停。」

30、一醜女在公交車上踩了男的一腳，男的很生氣的說，你再踩我一腳我讓你好看。醜女一聽大喜，立馬上去又踩了一腳，哥，謝謝你啊，我還免得花錢去整容呢。

30條爆囧搞笑心情短語

引導語：小時候有一次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了？」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」

1、家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾。我都是一次性買幾個月的，在收銀台買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：「誰叫你買那麼多貼屁股的，把錢都花光了」後面排隊的啊，全部憋到內傷。。。

2、爸爸的台式手機壞了，我給他了一台智能機，過2天他說手機壞了，進水了，我說是不是掉水裡了，他說不是，他說：你不是說那個手機能切水果嗎，今天家裡來了客人，買了個西瓜。。。

3、一天施工隊一群人在辦公室休息,然後進來了一個人給大家分煙,分到一半煙不夠了,他說,誰借我電動車我去買煙,一哥們真借了,然後他騎走車就再也沒回來...一問才知道根本沒人認識他...這尼瑪高智商犯罪啊!!!

4、在便利店打工,老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢,不然每發現一張假幣就扣我50元工資.我把老闆的話記在心上,當晚就把櫃台里百元鈔全換成了假幣.

5、公司開會，坐在後面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭後，赫然發現鼻涕飈到了女同事的後背上！女同事並沒有覺察，於是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發現了！同事大叫道：「你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊？！」

6、小時候有一次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了？」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」

7、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答應我一個條件,但怕你做不到.我:我一定做得到!老婆:你回來得提前一個小時告訴我!我老婆真傻,這條件太簡單了,打牌去啦……

8、生完寶寶，體重再也沒下去，漂亮衣服都穿不了。看別的同事穿牛仔褲那身材，羨慕，於是下決心減肥。多月努力，感覺身材有所苗條。周四，懷著惴惴不安的心情拿出了牛仔褲，並試穿。沒想我竟然穿了進去。我激動地對老公說：「真的瘦了，竟能穿下牛仔褲了。」老公看了看我：「你為什麼要穿我的牛仔褲？」

9、兒子翻看影集，好奇地問母親：「媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發黑黑挺結實的這個。」「傻孩子，那是你爸爸。」「是爸爸？那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？」

10、公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎麼在上面，大爺喊開了：「什麼？你問我走到哪裡了，我聽不清，你大聲點兒。」這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：「大爺，倒了。」大爺急忙對著電話吼：「到了到了，到家再說。」

11、在銀行ATM機排隊取錢,一對夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插進去之後對男的說,不許看,我當時就認為這家女的管財,隨之,聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說,該你了.我艹,密碼居然一人掌握一半.

12、今天回來晚了，進屋時飛進了蚊子，抓了半天也沒有抓到。睡覺前，我催女兒去洗澡，她磨磨蹭蹭在那兒不動，嘴裡嘟囔著說：「媽媽，我不洗。蚊子要咬我，難道我還要給它洗干凈嗎？！」

13、我住公司，昨晚到樓下打水時，看到保安從我面前很快跑了過去。我心想，不妙，出事兒了。然後，我放下暖瓶就去追，追上後，問他出什麼事了，保安道：「站崗太冷，跑兩圈暖和暖和。」開心笑話集：你爆笑料，我發獎金！

14、丈夫回家很不高興，妻子關心地問：「你遇到不順心的事了嗎?」丈夫：「今天我在公共汽車上拾到200元錢。」妻子：「那應該高興啊！」丈夫：「另一個乘客也看見了，我和他平分??」妻子：「那你不是還有100元嗎?」丈夫：「回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。」

15、一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看老人老想說什麼，但說不清楚。那位朋友以為 他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常 生氣。紙條上寫的是：該死的，你踩我氧氣管了。

16、爸。 。我錯了。。我不該在眾多茶葉中拿了最貴的。。，我也不知道你的茶葉可以貴到1500一兩。。我錯了爸。我不應該拿它煮茶葉蛋還一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能別嚎了么。。門還沒有關。。鄰居都上來了。。

17、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是後門……

18、「如果我和你媽同時掉進水裡，你會。。。」「我會根據你們二人入水前動作的難度系數以及入水後壓水花的大小酌情給分。」

19、媳婦兒被送進了急診室，我在門外苦苦守候，半小時後，醫生出來了：「對不起，我們已經盡力了。不過你媳婦兒走的時候特別安詳，沒受什麼罪。」 我痛苦地喊道：「今天是愚人節，你一定是在騙我對不對？」 醫生突然哈哈大笑：「真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時候非常痛苦哈哈哈哈哈！」

20、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥「給我拿點手紙來」哥哥在玩電腦說「等一會」，結果哥哥在玩游戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問「不要了？」弟弟說「不用了，已經幹了」！

21、大學即將畢業，相戀四年，卻始終沒有一句承諾。 回家的列車上，他有32站，她有21站，她失落的說，到站叫我，便到頭睡去。 不知過了多久，她被叫醒，車已過了好幾站，轉過頭，他溫柔的笑著說，跟我回家吧。 她撲哧一笑，眼淚跟著滑了下來。 來到那個生他養他的小山村，她被賣給了一個五十多歲的老光棍。

22、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然後屌絲成功上位。

23、「有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什麼輸給烏龜？」 小剛：「因為它睡覺。」 老師：「對極了！我們應該怎麼做才能使兔子不睡覺呢？」小剛：「把烏龜換成狼。」

24、一天早上因為早飯沒有吃飽，憋了4節課，好不容易到了中午，我一個箭步跑向了食堂，對食堂阿姨說『阿姨，我的飯能不能快點？』只見阿姨很委婉的對食堂裡面的人說『裡面的快點，要飯的等不及了』

25、有些人不管2G3G4G還是wifi在線，你和他說一百句他都不回你，有些人隱身你和他說一句他就秒回你。這不正應了一句話么：有些人活著他已經死了，有的人死了他卻活著。

26、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……備註：張飛偷看劉備洗澡，罰掃廁所一個月，凡是把「主公」看成「公主」的都必須贊一個！

27、今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 答曰：2元。老闆拿了一包給我，我看了看鹽，說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老闆認真的說：我不接受他的建議。

28、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，板。。

29、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：」小朋友你的家長呢？」熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：」我一個人出來玩的！靠！」我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。

30、小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小明：「你有什麼了不起的！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。

編後語：一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥「給我拿點手紙來」哥哥在玩電腦說「等一會」，結果哥哥在玩游戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問「不要了？」弟弟說「不用了，已經幹了」！

❺ 生活里有哪些囧事

我個人在我喜歡的人面前做過最囧的一件事情，是很多年前那時還興刷卡，我把超市卡當成銀行卡帶身上，結果結賬時發現刷不出來，才發現帶錯卡了。結果是喜歡的人幫我結賬的，事後雖然還上了錢，但還是感覺特別囧。畢竟是自己喜歡的人，那種尷尬特別不舒服。

除了這一次，還有一次和對象乘公交，平日總是用公交卡。那次因為卡里沒錢了，第一次用支付寶刷公交，結果幾分鍾都沒刷上，後邊要上車的乘客一個勁催。當時是對象翻包找零錢付的。那時我們剛認識不久，所以感覺特別尷尬，而且記憶深刻。

再有一次去對象家見父母，錯把對象的嬸嬸當做丈母娘了。丈母娘是因為買菜出去了，等丈母娘回來後才發現自己搞錯了。那時對象不在場，事後笑的合不攏嘴說我笨。其實當時是太緊張了，所以一時疏忽才留著這么大的囧事。

其實生活里，無論是在自己喜歡的人面前，還是在對象面前，發生過很多囧事。不過如今回想起來，有甜蜜也有遺憾。如果人生少了這些囧事，也許並顯得留下多大的遺憾，但一定會少了很多有趣的回憶。其實到如今能記得的囧事，通常都是那些對自己很有意義的回憶。所以對於囧事，其實沒必要太囧，因為現在的囧在不久的將來都會是很美的回憶。其實，若能穿越，真的想重新經歷那一次次很囧的時刻，重溫那份感覺、重見那些「走失」的人。

❻ 囧事究竟指的是哪些事又是什麼意思

囧事指各種最尷尬的事情，那份尷尬的心情真是叫人慾哭無淚。比如:體育課上褲襠開線了～～～～～

❼ 誰有笑話

1、以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單，結帳後我本來想說： 「
請慢走 」 ，結果一不小心說成了「 請慢用 」 ……

2、高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時
笑翻……

3、有收鴨毛的，在街上叫『收鴨毛咧」 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句「收感冒咧」。

4、最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」

5、記得我和同事一起去郊遊，同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊
到：老公，你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了：老蔥~~你來
剝這根公嘛~~~~

6、我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是「棒打狍
子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里」。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 「 棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了？

7、記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說
是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~

8、我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裡那伙計問他：要點兒什麼? 他低著頭說
：我要...我要..一個包子和一個包子。那伙計盯了他半天，說：你要什麼呢?再說一遍? 我要一個包子和一個包子......哦不!一個包子和一個麵包!伙計FAINT!

9、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：
《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎
，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看見了他，我一害怕，脫口而出： 「集！你也來趕
舅了？」

11、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎？不對大頭阿！」

12、有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長（zhang） 江前線報道。（註：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全
班鬨堂大笑……

13、我六歲那年我妹四歲，有一次路過賓館門口看見一頭驢在大街上走，旁邊也沒有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說，快看快看，驢一個人走著呢呵呵呵呵……
14、我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：「法國艦隊司，令狐拔……」全班笑翻

15、當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：「你們看看，我的『 褲 』 頭酷不酷？ 」眾人狂暈

16、小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個笑起來，跟著全班鬨堂大笑

17、曾經形容某人，本想說：「那廝腦滿腸肥！」 結果說成：「那廝滿腦肥腸！」 聽者一愣，後暴笑，得出結論：「對他腦袋裡都是肥腸！

18、我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

19、有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫「少女的襯褲」，我心下詫異，拿過CD來一看，是「少女的祈禱」……

20、有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

21、一天和我同學在酒吧看電視，看到一個非常可笑的畫面，她可能想說真搞笑，又想說真好玩，結果很大聲的說了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!

22、還有一次，一本正經的給一個同學講大道理：「我告訴你啊，天下沒有午餐的免費!」
看他馬上就要笑出來了，急忙改口：「 哦，天下沒有午費的免餐!」對方暴笑，從此輕易不給別人講道理。

23、我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」

24、我的耳朵有隻生下來就缺一角，我問我媽媽怎麼搞的，媽媽開玩笑說：「 你爸咬的！
」我爸爸在飯廳吃餅，接了句：「我沒有咬，我是撕著吃的！！」巨寒！！

25、記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。

26、有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

27、有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

28、一次同學和我借錢坐公車回家，應該說：「借錢我坐公車回家」，卻把話說成：「借公車我回家坐錢」……

29、有一次，我和朋友去吃飯，吃到一半朋友說：「小姐，給來包衛生巾（餐巾紙）！」小姐幽默的說：「要不要帶護翼的？」當場暈倒！

30、我有一高中同學給我打電話，撥錯號了撥到男生宿舍了，那邊一男的說：喂你找誰。我這位同學一楞，居然問：請問這是女生宿舍嗎？

31、有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。

32、一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「 舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!
」

33、我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體
笑翻過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……

34、還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文
老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

35.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，
我又不是不傻！

36、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說：你吃嗎？
吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~

38、小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！」

39、上英語課，老師：「good morning，teacher」 學生：「good morning，student」 全班皆倒……。 ^_^

40、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

41、我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

42、記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。

43、單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是「劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。」

44、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）」

45、還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。「某某，把你的作文給大家念一下！」小學生「騰」地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......」

46、這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。輪到她報幕了：「觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......」

47、我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥......」我和我媽皆笑倒。

48、有個我叫「大姑」的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班......」呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

49、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：「我的胸毛美不美？」 嚇人一跳，
又說：」噢，我是想問我的眉毛凶不凶。」

50、我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。 」從此以後終身被剝奪政治發言權利！

51、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是
***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：「小香子，你瘋啦？！」可
是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：「小瘋子，你香了？」

52、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀。......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）我們聽到的是..... 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

53、全體起立!奏國旗，升國歌...

54、我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！」總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子......」然後很聰明地剎住了閘。

55、上學時，一次偶哥們端著盆去澡堂，路上碰到一個MM剛洗完回來，想打聲招呼，又不知說啥，突然冒出一句：「澡堂人多嗎？」MM：「不多。」後疑惑的看看他說：「女澡堂人多不多管你什麼事？」

56、某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」

57、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠
出來了。

58、我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」

59、同學見桌上有水，非常鎮靜地說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」

60、政治老師，年老而不甚清醒，上課催人慾睡。某日在黑板上列提綱，有學生上台問題目，其大手一揮曰：「稍等，我綱列(肛裂)好了就給你講。」眾先愣，然後個個暈倒。

61、宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門，放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門，放狗！」大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。

62、宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，向主任匯報：「某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」

63、眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」眾皆倒……

64、一生汗毛特重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆疑之，其曰：「此乃毛重
，不算數，須剃毛稱凈重……」

65、一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」

66、初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看孝順去！」

67、地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」

68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上課的時候，她們老師說，同學們好。她一聽猛的超清醒，大喊「為人民服務」。老師當場暈死。眾皆倒……

69、剛才一個MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要死機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。我問，我有什麼好處？MM說：「最多我讓你玩一會兒好了！」0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……

70、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：「你輸了怎麼辦？」答曰：「我輸了我跟你姓焦。」聲音洪亮，結果全班暴笑10分鍾。

71、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：「擦我下面！」偶大驚，問：「哪裡？」MM曰：「我下面啊，你幫我擦一下！」全班爆笑

72、偶部門有個PLMM，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時MM打電話過來，我按下免提，就聽她在那邊大聲的說：「到底做不做？」偶當時一臉茫然，問了一句：「做什麼啊？」MM大聲道：「就是做那個拉，快點！人家很急呢！」一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑

73、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，xx與xx一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！

74、偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗。

75、偶高中時的學習委員是MM，一次課間十分鍾的時候她對大家說：「班主任要我收齊全部復習資料的費用，大家都到我這兒來吧，一次性交120塊錢，好了，快來吧。」眾皆暴寒。

76、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：「你說呢？」他居然說：「哦，對，我是剛交的。」所有人開始狂笑。

77、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：「你是誰？你是我孫女！」小丫頭腮幫子鼓了半天說：「我是你孫女的奶奶！」周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。

78、有一次幾個哥們來我租的房子看世界盃，我躺在涼席上，這時MM進來拿涼席，就對我說：「我要你下邊那玩意！」眾哥們皆倒~~~

79、倒可樂，mm的手發抖，把可樂倒出杯子。gg問：「為什麼流得到處都是？」mm無奈說：「可是我已經夾緊了！」

80、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

81、一同學在下面鬧，我們老師說：「你給我站到黑板上面去！！」高難度啊。

82、高三數學摸底，一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。

83、高中的代數老師：「說話不許出聲音。」

84、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱
難的答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：「很好，你看出了老師的破***（綻）。」眾皆木
然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。

85、我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」

86、體育課上，老師：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動、結果就他沒動。

87、代數老師：線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半
晌後)線段b就是線段a的兩半。眾暈倒一片……

88、有一次，我去一同事家拜訪，按樓門前語音門鈴，一個稚氣的聲音響起（估計是同事的兒子）：「喂？」我問：「王樺（同事名）在不在？」答：「他出去了。」我又問：「你是誰呀？」答：「哦，他是我兒子。」我當即笑瘋。

89、上學時去學校報到，接站的是學校的團委委員，一個江蘇學姐，小巧靈瓏的那種JJ，見一山東同學很高，就不禁贊到：「哇，你長得好長噢

90、有次誇一女孩長得漂亮，她眼睛特大，雙眼皮，我一激動說了句：長得真漂亮，雙眼大皮的！

！

❽ 你們有過什麼囧事嗎

囧的事多了去了，最囧的還數這一次！記得那是我跟我愛人第一次見面，我們約在了一家茶樓里見面。這天天特別的晴朗，沒有一絲雲彩。我經心打扮了一下自己，站在茶樓門前等她。天比較熱不大一會就出汗了，沒過多久她姍姍而來，穿著一身緊身衣出現在了我的面前，高挑的身材，精緻的面孔。我看呆了,不知道夏天的炎熱，給我打招呼的聲音。我們進了茶樓，彼此介紹自己，聊的挺開心，我喜歡上她了，心裡想一定要追上她。聊了一會她要去洗手間，半天了沒見回來，心想出去看看順便也去個洗手間。剛到洗手間門口她出來了，跟她打了個招呼，剛轉身走「碰」的一聲撞玻璃門上了，她看向了我，那叫一個尷尬啊。

❾ 高中時期發生的囧事有哪些

高中時的囧事比較多，有一次，我們和老師打賭，全班如果有人沒有達到自己定的目標，就要把頭發剃成6mm。最後很不幸運，我沒達到目標，把頭發剃成了6mm。最後還拍了照，感覺當時很難看，走在路上，別人都會投來異樣的目光，超級尷尬。

❿ 體檢抽血前一天晚上11點以後吃東西 會有影響嗎

有影響。進食後，食物中的不同成分會對檢查檢驗結果產生不同程度的影響。

進食後再采血的話，食物分解後進入血液，轉氨酶、甘油三酯使血清濃度升高，影響了各項指標的檢查結果。例如吃了豬血等食物後，可使糞隱血呈假陽性；早上進食後，膽囊收縮，超聲檢查時，影響到顯影而容易遺漏病變。

另外，進食後食物跑到胃腸之中，在做腹部超聲檢查時，也會在一定程度上影響到顯影而使分辨正常異常變得更加困難。所以，如抽血、腹部超聲等，通常還是建議在空腹下進行。

(10)體檢的囧事有哪些擴展閱讀

注意事項：

對於一些需要長期服葯的慢性病患者來說，有些人擔心服用的葯物會影響到體檢的結果而在體檢當天擅自停葯，其實這樣是很危險的。一般來說，對於慢性病需要長期服葯的人，在健康體檢前，也可以照常服葯，並在體檢中告知醫生。

有糖尿病等慢性病的患者，應隨身攜帶平時服用的葯物，待空腹項目檢查完之後服葯進食，切勿耽擱太久而引起低血糖。