會說話的父母怎麼貼標簽

Ⅰ 父母總是給我貼標簽，這種情況下該怎麼辦

父母是我們日常生活中接觸的最多的人。父母的一言一行都會給我們帶來影響。而有的父母 總是會給孩子貼上標簽，沒人會喜歡被貼標簽，長此以往我們也會有抵觸的心理。

我們首先和父母說明我們為什麼這么做？當然不能光靠嘴上說說，同樣的也要有實際行動，例如，有的人喜歡打電競，但是父母是很不支持的，覺得打電競是玩物喪志，這時候應該和父母說明白打電競會帶給我們什麼，也要通過自己的努力讓父母看到我們為夢想拼搏的樣子，當驕傲地站在領獎台的時候，父母也會為這樣的我們玩而喝彩。

這世界上只有父母對我們毫無顧忌的付出，給我們貼標簽雖然做法不對，但是都是想讓我們越來越好，我們要用正確的做法去處理和父母之間的隔閡，朋友們還有什麼更好的方法呢？歡迎留言。

Ⅱ 說話的方式，決定孩子聽話的程度，哪幾招教你做個「會說話」的父母

說話的方式，決定孩子聽話的程度，哪幾招教你做個「會說話」的父母？

不懂文化教育孩子的父母看待孩子如同對待自己的屬下一樣，培搜一做錯事就會指責孩子。家長經常責怪孩子，一哪高味否定孩子，長此以往，就會使孩子和父母之間的關系越來越疏遠，孩子會不再那麼想要和父母溝通交流，隨後缺失自信心，造成不自信的趨向，很嚴重的也會變得反叛，乃至憎惡父母。俗話說得好，良言一句三冬暖，惡言惡語六月寒。正確交流方式對孩子文化教育尤為重要，下邊7個與孩子的溝通的技巧，希望對大家有所啟發，幫助你成為一個「會講話」的父母。

Ⅲ 你是會說話的家長嗎

你是會說話的家長嗎

顫罩你是會說話的家長嗎，教育孩子說話的方式是很重要的，但是有很多家長對孩子的說話方式是有問題的，這樣對孩子的成長是很不好的，下面我分享你是會說話的家長嗎，一起來了解一下吧。

你是會說話的家長嗎1

如何才能成為「會說話」的家長呢?

爭分奪秒的早晨，沖突高發期

早晨，3歲的洋洋不肯起床，媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了，無論是用物質誘惑，還是講道理，洋洋就是不為所動。於是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來，結果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了，大聲說：「就是因為你，媽媽每天上班都跟打仗一樣，動不動就遲到!遲到要扣錢的，你知道不知道?沒有錢，你還想要變形金剛玩具?你怎念洞賣么這么不懂事?」

請你深呼吸：

3歲左右的孩子還沒有走出「第一反抗期」。面對這個年齡段的孩子，有的家長常常感覺心力交瘁，難免認為孩子是故意和家長對著干。帶著這樣的負面情緒去應對親子關系，必然不能解決問題。於是，每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰，一天的開端是那麼緊張，焦慮，不順利!

試試這么做：

1、盡量客觀地表達自己的情緒，簡短告知孩子，如果他繼續這么做的後果：「因為你不肯起床，讓我感到很生氣，而且我們兩個人都會遲到。」

2、就事論事，針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯想，給孩子貼標簽，從孩子賴床(事件)聯繫到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標簽，也不要在結尾處加上「我不喜歡你了」這類威脅的話語仔逗。

3、多用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的「你」都替代成「我」。可以這樣說：「我喜歡早晨按時起床的小朋友!你是不是按時起床的小寶貝呢?」或者：「我希望你能馬上起床，我相信你也不願意上幼兒園遲到。」

4、功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡，盡早讓孩子習慣用鬧鍾叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。

吃晚飯前，媽媽說什麼都沒聽見

4歲的苗苗從幼兒園回到家後就一直在看動畫片。到吃飯時間了，媽媽叫她，她一動不動，媽媽提高嗓門又說了一遍，苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用「戴高帽子的方式」讓苗苗自己關掉電視，可苗苗「不接招」，說：「我不餓，我要看完這集，你別管我!」於是媽媽「啪」地把電視關掉，說：「我叫你吃飯，你就像沒長耳朵一樣，跟你講道理也不管用，沒見過你這么不聽話的孩子!」苗苗感到十分委屈，放聲大哭。

請你深呼吸：

4歲左右的孩子開始有了自控力，但還只是處於低級階段：面對喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的.行為。

苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中，當然會對媽媽的話充耳不聞。「會說話」的父母會怎麼做呢?那就是強制執行和事後講道理。

試試這么做：

在提示無效後，建議用強硬執行的方式結束沖突。看著孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式)：「我需要你馬上關掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。」當然，前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態，也可以選擇和孩子商量，例如：「你再看10分鍾電視，關掉電視洗手吃飯，吃完飯後再繼續看。」

不過，在現實生活中，大多數人都控制不住自己的脾氣，所以當你預感自己要發火時，不妨轉過身冷靜5分鍾。也許等你再回過頭來時，孩子已經明白自己的錯誤啦!其實，即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在強制執行之後，還要和孩子講講道理，不過需選擇時機。當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時，跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理，無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光，跟他說說之前的事，兩個人一起商量一下解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝!

在公共場所，孩子不上檯面

6歲的咚咚，爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上，咚咚有點害怕，結果最後一個下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當著小朋友的面說：「你看你，人家一節課下來，姿勢都學得差不多了，你連下水都不敢，膽子怎麼那麼小?」咚咚很不服氣地說：「人家有的都學過了，我是第一次。」爸爸有點生氣了：「那也有第一次來的，人家都會了，怎麼只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……」咚咚嘟著嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了：「這么大點的孩子居然都不聽話了，你這是什麼態度?」

請你深呼吸：

6—7歲的孩子正處於自尊心發展的高峰期，而很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子，是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現自己；孩子內向，受了欺負也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的，不必強求孩子處處都表現得優秀，這會讓孩子有強烈的挫敗感。

試試這么做：

用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對於咚咚，爸爸可以說：「你今天第一次來，能帶著浮板游已經很棒了，要是再勇敢一點會更好!只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水!」咚咚聽到爸爸這么說，是不是會更舒服呢?所以，每當遇到類似的情況時，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，相信孩子更容易接受。

跟孩子說話的4個要點

1、謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標簽。

2、講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成關於「到底應該聽誰」的權威性的爭執。

3、語言要明確，便於執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：「你就知道玩，你又不收拾玩具。」而要說：「我希望你能把玩具都放到盒子裡面去。」

4、不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。

你是會說話的家長嗎2

1、我什麼時候答應過你？

有時為了哄孩子，家長們會隨口許下一些承諾：「只要你乖乖睡覺，明天給你買好吃的」「只要你下次考到90分，我就給你買變形金剛」……然而當孩子做到的時候，父母卻一副失憶的模樣：「我什麼時候答應過你？」

雖然大部情況下，爸爸媽媽會在孩子的死纏爛打下，兌現自己的承諾，但是依然記不起來自己許過這個承諾。而這種行為，會讓孩子覺得爸爸媽媽是個不守信的人，父母的誠信和威信也慢慢消失，幾次三番孩子甚至會有樣學樣，滿口胡言。

建議：在答應孩子之前，要先考慮一下自己能否負擔得起獎賞，不要輕易許諾。而一旦你答應，那麼不管有多離譜，都要想盡一切辦法完成。

2、養你還不如養個狗！

有些家長性子比較急，常常會因為一些事情發脾氣，比如孩子沒抓穩打碎了碗，就會立即大罵：「連個碗都拿不住，你還能做什麼？」孩子不小心摔倒，也會罵：「平路都能摔跤，衣服都弄臟！」

碰到比較嚴重的失誤，甚至會罵的非常難聽，比如錢包弄丟了：「養你還不如養條狗，至少它弄丟東西能找回來？」孩子是你生的，他不如狗那你是什麼？

建議：再小的孩子也有自尊心，如此肆意辱罵，對他們的成長不利。另外不要拿大人標準的要求孩子，更何況大人也會犯錯。

3、你再不聽話，我就不要你了！

有些家長為了逼孩子就範，就會使出這招：「你再不聽話，我就不要你了！」比如孩子賴在店門口不肯走，有些父母會這么威脅：「再不走，我就不要你了！」然後轉頭就走。孩子見此只能耷拉著腦袋乖乖的跟上來。

對於孩子來說，爸爸媽媽就是全世界，當你說不要他的時候，他會非常害怕。而如果孩子終日都處於怕被拋棄的狀態中，那麼他會刻意壓抑自己的天性，什麼事情都依著你，逐漸失去靈性和安全感。

建議：整天都活在戰戰兢兢中，還有什麼幸福可言？和孩子有意見分歧時，要耐心引導，決不能為了省事就以「不要你」威脅他。

4、早就告訴你了，你偏不聽

孩子摔跤了：「早就告訴你了，走路的時候不要跑來跑去，你偏不聽。你看摔跤了吧，自找的！」孩子生病了：「早就告訴你了，晚上睡覺的時候蓋好被子，你偏不聽。你看發燒了吧，自找的！」說這些話無非就是想告訴孩子：我說的是對的，你以後都要聽我的！

當孩子遇到挫折的時候，需要的是爸爸媽媽的關心和疼愛，而此時你不僅不關心，還總是嘲諷，這種落井下石的行為沒有任何教育意義，反倒會讓孩子更加難受。

Ⅳ 家長不要盲目給孩子亂貼「標簽」，請學會做聰明的父母

當孩子被父母貼上某「標簽」後，孩子就會作出自我印象管理，向著「標簽」限定的方向發展，使自己盡可能的符合「標簽」的要求。幼小的孩子還沒有形成自我判斷和獨立思考的能力，對父母的依賴性很強。因此，他們很容易因為信任父母；認同父母的說法，並相信自己就是父母口中那種孩子，慢慢地就會出現負面的卜鉛行為。因此，家長不要盲目對孩子的行為下結論，對孩子的一些不好的行為要淡化處之，正向引導孩子才是正確的做法。

例如在生活中有的小朋友稍微胖點就被形容「小胖墩」；有的小孩可能比較內向一點就被說成「膽小鬼」；有的孩子學東西比較慢被說成「笨蛋」等等。家長可能覺得孩子小，不會在意這樣的說法，就也沒有太在意，但是在孩子的心中卻慢慢地形成這個詞的概念，甚至孩子真的認為自己就是爸爸媽媽口中的那種孩子。對於這種現象在心理學上叫「貼標簽」，「貼標簽」其實就是對孩子的一種否定行為，對孩子會帶來很大的外在性傷害。

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當父母發現自己孩子犯錯時，一定要正確地引導孩子的錯誤行為，不要盲目地給孩子貼上「標簽」。

家長一定要採取正確；正能量的方法，千萬別暗示孩子亂貼「標簽」，例如孩子不願意吃飯時，父母不可以說「你不吃飯你就長不高了、你不吃飯你就是小矮子等等」，這一些負面的詞彙。父母可以轉換一種方法，例如說「孩子，吃了這一口你又長高了一點、把這一碗粥喝了你會感覺身體變更強壯了」，父母用這種積極向上的語言和孩子溝通才是正向的。

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在遇到孩子一些行為不如意或者說沒有達到父母期望的時，父母的示範是非常重要的，例如，孩子不大願意吃飯，家長按時吃飯每次都營造這種團神狀態，慢慢地孩子就會被父母感染。另外小朋友之間也會有模仿，例如某天幼小的孩子突然說了一句臟話，家長千萬不要刻意強化這個事，如果父母刻意的強化，反而讓孩子的意識上重視了、固化了。我們應該用一種平淡的、包容的、尊重的方式，轉移孩子的話題。

當孩子犯下錯誤時，家長千萬要以正確的方式引導孩子，認識錯誤並改正，不要盲目的給孩子貼上「某種標簽」，當然「標簽」也不是不可以貼，例如代表正能量；積極向上的「標簽」是可以的，每一位家長都希望自己的孩子能成塌弊虧為一名優秀的人。

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Ⅳ 什麼叫給孩子貼標簽

檸檬發現，有的家長會在不知覺間給孩子貼上一些標簽，就比如：
教孩子寫作業，怎麼教還是教不會，再次寫錯時，家長忍不住說「你怎麼這么笨，這么簡單的題目教了還不會」；
孩子不願意聽父母說的話時，家長可能還會這么說「你看看鄰居家的其他哥哥多乖，哪有你這么不聽話」；
或者在孩子總是做錯事時，家長會可能就會一時氣急說「你就一直這樣吧，我再也不管你了」。

這些話可能就是家長當時正在氣頭上的幾句氣話，自己也沒有放在心上，但很多時候就是你一些不經意的話，將會給孩子帶來不可挽回的傷檔伍害，在他們有效地心裡刻下深深的印記。

孩子在聽了家長的這些無心之語以後可能心理會覺得：既然我就是個笨孩子，再怎麼努力也沒用；反正我就是這樣個壞孩子，再怎麼想改變也改不過來了。久而久之，孩子慢慢的會真的變成了你口中所說的那個「行帶或笨孩子」，那個「壞孩子」，你現在埋怨著孩子的不爭氣，可能孩子就會真的變得不爭氣了。

檸檬曾經接到過這樣一個案例，有個上初中的小男孩，總是喜歡偷偷拿家裡的錢出去玩，父母打罵過很多次了都改不了，後來父母無奈，只能帶他來過來做咨詢，在與那個小男孩接觸後，檸檬了解到了事情的症結所在，曾經那個小孩子第一次拿家裡的錢，被父親發現後狠狠的打罵了一頓，父親還說：這么小就會干出這種事，以後就只配做一個小偷。後來有一次家裡的錢不見了，他的父親直接去扇了那個孩子兩巴掌，讓他把錢交出來，小男孩一直說不是自己拿的但是沒人相信，這兩件事在孩子心裡留下了深刻的印象，小男孩後來就覺得：反正在你們心裡我已經是個這樣的人的，不是我拿的也說是我拿的，那我以後還不如就按照你想的做好了。漸漸的便越拿越多，越拿越頻繁。

這其實和心理學上的一個知識點有關，那就是「期望效應」：你期望孩子成為什麼樣的人，最後他真的會成為這樣的人。有的人也許會驚訝於自己對一個人的期望居然會這么大，大到一句話就能影響這個人的行為，但是很多事實都證明了這個現象。

曾經美國心理學家羅森塔爾去考察一個學校，他「挑選」了18個人告訴校長和老師，這些孩子都是經過科學鑒定的智商型人才，過了半年，他再來到這個學校，發現這18個學生的表現的確都超過了一般的學生，再後來這些學生更是在不同崗位上都做出了不凡的成績，而事實上，那些學生並不是經過科學鑒定選出的人才，只是羅森塔爾隨機挑選出來的而已。

透過這個實驗我們也就能更好的理解剛剛檸檬所提到的「期望效應」，就和這隨機挑選的18個孩子一樣，你對孩子的期望同樣會給他一種強烈的心理暗示：就和貼標簽一樣，這個暗示左右了家長對孩子的話語和行為，並傳遞給了孩子，行擾慢慢的，孩子便會朝著那個方向發展。

這也是「期望效應」告訴我們的一個觀念，主要是說：如果你對一個人傳遞積極的期望，那麼就會使他進步的更快，發展的更好，反之，如果你對他傳遞消極的期望，就會使他自暴自棄，放棄努力。所以，檸檬希望家長們一定不要隨意的去否定自己的孩子，不要輕易去給他貼上例如我們剛剛所提到的「壞孩子」或是「笨孩子」這樣的標簽，而是要激勵孩子，相信孩子，把自己的信任與愛意傳遞給孩子，良性的激勵也會使孩子朝著你所期望的那個方向發展。

Ⅵ 父母教育孩子時總給他「貼標簽」試試從四點出發，發揮良性作用

當今家長總愛下意識地給孩子貼標簽，也就是因為孩子的某種行為，從而對他的整個人做出評價和定性。

他們甚至自己都不知道這樣做對孩子會產生什麼影響。實際上貼標簽這件事要一分為二地看待，有好處也有壞處，家長們不妨多發揮其好的作用。

------引言

隔壁老李家就是這樣一個例子，老李家有個兒子叫小明，小明總是做事慢吞吞，老李常常當著孩子的面對我們說，小明做事就像烏龜一樣，小明走路便更慢了。

此時老李又加上一句彷彿為了印證自己的話一樣，「大家看看，不是我說你不好，是你自己的表現就像只烏龜一樣。」小明聽完哭著轉身跑了，老李還不知道自己做錯了什麼。

當別人對自己做出主觀評價時，自己就會下意識變得和他人想法中的自己一樣，靠近他人印象的行為被稱為標簽效應。

1. 好的標簽產生的影響

標簽效應其實就是一種心理暗示，好的標簽能帶給人好的心理暗示。比如說游泳選手傅園慧被大家調侃為表情包，談到自己成功的秘訣時就說：「從小自己的父母對自己說三句話，你是同齡人中最厲害的，你是媽歷姿岩媽心中最棒的，你從小就是個天才！」

積極的心理暗示讓傅園慧更有信心和力量去完成每一次訓練和比賽，她也多次談冊遲到父母的話支撐著她度過每一次想要放棄的難關。

由此可見，好的標簽對人的影響非常重要，甚至會在潛移默化中讓孩子向著標簽逐步靠近。

2. 壞的標簽產生的影響

（1） 孩子喪失積極性

正如上述例子中所談到，壞的標簽會讓人更不想前進，被媽媽稱為「烏龜」則走得越來越慢，可見家長對孩子一味的負面評價是沒有任何好處的。

越是給孩子貼上負面標簽，孩子就會潛移默化地向負面標簽靠近，在渾然不知中成為父母口中更差的自己，覺得自己怎麼做父母都不滿意乾脆就放棄了。

（2） 孩子變得越來越自卑

家長長期給孩子貼負面標簽會讓孩子認為自己什麼都做不好，常言道， 自信的花兒最美 ，孩子在生活中喪失自信則會變得自卑起來，從而產生一系列生活與學習上的問題。

1. 評價行為而不是人本身

很多家長喜歡根據孩子的行為來對孩子進行評價，但實際上，孩子的行為可能只代表他當時的想法，而不能證明孩子的性格是怎麼樣的。

所以家長不能根據孩子做的事情來評價孩子，否則會讓孩子非常的傷心，而且因此被帶上壞標簽，今後孩子可能喪肢御失之後改正或能做好的信心。

所以家長盡量只評價孩子的行為，而不要評價孩子這個人。

2. 多找孩子做得好的地方

家長在評論孩子時，一定要多找孩子做得好的地方，讓孩子明白自己身上是有閃光點，從而增強孩子的信心，給孩子增加好的標簽，讓孩子能夠身心愉悅的成長。

多找孩子身上的優點而不是一味地評價孩子身上的缺點，可以讓孩子發現自身的特長從而不斷突破自己，向著家長口中更好的自己不斷前進，從而變得越來越好。

3. 別著急否定一切

家長在批評孩子是不能著急的，不能一刀切先否認孩子的一切行為。要將孩子的行為一分為二地辯證來看。

分析孩子做得好的一面也要批評孩子做得不好的一面，從而鼓勵孩子堅持自己做到好的那一份心意或態度，但要改正自己我錯誤的行為或態度。

4. 多進行正面鼓勵

家長在與孩子溝通時，要多鼓勵孩子，支持孩子，多與孩子進行正面交流，常言道， 溝通是人與人之間的橋梁 ，家長多與孩子進行正面溝通，多鼓勵孩子可以增強孩子的自信，積極的心理暗示讓孩子向好的標簽逐漸靠近。

家長喜歡給孩子貼標簽並不是一件壞事，畢竟很多家長在與孩子溝通時，不知道自己正在給孩子貼標簽，所以此時，家長一定要學會區分好的表現和壞的表現，不妨試試以上方式，讓自己多給孩子貼上好的標簽。

這樣才能讓孩子向著更好的方向靠近，摒棄壞的標簽，因為壞的標簽只會讓孩子越來越差。希望各位家長的孩子都能越來越好，向著好的標簽逐步靠近！（配圖均源自網路，侵刪）

Ⅶ 如果給你的父母貼一個「標簽」，你覺得什麼才是最合適的

如果說給父母貼一個標簽，那我肯定會給我的媽媽貼的標簽，是「善良」！在我的印象中，媽媽從來都是那樣的溫柔，從來沒有見媽媽發過脾氣，無論是對待誰！不管是自己的孩子還是旁人，媽媽始終都是在用，一種溫柔的態度，來對待所有的人。就是因為媽媽這樣的性叢帶格，才導致了現在的我！

甚至包括在親戚朋友當中，你又是一個什麼標簽的人，所以我覺得父母的標簽很重要，而我們自己也一樣很重要。假如說現在讓你給父母貼一個標簽的話，你覺得什麼才是最合適的呢？或者給自己貼一個標簽的話，什麼是標準的？

Ⅷ 四種給孩子「貼標簽」的方法，讓孩子越來越優秀

貼標簽這種事，總是讓人第一時間產生逆反心理，你憑什麼給我貼上一個標簽呢？我一定不會是你所期望的那樣。其實，如果能正確處理好標簽，我們將為孩子，帶來一條健康成長的道路。

其實很多時候，我們是反對別人隨意給自己貼標簽，定義我們，但不是真的反對貼標簽這事兒了。試想一下，你的朋友給你貼個標簽，說哥們兒，我覺得你特別有才。你會拒絕這個標簽嗎？別扯了，你早就不知道樂到哪裡去了。

所以反對貼標簽這事兒，我們反對的是操作過程，害怕被貼上的是壞標簽，比如說你怎麼那麼胖，還好意思那麼懶這這之類似。

實際上，好的標簽，無論是孩子還是成年人都是很喜愛的。而且從孩子的心理上來說，他們正處在 尋找歸屬感和價值感的時候。

他們非常希望能夠得到家長，得到老師的認可。良性的、善意的認可，定然能夠幫助孩子獲得歸屬感和價值感。

首先，我們必須給標簽分類，我將標簽分為兩類，積極的和消極的。 積極的比如樂於助人、消極的比如愛欺負人等。唯有分類之後，才能根據類別和情況，對孩子進行良性的指引。

積極類的標簽，貼上去之後要注意引導，比如說孩子喜歡音樂，這算得上積極一類的，但是如果我們引導變成了壓迫，逼著孩子去學。那孩子肯定會逐漸方案，甚至後悔自己有過這一愛好。

消極類標簽，貼上去後，要和孩子商討如何解決。注意，不是家長老師來想解決辦法，而是讓孩子學會解決辦法。

其次，分類後，謹慎給孩子貼上標簽。

必須確定標簽的正確與否，比如說一個孩子對某一件事某一物極其堅持，甚至是犯錯也不願意放手，這能給孩子貼上一個固執的標簽嗎？不能，我們必須去了解背後的原因，孩子的堅持，未必是固執，也許是因為那一件事含豎族對於他來說，有極其特別的意義。

因此，貼標簽這一件事，需要老師和家長，細心觀察，認真總結，才能將某一個標簽，慎重貼給孩子。尤其是消極類標簽，如果草率為之，比如說我們草率給孩纖頌子貼一個固執的標簽，以後都從這個視角去看待孩子，那麼可想而知，孩子即便是不固執，也因為反對家長老師這種偏見，而變得固執了。

其三、必須認識到，標簽有時效性。 人是在不停變化著的，孩子在成長，也是不停變化的，不能固化某一類標簽，然後數年不變，比如說孩子喜歡機器人，不可能長大了還必須喜歡機器人嘛。如果說貼了一個標簽，就永遠不拿下來，那麼必然會限制孩子的未來。

某一標簽，只會在固定的時效里，有著一定的意義。家長或者老師，必須用辯證發展的視角去看待這個問題，如果一個孩子在你的眼裡，三年如一日，那家長們，必須要謹慎了。

時效性，可短可長，對於消極類標簽，我們必須和孩子一起，解決掉這個標簽，盡量讓這個標簽早點消逝， 要讓孩子明白，這個標簽是暫時的，可以解決的，而不是恆久不變的； 積極類標簽，我們要和孩子去挖掘這個標簽背後的樂趣和意義，這樣才能保證這個標簽的保鮮，讓這個標簽保質期更長。這樣才不會在將來感慨感慨，年少的夢想，都從未實現。

年少的夢想，之所以未能實現，就是因為這個夢想標簽，早就過了它的保質期了。

其四、為孩子建立標簽檔案庫談弊，記錄各類標簽，以及當時的處理方法。

標簽檔案庫，看似繁瑣，實際上卻是在讓工作更有條理。很多時候，孩子的行為會出現一定的反復，比如說手機問題，游戲問題。孩子可能會一次又一次戰勝，然後一次又一次失敗。如果我們有一個檔案，那麼當再出現這類標簽時，我們就不會措手不及，不會在重復之前的彎路。我們會在之前的處理辦法上，找出更好的解決之道。

一條條積極或者消極的標簽，就是在為孩子指引健康成長的路，消極標簽讓我們知道孩子缺點，並和孩子一起解決問題；積極標簽讓我們明白孩子的優點，並去挖掘優點深處的意義。貼標簽，能夠讓孩子逐漸走上自己喜愛的，夢想的道路，也能讓家長和老師工作更有條理，師生、父子、母子之間關系更和諧。

Ⅸ 怎麼樣做一個會說話的家長

當你和孩子其樂融融時，你一定是和顏悅色，可當孩子不聽話，把你的話當耳旁風時，你的聲調難免越來越高，嗓門越來越大，一陣暴風驟雨後，孩子哭著耍起了脾氣，你也板著臉，既沒有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳機會。所以，家長會說話很重要，下面我們就來看下怎麼樣做一個會說話的家長吧。
1.多利用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的「你」都替代成「我」。 可以這樣說：「我喜歡早晨按時起床的小朋友，你是不是按時起床的小寶貝呢?」或者：「我希望你能馬上起床，我相信你也不願意上幼兒園遲到。」
2.功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡，盡早讓孩子習慣用鬧鍾叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自型尺臘己而不是媽媽。
3.盡量客觀地表達自己的情緒，簡短告知孩子如果他繼續這么做的後果：「因為你不肯困跡起床，讓我感到很生氣，這樣我們兩個人都會遲到。」
4.就事論事，針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯卜滑誤就是無限聯想、給孩子貼標簽，從孩子賴床(事件)聯繫到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標簽，也不要在結尾處加上「我不喜歡你了」這類威脅的話語。
5.語言要明確，便於執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：「你就知道玩，你又不收拾玩具。」而要說：「我希望你能把玩具都放到盒子裡面去。」
6.不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。
7.謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標簽。
8.講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成「到底應該聽誰」的權威性的爭執。