如何管懶惰的父母

⑴ 父親懶惰不願意工作怎麼辦

摘要 不願意工作意味著不願意對家庭負責，畢竟家庭的重擔不能落在母親的身上，父親更要承擔起一部分的責任。

⑵ 父母總是覺得自己很懶，該怎麼和他們講道理

講道理是不可能的，你只能用實際行動向父母證明你真的很懶。

在與父母的相處過程當中，兩代人的想法真的存在巨大的差異。你想要改變父母的想法，這無異於想左腳踏右腳上天，還是踏踏實實承認父母的看法比較簡單。

現實生活就是如此，你越是想和父母爭論你不懶，父母就越覺得你懶。當你哪一天不再爭辯，踏踏實實過自己懶惰的生活，父母也就不會再說你了。

該認的時候就認吧，講道理講不過父母不丟人。

⑶ 如何對付自私懶惰的公婆

面對自私懶惰的公婆，一方面不要讓自己太往心裡去，既可能遠離他們，保持安全的距離，另一方面要做好晚輩該盡的責任。

一、對於他們自私的舉動，盡量不要往心裡去

自私的公婆，無論做出怎樣自私的舉動，都不要太當回事，他們本來就是這樣的人，哪怕他們說話再難聽點兒也沒事，愛誰誰，但如果他們自私的行為已經影響到了你小家庭的生活，那你該表態時一定要表態，而且要狠堅決的那種。

四、禮貌性的問候不要斷，晚輩盡到自己該盡的義務

但哪怕公婆本人再自私，晚輩們孝敬老人還是應該的，自己該盡的義務是絕對不能少的，也不能因為公婆不招自己喜歡而對公婆完全置之不理，禮貌性的問候是絕對應該有的。

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一、婆婆和媳婦之間的相處是一門藝術。母親愛兒子，妻子愛丈夫，兩個女人之間或許會因為愛的自私而產生矛盾，但其出發點和心存的一點私心卻都是可以理解的。因為每一個母親都曾年輕過，能夠理解作為一個妻子的心情和期盼。

二、每一個妻子也將要或正在成為孩子的母親，母親對兒子的那份偏愛以及孩子成家之後的惶恐之心，做妻子的也應做到寬容和大度。其實，在婆媳關系之間，最難做的是身居其中的「丈夫」。生命當中最重要的兩個女人一旦產生摩擦，那他的日子一定不好過。因為他無論怎麼做，都會有一方甚至雙方感到委屈。

⑷ 我媽媽很懶,我該怎麼辦

1，人都是會變的，你想想，你媽媽通情達理了這么多年，辛苦把你們養大成人，現在總算可以喘口氣了，休息一下了，不用在做家長的角色了，可以任性一下了，並不是只有我們才有可以發脾氣，可以任性，可以蠻橫。老小老小，其實人越老越會慢慢變成小孩，喜歡嘮叨了，會發脾氣了，愛吃小零食了，喜歡玩耍了。。你應該理解她，正如你說的：她總以為養大你們是她一個人的功勞，其實你應該說：養大你們她的功勞確實勝過你爸爸，所以她會有不滿，會有些小脾氣，這時候你不要把她當成媽媽看待，而應該把她看成一個要不夠糖果的小孩，有哪個小孩會嫌棄自己的糖果太多呢？她只是希望你們能多給點，在多給點。正如你們小時候總希望她在多給點，多給點零花錢。。
2其實你媽媽很好面子，她沒辦法實現自己富裕的夢想，但是她有子女，有你們，你們幫她實現了，讓她覺得終於可以出一口氣了，終於可以滿足一下自己的虛榮心了。如果長期生活在貧困的日子裡，你總幻想著：如果有一天我有錢了，我一定要買一輛寶馬。。你媽媽也是，不過她只是想對別人證明一件事：我現在的日子好過了，我不在貧困了，我富裕了，我兒女發財了。。。你不要想的太復雜，其實只是這樣而已
3媽媽年紀大了，能帶個小孩已經很不錯了，其實我要告訴你的是，帶小孩比上班還累，我們不能總想著自己的父母辛苦養大了自己到老了還得像個用人一樣為我們洗衣做飯，其實換個角度想想，她能為你哥哥帶小孩已經很不錯了，為什麼家務活我們年輕人不去做要老的去做？為什麼我們不能多做點讓媽媽少做一點？難道做母親的都欠自己的孩子的情嗎？想想吧，是她生了我們，我們欠她太多，我們還有什麼理由去埋怨她，苛刻她呢
4，每個人都會有自己的脾氣，這跟她在更年期也是有一定關系的，這時候盡量順著她，做母親的即使有在多不是，就憑她生了你這一點，她就是一個偉大的母親
5其實你媽媽還是很好的，她只對你們發脾氣是因為她和你們最親，就像我們一樣，很容易對自己的老公自己的男朋友自己的父母發脾氣，因為他們是我們最親的人，在他們面前，我們毫不掩飾自己的缺點，自己的暴躁，但是我們不會對自己的朋友，還有陌生人發脾氣，有句話說的好：原諒我們，往往傷害自己最愛的人。如果你的老公在你生下小孩後不聞不問，你會原諒他嗎，你還會愛她嗎？恨，往往起於愛，希望太的啊，傷害也就更大，一旦有了怨恨就很難消除，這只有靠你父親自己了，靠他自己的下半輩子去彌補了。。
我想說的是：樓主，我也是別人的
女兒，同時我也是我寶寶的母親，我懂的做母親的心情，所有做母親的都是愛自己的子女的，如果不是，她不會為了你闖一回鬼門關帶你到這個世界上來。但是母親也是人，不是完美的，總有自己的缺點，就拿我母親來說吧，她很好賭，但是她辛苦養大了我，現在她老了，我成家了，我該為她付出了，就像她小時候把我養大一樣，我以前很反對她賭博，但是我現在經常會給她錢去打麻將，我是很怨恨她打麻將的，但是那是她唯一的愛好，我想盡量滿足她，讓她快樂的度過晚年，就像小時候我不做作業跑出去放風箏，她雖然怨恨但是還是在我的生日上給我買了一個蝴蝶風箏，為的是什麼，為的是因為她的女兒喜歡，她的女兒快樂！

⑸ 有一對懶惰的父母怎麼辦

每個人都有自己的生活，父母上進與否，都是他們的生活，作為子女只要過好自己的生活就可以，不要要求父母。

每一個孩子都不能選擇自己的父母，但是可以選擇自己的人生，未來的自己什麼樣子取決於自己多努力，不在於父母是什麼樣的人。所以不要去羨慕別人的父母，不要要求自己的父母應該活成什麼樣子。

父母確實會對子女有很大的影響，但是成功的人都是源於自己的努力，無論是有錢人家的富二代，還是平民百姓家的乖孩子，任何人在社會上的價值都源於自我的實現，所以不要因為父母的能力而自暴自棄，應該讓所有遇到的困難都成為自己努力的源泉，實現自我，成為社會上優秀的人。

⑹ 爸媽懶自私不要臉怎麼辦

想知道如何面對自私的父母，我推薦你讀《自私的父母》這本書。
相信大家聽說過這樣一個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋怨。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上，有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。在看似風平浪靜的親子關系裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。
但可惜的是，主流的聲音很少說親子沖突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想像，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。所以當網路上出現一個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平台，他們自然會聚集在一起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發泄出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母變成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。
《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。
這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。
我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。
首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是：有些父母完全不會反省和道歉。他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。
當然，有些子女會覺得：「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嘗嘗被嘲諷和貶低的滋味。」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣：我們潛意識里依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。
那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理出破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心：把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架：經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅：子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這里抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力：從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到：指望自私的父母變成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制點放在內部、可控的因素上，做有建設性的事，降低你的脆弱感。在我的咨詢經驗中，當很多子女發現自己無法改變父母，把他們變成理想的照顧者，內心往往會有本能的抗拒。他們在擔心：「如果爸爸媽媽不會變好，我該如何釋懷過去的傷害，真正從低自尊、不敢相信別人會愛我、尊重我的困境中走出來？」我通常會告訴他們：「你已經是有自主能力的成年人。即便父母不願改變，你也能夠憑借自己的力量走出來。」就像沒有自保能力的嬰兒，他們需要父母無微不至的照顧。因為缺乏理想的照顧者，他們很可能無法存活下去。但作為成年人，我們要盡量避免這樣的巨嬰思維。就算父母是破壞性自戀型人格，沒有給你一個充滿安全感和肯定的環境，我們同樣可以從其他渠道獲得情感滿足。

⑺ 父親好吃懶做，我該怎麼辦

有一個好吃懶做的老爸確實是一件頭疼的事情，畢竟作為家庭的一份子，每個人都應該為家庭做出自己的貢獻嘛~而且作為一個大人還那麼好吃，看起來就有一點點不成熟了是不是？面對這樣的老爸，我覺得你可以採取以下應對措施。

第一，面對老爸的好吃，我覺得你可以好好的勸說他，讓他能夠開始節食，不要吃那麼多亂七八糟的東西。比如你可以把一些關於吃太多導致各種心腦血管疾病的新聞給他看，讓他認識到，自己不應該吃那麼多東西，應該合理的膳食應該多吃蔬菜和水果，拒絕這些垃圾的膨化食品。同時告訴他吃太多，如果一味的躺在家裡的話，對身體只有無盡的傷害，沒有一點好處，所以如果他還是管不住自己的嘴，吃了很多，你就拉著他去運動，讓他能夠消化下來，也算是你作為兒女的孝道了吧。

第二，面對老爸的懶惰，不願意做事，我覺得，你可以起個模範帶頭作用。就比如說，周末的時候你在家裡，不要和老爸一起躺在沙發上看電視，可以主動的去幫媽媽打掃衛生，幫媽媽洗衣服擦窗戶，而且一邊做一邊邀請老爸來幫你。就算你老爸心裡不願意，但是看到你們都在幹家務的話，礙於面子也會放下遙控器來幫你們的是不是？

而且你可以像一個大人一樣，以一個成熟的口吻去跟爸爸溝通，開一個小型的家庭會議吧，把以後家裡面的家務活都分配成幾大塊，每個人管一大塊，這樣的話，他如果自己的任務沒完成，你和媽媽就可以督促他去完成了，也比較公平。