測父母是什麼類型

A. 問題父母怎麼樣

寫下《問題父母》的讀書筆記，1來方便自己今後「溫故而知新」，2來也是一種教育心得的交流形式。下面是我的讀書筆記。 第一章 說你說我 引出「問題父母」這個話題。其中有一張測試你是不是合格父母的表格，我估計最適合做這個問卷的是6-16歲孩子的父母，（呵呵，有些題目不適合我）。但是問卷中的題目確實是一些可能出現的現象。題目只是表現，再下一層就是出現這些現象的原因，那麼再深一層呢？就是教育孩子的態度和教育方法的問題。教育孩子不是養花、養寵物，孩子是人，她有自己的思想、也會不斷的成長。我覺得養好孩子確實是個系統工程啊。這些出現了的問題包括了： 父母與孩子之間的鴻溝問題； 望子成龍、望女成鳳問題； 不關心、不了解孩子感受的問題； 父母管的太多或太少的問題； 等等。 第二章 十大問題父母現行記 那麼什麼樣的父母是問題父母？本章給出一些答案，那麼就請對號入座吧（當然你可能一屁股做在二個或二個以上位子上，呵呵）： 83 強迫症型父母 83 想當然型父母 83 「隨大流」型父母 83 「管得寬」型父母 83 「自戀」型父母 83 愛嘮叨型父母 83 攀比型父母 83 盡善盡美型父母 83 「心太軟」型父母 83 超現實型父母 這些類型看看名字就可以了知道個大概，就不羅嗦了。 第三章 解放自己，先解放孩子 無論你有沒有「幸運」成為上面提到那十個類型問題父母之一，也應該看看這一章，至少也看看小標題： 1) 漫無目的的愛，一口溫柔的陷阱 講的是不能過分地庇護孩子、過分地發揮父母的能力； 2) 事事關心與事事留心 人生的經驗不是靠父母或老師傳授就可以掌握的； 3) 讓孩子執行自己的主張 嗯，讓孩子有自己的主張； 4) 放飛他們的夢想 還是說主張問題； 5) 讓他們活在巨大的希望中 讓孩子終身懷有「希望」？不太明白，這個是指人生理想和目標嗎？ 6) 「放任自流」未必是錯 還是說主張問題； 7) 為生活設定目標 目標就是希望？ 8) 不一樣的世界 孩子有自己的童話般的世界，應該與成人世界有所區別的； 9) 先抓大事 教育孩子是應該有方法的有目標的有步驟的執行； 10) 最重要的是快樂 不僅孩子需要快樂，大人也需要孩子的快樂； 11) 愛更是種沉淪 愛要適可而止。 第四章 化渠為道，攻克溝通 本章是這本書篇幅較少的一章，但是與孩子溝通可是個大學問啊，短短的6張紙說了這么2件事： 1) 攻克溝通難關，先過語言關 83 話語要簡潔 說話要簡潔乾脆，否則就容易變成愛嘮叨型父母了。所以對孩子說的話要思考一下，弄現階段孩子能明白的意思表達清楚。 83 語速要適中 不同的情景下用不同的表情和語速說話，比如對話的時候、說故事的時候、表達憤怒的時候。 83 肢體語言 無聲勝有聲啊。 2) 攻克溝通難關的三大必勝法寶 簡單說就是三要素：時間、耐心和理解。 第五章 九大攻心術，干戈成玉帛 這章開始教給你一些教育孩子的技巧方法了，就像孫子兵法十三篇一樣，關鍵不在於說這個方法好，還是那個方法好的問題，關鍵在於你要知道在什麼情況下或者哪個時機時用哪種方法能起到最佳效果。我在後面增加了有用指數，用★表示；運用難度，用▲表示。 攻心術 實用指數 （★越多越實用） 運用難度 （▲越多越難運用） 順水推舟 ★★▲▲▲ 見風使舵 ★▲▲ 避實就虛 ★★★▲ 放他一馬 ★★★▲▲▲ 幽他一默 ★▲▲▲▲ 書面交流 ★★★▲▲ 暗箱操作 ★★★★▲ 眼光長遠 ★★★▲▲▲ 逆向思維 ★★▲▲▲▲▲ 第六章 做和氣父母不難 這章不是談如何教你如何去做一個和孩子保持「一團和氣」的父母（「心太軟」型父母），而是教你如何改善與孩子之間的緊張關系的一些技巧方法： 83 勇於承認錯誤 這里2點要注意： 1、父母也有犯錯的時候，但是由於大人在小孩面前總要面子，錯了也往往不願意承認，其實往往給孩子造成非常糟的影響（可能是潛意識的） 2、父母必須給孩子做出正確的榜樣，己所不欲，勿施於人是同樣的道理。 83 說話算話 我對《曾子殺豬》的故事還是記憶猶新，每當類似情況發生，我都會想到《曾子殺豬》的故事。要以身作則，以誠信換取孩子的信任，如果大人說話不算話，別以為小孩過了就會忘了或者第1次、第2次也混過去了，其實長此以往，孩子是不會信任大人的，甚至他們還可能會「還」給大人。 83 在錯誤中發現正確 書中舉的那個陶行知教育小孩的故事是我印象比較深的幾個案例之一。倒不先說陶行知教育小孩的確是有一套，說說哪個孩子不會犯錯，惹大人發火，卻有多少大人能正確處理之？首先你要判斷這件事是什麼性質的？然後考慮孩子為什麼會這么做？然後再想用何種方法何種形式來處理這件事。 83 不必「咆哮」 對於孩子因為不懂事而造成的過錯，父母前外不能用吼的方式解決。那麼用什麼方式解決呢？呵呵，說說簡單，做起來有難度啊。 83 禍從口出 從2方面理解： 1、 大人語言中的暗示作用。要給好的暗示，比如說「悅悅長大了，可以自己吃了。」給與鼓勵和適當的贊揚可以是孩子朝好的地方做。反之，如果大人預先給小孩定性了，比如說「悅悅還小呢，還不會整理東西呢」。那麼即使小孩有興趣有能力做的，也可能會不去動手做了，更何況是那些她不太樂意去做的事情呢。 2、 另外方面要注意，哪些話是絕對不能說的，比如書上提到的： 83 才洗干凈又被你弄臟了，你真煩死我了！ 83 別忘了，我們這么做都是為了你好！ 83 我對你說了多少次了，不要跑來跑去！ 83 為什麼你就不能像悅悅那樣聽話呢？ 83 去，煩死了，我正忙著呢！ 83 你從來就不聽我的話！ 當然還包括以下這些： ①、你可不可以偶爾聽一次話？（－－給孩子感覺：我好像從來都不聽你話似的） ②、證明給我看，你變聰明了，可以作出正確的選擇（－－孩子變聰明和你覺的是正確選擇沒有必然關系） ③、要你尊重我，難道是過分的要求嗎？（－－給孩子感覺：我難道一直不尊重你了嗎？） ④、你最多隻能到這種地步嗎？（－－難道要讓孩子知道他一直這么笨嗎？） ⑤、我真不敢相信，你居然變了，竟然真的把家事做好？（－－孩子雖然小，為什麼不可以把家事做好？） ⑥、有種你再試試看？（－－呵呵，孩子肯定會想：我是再試試看 還是不該再做，屬於籠統的指示！） ⑦、每個家庭都有一個笨蛋（－－這個笨蛋肯定不會指說話的人） ⑧、那樣做可真聰明啊（－－這里應該指的是反話） ⑨、我就知道，留你一個人，就一定會闖禍，（－－俗稱：馬後炮） 第七章 在孩子心中樹立你的威信 「威信」二字可不是大人對著小孩吼2聲「我是你爸爸！」、「我是你媽！」就可以建立的。如果光說「蘿卜加大棒」又是那麼籠統而不可操作，那麼在孩子心中樹立威信的方法本章就提到了以下幾點： 83 給孩子的願望設一架紅綠燈 對於孩子的要求，要有選擇性的，不是孩子說什麼，就給與什麼，那麼容易獲得只會給孩子造成一種一切都是輕而易舉的一切都是理所應當的感覺。書中說有必要設置一些「紅燈」讓孩子體會到一種期待感，另外我覺的可以結合獎懲制度來做。 83 沉默是金 愛嘮叨型父母的另一個現實問題，這里應該還是心理攻勢，因為孩子再精明也沒有我們大人精明，正所謂「道高一尺、魔高一丈」。 83 直視孩子的眼睛 同上，還是心理戰。 83 用紅臉+白臉，只會威信掃地 比較常見的家庭教育方法之一，可能有效，可能無效。 83 不要以情感做要挾 威信不是建立在輩分關繫上的，不是說我是你爸爸，就有威信，孩子就必須聽我的，也不是說我走的路比你吃的飯還多等等。威信是一種震懾力和信服力，呵呵，強，我覺的如果有絕對的威信，再配合正確教育方法以及良好環境的話，不成才也難啊。 第八章 撥開愛的迷霧 我認為這章絕對是本書的點睛之處，如果沒有時間還其他章節的話，這章千萬不能漏掉，其中揭開的種種誤區絕對應該讓每一個問題父母都深思一下。當然周圍環境和社會風氣也可能是因素之一。 83 別讓孩子輸在起跑線上 別人小孩10個月就會走路了，你小孩12個月還不會走，你就拚命教啊教、練啊練；別人小孩16個月就會說話了，你小孩20個月也還不會開口，你就拚命教啊教、練啊練。 還有別人小孩都去學跳舞了，你家小孩就去學跳舞，後來又看到別人小孩都去學彈琴了，你家小孩也去學彈琴。等等這種事情太多了。 隨大流，不認輸，這有意思嗎？累了大人不說，小孩不是和你一起受罪？ 更別前面提倡的「快樂」了，不煩死你就謝天謝地了。孩子成長要經歷諸多過程和階段，每個階段的出現對每個孩子來說都是不一樣的，尊重自然規律吧；另外孩子也有自己的興趣愛好的，大人的意志不能強加於她。 83 過頭的「精英意識」 小標題上加了「過頭」二字，我覺得就把小標題中性化了，因為在我看來「精英意識」本來就不應該成為是父母在教育孩子的中心思想之一，應該是以平常的心態教育孩子，快樂的過童年，在成長過程中給他盡可能多的幫助和指引。 83 答案永遠只有一個 千萬不能抹殺孩子的想像力和創造力，不能用大人的慣性思維、惰性思維灌輸到孩子腦中。 83 孩子，你一定要實現我未實現的願望 恐怖的小標題，怎麼看都覺得說這個話的父母是一個將死之人或者說是活不了多久的人了，為什麼？原因有2，首先，父母的願望不能強加在自己孩子身上，給她背上莫名的包袱。第二，什麼願望父母自己不能去實現，一定要等孩子去實現？（考上北大清華？找份好工作？找個有情有錢有權的伴侶？生個天才孩子？炒房炒股暴富？汗。。。。） 83 三歲看八十，這個孩子算是完了 我看說這種話、有這種思想的人算是完了（因為這種人只是在為放棄教育孩子而推卸責任）。哪個小孩沒有缺點？哪個小孩不犯點錯誤？關鍵就看你怎麼對待和處理了。 83 不要誤教了孩子虛偽 不用多說了。 第九章 它山之石，可以攻玉 作者把這章放在本書最後一章，讓優秀的教育思想和理念得到無限擴展和延伸。正如我前面所說的一樣：這本書只是一本參考書，不能按步照班也不能依葫蘆畫瓢。要以汲取別人好的成功案例中對自己有用的東西，做一個「學習型」的父母，而不是問題父母。例如：《管還是不管孩子》中提到的如果給孩子有限的選擇，如何正確的處罰孩子等，還有《神奇的學習》中提到的如何指導孩子學習等都是一些好的借鑒參考資料。 最後以本書的結束語 結束這本書的讀書筆記： 指責中長大的孩子，將來容易怨天尤人； 敵意中長大的孩子，將來容易好鬥逞勇； 恐懼中長大的孩子，將來容易畏首畏尾； 憐憫中長大的孩子，將來容易自怨自艾； 嘲諷中長大的孩子，將來容易消極退縮； 嫉妒中長大的孩子，將來容易勾心鬥角； 羞辱中長大的孩子，將來容易心懷內疚； 容忍中長大的孩子，將來必能極富彈性； 鼓勵中長大的孩子，將來必能充滿自信； 贊美中長大的孩子，將來必能心存感激； 嘉許中長大的孩子，將來必能愛人愛己； 接納中長大的孩子，將來必能心胸廣大； 認同中長大的孩子，將來必能掌握目標； 分享中長大的孩子，將來必能慷慨大方； 誠實公平中長大的孩子，將來必能為會正義真理； 安定中長大的孩子，將來必能信任自己、信任他人； 友善中長大的孩子，將來必能對世界多一份關懷； 祥和中長大的孩子，將來必能有平和的心態。 ——（美）桃樂絲.諾蒂

B. 父母的類型一般可分為

多數父母都是用自然的方式與孩子溝通，甚至是從自己的父母身上學習如何做父母。
父母一般有以下幾種類型：

一是「討好型」。這類父母希望孩子幸福開心，不希望孩子有負面情緒，認為滿足孩子是正常的、孩子長大自然懂事，因此容易滿足孩子提出的需求，事事以孩子為中心，孩子生氣時，家長會試圖逗孩子開心，結果導致孩子的需求越來越高，孩子沒有界限的概念，會越來越任性，認為得到的都是理所當然。

二是「說教型」。這類父母希望孩子的行為符合社會行為准則，希望孩子成功，認為孩子做得好是應該的。他們有嚴格的行為規條，當孩子的行為與之不符時，就會講他們認為對的道理，他們往往更關注事情的結果，而不關注孩子的情緒。結果可能導致孩子得不到認同和肯定、缺乏自信;容易在父母與孩子之間產生對抗和憤怒的情緒，影響親子關系往更差的方向發展。

三是「冷漠型」。這類父母抱著「一切順其自然」的想法，他們雖然心裡也愛孩子，但覺得知道他安全就足夠了，他們相信孩子有孩子的世界，干涉也沒用。在這樣的思想指導下，這類父母往往對孩子的行為和情緒採取「不關注、不幹涉」的做法。這樣做的結果可能導致孩子得不到適當的引導，沒有安全感，不知如何與外界溝通，也有可能變得有侵略性，或者出現自閉的症狀。

四是「體罰型」。這類父母相信「孩子不打不成材」，做父母的就要有父母的權威才行。孩子有負面情緒或行為不符合其標准時，他們會斥責、甚至打罵孩子，結果可能導致孩子自尊受挫，自信心嚴重不足，常有恥辱、不值得存在的痛苦感受，甚至可能產生自虐或暴力傾向。

C. 在親子關系中父母的類型一般可分為哪幾類

可分為四種類型

1指責型父母—都是你的錯

指責型的人則常常忽略他人，習慣於攻擊和批判，將責任推給別人。「都是你的錯」，「你到底怎麼搞的」是他們的口頭語。究其內在經歷，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧願與別人隔絕保持權威。

在生活中，他們經常因為指責、批判破壞關系，毀滅溝通。最終，他人唯恐避之不及，家人因此「受盡折磨」。他們無法與他人真正建立起親密的關系，在邊界上毫無意識，對家人肆意地干涉、指責，打著都是「為你好」的旗幟，最終卻讓他人受到傷害，自己遭到排擠。

2討好型父母—都是我的錯

與指責型的人相反，討好型的人容易忽略自己，內在價值感比較低。言語中經常流露出「這都是我的錯」，「我想要讓你高興」之類的話。行為上則過度和善，習慣於道歉和乞憐。

在生活中，有什麼不順心的地方，他們常有一些觀點：「我沒有權利反抗」、「都怪我，不能讓家人開心」。這類父母往往活得很累，他們的情緒在不斷積壓，到了一定時間會全部爆發出來。記得有一位討好型的媽媽，她說自己以前從沒打過孩子，有一次沒忍住把自己孩子的腿都打斷了，這是多麼嚴重的後果啊。而且討好型父母的孩子長大以後是很自卑的，會遠離自我。

3超理智型—像「冷血動物」一樣

超理智型的人極端客觀，只關心事情合不合規定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題。他們告誡自己：「人一定要有理智」，「不論代價，一定保持冷靜、沉著，決不慌亂。」這類人表面上很優越，舉動合理化。而實際上，他們內心很敏感，有一種空虛和疏離感。

在生活中，就拿跌倒的孩子來說，超理智型父母會毫無表情地和孩子說：「站起來。」孩子做錯了一件事情，超理智父母會很「理智」地和孩子說：「不能那樣，應該這樣。」他們情感的缺乏讓人感到非常的寒冷，一切都是循規蹈矩、沉悶死板，孩子感受不到愛。

4打岔型—沒有責任感

打岔型的人則永遠抓不著重點，習慣於插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。他們內心焦慮、哀傷，精神狀態混亂，沒有歸屬感，不被人關照，還常被人誤解。

在生活中，這類父母表現為反應慢、言不及義。打岔型的父母表面上和孩子在一起，可心不在一起，久而久之，孩子的注意力變得越來越不集中，小動作特別多，孩子會很焦慮，慢慢得變得自卑，多半是因為父母對他們的關注度不夠。

5表裡一致型—內心平和、應對投入

表裡一致型是薩提亞所倡導的目標。這種模式建立在高自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現出一種內在的覺察，表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感比較高。

表裡一致的父母在言語上尊重現實、自己和家人，在情緒上穩定、樂觀、開朗、自信，在行為上能接納困難和壓力、應對投入、顧全大局。與孩子的相處過程中，他們認可壓力的存在，但他們會正視自己處於壓力之中，承擔起自己在壓力中的責任，為有效地應對壓力而作出努力。

D. [心理測試]：你是哪種類型的父母

你是一個帶有一點權威和強勢的父母，你希望小孩子能乖乖的聽你的話，做一個有教養、有禮貌的小孩子，這樣的孩子才會讓你覺得有面子。因此，你會對小孩子管教比一般嚴厲些，甚至會訂一些生活規則，讓小孩子能按照你的規定去做，而且一定要做的你滿意為止，有的時候你會心太急，覺得孩子做不到你想要的標准而生氣。

E. 你的父母是什麼氣質類型如何好與他們相處

我的父母就是典型類型

我媽媽就很寵我

我爸爸就很嚴格

這樣我就覺得很好

對待我爸爸就要正經一點了

我媽媽可以隨意一點啊

F. 家長性格分析有幾種

科學民主型

無論你在什麼樣的學校，在你的班上總能找出幾位這樣的家長：父母二人文化素養較高，但從來不以家教專家自居，每次和老師見面時總是非常虛心地詢問孩子最近有哪些不足，聆聽老師給他們的建議。學校對家長提出的任務，家長總能高品質地完成。

和這類家長溝通基本上是沒有障礙的。對這類家長，班主任會說出孩子的不足之處，甚至可以直截了當地提出對家庭教育的要求。這些家長通常會成為班級里的正能量。

溺愛放縱型

周五下午，又到了家長接學生回家的時間，老師正忙著和幾個平時表現不算理想的學生對話。家長剛剛聽完老師的一席話，試圖當著老師的面教育孩子幾句。誰知孩子突然放聲大哭，沖著家長亂吼亂叫，甚至摔門而出。

家長一臉無奈，似乎已經習慣了孩子的這種表現。孩子有這種表現並不是偶然的，家長一貫的溺愛放縱，是造成孩子有此種表現的根本原因。

放任自流型

放任自流型的家長一般對孩子的學業滿意度比較高。他們常以「文化水平不高」「工作非常忙」等為由，把孩子送到學校後不管不問。如果你試圖帶動他們開展家庭教育，他們張嘴就是「老師，我只是小學畢業……」

這類家長最突出的弱點，就是他們從來沒期望自己的孩子在學業上取得成功。

期望過高型

入學時，曾有位家長告訴我，她的孩子立志要到中科院當院士。過了幾天，她又發現孩子在書法方面非常有天賦，語言表達能力也非常強，又希望孩子學習書法、表演。

總之，家長覺得孩子未來一定能出人頭地。但遺憾的是，孩子並沒有表現出過人的天賦：20以內的加減法做起來慢極了，媽媽要求練習的鋼琴曲目總是彈不熟練，主持也不能夠瀟灑流暢。這一切似乎和媽媽的期望相差很遠。

這類家長總是對孩子充滿期待，希望把孩子培養成傑出人才。這本來也無可厚非。但是如果不腳踏實地，做法與孩子的年齡特點和自身特點脫節，只顧盲目地按照自己的理想來要求孩子，就是錯位的家庭教育。

經濟杠桿型

「寫完作業，獎五十」，「考完有進步，獎一百」，「周五得到老師一個表揚，周末獎勵去游樂場玩一整天」……有的家長不停地向孩子發布各類金錢獎勵政策，期待靠錢來調動孩子的積極性，卻很少關注孩子的精神需求。

家長長期以金錢作為孩子學習的動力，會導致孩子離了錢就不動了。這時，孩子會覺得學校里的學業生活是一種負累，對孩子發展極為不利。

全面移交型

「老師，我的孩子就全交給您了。」開學見面時，這類家長常非常熱情地和你交流。

G. 結合父母的性格及職業,分析父母屬於R+I+A+S+E+C六種類型中的哪一種類型

咨詢記錄 · 回答於2021-11-03

H. 父母的類型可分為

一般來說，父母的教養類型分為四種：
溺愛型
溺愛型父母常常想和孩子交朋友，他們能夠讓孩子表達自己的感受，但是對孩子的行為規范沒有設定界限，沒有任何限制和規則，孩子想做什麼就做什麼，想要什麼就給什麼，特別是物質上無限制滿足孩子，這種育兒方式在祖父母身上尤其明顯。
專制型
專制型父母最明顯的表現就是讓孩子不能做這，不能做那，但是不會給孩子解釋，只是強迫孩子接受。他們常常使用命令式的口吻和孩子講話，要孩子順從自己，接受自己給孩子的一切，包括規則。
權威型
權威型的父母不但對孩子能有合理的要求，對孩子的行為也總是做出適當的限制，會為孩子設立一定的行為目標，並堅持要求孩子服從並達到這些目標；同時積極的關切孩子的情緒和行為反應，以便及時調整。
權威型的父母會為孩子制定規則標准，孩子可以從規則中受益。比如說，孩子晚上想出去玩，他們會制止，並告訴孩子：因為太晚了，明天才能出去。帶孩子去商店的時候，他們通常會和孩子提前溝通好：不能吵著要買玩具，不能離開父母亂跑。這樣，孩子對自己不能做的事情有預期，能夠更好地規范自己的行為。
放縱型
放縱型父母也稱為不參與型，典型的表現就是父母極少把時間和精力投入到孩子的身上，他們缺席孩子的成長，很少照顧孩子，或者陪孩子玩，有些人還會把孩子交給祖父母養育，自己變成了甩手掌櫃。
不同的教養方式，對孩子的影響大不同
一般來說，權威型的教養方式對孩子更多正面的影響，孩子更容易表現出積極、主動，自控能力強，做事有主見，能和他人進行良好的溝通；
專制型教養方式下長大的孩子，更有可能表現出不愉快、不友好，他們容易被激怒；
溺愛型教養方式下長大的孩子更多地表現出以自我為中心，比較任性；
而放縱型的教養方式比較容易對孩子造成負面的影響，讓孩子長大後表現出較高的攻擊性等行為。
每位父母都可以選擇最適合自己、對孩子最好的教育方式。父母的教養方式恰當，孩子的性格會向更好的方向發展，若方式不當，則會適得其反。
而不管採用何種養育方式，都需要父母給孩子更多的愛和關注，能夠耐心地傾聽孩子，而且懂得恰如其分地激勵孩子自我成長。
給父母的4條建議
不管多忙，都要抽時間陪伴孩子
面對社會壓力，我們變得越來越忙，但是不管怎樣忙碌，我們都應該抽出時間來陪伴自己的孩子。因為我們的陪伴對孩子的影響深遠，而缺乏陪伴對孩子造成的不利影響更可能伴隨孩子一生。
和孩子更多互動
陪伴不僅僅是和孩子在一起。如果你一直在孩子身邊，但只是埋頭看手機，或是看電視，就不是高質量的陪伴。要做到高質量的陪伴，必須放下壓力和煩惱，全心全意的陪孩子，以良好的心態和情緒面對孩子，傾聽孩子的心聲，積極敏感地回應孩子的需求，和孩子一起進步。
尊重孩子的個體差異
父母要充分考慮不同孩子的氣質特點，根據孩子的實際情況，制定符合實際情況的要求，同時密切關注孩子的情緒變化和行為反應，及時回應和調整。
以身作則
父母是子女最直接的學習榜樣。父母在生活中的言行要和對孩子的教育保持一致。不能教育孩子是一套，自己行為確是另一套。

I. 測一測：你是不是孩子最喜歡的那種父母

按理說，父母應該是子女最親近的人。可事實上，越來越多的中學生不信任父母，有話不願說給父母聽，甚至不願意回家……這一方面說明中學生由於身心的不斷發育成熟，獨立意識、自我意識開始增強，試圖擺脫家長的約束和管教;另一方面，可以說是不科學的家庭教育和傳統的家長專製作風造成的。

一般來講，中學生都喜歡關心體貼、和藹可親、愛護子女、理解子女的家長，最反感的是嚴厲粗暴、修養差、不通情達理的家長，而且絕大多數中學生特別厭倦母親的嘮叨。

首先我們先做一個簡單的測試，測一測你是哪種類型的家長：

1、和孩子來到一個陌生的地方，你會怎麼做？

1) 緊緊的拉著孩子的手，自己費心思往那裡走(1分)

2) 緊緊拉著孩子的手，與他探討去什麼方向(2分)

3) 讓孩子牽著自己的手，想看看他會將自己帶向何方(4分)

4) 放開孩子的手，自己尋找目標，讓孩子跟著(3分)

2 帶孩子一起去春遊，你會

1) 自己背著包包，手牽寶寶，直奔目的地(1分)

2) 自己背自己的包包，寶寶背自己的包包，一同直奔目的地(2分)

3) 讓孩子為自己背些東西，讓他告訴自己目的地在何方(3分)

4) 讓孩子拎著自己，共同背著東西，在去往目的地路上，共同談論目的地(4分)

3 通常的為孩子過生日，你總是為他怎麼過

1) 請一天或者半天假，為孩子准備吃的，提早就買好了生日禮物(1分)

2) 家裡長輩不過生日(爺爺奶奶)，不會為孩子過生日(3分)

3) 會以考試為條件，來鼓勵孩子的生日的禮物(2分)

4) 無論在任何情況下，會與老婆/老公商討一下，給孩子生日當天一個小禮物。(4分)

4 自己的孩子和別人的孩子有爭執，你會

1) 非常氣憤，拉著孩子就去找對方的孩子算賬(1分)

2) 會問問孩子是怎麼回事，然後找別的孩子的家長去理論(2分)

3) 事情已經發生了，需要根據自己孩子的解釋，建議他在有此事自己該如何做(4分)

4) 安撫自己的孩子，或者轉移他的注意力，認為小孩子爭執太正常不過(3分)

5 和朋友聚會時，談到孩子的話題，你會

1) 展示自己孩子的各種優點(1分)

2) 多提要自己孩子與眾不同的方面(2分)

3) 說自己孩子的缺點(3分)

4)對孩子的各種行為說自己的看法(4分)

6 看著自己的孩子與其他孩子在一起，你會？

1) 看著孩子在一起特別幸福，希望他們長大後都有幸福的生活(4分)

2) 自己家孩子幹啥都比別人強，即便是簡單的一個動作，也比其他孩子強(1分)

3) 考慮怎麼才能讓孩子克服一些性格上的缺點(2分)

4) 考慮如何才能讓孩子更能夠揚長性格優勢(3分)

7 對於孩子把地球塗成黑色的了，你會？

1) 孩子做的不對，應該把地球塗成藍色綠色相間的(1分)

2) 哇! 俺孩兒的創意思維真夠狠的(2分)

3) 孩子真有想法，他是如何想的那 (3分)

4) 為什麼我沒有這種想法，向孩子多學習(4分)

8 就孩子上學，您最擔心的是什麼？

1) 學校裡面照顧的沒有家裡的周到，吃的不好，也沒有保姆隨時照顧 (1分)

2) 孩子會沒有得到更好的教育(3分)

3) 學習成績(2分)

4) 在應試教育體系下，讓孩子能夠成為有用之才(4分)

9 孩子手上有100元錢，你最想讓她做什麼？

1) 為他存起來(1分)

2) 希望他買書等學慣用品(2分)

3) 為自己花掉(3分)

4) 能夠捐一元，兩元給貧困的孩子(4分)

10 在餐館裡面給父母過生日，你最在意什麼？

1) 擔心人多，自己孩子沒吃好，為自己孩子先搶一堆吃的(1分)

2) 讓孩子先為父母挑食物，恭敬給爺爺奶奶(3分)

3) 結束時讓孩子拿錢包帶自己去結賬(4分)

4) 孩子沒禮貌(2分)

11 、孩子不小心要摔倒， 您會

1)馬上扶住他，並且提示他摔倒很危險(2分)

2)看著孩子摔倒，讓他感受摔倒給自己帶來的危險(4分)

3)自己緊張的叫起來，瘋狂抱住孩子(1分)

4)不緊張，能扶住就扶住，扶不住也不擔心他會摔壞(3分)

6、真正關心子女：

很多父母只關心子女的學習成績、能否考上重點高中或者大學、孩子身體狀況等，而對孩子的心理、思想、個性關心不夠。而孩子恰恰需要父母關心的是後者。不止一位學生憤憤不平地對我說：「我父母哪是關心我呀!他們最關心的就是分!一回家就知道問兩句話：作業寫了嗎?考了多少分?除此之外你說什麼他們都沒興趣。」在這種情況下，很多父母對子女的了解僅限於表面的東西。曾有一位母親驕傲地對我說，「我管得特嚴，她(指女兒)從不和男孩子打交道，見了男生就煩。」我不敢接話，因為早戀問題，她的女兒已找我咨詢過三次!

J. 請問AB血型，父母是什麼血型

摘要 您好，很高興為您解答，根據ABO血型系統的遺傳規律，可以推測出父母的血型組合有四種可能性，第一種是A型血和B型血組合，第二種是A型血和AB型血組合，第三種是B型血和AB型血組合，第四種是AB型血和AB型血組合。