父母與子女產生分歧

『壹』 怎樣處理與父母之間的意見分歧

代溝，簡單地說就是不同年齡層次的人因思想觀念上的差距造成的心理距離。簡單地說，就是由於年齡和閱歷的差異而產生的思想和行為方式的差異。
代溝，的確象一道道溝壑，阻礙了家長與子女之間的交流，影響了兩代人之間的理解和溝通。而且，時至今日，代溝已經不僅存在於上一代與下一代之間，其年齡差正在逐漸縮小，甚至年齡相隔10年、8年的人之間，都會有令人驚嘆的明顯差異。
代溝有以下幾個特點：
首先，代溝是由於兩代人學習和成長的年代不同，以至形成了不同的人生觀和價值觀；同時，也是由於兩代人由於年齡的差異造成的心理成熟程度不同而造成的。所以可以說代溝的產生是必然的，從某種意義上說，它的消除是不可能的，所以，也沒有必要把代溝視為洪水猛獸。
其次，父母與子女雖然生活在同一個時代，但是由於他們出生在不同的歷史時期，而且由於生活方式和生活經歷不同，所以對待問題的方式就會產生分歧，就會有不同的見解。時間久了，「代溝」也就出現了。具體說來主要表現在思想感情和生活方式上。
第三，當人有了自我意識，代溝自然就會出現，因為每個人都是獨立的個體，誰也無法主宰別人的思想，因此，代溝的范圍其實是十分廣泛的，不單單存在於一代人和另一代人之間，甚至是每個人都會覺得自己與別人存有代溝，只是有的人溝通能力好，這代溝對於他們來說不過是條小水溝或者壓根不存在；而在溝通能力欠缺的人眼裡，這代溝就不啻於鴻溝了。
那麼，怎麼消除這種現象呢？這就需要兩代人共同的努力了。無論是老年人還是年輕人，彼此都要互相體諒、互相尊重和互相信任。我們需要做的是其實是為站在溝兩岸的家長和子女之間搭建一座溝通和交流的橋梁或平台。把原則性的、長此以往將影響兩代人感情的問題有技巧的溝通、交流和解決；把非原則性的生活方式、審美愛好等方面的分歧不妨留在兩岸，互相尊重，甚至互相欣賞。
而且，有些代溝其實是很容易被填平的，比如因年齡和閱歷差異而產生的代溝。「養兒方知父母苦」，年輕人結婚生子，自然會比從前能夠更好地理解父母。
可見，代溝問題的解決說難也難，說容易也容易，用一個專業術語來說，就是應該多「換位思考」。
老年人和年輕人共同代表著昨天、今天和明天。昨天和今天必然會有連接的沖撞，而這種沖撞只有靠兩代人共同來解決，這樣才能讓通往明天的路更加的開闊和平坦。

『貳』 大學畢業找工作，父母和子女的分歧，經常聚焦哪些點上

大學生畢業找工作，經常因為觀念的分歧和父母起沖突。父母和子女對於找工作的沖突，經常聚焦於對這3個觀念的認識和理解上。

安全感

中國的父母往往不喜歡子女在異鄉找工作，尤其不喜歡子女離家太遠。原因在於，子女不在身邊，會讓父母擔心。一部分父母覺得，離家太遠的工作都不是好工作。而很多的大學畢業生，更希望在年輕時，去遠方闖一闖，尋找更好的工作機會。實在混不下去了，再回家也不遲。父母覺得，子女在家門口工作，自己更容易安心。而子女往往覺得，自己能夠在經濟上獨立，能夠找到適合自己的工作，才更容易建立安全感。

『叄』 家長在孩子的教育問題上出現意見分歧應該怎麼處理

首先要明確，在孩子教育問題上意見不一致是很自然的現象。人們在教育子女時，通常都受自己父母的教育方法的影響。父親小時候對自己很溫和，自己當了爸爸後就容易寵著孩子；母親小時候對自己家教甚嚴，自己當了母親也不自覺地會給孩子設立很多規矩。因此，當配偶的意見和自己不統一時，不要認為他是在和你故意作對，或是對方想法怪異，而要看到各自家庭的影響。 其次，當發生分歧時，大腦中第一個跳出來的思想應該是：我們解決分歧的方法會被孩子看在眼裡，記在心裡，影響他長大後的家庭生活。因此，如果考慮孩子未來的幸福，夫妻雙方在此時應該用靈活的、建設性的方法來解決分歧，而不是吵架、冷戰。 第三，學習傾聽對方的理由，了解對方真實的想法，然後說服對方。例如，有個父親希望讓6歲的女兒學習跆拳道，可妻子認為女孩子不適合學太激烈的運動，堅決反對。丈夫通過平和的語言溝通，發現其實太太是擔心女兒受傷，捨不得。於是他就趁太太心情好的時候，帶著她參觀其他孩子的訓練，並和一些家長交談，結果太太很快消除了顧慮，爽快地接受了丈夫的建議。 第四，要控制情緒，學習妥協和忍讓，避免強力對抗，然後在恰當的時機進行彌補。例如，12歲的兒子因為貪玩，英語不及格，爸爸勃然大怒，給了他一個耳光。媽媽如果這個時候直接與丈夫對抗，很可能會使沖突升級，於是媽媽趕快將兒子拉到一旁，將父子分開。然後她跟兒子慢慢溝通，跟孩子訂立學習協議，再以此游說丈夫，讓他向兒子道歉，從而一步步化解了矛盾。

『肆』 父母在對待孩子的教育問題上出現了分歧怎麼辦

這還真不好辦，兩來人不一致自的話，就看孩子素質怎麼樣了。孩子如果素質高特懂事，他會有原則地採納對自己成長有利的一方；如果孩子素質不靈，那就壞菜了，他極可能按照更有利於放任自流、懶惰享受的自我主觀標准來選擇，甚至誰的都不聽（號稱所謂的個性獨立、所謂的獨立觀點），只按自己主觀舒適標准來放縱自己。所以兩人要先溝通好，必要時找專家幫助你們統一認識。

『伍』 父母與孩子之間的分歧都有哪些

我覺得父母與孩子之間的分歧其實還蠻多的，就像是在早戀這方面的事情，父母是不贊成的但是孩子覺得沒有什麼，還有就是孩子處在叛逆期的時候父母要求孩子努力學習，但是孩子只顧著玩

『陸』 與父母產生意見分歧，怎麼辦

當我們與父母對某一事物的觀點不一致，而父母又不肯改變自己意見的時候，在多數情況下，我們的第一個反應就是生氣；或者與父母唇槍舌劍，據理力爭；或者拂袖而去，不理不睬。我們很少能平心靜氣地想一想，父母為什麼有不同意見，甚至不知道父母的本意是什麼。

一般說來，一個人年紀越大，人生經驗越多，對問題的考慮就越周到。當然，與此同時，也容易形成僵化保守的看法，甚至產生偏見。而年輕人的經歷相對較少，思想上還沒有形成那麼多的條條框框，容易接受新事物、新觀點，考慮問題也比較靈活。但是，年輕人又由於生活閱歷不夠，考慮問題時，容易失之片面、膚淺。如果你與父母都能認識到兩代人各自的優勢與劣勢，並努力理解對方意見中的合理成分，你和父母不但能夠「化干戈為玉帛」，而且還會從對方那裡得到一些有益的借鑒。

一個人看問題的角度往往與他過去的經歷和現在的狀況有關。因此，了解父母的個人經歷，你才會理解父母。你可以心平氣和地想一想，父母的看法究竟是什麼？他們為什麼會有這樣的看法？如果你認為自己的觀點很有道理，那麼，也同樣看一看父母的意見是否也有一定的道理。如果回答是肯定的，那麼，你最好首先肯定父母觀點中有道理的地方，然後再申訴自己的意見。即使你認為父母的觀點完全不對，也不應用挖苦和頂撞的語氣對父母粗暴，甚至怒吼，以免傷害父母。缺乏尊重的態度不僅會使父母拒絕改變固執之見，而且還會在你與父母的心中埋下彼此疏遠甚至對立的隱患。當父母與你觀點不一致時，最好的辦法是控制自己沖動的情緒，等冷靜下來，再談問題。如果你實在不能控制自己，最好找個借口離開現場，先把這個話題放到一邊，等大家都心平氣和時再談。

如果你與父母中的一方關系較為融洽，可以先和他（她）討論這個問題，說服了他（她）之後，再請他（她）去說服另一方，其效果比你硬頂好得多。人們常說「凡事要設身處地為對方想一想」，這在心理學上叫「心理換位」。就是站在對方的角度和立場上，替對方考慮一下：如果我是長輩，我能同樣子女的這種做法和說法嗎？有了這種諒解精神，許多矛盾就容易解決了。

另外，你還可以適時邀請一兩個好朋友到家裡來討論這個問題，讓你的好友發表他們的意見，屆時也請你的父母參加討論。如果父母知道你與同齡的孩子都有類似的想法和意見，就容易理解並接受你的意見。因為父母與你的朋友沒有習以為常的那種家長作風，可能比較客觀地聽取「外人」的意見。

最後，當發生意見分歧時，兩代人都應抱著互相尊重的態度，仔細傾聽對方的意見。尤其是當子女的，更要尊重長輩，不要隨便頂撞。如果是一般的小事，不妨遷就一下。如果是比較要緊的原則性問題，也應在事後再與他們商量。你還要牢記，和你一樣，父母有堅持自己意見的權利，也有權表達不愉快的情緒。作為子女，你應該尊重他們這種權利，這樣他們才會尊重你的權利。在與父母商討的過程中要切記：相互讓步是必需的，而且，子女應多做讓步。

『柒』 與父母出現分歧怎麼辦

冷靜下來復，想想清楚，然後再制發聲，可以把我們的感情，思維都調整到最好的狀態，讓後面的交流氣氛緩和。父母與子女雙方，都應該換位思考，站在對方的立場上上問題，想想看對方是怎麼樣看待這件事情的呢，然後你會感覺到有點理解對方的想法。

『捌』 父母育兒觀念出現分歧怎麼辦

哪種情況下你對孩子的行為會比較滿意？
1.夫妻雙方努力保持育兒的一致性是非常困難的
我敢打賭，不同的父母對於孩子同樣的行為其反應經常會不同。既然如此，我們為什麼會期待父母雙方在育兒問題上保持完全的一致呢？難道夫妻雙方有著完全相同的感覺、壓力、期待和育兒方法嗎？不是這樣的。父母雙方的想法不可能永遠一樣，所以他們無法在孩子面前永遠保持一致。
2.孩子會用不同的方法來做同一件事情
當我的兒子才2歲的時候，就知道跟著爸爸逛超市必須乖乖地坐在購物車里，跟著媽媽就可以自己跑來跑去。當他和爸爸在一起時，從不會試圖跑下來，但是他和媽媽逛超市時，就會吵著要到購物車下面來。
如果有家長嘗試過告訴孩子不同的情況下對他們聲音的要求是不同的，他們就會知道孩子們是完全可以理解這一點的。在教會時、在游樂場時、在外面、在午休時我們都應該有不同的聲量，孩子們知道這其中的區別，而且不會混淆。他們知道可以在游樂場上隨意奔跑，但是不能在教會里亂跑；他們可以在外婆的沙發上蹦蹦跳跳，但是在家裡卻不可以；他們在幼兒園要收拾玩具，在爸爸那裡卻不一定，不過在媽媽那裡有時需要。不要擔心他們會混淆，他們不會的，在這方面我們要對孩子們有信心。
3.意見不一沒關系
很多育兒書籍都說家長在孩子面前要統一戰線，這並不是真理！更好的方法是成立一個「公平小組」，大家對解決問題可以持不同的觀點。
其實對於育兒方法，正確的比錯誤的多得多。父母對於不同的觀點可以私下討論，然後得出一個不容協商的結果告訴孩子，這是最理想的狀態。事實上，父母通常很難從心底達到這樣的一致，他們表面上在孩子面前保持一致，但是孩子能夠覺察到在媽媽或爸爸那裡還有協商的空間。記住，孩子們不是傻子，他們完全可以覺察到父母是不是真的忠實於他們自己的決定。其實最好的辦法就是父母忠實於自己的想法與觀點，但是完全支持對事件感受最強烈的一方，而且這件事就完全交給那方去處理。這件事對誰更重要？誰對這件事有很強烈的負擔？
4.每天養育孩子的那個人才有權為孩子的日常事務做決定
我們必須知道，只有那個每天花14個小時和孩子在一起的人才會知道孩子真正的需要是什麼。那些理想主義者通常是和孩子在一起時間很少的人：工作的父母、朋友、親戚、醫生、育兒專家，他們總是告訴你一大堆理論。可惜的是，他們沒有每天和你在一起，聽到孩子每天說20多次「不」，好不容易說一次「好吧」，他們認為你太縱容孩子，但是如果長時間和孩子在一起，我們就應該採取實用主義的做法而不是理想主義。什麼可行就用什麼！即使在漫長的一天的最後一丁點兒時間里，你態度軟化了，也不要太自責。
5.世上沒有完美的父母
育兒的世界裡沒有「完美」這個詞。你的方法在大多數情況下可行，你就是一位優秀的家長。
6.誰開始，誰結束
你自己要懲罰你的孩子，卻讓不情願這樣做的配偶去執行，這是非常不公平的。如果父親要小孩罰站，然後自己要出差兩天，你認為這個時候要媽媽去執行這個懲罰公平嗎？如果父母離婚了，住在不同的地方，不要指望另一方去執行你制定的懲罰措施。
7.如果可能，在你們還沒有孩子之前就應該在一些核心問題上達成一致
當你結婚或懷孕時，你和配偶就可以討論一下你們認為育兒過程中最重要的是什麼，試著找出三點你們共同認為重要的方面，分享並執行。在我的家庭中，我和丈夫都認為重要的有：1)不許打人；2)無論年齡如何，不能有粗魯的行為；3)我們決定自己帶孩子，而不是送到外面的託管機構。你們的家庭對於養育的重心可能是不一樣的，但是找出三點你和你的配偶都認為是很重要的。
8.支持配偶的管教並不意味著贊同
你可以提出你自己的觀點，但是要支持配偶的選擇，這樣做並不會減低他在孩子心中的形象。其關鍵在於支持，而不是統一。真誠的交流是很重要的，例如：「我並不像你爸爸那樣認為熬夜是不允許的，但是他的想法對我來說很重要，所以如果你不同意他的意見，你最好現在去和他商量一下。」
當育兒觀念截然不同時
父母需要彼此溝通、互相支持，然後決定這件事對誰來說更重要，由那一方來以大家都需要的方式解決。
親子關系是一種線性關系，如果家長認為親子關系是一種三角形的關系，那就麻煩了，因為孩子們會觀察夫妻之間的關系，然後決定可以向誰施壓來達到他們的目的。如果家長在育兒方面是獨立的，那麼孩子就很難找到一些灰色地帶，並導致夫妻之間的不和。
夫妻一方並不負責另一方和孩子的關系。如果一方希望和孩子有更緊密的關系，他/她就必須自己為這段關系去努力。有個媽媽就對我說：「他爸爸和我在親子關繫上的處理方法是不一樣的，我發現孩子們和我倆之間的關系也是不一樣的，有些事情他們會去跟爸爸講，有些事情他們只會跟我講。」
如果一個人經常使用懲罰的方法來對待自己的子女，那麼當他的子女不再向他敞開心扉的時候，他就應該反省自己的行為，改變自己的方法，而不是讓另一半變得跟他一樣的嚴厲。盡管夫妻雙方一個唱白臉、一個唱黑臉是我們的傳統習慣，但是這種觀點需要改變。父親看到母親太過於寬容，就會傾向於較為嚴厲；或是說父親經常出差，母親就會對孩子特別寵愛來彌補父親不在的時光。這是人們經常會有的行為模式。但是如果這種互補過於明顯以至於失去了平衡，那麼夫妻就應該找個時間單獨談一下，看一看怎樣解決當前的情況。
在孩子面前指責配偶會對所有的人造成傷害。通常情況下，行為是教導對方育兒方法的最好手段，研究表明，父親大部分的育兒方法都是從母親那裡學來的。孩子看到父母之間有分歧是很正常的，只要不是一方總是妥協另一方就可以了。彼此尊重、平等地去溝通解決問題對於孩子來說更重要，因為這就是他們將來和自己配偶關系的藍本。條條道路通羅馬，教育孩子並不是只有一種正確的方法，所有的決定都可以重新考慮一下。當和配偶的關系太過緊張時，可以先自己冷靜一下。
另一種方法就是如果你和配偶有分歧時，就嘗試對方的方法三天，如果行不通，再恢復原狀。
你們同樣可以一起看一本書或是參加一門育兒課程，不要期望在所有的細枝末節上都保持一致，但是如果你們在一些大方向上能夠保持一致，這將對你們非常有幫助。
一個媽媽組的成員說：「告訴他，你朋友的丈夫做了一件多麼糟糕的事情，你很慶幸他沒有這樣做。」這是最基本的鼓勵。
關於共同養育的小貼士
當我教導父母工作室中的父親時，他們常說：
給我分配任務，母親應該學會一條咒語：「我不是孩子唯一的家長。」
最重要的是，母親應該學會避免指責父親的育兒方法，父親和孩子有他們獨特的相處方法，如果你不認同父親對待孩子的方法，就應該把你認為正確的方法用行動表示出來—靜悄悄地。通常情況下，父親看到你的方法可行，也會去嘗試，不過千萬不要自己說出來(就是常說的嘮叨)！
當我教導父母工作室中的母親時，她們常說：
父親應該自己擔負起教養孩子的責任。
父親應該不用詢問母親就知道孩子的生活習慣以及家裡東西的放置。
對於一個女人來說，丈夫最性感的時候就是照顧孩子的時候了。
如果夫妻任何一方准備去指責另一方時，就應該問：
孩子現在是否在生理或是心理上遇到危險了？
這樣做會帶來不可彌補的傷害嗎？
我想一直為這件事情負責嗎？
這是我們之前決定的育兒過程中最重要的三件事之一嗎？如果是，我能在私底下以很尊重、平等的方式與他/她溝通嗎？
這件事的結果對我更重要，還是對我的配偶和孩子的關系重要？
我怎樣能把想要的改變用行動表現出來？
父親參與到養育過程中來，不但對孩子非常重要，對夫妻關系也是至關重要的。

『玖』 與父母之間有教育分歧怎麼辦

有關孩子教養的問題上，父母們應當進行溝通，盡量的去達成共識，即使在意見不統一的時候，也要互相的理解，因為大家都是去用自己的方式關愛孩子，千萬不要互相爭吵，傷及孩子幼小的心靈。
一對夫妻走到一起，很不容易。而人與人之間的思想本來就有不同，再加上各自成長的家庭環境，接受不同的或者近似的教育，對教養孩子也會持有不同的觀點。
而爭執的結果是會對孩子產生諸如情緒不穩、有罪惡感和心理陰影等負面影響。
不管一對夫妻的教育程度有多高，都不能避免再教育上的分歧出現。國際著名巨星：安吉麗娜·朱莉也是因為與布拉德·皮特在教育孩子上有分歧，而選擇離婚。
有些父母非常容易由教養問題起沖突，後來又意氣之爭，演變成對另一半發泄不滿，這將更加影響夫妻間的感情，彼此都認為對方是在借題發揮，把早就積累的不滿發泄出來。而孩子終將淪為犧牲品。
下面就給各位父母一些小辦法
第一：了解自己的孩子
沒有一種特定的教育方式，適合所有的孩子。只有因材施教，在孩子成長的過程中，不斷地去改良教育方法，才是最好的教育方式。
第二：父母分工，責任制
父母可以商量在養育孩子過程中，哪些方面主要由某一方負責，哪些方面必須商量著進行。比如，孩子生活上的規矩主要由母親設置，而孩子學習上的規矩主要由父親設置。這樣的分工也能大大降低意見不和，建議父親要多一些責任，畢竟作為一家之主，多一些擔當，既是榜樣，也是責任。
第三：不要在孩子面前說對方的教育不對
當一方對另一方教育方法有看法時，不要在孩子面前表現出分歧，而應該私下給伴侶提出自己的看法。
第四：提前做好准備
孩子每一個階段面臨主要問題可能都不相同。父母可以在這些問題出現之前展開一些討論，分配好教育的角色。
第五：不要被自己的經歷影響
很多父母教育自己孩子的方式會受制於自己的童年經歷。如果他自己父母很嚴厲，他可能對孩子很寬容，如果父母很吝嗇，他可能對孩子很慷慨。或者覺得自己童年的經歷很好，也讓孩子經歷一遍，刻意為之，可能會適得其反。

『拾』 和父母發生分歧或矛盾往往是由什麼引起的

首先你要清醒些，找到問題的症結在哪裡，解決它，下次遇到同樣的情況就不會

這么糾結了，生活也是因為總結經驗而變得越來越順暢的，希望對你有所幫助，

祝你生活愉快。