父母和子女的命運軌跡很相似

『壹』 父母給予兒女的是命運還是人生

兩者都有 父母對兒女的教育是最直接的 父母的所作所為也會最直接的影響到兒女的命運和人生

『貳』 積極父母和消極父母的思維，如何決定孩子命運

孩子的主觀能動性不同
做事態度不同
孩子的執行力有差別

『叄』 為什麼孩子會重復父母的命運

父母是孩子最早的老師。

言傳身教，潛移默化的影響己沁入骨髓，自然會復制父母的思想行為模式。
說命運會遺傳，就是基於此種模式。

『肆』 父母的八字與兒女的八字有關系嗎

父母八字與兒女的八字有關系嗎？
八字是一種計時方法，和我們同樣八字的我們中國就有五千多人，您說這五千多人的命運能都一樣嗎？父母的八字與兒女的八字沒有關系啊！

『伍』 你和父母的關系，是否早已決定了你的命運

所謂英雄不問出處，和父母的關系只能從一定程度上對命運有所影響，但是後天改變命運的機會還是很多的，三分天註定七分靠打拚，人生的開端就像是一場游戲的開局，我們手中掌握著什麼樣的資源在出生的時候就已經決定了，這並不代表未來就沒有可能抓一手爛牌打出精彩結局的可能性。

當然了，除了人生的開局之外，後來的逆襲也很重要，有太多的人含著金鑰匙出生，但是他們人生卻並不如意。再舉一個大家所熟知的例子，郭碧婷和向左結婚這件事情我們都知道，向佐的老爸向華強也是在港界響當當的人物，但有誰知道他有兩個兒子，我們只知道向佐，卻不知道向佐的弟弟向佑，感興趣的大家可以查一下資料，向佐的弟弟向佑人生履歷並不光彩，甚至還坐過牢。同樣的家庭，不同的命運。

『陸』 為什麼孩子會重復父母的命運

俗話說父母是孩子最好的老師，從孩子一出生，跟孩子接觸最多的就是自己的父母。如果父母的言行深深地影響到了孩子。那麼孩子就很有可能會重蹈父母的生活。

『柒』 在親密關系中，孩子為什麼會重復父母的命運

說法一：孩子向同性父母認同。
我們人生中的第一個三角關系，就是爸爸、媽媽和孩子的關系。孩子在3-5歲時，進入俄狄浦斯期，即「戀父」或「戀母」的階段。
在這個階段中，他們非常依戀異性父母，會與同性父母競爭異性父母的愛，男孩渴望媽媽愛自己勝過愛爸爸，女孩則渴望爸爸愛自己多於愛媽媽。這一時期，男孩可能會說「我長大了要娶媽媽」，女孩則會說「我長大了要嫁給爸爸」。
如果孩子順利度過這個階段，他們就會向同性父母認同，男孩認同爸爸，女孩認同媽媽。
孩子認同了同性父母之後，觀察父母之間互動的方式，以此形成未來親密關系的基礎。如果父母的關系充滿了愛與信任，並使用積極的手段交流，那麼孩子也會學到這一模式，更容易幸福，反之則更難維持好親密關系。
說法二：孩子向父母表達忠誠。
孩子在意識層面上，能清晰地意識到父母不夠完美的部分，並想要超越父母，成為更好的人。但是潛意識層面上，孩子對父母保持了深刻的忠誠。
每一個人，無論是孩子還是成人，都需要歸屬感。當我們像父母一樣時，我們就是父母的孩子，父母會愛我們、接納我們。當我們比父母過得更幸福、更快樂時，我們潛意識中會產生內疚感，似乎自己背叛了從小養育我們的父母。
所以，即使我們不喜歡父母對待親密關系的方式，想要改變，也還是很容易在不知不覺中，變得和他們一樣。
說法三：我們容易陷入強迫性重復。
什麼是強迫性重復呢？弗洛伊德在臨床工作中發現，一些人似乎故意用各種各樣的方式讓自己重復經歷類似的痛苦。
比如，一個人小時候的關系模式是敵意，那麼他就會不斷復制敵意，不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，對本來待他很好的人也充滿敵意，最後這些人真的從對他友善轉向了敵意。
比如，童年時被暴力對待的孩子，長大後依然選擇有暴力傾向的伴侶，重復被虐待的命運。
比如，童年時被拋棄的孩子，長大後依然選擇容易離自己而去的伴侶，哪怕伴侶本來是忠誠的，也要製造種種矛盾，導致最終分手。

『捌』 我的性格和父親相似，是很溫和的那種。長相和母親幾乎一樣。命運會和

命運一直掌握在你自己的手中，再像的人都會有不同的生活

『玖』 為什麼會不知不覺間重復父母的命運

在某一天，我們會突然感覺自己的父母變得像個孩子——就像當年我們期待父母的愛並依賴父母一樣，父母現在如此渴望得到我們的關心，也想依賴我們，希望把自己的生命與我們重新緊密地聯結起來。父母的依賴帶來溫暖，但也常常讓在奮力打拚的我們感到無形的壓力，關系或許就這樣在不知不覺中越來越越疏遠——面對越來越難以溝通的父母，你是否正在感到力不從心？矛盾從這里升起……那些折磨人的心結不知從什麼時候開始，父母就變得固執和嘮叨起來，本來見面機會就少，而這少得可憐的時間竟然也用來吵嘴——真的是我們不夠孝順嗎？在工作中可從來不會亂發脾氣，為人處世上很有分寸，但是，只要和父母在一起時間一長，我們立刻就變成了「小矮人」，像漫遊仙境的愛麗絲一樣，除了發脾氣，沒有別的招數阻止父母干涉她的個人生活。很多成年人都經歷過類似的時刻，不管他們是否有意識，時間彷彿瞬間倒轉，他們立刻變回那個在父母面前撒嬌賭氣的小孩子。我今年28歲，畢業後留京工作。我一年回家一次，父母很疼愛也很想念我。但在心裡，我發現我越來越不喜歡他們，包括他們的性格、思維方式；我一直在抵抗他們，和他們說話，我很容易煩躁，莫名其妙發火，甚至我為遺傳這件不能選擇的事情感到懊惱。但事後又後悔，心疼日漸衰老的他們。這種情緒到現在我還是不能很好控制。我也知道這樣不對，我還是很希望和親人和諧相處的。——羅楠我媽媽今年快70歲了，最近一段時間，她性格好像變了很多，為了一點小事也和我們爭執，像個到了叛逆期的孩子。有一次，我看她上樓時提了些東西，就主動幫她拿，結果她卻瞪了我一眼，用力一甩，自己拎著東西上樓了。以前媽媽不是這個樣子。——噼啪我昨天又和媽媽在里吵了一架。她聽說我要換工作，到一個待遇不如現在的地方，就沒完沒了地告誡我要現實點兒，考慮勞保待遇穩定性什麼的，她永遠都在拖我的後腿，我已經三十多歲，我有自己的人生，真的不希望他們過多干涉我的生活！」 ——李欣其實，抱怨父母是一種需要「父母讓我的生活變得一塌糊塗，難道我不該抱怨父母嗎？」「我指責他們教育的失責給我人生帶來的打擊。他們毀了我的一切，我恨他們！」「你們是我的父母，是我這輩子最大的悲哀!」……在網路貼吧的「父母吧」里，充斥著把父母推上審判席的喋喋不休的抱怨。以至於有人感嘆「我的天，竟然有那麼多怨恨父母的人！」。也許網路匿名的形式會讓人更無顧忌地傾吐心聲，不過生活中對父母的抱怨也絕不缺乏。王朔在《致女兒書》中坦誠了他與母親希望親密卻又互相傷害的矛盾情感。一次與母親的爭吵中，他說：「你知道你會給人一生造成什麼影響嗎，看看我，最像你。你對我好過嗎，我最需要人對我好的時候你在哪兒。」的確，心理學家們一致認為，父母的過分關注或責罵，都會給我們留下隱秘而深刻的傷痕。這些痕跡在我們心裡種下憤怒、怨恨甚至仇視。我們指的還不是父母的虐待或，可能不過是「你是從垃圾堆里撿來的」的玩笑，或者對其他兄弟姐妹稍有偏袒……這些記憶不斷重復地傷害我們，甚至能使我們終生不忘。為何父母有時微不足道的錯誤就能令我們如此懊惱與憤怒？為什麼有些人對父母彷彿有刻骨仇恨？為什麼要一遍一遍咀嚼那些痛苦的記憶？當然，那些似是而非的心理治療起了推波助瀾的作用，不過誠實地說，埋怨父母似乎是一種需要。只要把錯推到爸爸媽媽身上，我們就能原諒自己在工作和人際關繫上的無能。但是，這樣我們也永遠不會清醒地看明白，總是愛上不合適的人只因老想著討好媽媽或者要跟爸爸對著干。如此，我們就用無休止地指責維持著對父母的孩童式依附關系。真正的孝順是要接受父母的全部——他們全部的好與不好還是在「父母吧」，我們也會發現很多類似於「怨恨父母就是忘恩負義」、「他們是愛你的，只是愛的方式……」的論斷。中國幾千年來的文化都是「孝為先」，「親情是最偉大和無私的」是掛在很多人嘴邊的話。不過，心理專欄作家武志紅卻提出「沒有父母不愛自己的孩子，這是這個世界上無數謊言中的No.1」。他說，很多時候，這句話會成為一個障礙，讓人們看不到。很多人會說「我知道我作為孩子應該孝順我的父母」，或者說「現在想想我也能理解他們，父母這樣做實際上是為我好。」當一個人這樣說時，往往是內心對於父母有負性情感，但是由於傳統「孝」的觀念影響，他們壓抑下來，不敢表達。心理專家說：「我們在宣洩的同時，也有了修復的機會。壓抑對所愛對象的憤怒，僅僅強調愛的一面，這種愛是靠不住的。表面看來是寧靜平和的，其實是疏遠了。只有建立在一種真實了解的關繫上的愛，才是穩定的愛。實際上，表達之後可能會與父母相處得更融洽。表達，不是說我們成年了，就要去和父母吵架，而是要學會容納我們的感情，把自己的情感——不論是愛的還是恨的——整合起來，變成對父母，甚至是對人性的理解，真實的對自己和對父母的接受。」成長就是接受現實接受自己的父母，需要放棄對理想父母的不切實際的幻想。同樣，父母也不要指望擁有理想的孩子。正如弗洛伊德所說，父母不管怎樣做，都是錯的。我們應該「從父母命運的背景下看他們」。那些說「他們沒有資格做父母」的人忘了，世上並沒有教授做父母這門職業的學校。人們無法學習做父母，一切取決於他們與自己父母的關系，好也罷壞也罷。每個人只有在家族血脈的代代相傳中，在生兒育女、並受他們指責的過程中，才能學會接受。只有尊重這個事實，我們才能成為自己。專家解讀——在和父母的關繫上，你需要首先檢討和改變自己！世界上的事情就是這樣，你喜歡誰，你會像誰；你恨誰，你也會像誰！你沒有覺察到他們年輕的時候也跟你一樣容易煩躁，莫名其妙地發火，他們彼此吵鬧打架，不顧及對方的感受，現在你也不顧及父母的感受；以前父母不能很好相處，現在你也不能與他們很好相處。 覺察到這一點，你需要靜一靜，想想自己該怎樣來改變這種讓你受傷的親情模式，要不要選擇一種自己喜歡的方式與父母交往。當然，不要說這些是父母遺傳給你的，這樣的歸因是不想承擔自己的責任。親密模式並非遺傳，而是學習。你從小就很叛逆很恨他們，正是這種恨讓你學到了他們相處的方式。如果你過去對父母有過心痛和憐憫，你會主動插入關心並調節父母的關系，那時你會主張並堅持一種好的親密關系，在這樣的過程里，你也學會了如何善待親人，如何善待自己。現在善待父母還是可以改變你內心固有的親密模式。不然，等你結婚生子後，發現你的婚姻似乎回到早年父母的婚姻模式，那時後悔就有些晚了。對父母既親近又排斥，這個心理應該是青春後期或成人早期的。青春叛逆讓我們排斥父母，但叛逆以後我們內心重燃對父母的熱愛——那時我們已經有了完整的自我意識和邊界，我們不再受父母左右，反而可以自如地與他們分享自己的快樂與憂愁。對父母的雙向情緒，提示你尚缺乏穩定的自我感，這是你在青春期的心理滯留，與父母無關。處理的辦法是無條件接納父母，盡自己所能給予他們你的關愛和幫助，這樣你才能最終成為一個心智健全並心理成熟的人。

『拾』 為什麼同在一個家庭之中長大同一父母的子女命運相差就那麼大

因為每個人的性格不同
興趣愛好不同啊
所以追求的東西不一樣