1. 和父母無法溝通，孩子到底有多絕望
父母和孩子有效溝通的缺失，不僅會損害親子間的關系，還可能讓孩子走向極端。回
有效溝通其實並不困答難，簡單到可能只是一個說話方式的轉變：少一些「你必須、你不該」，多一些「你要聽聽我的建議嗎？」
而從根本上來說，除了溝通技巧，更重要的是應該真正地將孩子視為平等的溝通對象。
對於人生經歷尚淺的孩子來說，他們可能更需要一個指引者，而不是管理者。
指引意味著，父母需要放下傲慢的姿態，從學習、情感、生活習慣到興趣理想各方面，跳出「父母」的身份。
無論孩子的想法和行為是否幼稚，都需要被尊重和被傾聽，而不是傲慢地、簡單粗暴地說：「不可以」。
2. 父母與成年孩子溝通困難，孩子不相信父母
1.。別以為孩子的來智商和能源力比你差。
2.。反省一下要求孩子或他人的原則，自己做到了嗎？
3.。平時自己為人處事是否厚道（包括對父母、親戚等）。
4.。給孩子提建議就可以了，別在乎他聽不聽。
按上述幾點去做，時間長了會獲得信任的。僅供參考。
3. 家長和孩子溝通困難
這是一個長期養成的問題，需要主動的發起一次輕松的談話，讓孩子能體驗你的真心，把你的想法清晰的表達出來，平時多注意孩子的行為和興趣愛好，要加入他的興趣愛好，慢慢培養
4. 為什麼父母跟小孩溝通困難呢
我覺得很抄簡單，因為大人往往擺出大人的模樣，孩子調皮的時候，大人都是會訓斥他（她）一番話，不會去感受孩子能不能接受，大人都覺得自己說的話和做的事都是對的，可在孩子眼裡並不是這樣的，他們有他們的想法和做法，他們也是覺得自己做的是對的，因為年齡不同，思想也就不同了，所以要了解孩子，必須跟他語言溝通，哪怕孩子真的做錯了。至少通過語言孩子會知道到底是哪裡錯了，那樣的話，孩子在遇到困難的時候還會主動來問父母。大人還必須重視孩子每個提問。
5. 造成與父母溝通困難的原因有哪些
「孩子越大越沒有意思了，小的時候多好玩，什麼話都和我說，現在可好，和大人就是沒話說。」類似這位家長的抱怨，如今，在我國許多家庭普遍存在。孩子長大了，卻與父母疏遠了，難道父母與孩子真的沒有共同語言嗎？教育專家指出，在缺乏有效的語言溝通的背後，其實是父母無法探知孩子內心世界的苦惱。
共同生活在同一屋檐下，孩子和父母為什麼好似來自不同的星球？其一、孩子的自我保護，為的是免受父母的傷害。做父母的一定會辯解：我怎麼會傷害孩子，我做的一切都是為了他好。正是這個「為他好」，就像一位高中生
在日記中寫的「他們對我的生活照顧得無微不至，什麼也不讓我干，但是我真正想要的、想乾的，他們並不了解，也不感興趣，他們只是希望我好好念書，除了念書
什麼也不讓做。」孩子已經長大了，有了獨立的思想、意識、渴望，而父母對孩子的想法、做法每每抱以不尊重、輕視甚至呵斥，這很容易刺傷那些正在長大、渴望
成熟的心。
其二、孩子的話大人聽不懂。一些父母不善於學習，不願了解新鮮事物，所以跟不上時代的步伐，也得不到孩子的尊
重。在如今這個時代，現實的壓力讓父母深感學歷的重要，所以一味地要求孩子考大學選好專業，而對孩子學習之外的生活與情感需要忽視、漠然。這種態度漸漸也
造就了父輩與子輩之間不可填補的鴻溝。在某些方面，孩子在成長，父母卻落後了：對新的語匯、新的興趣、新的焦點話題、孩子談話的興奮點，父母都很茫然，卻
仍然每天絮絮叨叨，這必然導致父子、母女之間無話可談。
其三，新傳媒時代，網路語言流行。不上網的父母當然聽不懂什麼是「青蛙、恐龍、大蝦」之類的詞，卻只覺得都是些貧嘴呱舌，對其不屑一顧。而孩子們呢？則覺得父母索然無味，只會嘮叨瞎操心。久而久之，再想坐到一處聊聊天，都變得不可能了。孩子寧可與網友聊得火熱，也不願對自己的至親父母送上一個笑臉。
如何消除父母與孩子之間鴻溝呢？首先，父母要給孩子留出心理空間，要了解新媒體，關注新事物。其次，要主動和孩子說心裡話，與孩子建立一種朋友般的關
系。第三，盡量養成家庭聊天的習慣。家人聊天不僅可以引導孩子養成傾聽與傾訴的習慣，還可增進家庭成員之間的關系，使每個家庭成員都更善於傾聽，彼此關
心，父母就不會再覺得與孩子溝通是一件很難的事了。
6. 孩子和母親更親近和父親溝通相對有些困難，該怎麼辦
多一些愛多一些關心， 更多的溝通， 避免用負面語氣措辭。
7. 無法和父母溝通怎麼辦
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學會冷靜，理智分析
青春期是人生的一個重要轉折時段，此時的你逐漸接觸到成人社會的豐富多彩，渴求自由追求想要的生活，但同時因為缺乏社會經驗，在心智上並不成熟，父母依然把你當做小孩約束。聰明的人遇事時首先要冷靜，先分析矛盾發生的背景，才不至於成了情緒的奴隸，這點也足以證明你是否已經做好脫離父母蔭蔽而選擇獨立的准備。2/6
就事論事，找准矛盾
每一次矛盾都有一個原因，但事實上很多矛盾激發並逐步累積，都是因為當事人不能做到就事論事，喜歡將一切原因歸咎於對方的不可理喻。如果想要緩和矛盾，解決事情那就要找准矛盾點，切不可一概而論，即便父母做不到這點，那想要讓父母重視意見的你就得先做到這點。3/6
尋求渠道，驅散濃霧
誰的青春不迷茫？青春期的我們渴望自由，不願意被父母安排，但卻不知前方道路在何處。在與父母溝通前，我們理應先驅散濃霧，找到自己想要走的路。別忙著定位人生，也許此時你找不到引路的燈塔，但你可以先通過了解前人領悟的路再來思考自己想要的方向。而書籍甚至向你尊敬的前輩、長輩咨詢，都是明晰思路的不錯渠道。4/6
換位思考，學會理解
青春期，孩子和父母的矛盾就在於：一方覺得自己長大了想自由、想被尊重，另一方卻又習慣了掌控，依然當你不懂事。於是強勢鎮壓和強勢反抗成了父母和子女間不可調和的矛盾。不可否認有些父母因為環境、性格等原因變得強勢、武斷，但你真的希望曾經如山一樣讓人仰止的他們在一夕之間向你低頭嗎？父母也不是完人，也是第一次面對來自孩子的挑戰，他們也會習慣使然，手足無措，不小心傷了你心。只不過他們比你先體會到社會的冷暖，更怕一時放縱讓你走上彎路。其實一切矛盾的起源都是因為愛。5/6
事實證明，智慧爭取
分析了背景、找准了矛盾、明確了方向、理解父母用意，那如何用行動去爭取，讓父母變阻攔為助力，這才是聰明人的思路。任何正確的選擇都不是以破裂親情為代價的，你想要按照自己的想法支配自己，就要向你的監護人證明你有能力做出正確的選擇。做好身邊的每件小事，多與旁人溝通你的想法，學會傾聽他人的意見，反思自己的不足……這一切都是你用另一種方式在向父母展示你已有足夠的心智為自己的選擇負責。6/6
有畏有勇，學會負責
青春期的我們有時如同飛蛾，即便知道前方似火也無畏無懼，但人生不是只有青春，以幾年的恣意妄為換來需要幾十年承擔的後果是愚人之舉。「一失足成千古恨」是古人留下的警醒之語，有所畏才能有所勇，慎重做好每次選擇，不盲目不隨從，學會對自己負責才是真正的長大。
8. 為什麼父母和孩子溝通起來這么困難
首先要耐心，然後加恆心，再加平等，放下自我，認真去傾聽孩子的心聲。這樣才能更好的了解孩子，繼而做到有效溝通。試試看，相信你們會成為最好的朋友。
9. 和父母溝通很困難，我爸媽總是感覺他們做的一切都是為我好，一切事物都要聽他們的，我很苦惱該怎麼辦
幼兒家園表現不一致的兩大原因
孩子家園表現不一致是一個很普遍也很正常的現象，尤其對於初入園不久的孩子，這個問題更為突出。主要原因有以下兩點：
生活、教育環境不同
家庭是孩子們最熟悉的環境，在家裡他們很有安全感，精神放鬆，心裡沒有任何壓力，面對疼愛自己的家人，他們常常會無所顧忌，想干什麼就干什麼，所以有些孩子就會表現得放縱一些、任性一些。同時，由於現在孩子們大多都是獨生子女，倍受家長的關注與呵護，在生活能力的培養方面，許多家長常常包辦代替；面對孩子的各種要求，也都盡可能滿足，於是，有些孩子就表現得處處愛依賴家長，不嘗試自己解決問題。
而幼兒園則是孩子們接觸的第一個社會環境，從人到物再到生活、活動內容都使孩子們感到陌生，他們自然很難一下子就適應，所以就會表現得緊張、膽小、保守甚至孤僻，和在家裡生龍活虎的狀態完全不一樣。
幼兒園的集體生活是有秩序、有要求的，有著強大的約束力，而且教師也不會像家長那樣百分百關注照顧孩子，孩子自身的安全感降低後出於自尊和自我保護，他們就會遵守規則，服從集體安排，並在老師的正確引導、積極鼓勵下，按照常規要求自己管理好自己的生活，按時睡覺、起床，自己刷牙洗瞼、大小便，自己穿脫衣服等等。另外，同伴間的相互影響也是非常重要的，每個孩子都想在同伴和老師面前表現出色、受到表揚，所以，他們就會表現得很乖。
教育觀念和方法不同
無論幼兒來自什麼家庭，無論幼兒具有什麼樣的個性特徵，我們都會尊重和滿足幼兒的合理需要，要求幼兒遵守幼兒園一日生活的常規要求，鼓勵幼兒嘗試和體驗力所能及的事情。在完成任務的過程中，幼兒通過體驗、感知，可以得到自我實現的需要，同時也獲得全面發展。如小班幼兒要學習自己穿脫衣服；中班幼兒要學習自己用筷子吃飯；大班幼兒要學習自己整理床鋪等等。孩子們在感受生活、體驗生活的同時，得到了快樂，擁有了自信，慢慢地形成了自我服務的意識。值得強調的是，因為幼兒對一切事物都感到好奇，喜歡模仿，他們會模仿老師的一言一行，一舉一動，所以老師要求孩子做到的，首先自己要保證自己能做到，這對於孩子來說是非常好的榜樣作用。
那麼家庭呢，家長的教養方式、態度、行為也直接影響著孩子的發展。比如不少家長認為孩子還很小，什麼都不會，或者覺得讓孩子做事情不僅浪費時間，而且還常常麻煩，所以包辦代替比較多，即使有些家長意識到培養孩子自理能力的重要性，也往往由於不能像老師那樣堅決、持久而使得效果不那麼好。
所以我們說，孩子是很聰明的，他們會察言觀色，甚至還會鑽空子，知道在什麼樣的環境下面對什麼樣的成人可以表現得如何；但是他們又是稚嫩的，深深受著環境和教育潛移默化的影響。可見家園教育的一致性對於幼兒的發展多麼重要，只有家園合作，相互配合，為幼兒創設和諧一致的成長環境，幼兒才能有一致的表現和進步。
促進幼兒表現一致的四個建議 文／貢穎
從幼兒家園表現不一致的主要原因可以看出，幼兒的家庭環境以及家長的教養態度、觀念和方法與其有著密切的關系，所以，要想幫助幼兒獲得愉快的情緒和一致的良好表現，那麼家長應該為幼兒提供一個與幼兒園相和諧一致或互為補充的成長環境，以下幾點建議可以為家長們帶來些啟發。
尊重孩子，換位思考。首先，作為家長和教師，我們都應正確、客觀地來看待和孩子的這種「兩面性」。不妨換位思考一下，如果你是一名剛從幼兒園回家的孩子，面對熟悉的家人和環境，你最需要什麼?你最想做什麼?如果家是我們可以、放鬆甚至放縱一下自我的私密空間，如果我們成人也無法做到在家和在單位、在其他社會場合表現一致，那麼我們又怎能苛求孩子呢?不錯，對於孩子來說，家也應該是他們的保護傘、是他們的避風港，是一個可以撒點嬌、任點性的地方。面對很多社會壓力，成人也渴望回到家和自己最親近的人傾訴、發泄，那麼孩子同樣也需要這樣的渠道疏導他的情緒。認識到這一點，你是不是覺得釋然了?
關注和滿足孩子合理的情感需求。通過多年的工作實踐，我了解到一些孩子之所以在家裡表現得異常活躍，往往是因為他們太需要家長的關注了。許多家長由於工作繁忙，常常把孩子推給保姆，或者推給電視機或各種各樣的玩具、圖書，而自己則躲在一旁悶頭工作。孩子在幼兒園里生活了一天，他們此時最需要的就是和家長親密互動。他們渴望家長能和他們多抱一抱，說會兒話，唱會兒，一起玩玩具、做游戲，共享親子共讀的溫馨時光。可是一門心思在工作的家長卻忽視了孩子的感受和需要，於是，孩子只能通過自己的方式來吸引家長的注意：把玩具撒滿一地，打翻水杯、小碗，大聲尖叫，在地上打滾等等。所以，我們家長要明白孩子到底需要什麼，對他們的關注和情感的滿足或許是安撫他們最好的辦法。
以身作則，榜樣示範。幼兒喜歡模仿，模仿同齡夥伴，模仿老師，更愛模仿和自己親近的父母。家長在孩子面前，應該時時刻刻注意自身的言行，處處給孩子樹立良好的榜樣。特別是家長要求孩子做到的事情，自己一定要首先做到，不僅可以在孩子面前樹立起自己的威信，同時還能讓孩子感覺到與父母之間的平等，認識到有些事情是有原則的，有規矩的，每個人都應該遵守，即使在自己的家裡，在父母面前也不能例外。而這也正是讓孩子體驗「一致」最直接最生動的教育。
及時溝通，家園配合。孩子家園表現不一致具體到每個孩子、每個家庭肯定有著不同的表現和原因，所以家庭與幼兒園之間一定要建立暢通無阻的溝通渠道，使得老師和家長彼此都能了解到孩子在不同環境中的情況。家長一定要多問，問孩子在園的各方面表現，如飲食、生活自理、參與游戲活動、和小朋友交往、戶外活動等等，通過與在家的表現相比較，及時發現差異和問題，再通過和老師進行交流共同尋找原因，探究解決的辦法。當然，家長也不要過於誇大「不一致」的現象，有時是由於某個特別事件偶然情境引起的，家長淡然視之或合理疏導很快就會自然過渡，相反，如果家長不觀察不全面，過於緊張，反而會起負作用，強化孩子的不一致行為，把問題復雜化。所以，把握一個度很重要，而這個度的前提就是和老師充分的交流，對孩子足夠的了解。
10. 為什麼和父母溝通越來越有障礙了
父母在與孩子溝通時會出現困難，究其原因，是在於很多父母與孩子溝通時存在著一些不良的心態和行為。下列這些情形，常常是引發親子之間溝通障礙的導火索：
1、命令、指揮、支配：
許多父母為了快速實現對孩子的管教預期，常以父母的權威去命令孩子行動。這種情況下的溝通是單向溝通而非雙向溝通，只是一昧要求孩子絕對服從，而不聽孩子說出自身感受及困難。例如當孩子不想吃飯時，父母的語氣常常是這樣的：「我要你吃你就吃！不要講條件、「現在就給我吃！一定要吃完!」，孩子雖然暫時屈服於父母的威權之下，但是也關閉了溝通之門。常常看到許多父母因孩子很聽自己的話而沾沾自喜，父母說一孩子不敢說二，卻不知道孩子很可能已悄悄為自己開辟了一條暗道，躲避父母的威權，乃至於誤入歧途，這是值得很多父母警惕的。
2、警告、威脅：
「你不聽話的話，給我試試看。」、「不去洗碗的話，今天就不讓你看電視了。」這是警告、威脅的語氣。還有說狠話來威脅孩子：「再說就打斷你的腿。」、「你死在外面，不要再回來!」以這種強勢的手段來管教孩子，就和上一種方式一樣，短期或表面上雖然可以看到孩子的服從，卻會逐漸失去孩子的心。
3、批評、斥責：
在時間緊迫的情形下，父母常常會因為孩子沒達到自己的期待而動怒，斥責孩子：「你怎麼動作那麼慢！皮又癢了是不是？」或是不尊重孩子,不給孩子台階下，批評他：「看看你這樣子，全身都讓我看不順眼!」。甚至是惡狠狠的辱罵：「死孩子，生了你，也不知道是上輩子做了什麼孽!」父母宣洩怒氣的無心話語，會讓孩子感覺更大的挫折，很容易引起孩子情緒上的抵觸和逆反心理。
4、譏諷、挖苦、羞辱：
當孩子的表現不符合期望時，有時候父母會在一時沖動之下，以譏諷、挖苦、羞辱的語氣來表達失望，比如責罵孩子：「廢物，沒用的東西1、「我就知道你天生就是笨腦袋，不是讀書的料。」或是嘲諷：「上次兩門不及格，這次三門不及格，下次就可想而知了。」甚至指桑罵槐：「真是和你爸爸一模一樣，沒什麼出息。」一句無心的話，損傷了孩子的自尊心，也使他失去努力的動力。
5、盤問、審問：
對孩子懷有成見或敵意。「又在騙我了,又在找借口了!」父母以嚴厲的口氣。
像審問犯人一般問孩子：「你是不是在學校做了什麼壞事？為什麼這么晚才放學？」這樣的話常見於緊張型的父母。不適當的盤問：「你出去幹嘛？和誰在一起？在一起做什麼？幹嘛不待在家裡？」因擔心而脫口而出的盤問，常讓孩子自認為自己在父母心中就是負面的形象或對父母起反感，因而感覺受挫，進而放棄與父母溝通的想法。
6、訓誡、教條、矛盾：
這是傳統父母表達望子成龍的心情，急於向孩子說教的方式：「當一個學生就是要上學，難道你不知道嗎？」雖然這是父母在表達關心，但是教條式的說詞，並不能真的安撫孩子當下不想上學的心情，甚至會激起孩子的不耐煩和反感，無法解決問題。還有些父母管教孩子的時候自身態度很矛盾：買電動玩具給孩子，然而如果孩子玩卻又罵他。
7、否定、拒絕、疏離：
拒絕孩子：「你的事我不管!」；疏離：對孩子漠不關心。或者把孩子總當小孩看，未能尊重孩子也是完整的個體，常會使用這樣的否定來回應孩子：「不要再說了！都是借口！」每次總是會有一大堆捏造的理由，關閉了與孩子深入互動的管道，當孩子不斷被父母否定，他也就與父母越來越疏遠了。
8、比較：
「你看看隔壁的小明那麼乖，要多和人家學學，不要每次都讓媽媽沒面子。」父母原本是希望鼓勵孩子，卻使孩子在比較中不斷失去了自信心，反而自甘墮落。
9、自以為是：
主觀性強的父母在孩子遇到什麼情況時，總是自做主張為孩子下定論：「你一定是功課沒寫完，要麼就是和別人打架了，才不敢去上學，是不是？」讓孩子覺得百口莫辯、有口難言，或覺得挫折、不被了解，而懶得理父母。
10、宣洩委屈：
父母把所有的委屈一股腦兒向孩子宣洩：「我辛辛苦苦賺錢是為了什麼？怎麼生出你這種不長進的孩子？」孩子將同時背負自己與父母的壓力，一旦有一天承受不住而爆發，將更不可收拾。