① 獨生子女的青少年應該如何走出嫉妒心理
1.
自我驅除法：嫉妒是一種突出自我的表現。在這種心理支配下，待人處事常常以我為中心，無論什麼事，首先考慮到的是自身的得失，因而引起一系列的不良後果。若出現嫉妒苗頭時，即行自我約束，擺正自身位置，努力驅除妒忌心態，可能就會變得"心底無私天地寬"了。
2.)正確比較法：一般而言，嫉妒心理較多地產注於周圍熟悉的年齡相仿、生活背景大致相同的人群中。因此，只有採取正確的比較方法，將人之長比己之短，而不是以己之長比人之短。比的方法對了，煩惱情緒就會少了。 3."想開些"消除法："想開些"即樂觀些。人生總有不如意之事，所謂"人人都有本難念的經"即是此理。當然，做到"想開些"，也不是一件容易的 事，但 隨著時間的流逝，是可以改變個人的觀點的。如果正處在憤怒、興奮或消極的情態下，能較平靜、客觀地面對現實，是能達到克服嫉妒的目標的。 4.攻擊嫉妒法：當嫉妒心一經產生，就要立即把它打消掉，以免其作祟。這種方法，需要靠積極進取，使生活充實起來，以期取得成功，並不亞於競爭對手。培根說過："每一個埋頭沉入自己事業的人，是沒有工夫去嫉妒別人的。" 5.正確認識法：嫉妒心的產生往往是由於誤解所引起的，即人家取得了成就，便誤以為是對自己的否定，對自己是威脅，損害了自己的"面子"。其實， 這只不 過是一種主觀臆想。一個人的成功不僅要靠自己的努力，更要靠別人的幫助，榮譽既是他的也是大家的，人們給予他贊美、榮譽，並沒有損害自己。
② 他家有個妹妹，我是獨生子女，他和他妹聊天的時候，總有種自己被忽略的感覺，說不上來，應該是嫉妒吧
是的呀！人們在喜歡一個人的時候，往往會不自覺地佔為己有，連別人的正常交往，也會覺得是刻意套近乎。這種感覺人人都會有，不光是你有這感覺，說明你喜歡他妹妹了！
祝你早日如願！
③ 我對自己的爸媽很好，而我的老婆是獨生女，會妒忌我只對自己爸媽好。
我是女生，我抄覺得如果是我我也襲會嫉妒的，在我的想法中。既然你愛你老婆 那麼你也應該愛他的父母，因為沒有他們 就不會有你老婆 那麼你就不會有那麼愛自己的人。所以她的父母應該就是你的父母。如果你對她父母沒有你對你父母那麼好，那麼我想你老婆也不會讀你父母很好，人都是相互的 她甚至會對你也不會很好了 不會像以前那麼愛了，因為女孩子都很愛自己的父母，在面對老公對自己父母不如他自己的父母時 就自然而然的認為你也並不是很愛她 因為不是很愛 所有你就不會對她父母如自己的親生父母那般好，這是我的想法，希望你可以真的對你老婆父母如自己的父母那樣，這樣你擁有的會很多很多。對你老婆的父母多一份感激，感激他們生下你的老婆，感動，為他們撫養你的老婆和愛撫她而感動，和愛，愛他們對你的關心和擔心，那麼你就會對他們像對自己的父母了。相信我 只要保著這樣的心情，你就會發現其實對他們像自己的親生父母並不難，那樣你就多了份耐心，愛，和幸福
④ 男生把女朋友像孩子一樣寵愛好不好
據有關資料顯示，10位女性中，有9位女性都認為男性該像寵小孩似得寵自己才是正在的愛自己。女性之所以會覺得男友該寵自己，其主要原因是因為80年代的獨生子女潮造就女性自我意識更強，更遑論言情劇、偶像劇等在女人們少女時代就種下的「男人就應該來追我，來寵我，來呵護我」的金科玉律。其實，細水長流的愛情，男性不能太寵女友。
但是，我卻總是對於這樣皇太後式的愛情表示深深的憂慮。
從女性的角度來看，那些有著無數「好男人一定要對(為)我XXX」法則的女性大多是沉溺於愛情的女性，她們人生中最在乎的是愛情，幾乎所有的時間都花在得到愛與失去愛，幾乎將所有的精力消耗在與另一個人的關系當中。
而這便是問題。這個世界上有很多的美好值得關注，比如音樂、藝術還有事業，它們同愛一樣，都是能為人生帶來樂趣的事，因此對愛的過分沉溺在我看來是一種逃避，對更開闊」生活」的逃避。這樣的女性沒有足夠的勇氣承擔自己，去展現可能的自己。因此只能在潛意識里寄」希望」於一個男人來完成她與世界的對接，於是她們便對自己的男性伴侶提出了諸多要求。
像取悅皇太後一樣對待女人果真是情場得道的不二法門?為此，我尋遍了身邊的天邊的那些情場高手的答案，結果是他們幾乎沒人對此認同。至少那位被視為情場聖手的李亞鵬在回答時吐出了朗朗六字：我從不取悅女人。
道理其實很簡單，構建在取悅之上的」感情」對很多」女人」而言只是應酬或滿足虛榮，她不同於對男人本質上體現的愛，這種愛情的平衡需要男性的取悅與」女性」的滿足對等以維系平衡，因此很容易在一方提供的取悅無法再滿足虛榮時迅速崩塌，或者是在取悅的過程中，一方感情重量投入不當而導致愛情失衡，最終倒掉。
因此在我看來，真正」健康」的」愛情」是不阻擋雙方各自人生閱歷的愛，互相付出但又不彼此消噬，雙方都能在」愛情」中獲得更加充盈和豐富的自我，能獨立相持也能彼此依存——這樣的愛情，才終難倒掉。
⑤ 獨生子女夫妻結婚 雙方父母的一方 都想來同住 但另一方嫉妒 所以乾脆弄得 那邊父母也別來同住
現在這種情況，在異地生活、工作的獨生子女代小夫妻太普遍了，獨生子女父母老了都想與子女生活在一起，既可以相互關照，又可以老有所依。但麻煩的是：
1、人們的收入與房價差距太懸殊，別說買三套，就是買一套小點的對於一個普通收入的小家庭來講都已經是力不從心了，要是買一個大點（三居）的更是債台高築，這樣何來生活質量？
2、即使「拚命」買了一個大房子，讓老人輪換著來住，肯定來的一方與沒來的一方會有意見，心裡的滋味是難以形容的，這樣雙方老人就難免會產生矛盾，老人的這些「情緒」必定會影響小夫妻感情、生活，甚至工作。
3、若是把雙方老人都「統」在一起，要是都能以大局為重，為對方著想還好，一大家人和睦相處，生活也能其樂融融；要是雙方老人都「看不慣」對方（由於各自的生活經歷、習慣不一樣），這下家裡的「戰火」肯定是馬拉松式的沒完沒了，小夫妻只有無休止的充當「119」，別說幸福生活，就是安靜平淡的日子也難有，時間長了大家必定會身累、心累，這樣「新興」的家庭模式自然會走向「解體」的悲劇。
4、若買三套房子分別為鄰居住，這樣不適為很好的方式，即可減少摩擦，又可照顧雙方老人，但對於普通人來講想法與現實是很難實現的，那麼就只有按你說的，雙方老人誰也別來住，各自在自己的「大本營」留守，這樣就避免了矛盾，但是根據「常回家看看」的規定，小夫妻得經常奔波於雙方老人的住所，這樣的成本也是不可小視的，而且小夫妻的「勞累」不只是工作、孩子了，還有不定時的「長途跋涉」。
這個越來越多的現狀都將走向獨生子女的父母和小夫妻，如何是好，一是國家有相應的養老政策，二是老人與子女間還得相互溝通、理解、支持、包容，只有這樣，才可能緩解這樣的矛盾。