父母對子女語言攻擊

A. 為什麼有些父母喜歡用語言傷害孩子

我研究了不少心理學，兒童心理，但是具有說服力的是我親自實踐養娃，還有幫助很多父母及孩子，每天都在觀察兒童和父母。

父母言語傷害孩子形成原因，我認為來自於三方面：

1、家庭環境。

一個人成年後，行為方式最主要是自己和父母的關系，另外一個是父母相處的模式。孩子生下來是全能自戀，隨著不斷成長，遇到外在世界挫敗，沒有掌控感，對自己內在挫敗不知道怎麼處理，產生攻擊性，才有可怕的兩歲。對內攻擊，打自己，對外攻擊，孩子扔東西，打人，咬人，和父母發脾氣。如果父母能夠接納孩子這種攻擊性，回饋溫柔的語言，孩子會感受到，我這樣父母都愛我，孩子逐漸自我修正，減少肢體的攻擊，也減少語言攻擊。如果父母對孩子發脾氣，訓斥，你怎麼這么不聽話，你再這樣不要你了 。孩子自身的挫敗感，父母沒看到，沒理解。迎接的是父母的語言傷害。孩子學會語言傷害，等成年後，所以也沒接納能力，很容易語言傷人 。另外，父母家庭模式，抱怨指責，孩子在這樣的環境下成長，學會了抱怨指責。

2、 社會 環境的影響。

近朱者赤，近墨者黑。學校環境， 社會 環境，大家打打鬧鬧，說話都是語言傷害，很容易被同化，才有了孟母三遷的故事。

3、自動思維習慣。

從小形成的方式，而且已經變成慣性思維。比如孩子尿褲子了，父母也不看原因，然後就說，怎麼又尿褲子，和你說多少遍了。孩子考試沒考好，父母不問原因，怎麼考的這么差，這些都是慣性思維。

4、自我保護。

脾氣暴躁的人，內在脆弱，通過發火，語言暴力，外在權威，實際害怕自己的無能感暴露。

怎麼減少語言傷害。

1、覺察反省。

當孩子一些行為自己不接受的時候，先叫暫停，然後深呼吸，管理自己的情緒，發火，語言傷害管用嗎。然後靜下心來傾聽一下孩子。

2、用在日常的小事上，管理自己的情緒。

每個人要學會管理自己的情緒，情緒的發生是由你對事情的內在看法引起的。比如，你家孩子和別人家孩子考試分數一般多，別人家孩子，可能就不怎麼生氣，自己孩子會生氣，這就是你內在期望孩子考好，孩子只是沒達到期望，你是期望生氣，結果把情緒讓孩子承擔。

3、讓孩子看到真實的父母。

父母沒有智慧，應付不了孩子，啟動發火，語言傷害，來掩蓋自己內在的無能為力。做真實的父母，承認自己的成長跟不上孩子的腳步，遇事讓自己心靜，靜心出智慧，教育是安心之道，語言傷害，是最沒用的方式。

成年人和兒童最大的區別，是成年人應該是成年人的樣子，能夠自我負責，能夠承擔責任，能夠管理情緒，能夠把理論應用到實際生活中。

幼兒說舉一個親戚的例子，是個女孩，今年32歲，叫她小B吧。她媽媽年輕因為結婚時被知道不是處女，被婆婆和丈夫羞辱，但他們沒有離婚，婆婆和丈夫對她百般刁難、折磨，結婚後第二年生了小B。媽媽的情緒無處排解，便也用惡毒的話羞辱小B。

小B十七歲那年堅決離家，她發誓如果自己有孩子一定會好好教育孩子，用愛對待孩子。但嘲諷的是，小B婚後也變得像她媽一樣竭斯底里，毒舌在他們一帶出了名。在她女兒4歲那年，丈夫忍受不了小B離開了，小B患上了抑鬱，她4歲的女兒由於常年被語言暴力折磨很內向，還經常打罵孩子。後來丈夫起訴她虐待孩子，將孩子的撫養權奪走了。

現在單親爸爸帶著孩子生活，他也知道小B的痛苦，不僅沒有再婚，還時常接濟開解小B。小B的女兒因為離開了媽媽，性格也好了，但就是不願再跟媽媽住了。

從心理學的角度解釋，喜歡用言語傷害孩子的父母，他們在童年很可能也是被語言傷害，這是一種因果循環，是家庭里父母的性格和言行對孩子的影響造成的。」有其父母，必有其子女「，就是這樣的規律。

啊，這個人高鼻樑——自己鼻樑不夠挺直

有什麼了不起，不就是會拍馬屁嗎？——自己不善於與人交往

老公有錢，孩子聽話，還有自己的事業，趙薇真是人生贏家啊——自己還沒老公，沒錢或是沒有孩子，或是還不那麼順利

所以如果對自己滿意的話，你覺得自己的人生圓滿，就不會去責怪別人，給別人的都是正能量。

又比如：

哎，工作不順心，收入低還累——沒什麼，誰都會如此，堅持下去一定會轉好的（自己的工作順利如意）

孩子鬧騰不聽話——哈哈，小孩子不都這樣嗎，多難得的親子時光呀（對自己的孩子很滿意）

她年輕漂亮，又聰明，居然還是富二代！還讓不讓人活啦————你也挺好呀，家庭幸福，工作穩定還悠閑。（自己也過得比較好）

如此看來，自己對自己的人生和生活滿意，就不會去怪罪別人，埋怨 社會 ，感嘆不公。內心圓滿美好，看一切都是美好的。這樣傳達給孩子的，也是美好的，最終產生的效果也是良性的。

但如果是這樣：

怎麼這么不聽話！——控制欲強，自身存在的強烈的不安全感

你看別人誰誰，小提琴拉得多好！——自己也缺乏這方面修養，羨慕有音樂天賦的人

你不會打回去嗎！別人打你你就打他！——缺乏安全感，總覺得自己處於弱勢地位

是不是傻，別人要你幹嘛你就幹嘛？——現實中自己也要做很多自己不喜歡的事，有抵觸對抗情緒

你就不能安靜會？！——自己內心有煩心事，經常焦慮，無法平靜

以上幾乎無一不是把自己內心的欠缺，生活的不如意，焦慮的情緒轉嫁給孩子。也許有的時候大人自己都沒有意識到，然而在孩子幼小心靈上，會烙下深深的創傷，久久不能恢復。甚至等到長大以後也仍然覺得自己就像父母所責罵的那樣不成器，不可能變好。如果是像上述所描繪的那樣對待孩子，那麼恭喜，您所最擔憂的那些基因，就要妥妥地遺傳給下一代了。。。

要避免這種情況，第一，多完善自己，少責備甚至不責備孩子。

我國古代就有教育孩子的「七不責」，很值得借鑒：

1、對眾不責：在大庭廣眾之下，不要責備孩子，要在眾人面前給孩子以尊嚴。

2、愧悔不責：如果孩子已經為自己的過失感到慚愧後悔了，大人就不要責備孩子了。

3、暮夜不責：晚上睡覺前不要責備孩子。此時責備他，孩子帶著沮喪失落的情緒上床，要麼夜不成寐，要麼噩夢連連。

4、飲食不責：正吃飯的時候不要責備孩子。這個時候責備孩子，很容易導致孩子脾胃虛弱。

5、歡慶不責：孩子特別高興的時候不要責備他。人高興時，經脈處於暢通的狀態，如果孩子忽然被責備，經脈就會立馬憋住，對孩子的身體傷害很大。

6、悲憂不責：孩子哭的時候不要責備他。

7、疾病不責：孩子生病的時候不要責備他。生病是人體最脆弱的時候，孩子更需要父母的關愛和溫暖，這比任何葯物都有療效。

第二，一定要管理和控制好自己的情緒。要明白，這是由於我們自身的欠缺帶給我們的焦慮，而不是因為孩子。孩子是無辜的，他們生來這個世界，不是來聽我們抱怨的，而是在我們的幫助和引導下認識這個世界，開創更美好的世界。

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藍翔小清新，帶娃女超人，《史上最全囤貨手冊》作者 新浪微博@lunaluna008。

公眾號：葫蘆媽luna, 互聯網/製造業/經濟生活/ 育兒 /中醫實踐/女性話題

父母對自己的孩子總是很情緒化，很難控制，所以才容易傷害到孩子，但是這個不是一個理由，這個做法是非常錯誤的，比如：1，不能讓自己的孩子和別人的孩子對比，2，不能當眾羞辱孩子，3，不能不遵守自己的承諾，而是一味的要求孩子自己去遵守他們的承諾

換個角度看問題，因為他們也是孩子，曾經受過傷的孩子。

我有一個朋友，她三四年前生的孩子。她對孩子最大的願望，可以用一部日劇來形容，《交響情人夢》。她很早就開始培養孩子彈鋼琴的興趣，比如給她經常孩子播放一些鋼琴曲的音樂。還專門買了一個玩具小鋼琴，希望孩子能夠對鋼琴有興趣。不過，孩子的表現似乎很難讓她滿意，聽音樂的時候愣愣地發呆不知所措，把玩具鋼琴捶捶踩踩甚至扔在一邊。「又呆又傻」是她經常形容孩子的詞語。見面時她不時地向我抱怨，詢問我如何讓孩子喜歡鋼琴。

我問她，為什麼一定要讓孩子學鋼琴呢。她說，學鋼琴的孩子很聰明，長大以後會很有出息。我問，從什麼地方得到這種感覺呢？她說了自己的很多見聞。給我印象深的是，她最早對鋼琴有感觸，是一部台灣偶像劇《流星花園》。電視劇里，杉菜用嫻熟的鋼琴技巧向道明楓示威，這讓當時還是初中生的她十分解氣，感覺到了鋼琴的美麗和力量。當時，她和母親的關系有點僵。鋼琴讓她覺得有種放飛自由和夢想的力量。因此，她日後一直對鋼琴情有獨鍾。

這讓我覺得，她在鋼琴身上寄託了很多自己的願望，而孩子只是她承載期望的一個虛擬容器。當孩子達不到期望的時候，他們會失望、受傷和發怒。 這也是很多家長會對孩子使用言語暴力的原因。言語暴力的背後，是挫折和憤怒的情緒。從精神分析師的角度，這種憤怒的情緒里，可能隱藏著羞恥感。這種羞恥感，或許基於自身的受傷。進一步說， 如果大人無法容忍孩子的「調皮」， 意味他們無法容忍內心的某種脆弱。他們可能在孩子身上看到自己的某種陰影。

這種陰影可能也是在他們童年的時候產生的，我們咨詢師有一個形象的術語叫做內在小孩。有時候，當你不由自主地憤怒時，不妨靜下來想一想，這種感覺是怎麼出現的。也許你一開始對自己的感受毫無頭緒。但沉靜一段時間後，你可能發現這源自一段刻骨銘心的經歷。而這一段經歷的場景，很多時候發生在童年。也許你會進而回想到這樣的場景，你面前是你的父母，他們用怎樣輕蔑的口氣和你說話，讓你產生深深的羞辱感。你想發泄但又不得不壓抑，因為你只是一個孩子。

作為孩子時的羞辱，深深地埋在你的心裡，甚至成為你成就的動力。也許你在意識中不在乎它了，但它並沒有完全消失，僅僅悄悄地潛伏著。在 孩子出生後，很多人更容易發現自己的無力感，因為他們要承擔起照顧孩子的角色。這意味著他們要做真正意義上的大人了，而他很有可能還是習慣做受傷的小孩。於是，他發現小孩無法符合自己的希望，在孩子身上無法獲得自身的控制感，他們會焦慮不安，失望受挫，身上的傷口又隱隱作痛，他們言語否定孩子，也在否定自己。

孩子期望獲得父母的接受和疼愛，而這個願望如果受到了挫折，那就是對他們最大的傷害了。而遺憾的是，很多父母恰恰自己也未能獲得這種需要，他們也無法給與孩子充分的滿足。 我們可以看到這是一個因果循環。一個人童年時候的 情感 受到阻礙和壓抑，即使在成年後他內心還是受傷的小孩。在成為父母以後，他與孩子發展 情感 紐帶，內心的傷口又會不經意觸摸。於是，無法控制自己情緒的他，又會在孩子身上種下新的傷口。這樣，命運循環的輪子又重新開始滾動，碾壓原本該自由茁壯成長的幼苗。

如何斬斷這種命運循環呢，這需要洞察、寬容和勇氣。能夠理解父母是不完美的，同時也接納自己的不完美，學會將自己和父母的陰影剝離，成熟、自信和優雅的生活。學會寬容並不容易，它需要在寬容的環境下熏陶和練習。 最簡單也最有效的，是找一個心理咨詢師，這可能需要花費一定的金錢和信任，但咨詢師回報的是專業、責任和精力。 你將在咨詢室溫暖安全的氛圍內，去宣洩自己內心的痛苦和壓抑，同時咨詢師能夠給予足夠的支持，去引導你發現自己生命中新的可能。

其次是學會自我處理創傷。你可以告訴自己，慢慢長大的你會擁有力量，可以去自主自信情緒的創傷。 你可以試著「改變」自己的個人 歷史 ，試著在自己創傷回憶的基礎上重新建構意義。這需要掌握意象對話的技術，還需要足夠的力量和意志， 因為你得完成來訪者和咨詢師兩份角色。不過，無論是尋找咨詢師，還是自我處理創傷，你都需要坦誠面對自己的勇氣，和深入 探索 自己的動力。

父母很多時候把孩子當作成了自己「財產」，對自己的東西怎麼支配，怎麼發泄都能理解吧。而且，有的父母在受到壓力的時候，特別想讓孩子替他分擔，幫他減輕壓力帶來的痛苦，而這個時候父母本身自己的情緒就是波動而且負面的，稍有不控制就會變成責罵。而孩子再小也有自我意識，不能完全理解父母的壓力，在受到父母的責怪時心裡就會很不高興，給父母拌嘴。加之父母自己糟糕的情緒，隨即就能爆發一個小型戰爭，勝利者當然是成年人了，就造成了對孩子的語言傷害。

另外，父母和自己的孩子「太熟」了，你也有和親密無間的好朋友可以肆無忌憚，在陌生人面前就要彬彬有禮的時候吧。但是無論怎樣，成年人對一個有觀念判斷的人施加負面攻擊時都要三思，最好保持平和心態，這樣世界就充滿愛了。

再者，父母不用語言傷害孩子，難道直接動武么？

1. 家庭的問題。

其實原因很簡單，因為孩子父母的父母，也是這樣教育孩子的父母的。孩子的父母只是學習和傳遞了這種對孩子惡言相向的教育方式而已。這就是家庭的傳遞。

對於大部分人來說，他們結婚，生孩子，成為了孩子的父母。但是，需要搞清楚很重要的一點是，成為孩子的父母，不等於就懂得如何教育孩子。成為一個優質的父母，是需要學習的。

可是，大多數人都沒有這個覺悟，想要去學習如何做一個優質的父母。那麼，他們會怎麼做呢？最快的一條他們熟悉的，現成的，而又不需要學習的教育孩子的方式，就是他們的父母教育他們自己的方式。很多人會認為，他們就是這樣被父母養大的，也沒有出現什麼大問題，那麼，就繼續沿用父母對自己的教育方式，來教育自己的孩子好了。

2.期望太高

父母會把自己所未完成的期望，強加到孩子身上，來完成自己未完成的事情，諸如學業有成，藝術造詣，如果在孩子不遵從自己的意願的時候就會產生於比別家的孩子對比，大多時候是不夠自信的表現，作為一個良好的教育者是引導興趣為主，而不是強加給自己喜歡的，良好的興趣培養才是以後孩子成才適業之路。

其實媽媽們的批評的目的都是出於保護寶貝，因此重要的是傳達「危險」的信號是關鍵。如果用很情緒化，消極的語言批評寶寶他們未必聽得懂，聽得懂也未必理解的了@@

在對寶寶傳達「危險」的時候，比起叨叨叨說「這不行，那不行」，還不如用寶寶的語言，寶寶的方式傳達給他，比如：用批評的眼光，嚴肅的表情告訴他「這很危險哦，不可以的」（麻麻們，此處無聲勝有聲！）。 不要說1歲以下的寶寶了，就是1歲多的寶寶雖然已經可以嘟囔著說幾個詞了，但也未必理解「危險」的真正意思。與其「對牛彈琴」（說的是事實），媽媽們不如試試分散下寶貝注意力，或是用 游戲 的方式巧妙地引導寶貝。

小菜媽媽覺得身為家長最不應該做的是，

1、大聲斥責？

如果凶有用的話，要警察幹嘛？！ 恩……你有道理…… 因為生氣而遷怒寶寶是完全不應該的哦，你事後肯定會後悔的。

2、「壞孩子」「笨小孩」？

雖然孩子還懵懂無知，但是你總是用否定消極的語言還是會給寶寶留下陰影哦。

3、懲罰，打罵？把你扔掉？

這年代還想著體罰孩子？你真的夠了……此外，隨隨便便就說些拋棄孩子的話，也會讓寶寶沒有安全感（啰嗦那麼多？其實有這種想法的父母就應該拖出去！

不同月齡寶寶的「批評」方法：

10個月前

那麼小的娃，說啥都沒用！年紀輕輕的有啥批評的必要？你說了他也不能理解，只會徒增不安。最好的做法就是事先排除危險，遇到事情大人要控制自己的情緒。

10-12個月

這時寶寶可能還不能完全理解事情的因果關系，媽媽們可以這樣做： 遇到危險情況用嚴肅的表情和語氣告知「不可以哦」，並用其他方式分散寶寶注意力。

12-24個月

1歲以上的寶貝已經對語言有了一定的理解能力，因此遇到危險的時候媽媽可以告訴寶寶「不可以」，而且要及時用緩和的語氣和溫柔的聲音告訴他危險的原因，解釋清楚，慢慢他就會明白了。

其實父母的本意並非是傷害孩子，只是有時候難以控制自己的情緒，滿滿的愛變成了傷害。他們有時是為了孩子好，只是想用自己的經驗告訴孩子這樣做是不好的，那樣做才是對的，但孩子們有自己的世界，有自己的行為方式，所以溝通的時候難免會有一定的矛盾，如果父母不能很好的控制自己的情緒，改變這種居高臨下的狀態，很容易傷到孩子。

這個問題，我覺得很慚愧，也很現實，因為我有時也會這樣，說完就後悔。究其原因有以下幾種：一，愛之深責之切。因為是親生兒子，所以，從心裡希望他能處處優秀，各方面都很出色，所以一旦現實和希望有出入，落差會讓父母心裡極度不平衡，一說話就有點口不擇言。二，有些家長只圖自己嘴痛快，沒有考慮到孩子的感受，素質有待提高。三是，各種父母壓力太大，有時候考慮不周就會信口說出一些不該說的話。不管怎樣，我覺得，父母還是要充分考慮到孩子的感受，使用共情，多理解孩子，多和孩子溝通，不要因為愛而傷害孩子。語言上的傷害，更甚於肉體上的。

B. 父親經常對孩子使用語言暴力，這會對孩子的成長造成哪些陰影

有的時候，在孩子成長的過程中，家長會不自覺地用語言來攻擊孩子，其實這對於還在成長中的孩子，心靈會受到非常嚴重的影響，那麼，我們就來分析一下，家長的語言訓斥會對孩子的心靈造成哪些陰影？

孩子在日常的生活中一定會犯錯，這是他們成長過程中所必須經歷的道路，而在孩子犯錯的時候，家長一定要表現出來耐心，要傾聽他們，來給他們一個辯解的機會，這才是一個良好的教育方式。