子女與父母關系淡薄原因

1. 孩子和父母不親，這是哪些原因導致的

孩子和父母不親，這是很多雙職工家庭曾經經歷過或者正在經歷的問題，我們家也不例外。

我們家出現這種情況，是在閨女16個月的時候。有一天晚上，她突然開始要奶奶，非得到爺爺奶奶家裡，不願意單獨和爸爸媽媽在一起。

從孩子不要爸爸媽媽，再到現在即便孩子天天和奶奶在一起，我也絲毫不擔心閨女會再次不要我，我們用了至少3個月。站在現在往回看，我發現孩子和爸爸媽媽不親，主要是這3個原因：

1.陪孩子的時間太少了。

有段時間，每天早晨閨女睜開眼的時候，我已經上班走了；晚上回來的時候，她已經睡覺了。連著兩天，閨女都沒有見到媽媽。

而整天陪著女兒的是奶奶，因此孩子對陪著她更久、照顧她更用心的奶奶產生心理依賴是很正常的。

-

2.孩子可能正好遇到了「分離焦慮」。

分離焦慮指的是嬰幼兒需要依賴照顧者獲得生存感和安全感，會很自然和照顧者形成緊密的依附關系，從這依附關系獲得生活和情感需求的滿足。

當他和所依附的父母或重要他人分離時，往往出現焦慮的情緒和行為反應，如沮喪、悲傷、害怕、孤單等感受，以及大聲哭鬧、害怕陌生、對外界事物失去興趣等行為。

因此，在她還不能正確面對「分離」的時候，每天晚上都要「強迫」她離開平時熟悉的環境，對她而言是痛苦且殘忍的。

-

3.陪孩子時，沒有做到真正陪孩子。

每天陪閨女的時間，本就少得可憐，可就在這少得可憐的時間里，我也並沒有做到全身心投入地陪孩子。相反，有時候不知道怎麼陪她，會在她自己玩兒的時候，自己看手機。

-

其實只要老人講理，不是會在背後詆毀孩子父母的，孩子喜歡奶奶陪，也從側面說明孩子奶奶平時沒有虧待孩子，作為父母應該放心。

-

要改善親子關系，讓父母與孩子的關系成為親子關系的首位，可以嘗試以下6個方法：

1.無論多難，堅持陪伴。

「孩子和主要照顧者親密」，是很正常的一件事，如果無法成為孩子的主要照顧者，面對「孩子不要媽媽」這件事，不妨放下自己的驕傲，放低姿態，再難也堅持陪伴。

要知道，為娘的要再得到孩子的心，只需要真誠有愛的陪伴，和有方法的堅持。

用更加成熟的心態面對孩子哭著喊著「不要媽媽」這件事，堅持陪在孩子的身邊，真的可以改善你們的親子關系。

最開始，小二胖晚上睡覺不要媽媽哄，只要奶奶哄睡，即便失落到想哭，也堅持躺在她的身邊，看著她的背影。想辦法給自己加點兒戲，她躺在奶奶懷里的時候，我就給她讀繪本，有時候繪本上的內容吸引了她，她就會把身子轉向我，就這樣堅持了將近一個月，慢慢地她開始接受晚上繼續由我摟著睡了。

2.看見你的孩子。

《請回答1988》中，德善因為總是和姐姐一起過生日而委屈離家出走時，德善爸爸的一句「爸爸也是第一次當爸爸」時，令人破防。

德善不過是想要有一個專屬於自己的生日蛋糕，享受一下全家單獨為她過生日的喜悅，但她的這點真實需求卻一直被有意無意的忽略。

在看了很多本育兒書後，我慢慢發現：育兒技巧或許會省很多事兒，但養育孩子，最大的技巧或許就是看見孩子。

當孩子不要媽媽時，我們是否有看到孩子傳達的真實信號是什麼？

-孩子是否是處於分離焦慮，無法認清暫時的分開和永遠的分離是什麼。

-評估一下，最近是否長時間與孩子分離，卻未提前告訴孩子，讓孩子產生了被拋棄感和害怕被再次拋棄的恐懼感。

-是否是因為和媽媽在一起時，媽媽只是人在心不在，沒有和奶奶或者是其他依賴者在一起時玩兒的有趣？

-又或者是因為孩子和我們在一起時，經常被吼，有畏懼心理

一切需要我們自己用心去發現，唯有發現孩子的真實需求，才是解決問題之道。

3.高質量陪伴。

如果拉長不了陪伴的時間長度，不妨提高一下陪伴濃度，做到及時回應和積極互動。

我理解的高質量陪伴，是父母和孩子有一段愉悅的親子時光，雙方可以共同投入一件事中，哪怕只是互相做一個鬼臉，然後傻笑。

和老人相比，我們有很多優勢，可以帶孩子接觸很多新奇的事物，長此以往，不難贏得孩子的心。

4.不吝惜表達對孩子的愛。

前兩天聽樊登的《可復制的領導力》，裡面提到了「知識的詛咒」，講了一個例子，說是父母認為愛孩子天經地義，從不表達愛，反而經常挑孩子的缺點，久而久之，孩子反倒以為父母不愛TA，對父母產生了恨意。

不表達的愛，靠猜測很難體會到。

所以，不妨對孩子多說幾遍：

-媽媽好愛你啊

-媽媽一天沒有看到寶寶了，好想寶寶呀

-媽媽現在有些生氣，但媽媽依然愛你

-呀，媽媽真的好喜歡好喜歡你啊

對於羞於表達愛的媽媽，推薦一本繪本《媽媽，你會永遠愛我嗎》，裡面羅列了各種場景下，媽媽對孩子的愛的表達~

5.再難也堅持每晚陪睡。

無論孩子再怎麼抵觸媽媽陪睡，也要堅持在晚上孩子睡覺時，陪在孩子的身邊。因為睡前的這段時光，任何的良性互動，都可以成為改善親子關系的關鍵點。

如果一開始孩子拒絕媽媽哄睡，可以讓孩子選擇由誰哄睡，媽媽陪在身邊就好。當孩子習慣睡覺時，有媽媽陪在身邊後，慢慢地將哄睡的責任過渡到媽媽身上。

當然了，這部分需要有家人的配合和理解，也可能需要很長的過渡時間，但堅持下去，總有一天會看到成效的。

6.請家人留出專屬於你和孩子的親子時間和空間。

上班族寶媽，每天能和孩子單獨相處的時間少的可憐。我們家是這樣的情況：每天孩子起床的時候，我已經上班走了，下班回到家基本上7點了，孩子9點睡覺，每天能夠相處的時間也就只有不到2個小時。

因此，單獨相處時間對於親子關系的改善很重要。

晚上與孩子相處時，可以請孩子的主要照顧者借故離開一會兒；周末遛娃時，也堅持和孩子爸爸單獨帶娃兒出去，享受單獨的親子時光。

-

希望對你的問題有所幫助~

2. 父母和子女，到底誰欠誰的 為什麼關系往往不好呢

父母和子女應該是兩不相欠吧！

世界上最親近的人莫過於自己的子女，是因為血脈親情讓他們走到一起，成為一個完整的家庭。

世界上最無私奉獻的人莫過於父母對待自己的子女，盡其所能，毫無保留。妒忌別人的好，總希望後人能勝過自己，強過前人。

盡管也有不肖子孫，也不近人意。父母還是以博大的胸懷給予包容，割捨不下的還是那份血脈親情！

誰也不欠誰的，或許父母欠子女的，

著名學者胡適曾有著名的「 父母無恩論 」，對此我很贊同，在這個世界上，父母為什麼要生育子女呢？分析一下或許有下面幾個原因：

1、 傳宗接代 。

不少人受封建殘余的影響，特別是「不孝有三、無後為大」，把傳宗接代作為人生的終極目標，完全不顧自身情況，盲目把子女帶到這世界上，並且美其名曰：「是我給了你生命。」

2、面子。

很多人把面子看得比生命、比靈魂還要重要，為了所謂面子，一切皆可拋。很多父母生孩子，不存在愛不愛，完全是為了面子的需要，特別是在過去，家裡男孩越多越有面子，生了女孩感覺不僅對不起祖宗，而且被鄰里嘲笑。

現在不少人為子女打工，這不值得同情，完全是咎由自取。

3、繼承家產。

大多數人都有「聚財」的思想，一輩子攢的錢全都留給自己，看起來好像是愛子女，其實不然，這都自私的想法。因為找不到其他人繼承，只好給子女，把子女看成一種工具而已。

4、養老。

這完全是一筆生意，父母養育孩子，要求是給他養老，這是徹頭徹尾的生意，既然是生意，那麼「無商不奸」，子女不願意給父母養老或許也是可以理解的。

5、當領導。

不少父母之所以要子女，就是為了體驗當領導的感覺，完全控制子女的一切，通過控制子女才滿足自己的內心需求，增加自己的成就感。

6、解決人生遺憾。

很多父母的人生有很多遺憾，自己沒法挽回了，於是通過子女來實現自己人生的願望，把子女當成工具而已。

父母和子女，誰也不欠誰的，如果說一方欠另一方的，那麼肯定是父母欠子女的，未經子女允許，盲目把他們帶到這么世界上。

父母和子女關系不好也是正常的，這種矛盾無法調和，各位還是且行且珍惜吧。

你太年輕了，當你為人父母後就知道這個道理了。

培養教育下一代，不是你看到的這么容易，他背後的艱辛只有你為人父母後才能體會到。父母不會要求子女回報的，他們啥時候都會默默的祝福你的。

您好，我是@喵喵兜里有糖，注重幼兒教育、關注幼兒身心 健康 全面發展。

首先 ，個人認為父母和子女的關系不好與誰欠誰的在本質上來看是沒有很大聯系的。

人在這個 社會 上本就沒有百分百完美的很好的關系。人與人之間的關系是需要維護的，比如成為朋友，那也是因為有著共同的興趣愛好，甚至說是志同道合才能夠成為好朋友的。

其次 ，父母和子女本就是個獨立的個體，父母與孩子有著割不斷的血緣關系，因為愛所以父母在孩子未成年到成年的階段過程中，父母起到了早期引導啟蒙教育、生活上的照顧、安全上的監護。當孩子成年或成家立業後，看似分開但在血緣上並沒有分開。還是一家人。父母與孩子的關系都來源於血濃於水。

【 那麼，關系為什麼會不好呢？又如何才能調劑好親子關系呢 】？

題主也要擺正心態，父母與孩子沒有誰欠誰的一說，這只是人們發泄情緒的時候嘴巴一說而已。就像之前所說到的，所有的關系都是靠維護的。父母與孩子的關系也是一樣。孩子小不懂事，難免會有些做事出格、出言傷人的時候。但在這個時候，就需要家長重新審視自己。不能帶有負面情緒與孩子硬碰硬。

最後， 現在將 調劑親子關系的方式 分享給題主，希望能夠幫助到題主呢。

（1）即使工作在忙，請與孩子協商好固定陪伴的時間，建立親子信任感 。

（2）如果時間允許，晚上睡覺前和孩子聊天，了解孩子當天經歷所有的事情，發現負面情緒及時引導 。

（3）己所不欲勿施於人，父母盡量調整自己的心態，避免將自己人生的美好規劃強壓於孩子身上，往往有時候孩子屬於叛逆期階段，壓根不會體會到「父母一切都是為你好的」本意。

（4） 適當放手與防守 。在不破壞事情原則及底線時，讓孩子自由發揮他們所想做的事情，但注意做好事先的談判，做好防守。

（5） 簡單粗暴有效卻治癒不了孩子內心 。我們都倡導以理服人，以德服眾。孩子亦是如此。

（6）多拓展孩子對生活美好嚮往的項目，如陪同孩子一起做家務、 旅遊 、勤工儉學等都是培養孩子獨立自主意識的項目。

我們作為父母的也是從童年上學時期過來的，也是深知孩子需要什麼樣或者什麼類型的父母。孩子都是希望能夠有個了解並尊重他們想法的父母，但往往這樣的父母真的很難做到畢竟父母要上班等等，所以這時候就需要我們父母自己調劑時間去陪伴孩子，多溝通，尤其是孩子在人生中的黃金教育年齡時期，做好一切的教育陪伴的准備。

我們都說， 陪伴孩子成長的過程，也是我們父母自己也在成長 。

我是@喵喵兜里有糖，注重幼兒教育、關注幼兒身心 健康 全面發展。希望我的回答能夠幫助到題主喲~~~

孩子只是借父母的身子，來到這個世界。大家只談相親相愛，不談誰欠誰！父母養兒是責任也是義務，並不能因此強求養兒防老！你養我小，我養你老，建立在互尊互愛上！

父母和子女，到底誰欠誰的? 為什麼關系往往不好呢？

其實，誰都不欠誰的，父母和孩子是兩不相欠的。

對於家長們來說，我們作為父母，面對孩子，太容易感覺到內疚了。打完孩子，我們內疚了，罵完孩子，我們也內疚了，沒有給孩子物質滿足，我們也內疚了。夫妻之間吵架了，我們看到孩子就內疚了，日子過不下去，離婚了，我們更對孩子充滿了無止境的內疚。

在這里，我不是說，打罵是好的，我也不是說你們吵架，離婚就是好的。我想說的是，「 內疚是一種後悔的力量，它會拖著你，讓你前進不得，也無力後退」 。

當我們因為這些事對孩子產生內疚心理的時候，我們的情緒常常是最容易失控的，每次你感覺到內疚，這份內疚都很容易點燃你的糾結和憤怒，所以，緊接著，我們很多家長就會情緒化地對待孩子，還自以為是錯始終是孩子的。

對於孩子來說，父母已經給孩子送了一份珍貴的人生禮物，就是生命。是父母讓孩子有機會站立在這個世界上，如果沒有父母，什麼抱怨，什麼幸福，什麼快樂，什麼苦難，孩子什麼都不可能體驗到，因為他連存在都不存在，他還知道這些是什麼？

所以，父母永遠都不欠子女的！

如果父母願意把自己做父母的這個角色做得更好，更用心，這就是給孩子的第二份人生禮物，這是孩子莫大的福氣，這更值得孩子感恩，因為並不是每個孩子都有這樣的福氣！

同樣，孩子也是我們父母的一份禮物，是孩子讓我們感受到了最大的寬容。所以有句話就說，孩子是在這個世界上最寬容我們的人。想一想，我們的孩子是不是無論什麼時候，無論我們犯多大的錯誤，最後他們還是會選擇原諒我們，願意叫我們爸爸媽媽？

更多 育兒 問題，歡迎關注「果姨媽 育兒 」，潤芝老師會在每晚的直課堂一一為您解答。

父母與子女之所以往往關系不好，是因為父母的命運決定了子女的命運，是因為子女的命運是由父母的命運決定的。

「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子打地洞」，印象電影《流浪漢》揭示了父母與子女關系不好的奧秘。法官的兒子當法官，強盜的兒子是強盜。

一個人有沒有出息，與一棵小樹苗能不能長成百丈松是一樣的。山上的人都知道，世界上的人也都知道，「石板栽花無根底，窮鬼竟想上天梯」。電影《劉三姐》里也有財主和窮人，有富人和窮人。

那些古樹，那些十個人二十個人合圍不攏的古樹沒有一棵是長在岩石上的，沒有一棵是長在石板上的。能長成古樹，能被國家當成文物古跡保護起來的樹，幾乎都長在土壤肥沃深厚的避風處。土壤不肥不深是長不成大樹的。

對樹來說，樹高是土壤肥沃深厚的表現。對人來說，人出生在什麼家庭，就決定了這個人將來的命運。

如果一個人有錢，家庭富裕，那父子母子關系一定很好，子女一定很孝敬父母。如果一個人自己不能養活自己，自己是腦癱智障，或是無腿無手的人，或是瞎子啞巴，自己是單身，無妻無子。或者早早死了，那父母不變成孤寡老人了嗎？一個連自己都不能照顧的人怎麼孝敬父母呢？

「收帳鬼」有些父母這樣罵自己沒有出息的兒子。如果誰生了一個娶不到老婆的兒子，或生了一個啃老的兒子，那一定會懷疑自己是不是前世做了什麼虧心事，或前世殺人殺多了。前輩子殺人殺多了，這輩子是來贖罪的，還帳的。這輩子還上輩子欠下的債務。

父母的富貴與貧窮的確與子女的命運有關。要說「欠」也可以。不過，父母也夠不幸的了。誰個父母不是嘔心瀝血把自己的一生獻給子女呢？

父母和子女，是我們來到人世間的的一段緣分。

首先，孩子是父母愛情的結晶，在充滿期盼中來到這個世間的。父母在養育孩子的過程中，雖然非常辛苦，但同時也享受到了孩子帶來的歡愉。在失去自由支配時間的同時，也得到了很多。伴隨著新生命的成長，我們欣喜地發現，自己的生活不知不覺中發生了很大的變化，在充實與忙碌中，責任心得到了增強，知識面得到的擴充，做事效率、統籌兼顧能力均得到很好提升。

其次，說說父母、子女的關系為什麼往往處不好，因為距離太近，可能會造成彼此的傷害。家是一個極具隱私性、最為放鬆、也最容易暴露負面情緒的地方。加之有些家長認為孩子就應該聽自己的，沒有把他當做獨立的個體對待和尊重，借著愛的名義，進行操控；或者工作、生活不順，就把不滿情緒發泄在更為弱小的孩子身上。久而久之，矛盾的產生的是必然的。

這是一把雙刃劍，用好了，家是我們避風的港灣，溫馨、舒適，無論走到哪裡都無限眷戀的地方。用不好，這是一個充滿痛苦、矛盾、甚至仇恨的地方，如果離開，誓死都不願再踏足半步的噩夢。

父母子女關系搞不好的原因，就在於有一方——甚至雙方——認為對方是欠自己的。

父母養育孩子這件事，常常被包裝成至高無上的行為，好像當了父母，就成了聖人。

事實上父母在生孩子時，都帶著點利己主義：

——生兒育女，只是父母為了解決自己的心理和生理需求而已。

通常來說，孩子都不會抱怨父母欠自己什麼——他們天生愛父母。

只要在撫養孩子的過程中，父母盡心盡力、諄諄教誨，貧窮也好、富足也罷， 讓孩子感受到了父母的愛 ，就足以使他們滿足。

說到底，父母子女誰都不欠誰的。

關系搞不好，前期是父母沒盡到責任，後期是子女沒學會做人。

（圖片源於網路，侵刪）

有人說孩子是父母上輩子的情人，這輩子有的來報恩，有的報仇。關系不好，也許父母太專注他了，所以覺得他怎麼樣都不好。

3. 父母和子女關系很差的原因是什麼

不會溝通和表達互相的關心。

上一輩的父母們還如之前很多代父母們一樣，不會乾巴巴的表達自己對孩子的愛和關心。我記得小時候看電視總是會遇到一些人說什麼不要親醒著的孩子，我甚至因為這句話而私底下好多次熬夜不睡覺就為了驗證我爸媽有沒有來親過我，答案肯定是沒有的。於是我不得不一次又一次的懷疑他們到底是不是愛我。

相信很多人跟我有著同樣的經歷，我們可能不太會對父母敞開心扉，不太會表達感情，甚至有時候會把關系鬧得特別僵。

我跟我爸的關系就一直不是很親近，甚至有一段時間可以說是非常的差。在我的記憶里，我爸從來沒有抱過我，玩具什麼的也從來沒有見過。別的小朋友都有一大堆的布娃娃，毛絨玩具，而我的兒時夥伴就是扳手，螺絲刀。學生時代，我對我爸唯一的感激就是他從來沒有拖欠過學費，而我也從來沒有因為學費的問題被老師催到不讓上課。

中考報學校的時候，我爸希望我去做個老師，我自己偷偷報了高中。為此我爸兩個多月沒有搭理我。後來高考之後，我爸依然堅持讓我報志願報個師范類的，我一開始選擇的是學醫的，我爸專門跑到醫學院參觀完之後回來嚇唬我說堅決不行，太嚇人了。後來我真的去了個師范學校，但是選的卻不是師范專業。

畢業以後很多年，我都後悔曾經沒有聽老爸的話，選個老師找個安穩的工作。但是我的態度卻從來沒有軟弱過，從來沒有在老爸面前表現過我的後悔。

去年他生病脾氣壞到不行，我懷孕也是脾氣暴躁到忍不住發火，我們倆一坐到一起就是吵架。為此我每天都是躲著我爸。但是現在我好後悔，後悔沒有趁著他在世的時候告訴他我有多愛他，沒有在他還能聽到我哭的時候抱著他大聲痛哭。

父母和子女的關系也就是一句話的事，說開了大家骨肉相連，說不開便會互相記恨。希望還在和父母們鬧著別扭的人，能夠盡快發現自己做的不夠好，能夠早一點對父母多一些交流和關愛吧。

4. 孩子親情觀念淡薄，對父母漠不關心，可能導致的原因是什麼

孩子親情觀念淡薄，對父母漠不關心，可能導致的原因是什麼？

不是所有的子女都對父母冷漠，孝順父母的還是佔大多數的，父母的言傳身教就是一面鏡子，從小溺愛長大或者被虐待長大的孩子一般都對父母比較冷漠。在當今社會由於生活節奏緊，工作壓力大，社會應酬多，情感分部廣有一定關系，也與父母與子女在成長過程中的親和力和甜蜜度有關系。

單親家庭的孩子所獲得的愛至少是不健全的，他們出生社會對家庭的認知，對父母的情感自然也是單方面的，因從小缺失的愛會在心靈深處產生孤獨和缺失，終身都彌補不起來，世上只有愛了，才會有被愛，這種情感是相互的，對等的。

5. 親子關系淡薄的原因有哪些怎麼樣才能讓孩子親近家長呢

不說話，不交流。互相很煩，就是這樣的關系。多聊天，一定會比較好的。

6. 在家庭關系中，父母子女親情淡薄的原因是什麼呢

在家庭關系中，父母子女親情淡薄的原因最主要是缺少陪伴和溝通，其次就是父母和子女之間存在代溝。感情是需要培養的，不論是誰在一起相處久了都會日久生情，所以如果你和自己的父母或者子女之間感情淡薄，無疑是因為你們缺少相處和互動，彼此之間不了解，也就會產生陌生感。而父母和子女因為年紀關系產生了代溝，父母把自己的思想強加在兒女身上，同時兒女的思想獨立不願意附和，也就產生了矛盾，兩者之間的感情也會產生分裂，也就變得淡薄。父母子女親情淡薄的原因最主要是缺少陪伴和溝通，每個孩子都希望父母一直陪伴著自己，而不是忽略或者冷漠對待，因此如果你感受到你們之間關系陌生，那麼你就要多陪伴以及了解對方。

7. 孩子與父母關系不好，可能是哪些原因造成的

我覺得有家庭環境，心理健康以及教育導向。因為本身如果孩子和父母的關系不好，那麼肯定是家庭環境出現了問題。然後還有一些可能就是孩子因為家庭環境的原因，可能就會導致他心理健康出現了問題，可能她的三觀就開始變得十分的扭曲，這樣的可能她會走上歧途，那麼這也就是引導了另外最後一個問題，也就是教育導向的問題，所以我覺得對於一個孩子的教育來說，是一個至關重要的方向。

8. 與父母相處不好的原因是什麼

1、與雙方父母保持距離。

父母有時也是需要成長的。

當你們與他們距離近時，由於你倆都是獨生子，即使你再好，在婆婆眼中，也不那麼滿意，有的婆婆甚至覺得是兒媳婦搶走了自己的兒子，與兒媳婦天然對立。

而站在你媽媽的立場上，對女婿有一些不滿也是正常的。

尤其他們不成熟時，更要避免兩個原生家庭與你倆的核心家庭湊在一起。

無形中容易形成更多的矛盾。

倒不如現實證明，你倆離他們遠了，反倒他們的關系變好了。

2、認識父母的局限性，我們找到讓自己舒服的方式。

父母並不是天生會做父母。

在面對孩子成立家庭，離開他們時，他們也會有許多的不適應。

家庭生命周期也進入了一個新的階段。

家庭生命周期是用來描繪多數家庭從結婚、子女出生到子女獨立與終老凋謝的全過程。比如我們自己的家庭處於成長期時，父母的家庭可能已經進入了成熟期。

以前是你們沒結婚前，兩家都是三口之家，而你們結婚之後，就變成了三個獨立的家庭。

在你們自己的家庭里，第一重要的是你們夫妻兩人之間的關系。

與各自父母的關系要排在後面。

父母有時，也要慢慢適應孩子長大，結婚。

因為我們大多數的家庭是父母把孩子看得比配偶重要。

所以才會有這樣多的沖突。

我們要去找到讓我們自己舒服 的與雙方父母相處的方式。

就像你們遠離，就是一個還不錯的方法，至少不會被父母折磨。

3、成長自己是關鍵。

父母具體如何做，我們確實無法左右。

同時，我們可以先學著理解自己，再去理解父母。

知道我們對父母是有期待的，期待雙方父母對你們兩個人的認可。

當我們暫時得不到時，也盡量不被他們影響。

因為他們的看法是他們的，並不是我們的。

雖然 我們會不高興，可並不會由此懷疑自己。

婆婆說我們是什麼並不那麼重要，老公認可你就夠了。

當我們內心很穩定時，我們不容易被雙方父母影響。

進而我們去嘗試理解他們。

看看他們有什麼需求沒有被滿足。

比如你媽媽會總說你老公好逸惡勞，可能是她希望你老公更勤快一些，你不會那麼辛苦。

我們要學著去看媽媽語言背後隱藏的期望。

慢慢成長起屬於我們自己的力量吧。

相信那時，你們會有更多的與父母相處的智慧。

與父母保護界限並不是不愛他們，而是這樣更有利於關系。

就像我們常說的分清「你的事，我的事，老天的事

9. 孩子和父母沒有一個良好的感情。是因為什麼原因

孩子和父母沒有好感情是交流少。父母更好的增進自己與孩子的感情
第一，陪伴。現代社會，物質相對豐富，老人也罷，孩子也罷，物質方面一般不會太缺什麼。但現代社會，人忙了，這時普遍現象。忙了，陪伴就顯得少而珍貴。老人渴望陪伴，孩子渴望陪伴。春天來了，公園里的鮮花開了，陪孩子去逛逛公園。孩子喜歡的球賽在體育館進行，陪孩子去看場球賽。越是沒時間陪孩子，越是盡量拿出時間陪孩子。
第二，平等。現代社會，彰顯的是一種人與人之間的平等。孩子也是人，只是心智沒健全。但正是因為心智還不健全，他們更需要平等的對待。和孩子之間，要平視，很多事，多商量。著名教育家魏書生自稱他的法寶就是——商量。所有的班規班法，都是商量的結果。家長和孩子也一樣，平等的前提下，事事多商量，鍛煉了孩子，拉近了距離，增強了才幹，更關鍵的是增加了執行力。（他自己制定的能不執行嗎？）
第三，交流。平等的基礎上，多交流。話不說不透，理不說不明。因為平等，所以都無所遮掩，孩子遇到問題都會和家長說，家長的一些事，也主動和孩子說。通過交流，知道孩子內心的想法，需要什麼，盼望什麼，遇到了什麼困難，等等，然後給孩子疏導，雖然是兩輩人，但交流起來如朋友。
第四，愛護。理性的愛，加上理性的護。愛，不是溺愛，不是寵愛。不是偏愛，而是理想的愛，全心全意地為孩子好，又要放手放膽，不要圈養，要放養。護，不是護駒子，不是袒護，不是包辦代辦，孩子們之間的事讓他們按照孩子們的法則自行處理，事情孩子能做的，不要包辦代辦。理性地既愛又護，讓孩子感動溫暖且不累贅，讓孩子得到安全且能放膽。
對自己的孩子，多陪伴，多交流，要平等，多愛護，既民主，又科學，孩子是一員存在於家庭，能充分「參政議政「，不是旁觀者，而是參與者，父母和孩子的關系一定融洽，且孩子鍛煉了自我，大有前途。

10. 和父母關系疏遠的原因

原因很多，因為長大了獨立了，距離太遠等等。其實所有與父母疏遠的理由，歸根結底還是一個：封閉自己的內心，拒絕理解。

在我們成年以後、尤其是工作以後，和父母之間「真正的溝通」好像日益減少。明明知道父母是愛自己、關心自己的，也想要給父母回應，但是回家沒說幾句話，特別是說到自己的工作、生活、戀愛相關的問題，不知道為什麼就會和父母爭執起來。

我不想和父母交流我的想法，父母也從不和我聊些自己的事情，飯桌上的話題總是圍繞著作業、工作、努力，每一次的溝通總是以互相咒罵結束。沒有一方願意讓步。我認為我忍讓了那麼多年，從小被父母打罵，偶爾頂撞也獲得不了任何理解。

他們認為他們生養我，沒必要讓步。所以事情就陷入了一個僵局。其實也是彼此在意的，但是那麼多的嫌隙停留在心裡，是挺難說還能相親相愛的。所有和父母關系很融洽的孩子，都沒辦法理解這些感受，他們只會指責你不孝。