A. 南方周末 哪有父母願意離開孩子
是呀，北方周末也是如此，和孩子在起玩耍，帶他春遊等，讓孩子其樂無窮，童年有美好的記憶，享受天倫之樂。
B. 為什麼孩子大了都想離開父母家
很多時候不是孩子想離開父母，年輕的青春期的小孩是嚮往自由，是追求夢想，但是現在的成年人多想每天都陪在父母身邊啊。 小孩子想離開家是因為在家裡有父母無微不至的照顧，他們看不見自己存在的痕跡，自己的成績。 他們是想證明一些事，想體驗一些事，這樣的磨練也是他們成長必經的，要想他們心智成熟就不要組織他們的腳步。 不時，父母要讓孩子知道你們是依賴他的，他是很重要的，保護孩子不是禁錮，要正確的疏導。
C. 現社會大多都是獨生子女，兩個異地較遠的情侶結婚，必定有一方要離開父母，一般怎麼選擇
雙方都是獨生子女，確實面臨養老的問題。兒女或者兒孫都不在身邊，沒有人照顧老人專，未來他們會很孤獨無助屬。人老的時候，總希望每天都有人守候，否則突發的疾病都沒有人及時送醫院治療，兒女都遠在異地他鄉，怎麼可能在幾個小時內就返回呢？今年江蘇南通距離安徽安慶不算很遠，但交通也不像乘坐同城公交那麼方便，幾分鍾一趟。所以，異地戀本身就應該想好，而不是只圖倆人自己痛快，生活才是未來長期的愛情基礎。建議雙方父母老了之後能夠放棄一個居住地，退休後，舉家搬遷到另一個親家的居住地去。而收納全家來的另一家人，要積極創造這樣的條件，為媳婦或者女婿全家團聚提供經濟和可行性的支持。這才是最好的解決方案。如果都談不攏，那就只能男女雙方到第三居住地去，選在兩家城市中間的城市，具體都差不多，誰都不偏不倚。否則就是只有分手了。
D. 孩子長大後要不要離開父母，為什麼
你不離開父母，他們也會離開你，人都會有那麼一天。
E. 當面臨生死，，選擇父母，重新找一個愛人和父母生活，選擇愛人孩子離開父母去另一個地方生活，一年回來看
首先這個東西怎麼就成生死問題了，二來具體情況還是要具體分析，到底為什麼父母要反對，反對的點在哪裡，能不能破解，或者有沒有自信將來能破解。
F. 自古以來父母都是對的嗎，就算父母對我們再差，我們可以選擇離開他們，但是不能怨恨他們嗎
雖然父母的人生抄經驗襲比子女豐富，
但是父母做得不見得就一定全對。
這是父母和子女之間存在著代溝，
父母想的和子女想的就存在著出入。
父母和子女之間就存在著分歧，
父母做的對的，子女可以認可，
父母做的不對的，子女可以選擇不接受，
但是沒有必要產生怨恨，
畢竟是父母把自己帶到這個世界上來，
父母不愛兒女的，那是相當稀少的。
即使父母做的再不對，
兒女的孝心一定不能少。
G. 現社會大多都是獨生子女，兩個異地較遠的情侶結婚，必定有一方要離開父母，一般怎麼選擇
你這個問題貌似是現在這個社會普遍存在的問題，雙方家長都要求在自己的城市買房版。
而且這個問權題你在這里問也不怎麼回找到有用的答案，我勸你還是跟親戚們請教一下，或者讓親戚們幫你們同父母溝通一下比較好。
我舉個例子我表哥當初差點沒能跟我表嫂結婚，就因為我表嫂獨生女；表嫂家要求我表哥在他那邊買房，可是錢也不是撿回來啊，最後談好了，還是我表哥家建了新房子了事；不過這也因為雙方家庭間隔不遠。
所以我還是勸你多溝通，不然到最後可能會走不到一起。
H. 你怎麼看待孩子長大後離開父母去別的城市發展這個現象
大部分都抄是孩子自己選擇去外地城市打拚的，主要就是覺得自己長大了，希望自己可以做出一番事業來，或者是希望可以真正的獨立。這些都是可以理解的，只不過有一些人想的太簡單了，等自己到了陌生城市又開始追悔莫及。
I. 孩子為什麼害怕離開父母
周周一直是我帶，沒有離開我出過遠門。周周3歲10個月的時候，外婆要回老家幾天，曉曉熱情邀請周周去她家玩，周周欣然應允，要求到外婆家去。我很支持她，在去之前我交代：「媽媽不會跟你一起去，要是想媽媽了，可以打電話給媽媽。還有，晚上媽媽不在身邊，外婆會陪你睡覺。」周周高興地點點頭。送她們上車的時候，周周坐在座位上，愉快地跟我揮手再見。看著車子遠去，我有點小小的擔心，不知周周第一次離開媽媽遠行會不會心慌，會不會焦慮不安。 當天晚上，我打電話過去，周周在電話里興奮地說著在外婆家看到的一切，匆匆說了幾句便玩去了，沒有絲毫心慌。倒是我，忙碌的時候不覺得，一旦空閑下來，心裡就空落落的，突然少了個小人兒在身邊唧唧喳喳，屋裡安靜得嚇人。不過也好，我不是一直希望她走向獨立，可以離開我嗎？ 第二天下午，我打電話給周周，她說外婆出門喝喜酒去了，還沒有回來。她有些想外婆了，問我為什麼還不去接她，說話間帶了一點哭腔。 我說：「外婆可能已經在路上了，你耐心等等。媽媽要過幾天才來接你，你如果想媽媽，可以隨時打電話給媽媽。現在媽媽陪你說說話。這是你第一次離開媽媽，表現得這么堅強，周周是真的長大了。媽媽要把這件事情好好記在日記本上。」 聽我這么說，周周開心起來，跟我在電話里說了半個多鍾頭。在電話那頭，她稚嫩地說：「媽媽，我今天去扯筍子了。筍子就是小時候的竹子，筍子長大了就是竹子，筍子是一節一節的，有的筍子有一個人那麼高。我扯了很多筍子，我不會全部吃完的，會留給爸爸媽媽吃…… 「媽媽，小山坡上有野花，野花穿的是綠色的褲子，野花的臉是紫色的(聽到這句時我怔了一下，隨後醒悟過來，她是說野花的花冠是紫色的，莖是綠色的)，還有黃色的，很美麗，但是不能摘…… 「媽媽，在一個小土包上有棵桂花樹，恐怕有幾百年了…… 「媽媽，外婆家有推土機，只有一個輪子(我不解，後來才知道她說的是獨輪車)……」 說這些的時候，她的語調是輕松的，時不時發出一陣陣咯咯的笑聲。我問她：「你在外婆家開心嗎？」她愉快地說：「開心。」 打這個電話時，周周一會兒左手拿手機，一會兒右手拿手機。最後說再見的時候，周周非常愉快和輕松，完全沒有心慌了。 放下電話，我一陣輕松：周周真的長大了，她可以離開我了，這種離開不是被迫的，不是痛苦的，不是壓抑的，這種離開是自願的、主動的、輕松的、愉快的。她想我、她依戀我，但是她可以輕松愉快地離開我。一直以來，我給她的寬松的愛、最大限度的自由，建立了穩固的安全感，這一切努力沒有白費。 家長們都希望孩子能走向獨立。孩子走向獨立的兩個必備條件：一是穩固的安全感，如果從小和父母建立了良好的依戀、穩固的安全感，孩子會覺得父母是可以信任的，繼而推及他人是可以信任的，環境是可以信任的，從而慢慢走向獨立。二是孩子真正自由，這個自由包括身體的自由和意志的自由。如果孩子能做自己的主人，能自由支配自己的身體和意志，不必聽命於他人，不必看人臉色行事，他在別人面前是放鬆的，而不是緊張的，他不必討好於他人，他可以按照自己的意願行事。那麼總有一天，孩子自然會走向獨立，這個過程不必刻意培養。 對於孩子的獨立性，家長容易走兩個極端。 一個極端是過於保護，將孩子保護於自己的羽翼之下，對孩子離開自己非常憂慮。這樣的家長內心深處對孩子的離開很恐懼。比如我們幼兒園的很多新生家長，在孩子剛來園時，不舍和焦慮之情溢於言表，好不容易把孩子交給老師，還戀戀不舍地站在院門外偷聽，時不時跑到幼兒園來偷窺，看孩子是不是在哭。有的媽媽甚至和孩子齊聲痛哭。連家長都如此焦慮、恐慌，孩子能不焦慮嗎？這樣又如何能讓孩子走向獨立？愛孩子，就是讓孩子有一天可以離開你。 另一個極端是強行讓孩子獨立。不少家長由於工作等原因，把孩子送回老家，或者放到幼兒園全托。孩子剛開始的時候會痛苦、會焦慮，但是日子久了，孩子變得漠然，和媽媽分離的時候不再哭泣。這時家長還沾沾自喜，覺得自己的孩子獨立性強。某些全托的孩子確實自理能力較強，但是他們不是真正的獨立，他們的內心深處特別缺乏安全感，長期不和父母在一起，他們慢慢對父母變得淡漠。很多家長都想培養孩子的獨立性，這是正確的，但是獨立性的培養必須建立在獲得安全感的基礎上。如果孩子的安全感沒有建立好，強行把孩子推向獨立，結果會適得其反。 如果孩子和父母建立起良好的依戀關系，獲得穩固的安全感，他自然會一步步走向獨立。這個過程不必刻意培養，只要父母給孩子無條件的愛、最大限度的自由，相信他，然後放手就能做到。這樣孩子就能離開父母的羽翼，成長為搏擊長空的雄鷹。 重點提示： 父母總說「孩子離不開父母，到外公外婆家，才沒待一天就想不在身邊的爸爸媽媽了」，其實不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。孩子離開了，很多家長會突然感覺不安，特別是小的孩子，父母總怕這怕那的，生怕孩子離開父母就會出問題。父母的焦慮和不信任，讓孩子失去了獨立的機會。 其實孩子總歸還是要離開父母。如果孩子從小和父母建立了良好的依戀、穩固的安全感，孩子會覺得父母是可以信任的，繼而推及他人是可以信任的，環境是可以信任的，從而慢慢走向獨立。 父母不要因為「孩子離不開父母」或「父母離不開孩子」，而強行將孩子與自己隔離開，比如送幼兒園、放老家等，這樣會造成孩子的冷漠、對父母不信任，進而不信任周圍的環境。 原則，讓孩子擁有一兩門特長是好事，但是，把所有的好東西都強加在孩子身上，孩子也會不堪重負。貪多求全、盲目跟風的做法不可取，弄不好可能花了錢、花了時間，卻竹籃打水一場空，甚至破壞了孩子以後學習的信心，得不償失。所以，父母要重在保護孩子的興趣，給孩子選興趣班最好不超過2個班。