父母與成年子女的矛盾關系

1. 如何解決成年子女與父母之間的矛盾和誤解

這種情況在來當今社會是普源片存在的，叫做代溝，解決這種代溝的方法有很多種，最主要的還是跟孩子交心，年輕人有一種逆反心理，你對他越好，他會越反感，有空跟他拉拉家常，讓她知道養育他成人是多麼的艱辛和不易，告訴他你們所吃過的苦，為了他所受過的傷。他這樣對你們，當他將來為人父的時候，如果他的孩子這樣對他，他會怎麼想呢？你們辛辛苦苦地養他這么大，不圖他回報什麼，為的就是他將來有出息，能對你們好一點，能得到他的照顧，常言道：養兒防老就是這個意思。當你們老去時，能有他們在身邊捶捶背、揉揉肩，你們也就知足了。我相信，你的孩子也是一個知道孝順的人，他只是還沒有找到更好的方法而已，請你們給他一點時間，也給你們一點時間，只要他經歷的事多了，會慢慢體會到要為人父母是多麼的困難和不易。人心都是肉長的，人非聖人，孰能無情，他是會記住這份親情的。祝你們家庭和睦、萬事如意！

2. 本人認為，在「中國式」家庭成員關系中，一旦子女和其父母之間發生矛盾，並且長期存在著（可從其親朋好友

中國人有個最大的問題就是「邊界不清」，總認為自己可以干涉別人的生活。在家庭結構中亦是如此。

3. 我和父母的關系有矛盾，怎麼辦

因為你現在已抄經上初三了襲，所以對於你來說，你正處在青春期之中，而你的父母，主要是你母親，或多或少正在更年期間，裡面之間就容易產生沖突，其次，初三功課比較緊，學習壓力大，容易讓人脾氣暴躁。這樣就容易理解你的一些行為了。如果遇到矛盾，只要你和父母靜下心來好好溝通，互相剋制一下自己的情緒，問題也就容易解決了。

4. 家長如何處理家園關系和矛盾

（一）、如何選擇幼兒園？

家長送孩子上幼兒園的目的無非有兩個，一個是讓孩子接受教育，一個是減輕家長的工作生活壓力。但是，在如何選擇幼兒園的問題上，很多家長很茫然，多數是以就近和方便接送為原則，這沒什麼不對。但是，孩子在幼兒園里要生活和學習三年，就必須考慮你對幼兒園的要求了，孟子的母親為了孩子三遷其家，是因為社會搬不動，只能自己搬家，選擇好的社會環境。

那麼，家長該如何選擇幼兒園呢？

就近入園，是要考慮的。但是為了孩子的健康成長，有時不得不舍近求遠，但不能太遠。

幼兒園的硬體設施也很重要，但這不是最重要的。最重要的是幼兒園的師資水平，教師是不是師范科班出身？教學經驗是長還是短？家長選擇幼兒園實際上就是選擇老師，所以，要把考察幼兒園的重點放在老師身上。家長在考察幼兒園的老師時，注意以下幾點：一是幼兒園是否有教師資格和能力的介紹，看看全體老師精神面貌；二是找老師老聊一聊，看看老師的談吐和舉止，是不是有親和力；三是跟其他家長聊一聊，從側面問一問老師的情況。

除此之外，家長還要注意一下幼兒園的管理水平，真正的管理水平不是一下可以看出來的，至少，幼兒園的健康、衛生、安全規程要詢問清楚。當然，幼兒園是否有辦學許可證必須看看，沒有許可證的盡量不要選擇它。

還有一些選擇誤區，家長必須改變。一個是看中知識教育，一看這家幼兒園開列了好多特色課程，就認為幼兒園好；二是簡單地看學費高低，認為學費高的就一定好；三是一味地追求高檔，把孩子送到很遠的地方去學習，這對孩子的成長沒有好處。

（二）、擺正幼兒、家長、幼兒園和教師之間的關系

幼兒進入到幼兒園里，即出現了兩方六角關系，兩方是家烴和幼兒園，六角關系是：親子關系、幼兒園和幼兒的關系、師生關系、家長和老師的關系、幼兒園和家長的關系、幼兒園和教師的關系。這些關系的實質有兩點：第一是教育，第二是監護。因此，它們不是買賣關系，也不是服務關系。

幼兒園是國家批準的專門的教育機構，專門實施對3-6歲的兒童進行教育和監護。近些年來，由於一部分人錯誤地鼓吹「教育產業化」，少數幼兒園也確實存在教育商業化的行為，把辦幼兒園作為賺錢的途經，這是不正確的。大部分幼兒園還是堅持依法辦學，依據教育規律辦學的。因此，作為幼兒園，應該把為幼兒和家長提供正確的教育和安全的監護放在首位，這體現在幼兒園和老師的師德、專業能力和職業操守上，並以此贏得家長和社會的尊敬。

家長作為孩子的第一監護人，對孩子的教養和監護負有法律規定的義務和責任。家長對幼兒園和老師，首先是尊師重教，其次是協助幼兒園和老師做好孩子在園期間的教育和監護工作。尊師重教是中華的傳統美德，尊重老師，尊重教育機構，是每一位家長的必修課。

（三）、家長不要干預幼兒園的教育教學

有一個說法，一直很流行，這個說法是：幼兒園應該滿足家長的教育需求。這個說法是錯誤的。這個口號的背後，是利用家長的教育觀念的落後，肆意更改國家的教育法規，違背幼兒教育的規律，大行教育商業化之道。幼兒教育是一個系統工程，國家有詳細的教育綱要，以保證幼兒階段教育的正確方向、方法和方式。最近出台的《3-6歲兒童學習與發展指南》，不僅是幼兒園的教育綱領，也是家庭教育的重要的參照。

上述說法，折射出來的是家長的教育觀念的盲區和誤區。很多家長，特別是農村的家長，認為上學就是識文斷字，忽視了人格培養。家長僅憑自己對教育的感性認識去選擇幼兒園，認為孩子識字越多，幼兒園就應越好，這嚴重地干擾了幼兒園的正常教育活動，迫使一些對幼兒教育認識不充分的幼兒園不得不去迎合家長，甚至去討好家長。此風一開，導致整個幼兒教育進入一個惡性循環，競爭之風彌漫開來，最終出現了幼兒教育「小學化」的局面，導致孩子不堪重負，身心受嚴重的摧殘。

幼兒教育，特別是民辦的幼兒教育，出現此種狀態，家長負有不可推卸的責任。因此，我們在這里呼籲家長朋友們，不要干擾幼兒園的教育！如果家長要監視幼兒園的教育，只有一個准則，那就是幼兒園是否按照國家的幼教法規去實施教育。

（四）、如何對待和處理孩子成長中的小挫折？

近幾年來，我國的基礎教育出現一個十分奇怪的現象——「圈養」，這種現象在幼兒園和小學里十分普遍。究其原因，既有社會原因，又有家長的原因。所謂社會原因，則是源於80年代起的國家的「計劃生育政策」，這一政策強制「一孩化」，導致「獨生子女」現象日益成為嚴重的社會問題。

對獨生子女的教養，無論是在觀念還是方法上，犯了十分嚴重的錯誤。由於只有一個孩子，生怕孩子發生任何閃失，從而後繼無人，從對孩子得無微不至的照顧發展到溺愛和慣養。愛和慣養，導致了孩子「自我中心主義」的形成，任性，成為了80後、90後、00後幾代人的性格特徵。任性，也成為了孩子在幼兒園和學校發生交際沖突的根源。由於溺愛和任性，家長便與幼兒園和學校產生了種種安全方面的沖突，這種沖突導致幼兒園和學校無力承擔責任。幼兒園和學校為了避免責任事故的發生，不得不要求老師看緊孩子，不允許孩子自由活動，更不允許孩子單獨活動，因此，絕大部分幼兒園和學校，從相繼取消集體郊遊、祭掃公墓、看電影，發展到緊閉校園大門、取消孩子在操場上玩耍，有的學校甚至要求課間十分鍾學生除去廁所外不得走出教室。這就是所謂的「圈養」。

「圈養」在家庭中也有不同程度的存在，由於經濟畸形發展的原因，社會生存狀態日益惡化，年輕的家長不得不拋家別子，忙於生計，將孩子交給老人教養，這就引發了另一個問題的產生——隔代教育。原則上講，祖父母並不是孩子的法定監護人，或第一監護人。此外，由於隔代只能疼孩子無力管孩子，這就進一步加劇了孩子的自我中心主義的膨脹，任性，成為了家庭教育中的最大難題。由於孩子父母不在身邊的原因，由於獨生子女的原因，由於孩子任性的原因，祖父母們也不得不無意識地對孩子實施「圈養」，這個不能摸，那個不能碰，孩子掉了一根汗毛都心疼，更不用說磕傷和摔傷了。由於年輕一代價值觀的西化，文化沖突加上經濟矛盾，家庭關系變得十分脆弱，家庭矛盾也呈現出多元化。有這樣一個案例，一個爺爺不堪家庭關系嚴重扭曲的壓力，把孫女從樓上丟下去，然後自己跳樓自殺！

由於圈養，孩子失去很多快樂的時光，也失去健康成長的最佳時機，失去了必要的生存能力段練的機會。大家都知道，放養的家雞優於飼養場里菜雞，就是因為放養是小動物健康發育的必要方式。溫室里長大的孩子，是很難適應今天這個變化多端的社會的。

以上說的是家園關系的社會背景。

在家園矛盾中，處在首位的，是孩子在幼兒園和學校里發生的輕微創傷，如皮膚擦傷、碰傷、磕磕碰碰、孩子間的抓傷，等等。這是時常發生的，幾乎每個幼兒園和家庭都遇到過。那麼，從家長的角度，該如何對待和處理此類問題呢？

其實，無論是在家還在幼兒園學校，孩子發生輕微的創傷都是正常的，是孩子成長過程必須經歷的小挫折。試想，如果爸爸帶孩子出去玩耍，孩子不小心摔傷了，作為媽媽，你會如何對待呢？你會跟丈夫沒完沒了么？反之亦然。

一旦孩子在幼兒園、學校發生了輕微的創傷，建議家長：

1、及時治療孩子的傷疼。一般來講，幼兒園和老師都會及時發現和及時處理創傷，並在第一時間通知家長。在家長給孩子治療的過程中，一定要聽醫生的，不要隨意增加不必要的檢查和治療，因為檢查和不必要的治療有可能對孩子造成第二次傷害。不要使這一事情上升為事故。

2、冷靜地看待和處理。很多家長由於愛子心切往往不夠冷靜，也不夠理智，跟幼兒園和老師大吵大鬧。這是不對的，第一，吵鬧無助於事情的解決，畢竟創傷是老師和園方都不願意發生的；第二、吵鬧對孩子的影響不利，會使得孩子的耐挫能力受到破壞。

3、後果處理。第一、首先應該利用這個事情加強對孩子的自我安全教育，但不要以減弱孩子的耐挫力為代價。第二、關於治療費用應該由誰來承擔的問題，家長應本著協商的原則來處理，具體問題具體分析。（1）如果是孩子間的抓傷、推傷等，應由肇事孩子的家長承擔治療費用，家長切記，不要因為這個費用傷害了兩個孩子的感情，更不必傷害兩個家庭的感情。（2）如果是孩子自己不小心弄傷的，包括孩子在參與教育活動中的不慎創傷，其費用理應有家長自己負擔。（3）如果是老師無意間造成孩子創傷的，理應由幼兒園和老師負擔治療費用。（3）如果有確鑿證據說明是老師故意造成孩子創傷的，首先建議幼兒園停止老師的工作，並負擔醫療費用，情節嚴重的，建議家長依法處理。

4、防止矛盾升級。有兩個小男孩打過一次架，其中一個小男孩的姥姥、父母輪流找另一個小男孩的姥姥姥爺說道。這件事經過幼兒園調解，第二個男孩的家長也道過歉了，可是，找事的那家還是沒完沒了、不依不饒，在幼兒園門口一看到就說道說道，搞得第二家無法忍受。終於，兩家為了孩子之間的正常的打鬧，大打出手，導致一死一傷。這件事的教訓是深刻的。孩子之間打鬧，甚至因為打鬧弄出點皮肉之傷，是很正常的，這是成長之痛。建議家長，一定要清楚這一點，孩子之間的打鬧不必論說誰對誰錯，各自教育自己的孩子，凡事適可而止。

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5. 怎樣解決父母與孩子之間的矛盾

當前，在父母與孩子之間，尤其是父母與獨生子女之間，最棘手的是代溝問題。所謂代溝，即兩代人不同的世界觀、人生觀在一些問題上不同看法的反映，它會影響兩代人之間正常的感情溝通。 一、從生理上講：父母比孩子年齡大，所以無論是生理上還是心理上，都要比孩子成熟。父母的經歷和經驗也比我們豐富，做事也比我們謹慎、周密。所以他們有能力採取適當的措施同子女進行溝通。如果父母 沒有做到這些而使自己與子女之間產生「代溝」，那麼主要的責任在於父母。 二、從思想上講：父母不理解子女，不知道子女想什麼、要什麼？父母只是以自己特有的家長地位，強制性的要求子女做他們不願意做的事，從而壓制了子女心中的各種想法。認為自己說的話或是做的事都是合乎常理的，都是對的，這就會使父母與子女產生「代溝」。 三、從家庭地位上講：父母是一家之主，他們掌握著經濟大權。作為子女學習的榜樣，而他們又始終放不下自己的架子和面子，從而不能同子女平等地交流。為了維護父母的威信和尊嚴，他們不願意接受子女的各種建議，總是喜歡子女唯命是從。父母的這種「至高無上」的地位，就會使父母與子女之間產生「代溝」。 四、從現代教育上講：子女所要接受的教育很多，而家庭教育則是子女接受教育中最為重要的教育內容之一。在談及家庭教育必然要談到父母與子女的關系問題。我們知道，一個良好的家庭環境必然會形成一個和睦而又溫暖的家庭。如果家庭中各成員之間產生隔閡，必然會對子女的成長造成一定的影響。父母的各種言行和品德對子女都會有耳濡目染的作用。從子女一出生，父母就成了子女的啟蒙老師，從此他們就擔負著培養和教育子女的責任和義務，同時也是他們承擔的社會責任。而父母的失職就可能給家庭蒙上一層陰影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲觀、消極思想。 五、從時代發展上講：父母的生活經歷大多是上個世紀八十年代的經歷。過去的經歷讓他們嘗到了生活的艱辛，他們不想讓子女重蹈覆轍，所以一再要求子女接受他們的思想觀念。而隨著時代的發展，社會的進步，新世紀的子女已經形成了與父母不同的思維方式和處事原則，那就不可避免地會使父母與子女之間產生「代溝」，而父母又不積極主動與子女進行溝通。我們的思想要與時俱進。而他們恰恰又沒有做到這一點。 父母如何改善與子女之間的關系： （1）密切親子關系。要做到良好的溝通，就必須密切親子關系。陳以誠在1999年9月17日《中國婦女報》上所開的親子關系新處方，值得父母們借鑒。其新處方是： ①多從孩子角度考慮問題，盡可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。 ②除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方面發揮潛能和拓寬發展的領域。 ③由於一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生沖突。 ④父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能。放下面子，去傾聽各方面的教育經驗。 ⑤多採用游戲、音樂、活動的方式培養親子關系。 此外，要密切親子關系，在父母與子女之間要相互信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）營造聆聽氣氛。父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的。其訣竅就是讓家裡時時刻刻都有一種「聆聽的氣氛」。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的機會，留心聽孩子說話，讓孩子覺得自己受重視。 （3）學習平行交談。父母用「平行交談」的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈回應。美國《用心去教養子女》一書作者羅恩·塔菲爾提出的「平行交談」，其意思是父母與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著對方。這種非面對面的談話方式會讓父母和孩子都感到輕松自在。父母與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知識，學會做事，學會共處，學會做人等。在交談中，還要注意從事情到關系、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母之間什麼話都交談。 （4）只做孩子顧問。由於父母提出的意見，即使是好意見，青少年大都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問只細心聆聽，協助氛擇，而不插手干預，僅建議改弦更張。心理學家伊麗莎白·艾利斯說：「父母應該協助子女仔細檢討整個件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。」 （5）有自己的空間。「青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控制，」所以，父母要讓孩子有自己的空間，「父母尤其不可擅入他們的房間。」《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉·費巴說；「很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。」 （6）把說的話寫下。有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。家庭關系顧問邁克爾·波普金說：「一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。」「把話定下來，話的分量也會增加。」 （7）不要無所不問。父母提問過多，很難使孩子講心裡話。麥可·列拉說：「青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。」 （8）表露矛盾心理。在同一個時候，孩子可能對父母又愛又恨。對父母、老師和所有對孩子有權威的人，孩子的感情往往是雙重的。但父母對孩子的感情的二重性通常是很難接受的。其實，在人類的現實生活中，處處都存在著辯證觀念。哪裡有愛就必有恨；哪裡有羨慕就有嫉妒；哪裡有熱誠也會有敵視；哪裡有成功就有擔憂。所有這些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母應該學會接受孩子身上存在的雙重感情。父母對孩子所表露的雙重感情就用不著擔憂或內疚。人類都有感情，感情是孩子天性的一部分。美國心理學家金諾特說：「感情教育能幫助孩子了解他們的感情是什麼。對一個孩子來說，了解他自己的感情比了解他為什麼有這種感情更為重要。當他清楚地知道自己的感情時，他內心就不會再感到一切都混亂了。」 父母可以給孩子提供一面感情的鏡子，以幫助孩子 解他的感情。一個孩子要知道他內在的感情就要聽父母對他感情的反映。通過感情的鏡子，能夠給孩子提供一種自發的修整和改變的機會。 教養青少年是個不斷要協商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關系，還必須坦率地溝通。父母只有綜合地做好上述各點，才能真正地做到與孩子的坦率地溝通。 子女如何改善與父母之間的關系： 提起代溝,我們是否想過，我們自己對父母可曾抱有先入為主的成見呢? 很多時候，我們只以自己的生活經驗作準則 ，批評父母，尤其是他們的興趣和嗜好，我們覺得他們「老土」，其實，我們不感興趣或不接受的東西，並不等於是落伍而無價值的。 當我們對父母有感到什麼不滿的地方，不妨冷靜地分析一下他們為何要這樣做，也許就會感到不那麼厭煩，例如：父母經歷過不少艱難困苦的日子，他們對金錢便會看得比我們重一點。 年青人總愛說父母過份固執，但我們又曾否客觀地聽聽父母的心聲？我們是否也十分固執地堅持己見呢？遇到意見分歧的時候，必須彼此諒解，互相遷就；名持已見，互不相讓，只會把關系弄得更糟。年青人總希望父母了解自己，但卻沒有坦白而婉轉地向父母表達自己內心的感受，其實要達至父母子女間的溝通，首先大家要以誠懇的態度，講出 自己的心裡話。 我們應該了解到，父母已經是成年人，一切思

6. 兒子經常和父母鬧矛盾，應如何改進雙方關系

基本情況：兒子很叛逆，和父母鬧矛盾。起初是因為父母懷疑兒子拿了家裡的錢，專被問時不承認，於屬是父親便打了他，之後兒子一直很抑鬱。直到幾周後，老師打電話說兒子割了手腕，才注意到兒子的變化。之後兒子便與父親水火不容，兒子回家就把自己鎖在房間里，不同父親吃飯、交流。由於工作忙，家長也很少關心孩子。現在母親意識到了問題的嚴重性，害怕會影響到孩子的健康成長。但是孩子的父親很固執，始終認為孩子應該照他自己的方法去管教，不肯心平氣和去解決問題。而兒子又在很多事情上無法理解家長的想法。現在孩子的母親夾在兩個人之間，很痛苦，但又沒有辦法做些什麼。 專家建議：叛逆是一個信號--表明孩子在成長，在改變的同時，它告訴家長有一些東西需要改變了，有時候是整個家庭都需要做改變的。或者說，孩子的叛逆呈現了家庭教育中的問題。孩子的改變可能需要整個家庭的努力來推動和維持。青春期的孩子最需要的是理解和接納，建議母親先從點滴做起，盡量給孩子多一些的理解和鼓勵，多傾聽孩子的感受。還可以做一些努力加強與丈夫的溝通，幫助丈夫也嘗試做出點滴的調整。

7. 應如何解決現代的家庭中，父母與子女的關系隨社會經濟的發展所產生的矛盾

現在的父母從小就只會教子女追求物質生活條件，只有看得見，摸得著的回房·車·錢是答值得追求的，基本忽略了子女對精神的追求。時間長了，子女不了解孝順為何物，順著長輩朋友對自己的「教導」拚命追求車子·房子·票子，成為了房奴、車奴……
很多人都知道精神追求的重要，但他們都不知道如何去追求，更有人試圖用錢去「買」精神生活
。
有果就有因，這是整個社會風氣問題，所以才有人借復興古文化的名義試圖改變社會中的壞現象。
在此，希望大家能默默關注這個問題.............

8. 你和父母的關系怎樣當和父母發生矛盾時,你是怎樣解決的

我覺得你沒有必要擔心，也很為你欣慰，你能夠在這里來問這個問題。 說明你是願意去解決這個問題。 願意為解決與父母溝通的問題而想辦法，而作出讓步。

在我的那個年紀，我也是這樣的，我覺得我的父母沒有辦法和我溝通，弄得我很煩。現在我和我的父母的關系是十分地好。 我覺得這是個時間段的問題，在那個時間段，和父母必然會出現這樣那樣的一些問題，等這了這段時間，一切就好了。但這個時間段，有的人長，有的人短，我請你不要讓這個時間段太長了。這個時間段越短，一個家庭就會越加幸福。你在日後也會感覺到是幸福的。(這也是我為什麼叫你不要過分擔心的緣故。)所以你需要仍然做好你自己的事。不要為這個問題糾纏太多，不要老是想著這個問題。甚至把這個問題當作你逃避「找工作」，「找男朋友(或與男朋友相處」時壓力的一種方法。這是應當避免的。
還有，你就是要有信心，什麼「你已經不是一個好女兒，我做了也是錯,不做也是錯」，這是沒有信心的表現，你就要想到自己是一個好的女兒，我就覺得你不錯，你都已經想到要解決和你父母的溝通問題，這已經是很有孝心。就憑這一點，許多人都不具備，這世界不孝的人太多了。 (自己過得好也是一種孝順。)
你需要把你自己心裡所想的和你的父母解釋，不要「懶得去解釋」，好么，也許他們會說你不對，這個時候，請你忍著點，一定哦，你要想著，你是他們的女兒，他們一定是想著為你好，為著你著急呀，所以才會有時候不冷靜的。希望你一次一次，不要害怕解釋的失敗，我相信有一天他們會理解你的。(做你所做的，其餘的交給別人來處理)，你要做的就是不斷地解釋，不管他們理不理解。(你可以把你的煩惱都可以和你的父母講的，不要覺得難為情，和父母還有什麼難為情的，你就是他們在這個世界上最大的傑作，如果父母能夠為你分擔一些事情，他們會很幸福，記住，請在你能夠「麻煩」他們的時候去麻煩他們，呵，我在家會睡到10點鍾，然後「麻煩」他們去喊我吃飯，我會在頭一天晚上就和他們商量，我明天早上起得晚一點，管他們答不答應，這樣我第二天就有了賴床的理由啦，其實這是可以增進感情的。我是男的，女的最好不要用這種辦法啦，不過，我認識的一個女孩，她有時會把鬧鍾關掉，等他老爸老媽喊她，呵呵，當我聽到她說的時候，我在一邊會心地竊笑)

我前些日子讀希特勒傳時看到了這個戰爭狂人寫的一首詩，與你分享，
《想想吧！》
當你母親已老邁年高，
而你也年歲不小；
當昔日之輕而易舉，
今朝成了重挑；
當她忠誠而親切的雙眼，
已不再與昔日一般看待人生；
當她的雙腳已軟弱無力，
不能再帶動她那身軀——
伸出你的雙手將她扶住，
興高采烈地將她陪伴，
那悲痛的時刻終會來臨；
當你伴著她走完她的最後旅程，
回答她吧，假如她向你發問；
再回答她吧，假如她再次問你！
再次回答她吧，
假如她再次問你；
切不可大發雷霆，
而是輕聲輕氣！
她若聽不明白，
高興地給她解釋；
悲痛的時刻終將來臨，
當她再不能啟口！
(明白么，你還有父母，還有人管著你，「煩」著你，嘮叨著你，不管怎麼著你，你就是很幸福的了，這是希特勒在他世上沒有一個親人的時候寫的)
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不知道你看過之後，怎樣去對待你的「懶得去解釋」，我相信朋友你一定會有一些改變。要知道，這是一個被人冠以世界上最大惡魔稱號的寫得東西。
希望你在生活和學習的時候仍然不要有太大的壓力。
但你要理解，壓力是一個人生存在這個世界上的一種必須要有的東西，有壓力才有動力，壓力並不是一件壞事。理解壓力，與壓力並存。並讓壓力幫助你生活得更好。
你可以做一些你以前從來沒有做過的事，讓你的父母覺得你又」比以前懂事」了，這可以讓你的父母更加放心，然後就會給你更少的壓力。
例如：在早晨的時候，你起早一點，給你老爸老媽泡一杯熱熱的牛奶。主動請求他們讓你某一天做早餐。在你父母的生日給他們買一件(哪怕很小，是1毛錢)的禮物，並真誠地說一聲，生日快樂，真誠地祝願他們長壽。因為這也是你的福分。不是什麼人都有人關心著的，愛護著的。
說得太多了，就怎樣改善自己跟父母的關系，來總結一下：
1、不要過於憂慮，這不利於問題的解決。
2、用心去做自己的事情，你現在最重要的是找學習，(可以請求你的父母幫忙，給你支持或請家教等等，)
3、要有信心，因為你真的很不錯。
4、把你心裡所想的告訴你的父母，讀一讀希特勒的詩，如果可以，請你寫在紙上。
5、理解壓力，不要轉嫁到別的事上。學會做事有條理。用紙，用筆。
6、做一些額外的事上讓你的父母高興一下，哪怕一次沒有成功，請你仍然堅持和繼續。

9. 請推薦一部講述父母子女之間矛盾關系題材的電影

其實我和父親也是關系很僵，從上大學時候開始的，現在已經畢業了，但是關系依然沒有緩和，我本來想通過放棄在成都的工作，返回北京打開與父親的心結，重新使生活回歸原樣，但是我回來以後發現我的努力沒有一點效果。
但是我依然會努力下去，我只希望生活是他本來的樣子，不奢望幸福，只希望平靜而已。
樓主的情況我深有感受，我記得1年前看過一部尼古拉斯凱奇演的電影《天氣預報員》（weather man）真的感動我了，其中人到中年的凱奇面臨妻子、父親雙重的感情危機，事業上也遭受挫敗，但是他的父親和他自己的所作所為，值得我思考。

影片中一句話對我觸動很大：
你知不知道：難做的事和應該做的事．．．往往是同一件事？
凡是有意義的事都不會容易。成年人的生活里沒有容易二字。

Do you know that the harder thing to do and the right thing to do... are usually the same thing?
Nothing that has meaning is easy.Easy doesn't enter into grown-up life.

10. 丈夫怎樣處理妻子和父母之間的矛盾關系

這個就要看做老公的處理問題的能力，和協調能力。能處理好這個問題的男人都是好男人。即不得罪老婆也能維護老媽，需要在雙方之間互相給面子，有問題客觀對待，多溝通協調