80後獨生子女的悲哀

『壹』 獨生子女的我們該如何面對父母的老去

上周五晚國內公司的老總帶著一家三口來東京處理事情。為了答謝我們幾個在日員工對他兒子在日本求學期間的幫助，晚上特請我們去到一家水產店用餐。由於工作緣故我稍微晚到了一些，當走進飯店後，看到所有人的表情都格外凝重，大家低頭不語，而老總在焦急地打電話。隨後得知是老總的父親下午還在KTV唱歌，到了傍晚突然腦溢血被送往醫院...原定第二天晚上就回國的老總焦急萬分，不斷地打電話給母親詢問情況並且讓朋友幫助陪同去醫院。萬分無奈的情況下他說了一句：「這個時候就覺得如果有兄弟姐妹就好了。」我們這才知道原來作為70後的老總竟也是家裡的獨生子。70後竟然有這樣的感慨，更何況是我們大多數80後的獨生子女了...就算老總當下馬上訂機票飛奔機場，趕到家裡也是第二天一早了...於是他只能拜託同事到醫院陪老父親並代付醫療費。一邊又不斷地查詢著明天一早回國的機票...看著焦慮的老總我們只有心中默默地祈禱，希望他的父親能度過這個難關，及時地被搶救過來。

第二天得知老總一家中午到達了上海，風塵僕僕地趕到了醫院。原以為他的父親能夠被救治，卻聽一直陪在醫院的同事說，他的父親由於腦溢血擴散，於當天傍晚過世了。真的是人生無常，一位78歲的老人，下午還在與一幫老朋友高歌，傍晚就被送往了急診室，一天後就匆匆地離開了人世....誰也沒想到老總為了兒子的退房手續僅僅來日本三天，就在他即將回國的前一天，悲劇卻發生在了他父親身上...我想起了老總的那句：「正如他們這個年紀，上有老下有小，是最尷尬的時候。」我深深地感受到了即將到「知天命」年紀的70後老總的不易。唯一值得寬慰的是他見到了父親最後一面，也希望他不要過度悲傷。70後的老總作為獨生子面對父母生老病死的感慨也深深的觸動了我。我時常想，作為大多數80後獨生子女的我們，又該如何面對父母們的老去呢？

如今80後最大的一批人即將奔四，大多數人已在經歷著上有老要照顧，又下有小要教育的辛苦階段...而我們這一代人的父母有的也已年過古稀。我們這一代人從小就習慣了被父母們呵護和照顧，而當我們的父母漸漸地老去，當他們行動生活不能自理的時候，作為習慣了被照顧的我們這一代人，真的能有這個心裡准備和能力來面對他們的老去嗎？

我媽媽家姐妹眾多，七十多歲的大姨20多年前就因突發腦溢血癱瘓至今不能自理，好在有大表哥和表姐一雙兒女輪番照顧，大姨夫身體硬朗，5個妹妹時常去探望。經濟條件優越的大表哥有能力雇保姆貼身照顧，才使得大姨媽能夠安享晚年。如果同樣的事情發生在任何一個只有獨生子女的姨媽身上，我無法想像我們哪個獨生子女能有能力讓患病的父母度過20多年隨時被人照顧且衣食無憂的歲月。

中國的80後是世界所有國家80後中最為特殊的人群。作為中國80後的獨生子女，我們有著天生的優越卻又自帶註定的悲哀。幼兒時期趕上了改革開放，多數家庭衣食不缺，從小便是父母爺爺奶奶姥姥姥爺眼中的小皇帝，被寵上了天。在我們的世界裡幾乎都是自己，大多數人早已習慣了被父母無微不至的照顧。當我們成家後，要改變從小以自我為中心和不為他人妥協的性格並不容易，這也是80後夫妻離婚率逐年遞增的原因之一。工作和生活壓力也重重的壓在了我們80後一代的身上，當我們中的大部分人剛剛在摸爬滾打中適應了婚姻生活，接踵而來就是我們要面對連同伴侶的父母共四位老人的老去...彷彿我們成年後要面對的一切都是我們幼年時得到過一切的償還...

我的父母已經60多歲，卻還在日日照顧著我已90多歲的奶奶和即將90歲的爺爺。父母是從小吃苦長大的一代人，他們有著對家庭的強烈的責任和對父母的孝順。無微不至任勞任怨的照顧老人是他們的天職，我們80後的一代人是看著他們一路照顧著祖父輩們過來的。而當他們老去的時候，或許會面對自己獨生子女的不知所措，又或是不懂的如何照顧他們，而讓雙方都陷入了窘境。因為我們這一代人從小習慣了他們的照顧，還甚至把自己的孩子都交給他們...想想我們80後的父母們真是勞碌，他們年輕時照顧自己的獨生子女，當獨生子女有了孩子，又要照顧自己的孫子外孫。他們的父母老了，他們又要第一時間沖鋒陷陣...他們為自己的兒女父母操勞了一生，而當他們老去，又會被怎樣的對待呢？

我的父母常說，當他們老去，他們會選擇去養老院，不會指望身為獨生女的我，也不會給我添麻煩。每當聽到這些，我的心裡都酸酸的，只覺得如果這樣的話，也太有愧於他們了。我想或許作為獨生子女的我們，唯一能做的，就是照顧好自己，讓父母放心；擁有較好經濟能力讓父母們安享晚年。

目前國內的養老事業成了全民最為關注的行業。而彷彿養老事業的關注度卻遠遠高過了人們的享用度。因為有多少人會真的把自己的父母送到養老院呢？又有多少父母願意去那裡呢？

前一段時間看到一篇關於某養老院里的視頻，一位老人因為行動遲緩，護理人員在一旁對他不斷地大聲呵斥...看的讓人氣憤和難過。中國的養老事業雖說在發展，而軟體服務精神和護理人員的工作素養確嚴重缺失。從事老年護理工作的人，如果沒有從內心對於老人的關愛和耐心的話，我想是很難做好的。也會讓無數家庭對於老年機構失去信任，從而成為一個社會問題。

80後獨生子女們的父母們是孤獨又無奈的老人們。有的兒女常年在外，他們不得不成為空巢老人，卻又不得不勸誡自己，自求多福。他們對於父母的孝道我們從小都看在眼裡，在他們大多數人的意識里，親自照顧父母是天經地義的事，而到了我們獨生子女一代，我們要如何面對父母們的老去呢？作為中國蓬勃發展中的眾多養老機構是否該考慮一下提高關愛老人的服務意識呢？

在此願養老事業的進步能夠趕上眾多家庭的需求，願我們每一位獨生子女都能扛起父母一代孝敬父母的傳統，也願每一位獨生子女的父母都能擁有幸福安康的晚年。

『貳』 為什麼作為獨生子是一件很悲哀的事

人多力量大，獨生子女也未必是精兵強將，少生未必優生多少必有優生

『叄』 我們養兒子的獨生子女家庭，年老得病就真的這么悲涼嗎

首先，不管養兒子還是養女兒，我們這代人，都不要把生病以後養老的希望寄託在孩子身上。

文中所說的兒子，他未必就不孝，而是生活的壓力導致他沒精力也沒能力孝順父母。所以這和兒子女兒沒關系和他承受的生活壓力有關。試想，把文中兒子的處境換成女兒，就一定能孝順你嗎？未必，也許還不如兒子。因為，當代女性不但要承受工作壓力而且要承受更多的生活壓力。她真的顧不上你。

反之，如果你經濟基礎雄厚，兒子不工作也能靠你的積蓄輕松養家，你看他孝順不孝順？我想他比誰都孝順，因為，他要靠你的積蓄養家。孝順父母比他辛苦工作得到的錢還多。他樂得河水不洗船，肯定能成為一個懂事，貼心的孝子。

說來說去，還是你這個朋友家底不夠厚。那怎麼解決這個問題呢？

首先，趁身體 健康 ，還能幹得動，多掙點錢，給孩子減少養老的壓力。這樣即使孩子顧不上，我們自己可以請保姆，請護工，甚至可以住好一點的療養院。我想這里的工作人員比兒子更懂得照顧老人。

其次，就是認真鍛煉身體，勤體檢，咱有一個 健康 的身體，自己能料理自己的生活，還用不著孩子床前盡孝呢。就像我家婆婆，都八十多了，照樣每天精神抖擻，自己的小日子安排的妥妥貼貼，根本不用兒女照顧。

綜上所述，我認為車到山前必有路，沒有必要自己嚇唬自己，給自己添堵。出色的兒子媳婦也有很多，不孝順的閨女也不在少數。何必為了一個不可改變的現狀（沒閨女）自己難為自己呢？

生活中還是希望你能快樂，達觀，精神愉悅的生活，這樣疾病就不容易纏上你。自己有個 健康 的身體勝過多少孝順孩子！你認為我說的有道理嗎？

母子就是一場緣！
我丈夫平時和婆婆關系一般。他小時候，不是在媽媽身邊長大的。大了參軍工作，更是在外地。母子只是在逢年過節才在一起的。五年前，婆婆被發現癌症。乳腺癌。
婆婆把我們叫過去，平靜的說。我本科就是學生物的。所以，醫，我懂！乳腺癌是一種附件癌症。沒關系的！
怎能沒關系呀！八十了。丈夫問醫生，樂觀嗎？醫生說了半天也沒說明白。反正意思就是：保三爭五。保三年。五年內要是不復發就好了……我婆婆的情況，不好說！
後來呢？丈夫回單位了。沒多久，申請調回北京 總部了。他是個「乖老公」。晚上吃什麼都要問問我。可這事，是他自己決定的。放棄了舒適的工作，放棄升職，回北京！「我媽一輩子不容易。最後這幾年，我多陪陪她！」
我們從大房子，搬到小房子。從公務車，到開始擠地鐵上班。住在北京西二環的老破小公寓里。就是為了照顧婆婆。那時，我每天白天去醫院蹲守。丈夫呢？一下班就去醫院報道！
婆婆手術那天。他一直站在門口。一動不動的軍姿站立。四個半小時。直到醫生出來了……「手術挺成功的。家屬放心」！
他扶著婆婆的床，小心翼翼的推回來病房。婆婆醒來。好像說了什麼？他跪在地上，趴在床邊，側耳傾聽！
婆婆的病情牽動他的心。他第一次失眠。第一次犯眩暈症。第一次心臟不適。都是那時。四個多月里。他夜夜守在媽媽身邊。他白發多了好多……
我弟弟也是孝子。
我繼母當初被說不適合生育。冒死生了弟弟。親戚都說，她這兒子養著了！
繼母老年痴呆症了好多年了！她不愛洗澡。除了弟弟哄她。別人不認。每周，弟弟都抽出時間，給老娘洗浴。修腳，剪指甲。他甚至自學理發，給媽媽剪頭發。媽媽的病例，他都研究透了。他甚至成了半個醫生了！他在一家地產公司工作。現在在深圳辦公。每周末必飛北京。否則，坐立不安！因為媽媽在召喚他……
他錄制了好多視頻。唱越劇的。唱兒歌的。蹦蹦跳跳的。讓保姆平時放給媽媽看。
一次，繼母犯病了。把自己頭發揪了。都流血了。我見了，拿出剪子，把她頭發全剪了。剪的特別短。弟弟回來後見媽媽這樣子，大發雷霆，問保姆怎麼回事？保姆告訴他了。他聽了沒說話。晚飯後，他拿著手機，找…… 幾天後，一頂花布帽子戴在媽媽頭上。
弟弟含淚說到。媽媽一輩子愛美呀！
孝敬老人是德。但是，真正母子之間，靠的是愛 ！不是孝！您的孩子愛不愛您，估計冷暖自知！
也是一個兒子。媽媽得癌症了！總想兒子。她一生四個孩子。只有這一個兒子！她的醫療是組織全包。住在高幹病房。有一個醫護團隊。她自知不行了。總想要見兒子。
大兒子呢？通過秘書回復她。「我會抽時間去北京看您的。」然後，安排人以自己的名義，每天給媽媽送去鮮花 ！「祝您早日康復！」大兒子手寫的。再復制。一下做了兩百張。一天一張。
一年到頭，他也是「公務繁忙」總共去了三次。
媽媽走的時候，他都沒在身邊！他解釋： 上次就說不行了。我去了！後來又沒事了！誰知道，這次來真的了！
過了幾年，他得癌症。他兒子也是「公務繁忙」看了幾次就算了。按照「家族傳統」送鮮花 ……
「有大夫有護士，我去守著有用嗎？」
在北京最頂級的醫院里。我不止一次聽到大兒大女們，這樣的話。
追悼會上都是沉重得體的孝子！其實，背後都自有一番景象！
兒子不在幾個。也不在條件。有條件咱上。沒條件，咱也能照顧。有多少力，出多少力！更不在兒媳婦的態度。
在他愛 父母嗎？而這愛，其實是父母自己種下的。

我們是第一代獨生子女的家長，對老了病了指望子女的問題也很敏感，但是我不悲哀。我們家是一個女兒，大學畢業後一直跟著我們做事情，雖然我們給女兒買了住房，但是結婚後還是和我們一起生活。平常在生活上我們對女兒一家是無微不至的照顧，我們老兩口都不會開車，到了節假日或是去比較遠的地方都是女兒開車帶著我們，每年的常規體檢也是女兒操持，平常用的保健品都是女兒負責。我們照顧她們生活她們也懂得回報，女婿在外地工作，外孫子小的時候夜裡都是女兒自己帶，從來不麻煩我們。女兒這樣的表現我們不發愁，到我們不能自理的時候，女兒不會視而不見的。就是沒有幫手我們相信她也會安排的很好，所以我們老兩口兒看好我們能乾的女兒。

不要說養兒子的獨生子女家庭，就是多兒多女又能怎樣，我兄妹在外省，父親癌症手術我一人守了一個月，滿身插的管子，翻身，接大小便，喂飯，單位催著工作，最後扣了我三千多元錢。八十多的母親生病住院前五天晝夜掛著吊瓶，半小時一接尿，而且沒有陪護床，就坐在一個小方凳上，半個多月就這么熬著。對面床一84歲農村老母親，由一個六十多歲的兒子伺候，養了六個兒子倆女兒，一直沒看到其他兒女看望，說是她的地給這個大兒子種了，養老由這個兒子負責，家裡帶的饅頭鹹菜，兩人飯量那個大呀，羨慕我是女兒伺候媽，羨慕我們每天換樣叫餐。同病房裡還有一個五十多歲的母親，由於是肺部感染，一個兒子在外工作，就沒叫回來，雇了一個護工照顧。第四個病床是一個四十多歲的老人一直在做檢查，沒確診，由獨生女兒照顧，還好獨生女兒是自己開發廊的，停了業，每天忙碌著個醫生溝通，不斷的上下樓帶著母親檢查。一個病房一個 社會 的縮影。我已經退休有時間身體還好，可以不用把遠方工作的兄妹叫回來，想想自己若是有病了怎麼辦，不可能耽誤兒子工作，他也得養家糊口，我得九十了他才能退休有時間，唯一的辦法就是有錢，有錢了有病才能治得起，有錢了你才能顧得起護工，提前和兒子說好，什麼重症監護室搶救我不進，光著身子插滿管子的搶救你也別簽字，搶救過來以後靠人照顧生活的病也別給我治，沒有安樂死，我有權放棄治療吧！

這是現實，無所謂悲不悲涼，關鍵是自己期望太高，太過依賴，心境不好。

我們也是獨子，大學畢業在外地就業，娶了當地女子。家裡就我們老兩口。

當年我們兒子出生後，很多人道喜時，我就曾對閨蜜笑言：「沒什麼可喜的。俗話說 娶個媳婦賣個兒，將來兒子養大了，什麼都沒有了，不像你們養女兒的，一個女婿半個兒，兒女雙全了。」

這雖是笑談，卻道得是實話。所以，心態平和，沒有得子時的大喜過望，沒有老有所依的依賴思想，盡完自己該盡的義務，然後，好好愛自己，過好自己的生活，不給孩子添麻煩，少給孩子添麻煩，各自安好，就是幸福。真到了力不能及那一天，找個養老院住進去，安享晚年，也是一種生活。哪來的凄涼？

我就是第一代獨生子女980後，我媽媽2014年查出來癌症，我爸已經崩潰了，我自己聯系醫院，找人給我媽辦住院，開始化療，每天開著小車接送，因為同屋病友有倆孩子，閨女辭職，每天陪著，兒子每天來接送，我不忍心讓我媽一個人住醫院，所以也只能天天折騰…從我媽生病到葬禮，我一滴眼淚都不敢掉…不知道怎麼撐過來的…當時已經做好了，賣房賣車不結婚的打算…後來，我媽可能心疼我…不到半年，人就沒了…所以，凄涼不凄涼，當時就想怎麼不平底出來個哥哥或姐姐，弟弟或妹妹一起互相安慰一下也好…

養兒子的獨生子女家庭，年老有病能否指望上兒子，這個真要看人，看孩子是否懂得感恩，也要看父母怎麼指望，如果晚年生病就是指望孩子來照顧我覺得很難。如果你站在兒子角度考慮一下就不難理解了，因為他要面對四個老人，還有自己的家庭、工作和生活，他也很不容易。當然，這不是指啃老的獨子。

各家兒子和兒子不同，他們的年齡也不同，受到的家庭教育、所處的環境、生活狀態也不一樣，當然孝心不同。我見過一個80後的男孩辭職專門照顧腦出血偏癱的母親，兒媳婦晚上下班也拎著飯菜帶著自己孩子來醫院幫著端屎倒尿照顧，這情形很難得一見，這也是我見過的最感人的畫面，因為母親曾經幫兒子兒媳帶過孩子，他們一直念念不忘而感恩。

但我看到的多數父母，生女兒的要比兒子心細，對父母更親近一些。我這一棟樓五戶就我家是兒子，其餘四戶的家庭似乎都「沾女兒的光」，所以我也很羨慕。但事無絕對，無論男孩女孩，孝敬父母還要他有那份心，就是說得好孩子才行。

其實你不用悲涼，獨生子女家庭不是上一輩子老人了，他們孩子多，這個孩子指望不上可以指望那個，我們獨子家庭就要改變這老觀念了，養老一定要靠自己，不能給孩子添麻煩。先不說倆孩子面對四個老人，孩子面對自己親生父母兩個就很累。咱們老了，例如70、80歲，兒子也不年輕了，他也是心力交瘁，整天啥也不幹伺候倆老人怎麼受得了。再說他們從小嬌生慣養，你伺候他還差不多。如果倆老人一個住院一個居家生病，一個孩子也是分身無術，想想這情形也替孩子悲涼。

1、我和老公互相照顧。 我老公身體比較好，一般我生病都是他照顧。小病都是我自己照顧自己，包括住院，也不難為他。其實人生走到最後，夫妻是最好的「拐杖」，互相攙扶那是最好的。

2、攢錢僱人照顧或去養老院。 眼下我們生活還可以，但也要照顧耄耋老人，因為父母都健在，也都快90歲了。我們有退休金，攢錢老了兒子願意照顧這錢就逐漸給他，不能照顧就花錢僱人，實在不行就提前住進養老院。

3、「車到山前必有路」。 自己管自己，到哪天算哪天，暫時不想那麼遠。想指望獨子基本沒有希望了，因為人有病也不知道什麼病、多長時間，就別耽誤孩子的事業也連累他了，孩子病到了我感覺更揪心。

各家有各家的難處，日子推著過吧！有沒有退休金都要攢錢防老，一個孩子就別指望養兒防老了，那已經是老黃歷了，現在大多數獨子從小父母嬌生慣養根本不會照顧人，經常熬夜睡覺晚還睡得「死」，有點事情喊他根本就聽不見，把吃午飯當早飯，指望他來照顧你覺得可行嗎？兒子指望不上兒媳你就別想了，好像人家還沒那義務。

孩子能經常問候、關心你、來看看你、不啃老就是好的了，別要求太高。仔細想，孩子不是「用來養老的」，他如果懂得感恩，自然不用指望就會安排、照顧好你，這要看孩子從小你對他的「投資」如何。

最後感謝悟空邀請。

其實我們養兒子的獨生子女家庭，年老得病也沒有想像的那麼悲哀。

我這次住院，同病房三個床位，都是獨生子女，而且都是兒子。

有一個大姐的兒子兒媳都在部隊，老公去年去世了。這次住院手術，是她的哥哥簽字，然後自己出錢請的護工照顧，她的兒子和兒媳只是每天打個電話問候，話里話外滿是關心和體貼。

還有一個大姐是兒媳婦照顧，兒子在外面打工，還有一個孫女剛剛上初中。兒媳婦也是獨生女，她的親爹也在同一層的11樓住院，這女的樓上樓下的跑，照顧了婆婆睡下，又去看護親爹，不是不請護工，是200元一天的價格覺得不劃算。

我的兒子兒媳都在上班，也是醫生，根本不可能有時間來照顧我，我是由老伴請假照顧的，回到家裡了，兒子兒媳婦讓我好好休息，他們有空的時候，做家務也很殷勤。

即使是多子女家庭，兒女們也有自己的家庭和孩子，需要有自己的生活，父母不能用老了或者病了，來綁架他們也跟著自己讓生活質量下降吧。

隨著步入老齡化 社會 的發展，老年人的養老和疾病會引起 社會 關注。護工，保姆的素質都會有所提高，所以感覺對這些都不會太擔心的。

反觀之，現在的獨生兒子們才是最累的：面對上有老人（有些甚至祖輩還在）的養老和贍養，下有孩子要扶養和教育問題，中間還有老婆給的壓力，他們已經不堪重負。

身為父母的我們，換位思考一下。多替他們想想，能不給他們施加壓力，就是在給兒子幫忙。

我認為有一個孩子，很大一部分老人是悲涼的，悲涼的時間點，關鍵就在老人身體 健康 出了現問題，腿腳不方便的時候，甚至不能自理的時候，我想大家也能看到，人到老年有得享福，有的在受罪，因為兒女多的總比兒女少的要強百倍，比方說老人有病住院了，我你就一個兒子，這個護理就成問題，老人一住院多少天，一個人能堅持得了嗎，有誰能來替換呢？所以有一個兒子的就是很受苦，很無助，如果兒女多就能替換一下，住院的老人可能也要少受點罪，甚至多活幾年，如果一個孩子的日子比較緊，經濟來源不足，這可能就意味著老人的生活，嚴重受到了影響，老了不能掙錢，兒女又沒有錢，這對一個身體虛弱的個老年人想生活下去，都有多麼難啊？這是老年人的無助，既是悲哀。

放開二胎了，我愛人堅決不讓我生二胎，用他的話說就是，好好愛一個孩子就夠了。

然後我們說好了，等到退休後，花一個人的工資，留下一個人的工資養老用，只要有一天，有三次做飯忘了關火，我們兩個一起去養老院，絕對不給孩子添累。

現在的孩子說句實話，都不容易，工作壓力大，競爭還激烈，不給孩子添亂，只要孩子生活的好，就踏實了，死都能閉眼。

記住別給孩子添累。

回答完畢！

『肆』 第一代獨生子女贍養危機來臨，80後的日子有多難

隨著時代的變遷，很多家庭都選擇生一個孩子，認為這樣才是對孩子最好的保護。第一代獨生子女贍養危機來臨，80後的日子有多難？

80後大多都是獨生子女，意味著兩個年輕人就要贍養雙方的父母，乃至父母的父母，至少有四個老人要贍養。這樣的壓力會讓80後喘不過氣來，每天起床第一件事就是想著掙錢，根本就不敢不上班，不敢有半點鬆懈的地方。隨著老人年紀的增長，各種老年疾病就會出現，這就加重了他們的負擔，畢竟現在看病難，醫葯費貴等問題太難了。

80後的壓力更他們不敢有半點鬆懈的時間，因為他們知道時間就是金錢，只有努力生活，才會給家人帶來保障。

『伍』 獨生子女最悲哀的一代，獨生子的心酸句子

沉重的責任與義務往往給獨生子女帶來了許多生活壓力，甚至有朋友說獨生子女是最悲哀的一代，下面我們一起來看看獨生子的心酸句子還有哪些。

對於普通人來說，工作、家庭與生活不斷地給自己壓力，而獨生子女面臨的生活壓力往往會比普通年輕人面臨的要多得多，她們作為父母唯一的依靠，往往承擔著父母全部的希望。巨大的壓力使得她們內心有不少感慨，下面是我收集的幾句關於獨生子的心酸句子。

1、“年輕時的"甜"，是需要現在的"苦"來償還的。”

2、“獨生子女不能遠嫁，不配遠游。”

3、“歲月靜好，你且慢些白了頭，好讓你唯一的孩子依靠在你的肩頭。”

4、“隨著父母年齡的增長，多少會出現一些老年病，想想我們獨自照顧老人的辛苦，恐怕20多年後，我們的子女又將面臨同樣的養老負擔，而無兄弟姐妹分擔。”

5、“即便有一萬個不情願，還是要在這場生活的考驗中尋找平衡點：工作、家庭、孩子、老人。”

6、“作為獨生女，我最強烈的感受不是所謂的孤獨感，而是面對父母的衰老和很多家庭變故的無力感。”

7、“家裡經濟條件有壓力的獨生子女肯定就更難了呀，所有的人力財力全都要壓在一個人身上了，本來錢就無法解決所有問題，沒錢就更讓人崩潰了。”

8、“沒時間陪孩子，工作跟照顧老人的沖突，沒有兄弟姐妹可以傾訴、分擔，所有的一切。”

9、“中年危機猝不及防地來到了80後身邊，照顧父母、養育孩子、房貸車貸，還有自己的事業工作，生活連獨自喘息的時間都沒有留給80後。”

10、“面對短短半年時間內家中四位老人的接連生病，他連哭都沒有功夫，只能在照顧老人的間隙走到病房外面獨自消化情緒。”

以上是我收集的有關於獨生子的心酸句子，僅供參考。其實不管是獨生子女還是普通子女，都需要努力工作，為能夠給予自己與家人更好的生活而奮斗。作為成年人，要學會冷靜處理生活上的情緒，保持積極向上的心態。與其抱怨，不如積極應對，畢竟人生是一個需要不斷面對問題並解決問題的過程。

『陸』 80後的獨生子女，4+2+1的家庭到底有多艱難

說實話，作為80後的獨生子女，在雙方父母老去，孩子還年幼的情況下，真的是很難很難。

1982年，「計劃生育」開始實施，就是在提倡兩夫妻晚婚晚育的同時，還要少生優生，尤其提倡一家只生一個孩子，所以很多80年代出生的孩子都是家中的獨苗。

很多人都說，80年代出生的孩子都是很幸福的，他們從小在爺爺奶奶、外公外婆、爸爸媽媽的疼愛下長大，接受了好的教育，有了好的工作，很早就過上了幸福的生活。可事實真的如此嗎？

兒子出生的這11年來，我從來沒想過再生一個二胎。可是經過這件事情後，每當夜深人靜的時候，我就在考慮是不是再生一個二胎，等我們以後老了生病的時候，兩個孩子也可以互相有個照應，也可以互相商量事情，彼此幫忙。

但是，再生一個孩子，壓力可不是一般的大啊！身體、精神、經濟方面都面臨著巨大的壓力。現在我都徹夜難眠，不知道該如何選擇。

最後，我想說獨生子女的壓力真的很大，面對的問題也特別的多，尤其是隨著時間的推移壓力會越來越大，會有很多事情要面對。

等到我們到了六七十歲，父母八九十歲的時候，自己的身體和父母的身體同時出現問題時，想到不敢想以後的日子會怎麼樣？

『柒』 80後都是獨生子女家庭，未來養老也成為一種問題，該怎麼辦

以現在的社會狀況來看，在生活中的確出現了這一大現象，80後的家庭中大多數處於獨生子女。當然，也有很多人在擔心未來養老的問題。其實我認為這方面的問題並不需要花費更多時間去考慮，因為現在的生活狀況越來越好，生活水平也是越來越高。相信到最後你們獲得的回報也會更加豐富，今天就和大家分析分析，相信會對你們有所幫助：

這種擔心我們都能夠理解，但是遇到這樣的狀況也不必太緊張。相信有著國家的幫助，有著侄女的撫養，一定能夠讓自己的晚年生活變得更加充實，變得更加精彩。現在最重要的是為自己的家庭付出一份力，趁自己還年輕的時候多奮斗奮斗，這樣才能夠給自己換來更好的晚年生活。