談父母與子女

1. 與父母談心體會

最近，我受邀陸續參加了十多次的班級家長會（也有人說成是「班級家長學校」）。作為所謂主管領導的我老是在想，我去給家長談些什麼呢？介紹學校的基本情況，談談學校的教學管理，宣傳一下教育法規，推介學校工作的亮點，突出教師的奉獻精神……這些當然要談，但是，家長們有興趣嗎？作用大嗎？

於是，我改變以往的策略，以一個教育工作者，同時也是一個家長（我的女兒正在讀高中）的雙重身份，和家長們談了談心。沒有想到，效果非常得好。

首先我談「家長是為了子女，教師是為了學生」

也就是說，家長和教師為的是同一個對象。既然這樣，雙方就應該團結互助，真誠信任，加強溝通，形成合力，最好達到親密無間的狀態。切不可南轅北轍，背道而馳。那樣受損失和傷害的只能是家長的子女、教師的學生。

其次我談「讀書不是萬能的，但不讀書是萬萬不能的」

一是，不管從那方面講，一個班級的數十個孩子，肯定絕大部分不會因為讀書而「功成名就」，這是不爭的實事。我們不能把一切希望都指望在讀書上，那樣無異於在一棵樹上弔死；一是，要在現在和未來社會立足，一定需要一定量的知識儲備，文盲成就大事業一定只是一個偶然或非常，這更是一個不爭的實事。所以，我們應從心態上去不單指望讀書，但是同時要從態度上去重視讀書。能享受讀書的成功則享受，不能享受讀書的成功，就去享受教育的其他成功。

再次我談「優良習慣值千金，積極態度定一切」

影響子女發展的因素是什麼？有先天智商，有後天條件，還有其他的方面。但是，我認為最主要、最重要的因素是「習慣」和「態度」。這樣的例子不勝枚舉。我們在實際生活當中，也非常深刻的感受到，對一件工作，由於承擔人工作習慣和工作態度的不一樣，直接導致工作結果和工作效率的不一樣。所以，我們要十分重視並加強對子女進行優良習慣的培養，我們要十分重視並加強對子女積極態度的端正。

第四我談「要把『子女』當作自己一生最宏大的『事業』」

請我們一起設想：當子女到了我們現在這個年齡的時候，倘若他們的生活質量與我們現在無二，甚至要比我們目前的質量還要低。家長們，你這一輩子無論取得過什麼樣的成功也是失敗的！所以一定要把子女的教育，同自己的事業等同在一起，更要把「子女」當作自己一生最宏大的「事業」。把父輩沒有做完的夢慎重地交給他們，把父輩沒有實現的理想慎重地交給他們。讓他們去延續我們的生命並盡量使之光彩起來。這樣，從小者說是為自己、為家庭，從大者說是為國家、為民族、為人類啊！

第五我談「愛而不溺，取而不給」

關於不溺愛孩子的文章可以充棟，它的弊病眾所周知，我沒有必要贅述。但是，我要提醒和強調的是，不要在攀比下為自己的溺愛行為找借口；也不要在攀比下混淆愛和溺愛的區別。因為，由於家庭條件和背景的差別，他人的一種十分正常的行為，若發生在我們的身上，可能就是一種很嚴重的溺愛行為了。而「給」這種行為，危害性更大。凡是子女張口要的，家長就「給」。似乎不能及時「給」的，家長會感到非常對不起自己的子女。你不要以為你給的只是錢和物，其實，你給的，是對「好逸惡勞」的贊成；你給的，是對「不思進取」的慫恿；你給的，是「相互攀比」的平台；你給的，是「虛榮炫耀」的資本。它是子女發展的一劑毒葯，它是子女心理健康培養的一把匕首！為什麼不讓他們「取」呢？用自己的勞動和智慧去「取」。從中感受「取」的成功與喜悅，明白「取」的不易與心酸。你能給一輩子？不能，所以，請把 「你給」 變為「他取」。

第六我談「你的孩子是與眾不同的『這一個』，而不是『這些個』」

在父母的眼裡，天底下那個孩子最好。答案肯定是「自己的孩子」。這可不是腦筋急轉彎游戲。是啊，自己的孩子是唯一的，包括他的身體和一切。那麼，你就不要動不動拿他和與他同齡的其他孩子比較，他是「這一個」而不是「這些個」。樹立榜樣當然必須，但更重要的是，要很單純地及時肯定並誇贊他的每一點進步，要很單純地指出並糾正他的每一次失誤。

最後我對家長們說，讓我們一起爭做子女滿意的父母，讓我們一起爭做學校滿意的家長，讓我們一起爭做一個與子女共同成長的新型家長。

2. 談談父母與孩子的關系普通話演講稿

作為一個中國學生，
一個中國孩子，
我們生長在中國這個擁有
五千年歷史的文明古國中，
我們對各種關系的處理都或多或少的
受到傳統的影響，其中就有父母與子女關系的處理。

先說中國的父母，中國的父母基本上全都是子女的「奴隸」
。
從
生下小孩的那一天起，
中國的父母就仿似將自己賣給了自己的孩
子。記得我們小時候寫作文時總是會將自己比作家中的小皇帝，
爸爸媽媽、爺爺奶奶都是在為我們服務的。你看，從小就有這種
思想的我們是不是很容易忘記感恩父母，
就算我們接受的學校教
育總是在告訴我們：要孝順父母，可是，社會上總有那麼多不贍
養老人的現象存在。現在想想，也許是中國父母那種「一切為了
孩子」
「
為了孩子什麼都可以去做」的思想害的。當你的孩子將你對
他的付出當做一種理所當然的時候，
你偶爾的不付出就會成為你
的「罪惡」
，
他記住的也許就是你那一點點的「罪惡」
，
這就是人的劣
根性。

就我的父母而言，
我的媽媽就屬於那種傳統的中國母親，
她可
以為了我們付出她的一切。她心裡想的全都是怎樣讓我們過的
好，她做的永遠是她認為對我們好的事，對她來說，子女就是她
生活的全部，我媽常對我說，如果我們活的不好，她就連工作都
沒有動力。
這些，
對於作為子女的我來講有時候是動力有時候又
是壓力，我總忍不住想，要是我將來過得不好怎麼辦，那時的我
不會要一方面面對生活的壓力一方面安慰母親的憂慮吧？這樣
說來，我的爸爸就好多了。我老爸是個愛看書的人，因此，他的
思想對比我媽來就開明多了，我很小的時候，我老爸就對我說，
他的義務是將我養到十八歲，
之後我的一切都與他無關。
而現在
的我二十歲了，依然花著他的錢。中國的傳統文化、中國的教育
註定我爸做不到他說的不管我，
可是，
他從小就對我說的只養我
到十八歲還是對我產生了比較大的影響，
至少，
我不會認為他現
在依然給我錢花、
依然處理我的一切是理所當然的。
我對我的父
母保有一顆感恩的心。

3. 作為子女，多久和父母談一次心比較好

我們知道子女與父母之間的交流和溝通是十分重要的，那麼作為子女來說，我認為一個月和父母談一次心比較好。原因主要為以下這三點。
三、一個月的時間會使父母與子女之間有更多的談話空間。
舉一個簡單的例子來說，我每一次就會在月末的時候和自己的父母談及新交流一下這段時間的學習成果或者是工作成果，每當這個時候我就感覺我們有說不完的話題，而不像平常都是各干各的事互不幹擾，所以說時間有時也會給人帶來距離感，同樣會給人帶來新鮮感，讓下一次的見面變得更為期待。
所以總的來說我認為作為子女的我們最好一個月與父母談一次心比較好，時間過長或者是過短，可能起到的效果都並不是那麼明顯，我相信一個月的時間足夠我們整理自己的情緒也能夠激起我們對父母的想念以及和他們探討的興趣。

4. 父母該怎樣與孩子交談

家庭教育很重要，父母和孩子要做到像朋友一樣，這樣以後交談就無話不說了。很有樂趣的。關鍵是怎樣成為朋友一樣。給你一點小暗示，朋友之間時不時分享點小秘密的。明了嗎？

5. 性教育：父母如何與孩子談性

」我說，「對啊。」兒子接著說，「我喜歡當男孩兒。你喜歡做女人嗎？」我說，「我當然喜歡做女人了！」 我的兒子Sam比較幸運，他目睹了我孕育女兒的全部過程，親眼看著媽媽的肚子一天比一天大，還跟著我去醫院聽到了妹妹的胎心跳動，回家後興奮地逢人就講「我聽到妹妹的心跳啦！」有時他也跟著我翻看孕期書籍中的畫片，看看小寶寶在媽媽肚子里是怎樣長大的。當時才兩歲多的Sam，已經知道了自己也是這樣長成的：一粒媽媽肚子里的小種子，長啊長，長到9個月，媽媽肚子裝不下了，醫生就把媽媽的肚子切開，把他取出來。……適當對孩子實施劣性刺激 因為我的兩個孩子都是剖宮產，在面對Sam最初的好奇心時，我走了一條捷徑——告訴Sam他和妹妹都是從媽媽肚子里取出來的。一起洗澡時他看見我的刀口，多次很心疼地問我「疼不疼？我能碰一碰嗎？」「切你的刀子有多長？有感覺嗎？」隨後很甜蜜地抱住我，彷彿體會到經受了這么深刻的痛苦生出他來的媽媽一定非常愛他。 不過我的心裡還是緊鑼密鼓地做好了思想准備。終於在他四歲多的一天，有了第一次這樣的談話—— 當時我們倆准備洗澡，脫好了衣服我坐下來小便。Sam以前觀察過多次，知道他和爸爸站著小便，媽媽則坐著。今天他問我：……怎麼對孩子談性 「你怎麼從屁股里撒尿？」 我告訴他：「因為我沒有陰莖。」 「為什麼？」 「因為我是女人。男人有陰莖，女人沒有。」 「我要你也有陰莖。」 「那我就不是女人了，也就不能生孩子了。」 「為什麼？」 「因為小孩子一般是從女人在這個部位的產道里生出來的。」 「可我是從你肚子里鑽出來的。」 「是的，那是因為醫生認為媽媽自己生太危險，需要他們幫助。但是一般來說，你應該從我的兩腿中間分娩出來。」 「從你的屁股里出來？」 「不是。是另外有一條秘密通道，不是我們拉屎撒尿的地方。」 「在中間的一個開口？」 「對，中間的開口。」我當時心裡很驚訝他怎麼一下子知道了這條通道的准確位置？轉念一想也合情合理，一向邏輯思維能力很強的Sam其實是根據自己身體的構造推斷出來的：撒尿的開口在前、拉屎的在後，那麼媽媽說的第三個開口肯定是在中間嘍！ Sam一邊洗澡一邊想，又問了我一個更富挑戰性的問題： 「那當我還是一粒小種子的時候呢？也是醫生切開你的肚子把我放進去的嗎？」 「不是，是爸爸通過我身上的秘密通道放進去的。」 「中間的那條？然後我就長啊長，長成這么大，然後他們就把我取出來啦！」 「對啊！」 「切開你的時候疼嗎？」Sam第N次問我。 「不疼。」我第N次回答。 「因為他們給你打麻葯了！」他很權威地宣布。這場談話到此結束。 之所以不厭其煩地記錄下這段對話，是因為在這個問題上，沒有一個統一的標准答案。每一位父母需要根據自己的信仰、理念、文化背景、家庭環境，以及對待性別、性教育、性文化、性意識等等的態度，來做出相應的反應，跟孩子進行自己認為合適的溝通。……性健康教育6歲開始 我自己採用的，是美國兒科以及幼教專家推薦的態度：平靜地、自然地給孩子最真實、最直接的回答。無論孩子多小，只要他能提問，他就能接受符合他年紀的直接的答案。 一般來說，孩子到了兩歲半左右，才能夠真正掌握控制自己的大小便。隨著這種能力上的飛躍、身體上的松綁（脫離尿褲），他們會產生最初的性別意識——我是男孩兒，還是女孩兒；爸爸是男的，媽媽是女的；叔叔是男的，阿姨是女的，等等。這種性別意識到了三歲左右成型，隨之也帶來他們進一步的好奇心：別人長的是什麼樣子？我能不能脫下他們的衣服看一看？小孩子從什麼地方生出來？如果媽媽生了我，爸爸有什麼作用呢？我是男孩，用「雞雞」尿尿，媽媽是女孩，沒有「雞雞」，怎麼尿尿呢？女孩能長「雞雞」嗎？ 這種好奇心是正常的，也是非常容易滿足的。孩子只對自己能夠消化、理解的知識感興趣，過多復雜的信息反而會令他們不耐煩。就拿Sam來說，一開始他僅僅需要分辨出男、女，並且堅持只去男廁所；三歲左右他喜歡琢磨誰生了誰——「媽媽生了我和妹妹，誰生了媽媽？為什麼爸爸的媽媽不是媽媽的媽媽？」等等，要弄明白親人之間的順序和關系。上邊的那場對話，他獲得了足夠的信息，就不再繼續追究了，我也不必提供更多的詳情。在這個年齡段，他其實對「性」不感興趣，而是想知道小寶寶是怎麼製造出來的。 不過我還是做好了准備，等他再大一些，需要了解更多的事情時，一旦他提問，我會提供確切的回答。 其實最關鍵的，不在孩子問什麼、做什麼，而在於父母的態度，它直接影響著孩子的性別意識、自我評價、對待性和生育的態度，也影響著今後他們的擇偶、愛情、婚姻、生育和幸福。 我建議爸爸媽媽們首先思考這些問題： ——我對自己的身體感到自然、滿意嗎？我覺得自己的身體美觀、性感嗎？ ——我能坦然地說出與生殖系統有關的名稱嗎？比如陰莖、睾丸、精子、陰道、卵巢、子宮、乳房，等等。 ——我對自己的性別感到自豪嗎？ ——我喜歡做愛嗎？我和配偶的性生活和諧嗎？我的配偶欣賞我的身體嗎？我們能夠當著孩子的面誇贊對方漂亮、性感嗎？我們能夠當著孩子的面坦然而又充滿愛意地擁抱、親吻嗎？ ——我怎樣看待性愛？我認為性是一件羞於啟齒、秘而不宣的事情嗎？抑或是骯臟、邪惡、下流、淫穢的？ ——當別人或者孩子提起和性別以及生殖有關的話題時，我會有很強烈的反應嗎？

6. 如何與子女談性

親，你是否遇到過與孩子談「性」的事情？你是如何解答和處理的？你是如何與小孩談性的？你是怎樣和小孩談性的？下面是8090美媽薈對於如何與小孩談性的介紹

很多家長都經常面對這樣子的尷尬：

7. 作為父母，多久和子女談一次心比較好

作為父母，多久跟子女談一次心比較好？這在現實生活當中是很多父母都在思考的一個問題，因為父母跟子女之間的交流非常的重要，當兩者之間缺乏一定的交流的時候，就會導致兩個人的關系非常的疏遠，即便是親情關系也好，所以在現實生活當中，我們一定要跟自己的父母去溝通，去交流那麼維持多久一次比較好呢？在父母有感觸的時候，就可以跟自己的子女促膝長談！親情其實是非常神聖的一個東西，而且血濃於水，所以在現實生活當中，如果作為父母想要去跟自己的孩子談心的話，那麼就可以去找自己的孩子談心，特別在自己有感觸的時候，或者說在自己的孩子發生一些不愉快的事情的時候，更需要父母的一個安慰，所以這個時候父母不要害怕，自己會去打擾到孩子，這個時候更應該陪伴在孩子的身邊，去開導他們，去指引他們！

8. 從尊重與服從，談談父母與子女的相處之道

如何與父母相處

如果說人的「第一次誕生」是離開母體，來到世界上，「第二次誕生」便是青少年朋友離開父母的監視，成為獨立的自己，這是青春期的斷乳階段，孩子徹底地切斷了個人與父母在心理上聯系的"臍帶"，走向成人。
但是，習慣了依賴和被保護的孩子們，身上仍然帶著父母教養方式等等的烙印，父母也往往出於擔心未能對孩子完全放手。這樣處於斷於不斷之間，便產生了很多孩子與父母相處的矛盾，嚴重影響了家庭的關系發展。

產生家庭矛盾的原因是多方面的，很大部分是因為孩子與父母在看待問題上的差距造成的，這也就是所謂的「代溝」了。

不可否認，「代溝」是必然存在的，那是歷史的原因。

父母畢竟是從艱苦的歲月中走過來的，很可能與時代有點脫節，思想上的陳舊並不代表他們就不比你更懂得人情世故。即使你的學歷再高，掙的錢更多，也不要因此看不起你的父母。他們能做到的你可能永遠做不到，而你的所有成就卻屬於他們。你不一定都要聽從他們的，但必須得尊重他們。

其實，父母並不像我們想像中那麼蠻不講理。我們必須了解他們作為父母的心理：看著自己的孩子慢慢長大，最後確要掙脫自己的保護，父母心理肯定充滿了不舍和擔憂。但孩子卻往往是「初生牛犢不怕苦」，沖勁十足，這樣便容易產生矛盾。這種情況下，用你的坦誠去換取父母的理解與信任是最明智的。向父母提出你的合理要求，並說明原因，留給他們一個可以發表他們看法的機會，這樣的話，成功率肯定大大上升。

如果一開始便抱著父母肯定理解不了自己的態度，即使再據理力爭，也只會是徒勞。父母很希望兒女跟自己商量些什麼，以表明他們的重要性，他們滿意了，自然會留給你更大的民主。

理解父母，尊重父母，只要你作出努力，「代溝」也是可以逾越的！
父母的文化層次、身份地位、人生經歷和心理素質等都會影響他們對兒女的教養方式。現代的父母分為冷漠型、專制型、保護型、痛苦型、超人型和離心型幾種，並由此決定了他們與兒女相處時彼此的關系。

無論你的父母是哪種類型，如果能掌握好一些技巧，做一個孝順、體貼的乖孩子，往往是與父母相處的法寶。

父母有時也需要孩子去疼他們。現在我們中間很多朋友的父母年紀都已不輕，有的甚至已經退休，很多時候他們還要面臨兒女不在身邊的現實。這時候，他們的心情也是復雜的。可能是失落，也可能是孤寂。

這時候，身在遠方的你時常捎回家的一聲問候、一張小卡將是他們最大的快樂與欣慰。或許他們會為你的一封信高興幾天，甚至與親友奔走相告，但在你面前又說沒時間就甭寫信了；給他們買個生日蛋糕他們口中可能埋怨浪費,實際上心中卻幸福得不得了。父母，有時候比年你還像小孩子！你的一些很小的心意都會讓他們為之驕傲、興奮的。不必苦心經營，只是舉手之勞，何樂而不為？

當然，生活不會總是風平浪靜的。如果與父母之間發生沖突又怎麼辦呢？

首先，應分析一下究竟是誰對誰錯。如果真是父母的問題，就應該誠懇地跟他們解釋清楚。我們畢竟已經長大，可以擁有自己獨立的觀點，但千萬不要怨恨父母對你的不理解哦!倘若是自己錯了呢，就乖乖地認錯，再討好討好他們吧。無論哪種情況，打破僵局的都應該是你，因為父母永遠是你的長輩，對他們尊重是你應該的。

此外，還有一個問題就是有時候不妨聽一聽父母的勸告。很多時候我們發現自己草率的決定只是一種年輕的沖動，往往缺乏周全的考慮，事後再想"早知聽爸爸媽媽的了"也沒用了。父母畢竟有豐富的處世經驗，他們看待問題更加全面、客觀。這些，只有等你經歷了才能明白。

「家家有本難念的經」，家庭關系，永遠如此復雜，煩透了的時候建議你找些全家人的照片看看或者翻翻一些童年的珍藏，你一定會重新充滿信心的！家，永遠是最可愛的！

9. 父母怎樣與孩子談論性問題

男孩女孩？多大了？

10. 父母應該如何與子女進行有效溝通

父母在於子女溝通之前，請先傾聽子女的傾訴，讓子女把自己的心裡話，自己的想法如實的告訴你，傾聽的過程，不要打斷子女的說話，不要發表自己的言論，當子女把自己的所有的話告訴你後，在發表自己的言論，但是一定要注意說話的語氣，雖然是家長，但是也要心平氣和的說話，雖然對子女是愛，但是說話的方式、溝通的方式，一定要溫和，經常和子女溝通，緩和和子女之間的代溝。