曾仕強父母都是為了子女好

① 為什麼孩子一生的命運始終掌握在父母手中，曾仕強說的

這個，確實。
孩子以後會形成一個什麼樣的性格，擁有一個什麼樣的學歷，有一個什麼樣的三觀，大多取決於他的父母。

② "天下無不是的父母」這句話你怎麼看

曾仕強（ 1934年8月28日—2018年11月11日），中國式管理大師，全球華人中國式管理第一人，被稱為"中國式管理之父" 。英國牛津大學管理哲學榮譽博士、英國萊斯特大學管理哲學博士、美國杜魯門大學行政管理碩士、國立台灣師范大學教育學學士。

曾任台灣智慧大學校長，台灣交通大學教授，台灣興國管理學院校長。著有《胡雪岩的啟示》、《易經的奧秘》、《家庭教育》、《孫子兵法與人力自動化》等。2010年11月15日，"2010第五屆中國作家富豪榜"重磅發布，曾仕強以780萬元的版稅收入，榮登作家富豪榜第5名。

我們常說一句話，「天下無不是的父母，」這句話並不是說父母永遠是對的，而是父母也是人，凡人皆有錯誤，父母也不例外。但是身為子女，沒有資格議論父母，更不應該頂撞或教訓父母。這才是正確的理解。

現代的子女，普遍認為有機會受教育與父母無關，完全是自己奮斗的結果。於是受了教育就開始看不起自己的父母，將小時候父母對自己的教導態度，反過來施與父母。經常把父母當做糾正的對象：這樣不對，那樣會惹人笑話。這樣的子女是不孝至極。

時代背景不同，人的立場、認知、看法就不一樣。【父母的話有道理，子女當然要聽從，因為沒有父母會存心害自己的子女：父母的話不合理，也不可以講一大堆 道理駁斥他們，因為你沒有資格這樣做。】如果父母因為子女而被迫改變，完全沒有尊嚴，就是不孝。人活著是需要尊嚴的，否則是沒有意義沒有價值的。

老實講，【從我們與親人結緣的那一刻起，相處的時間永遠在不斷減少，】這句話值得大家深思。子女長大以後盡孝都來不及，怎麼能讓父母感到很慚愧、感到很不如你、感到不長進呢？

我拿的學位比我爸爸高，我會笑我爸爸嗎？當然不會。我拿到博士學位的時候，爸爸很高興，他說了一句從來沒有說過的話：「你真有辦法，這么困難的事情都能突破。」我說：「爸爸，不是這樣，如果沒有全家人支持的話，我想都不要想。」如果我跟我爸爸說「我拿了博士學位，你有嗎，」那我算什麼兒子呢？我一直從心裏面認為，如果生在我爸爸的那個時代，我一定不如他，因為我沒有他那麼堅強的毅力，所以我一輩子都不會講「我比我爸爸成就高」這種話，這才是懂得什麼叫做「天下無不是的父母。」

後來我的兒子拿到博士學位的時候，他只是打電話告訴我說論文通過了，其他的什麼也沒有講。因為弟弟還沒有拿到，他不能傷弟弟的心。【中國人始終都很謙虛，不敢把內心的話完全說出來，就是因為要顧慮每一個人的感受，這根完全欺騙沒有關系。】中國人講求的是周全，講求的是圓滿，講求的是面面俱到，而不是只要高興愛怎樣就怎樣。

還有很多人把子女與父母的隔閡，歸罪於代溝，好像兩代人之間有一條橫溝，彼此很不容易溝通。其實【兩代之間會不會有代溝，完全取決於個人腦海里有沒有代溝的觀念。】我爸爸比我大20歲，我60歲時，我爸爸已經80歲了，但一直以來我習慣了任何事情，都要打電話問問我爸爸的意見。很多人都笑我：「你60歲了，還在問你爸爸？你爸爸80歲了，他很少跟外面接觸，你問他有什麼用？」我說：「沒有關系，這表示我做子女的對父母的一種尊重。」

我爸爸告訴我的話，我不一定聽。但是我不請教他，他就會有失落感，認為兒子長大了，什麼都行了，心目當中沒有爸爸的存在了。把老人家當廢物是最殘忍的事情，老人會覺得自己已經不值得活下去了，沒有存在的價值了。所以只要我有時間，就回家跟我父親坐在一起問他很多事情。

家人的樂趣在於溝通良好，只有彼此傾訴，才是真正的親情，才能使家庭中充滿溫暖的感覺。代溝只是一種警示，未必就是事實。把代溝看成可能的障礙，設法加以排除才是正確的態度，而不是當作借口來掩飾自己的失責。人要把握好自己的觀念，而不是讓別人的觀念來控制你自己。

現在很多子女都忙於自己的事業，與父母天各一方。雖說功名事業很重要，但我們也要做到承上啟下。當父母年紀大了，開始生病了，應該把自己的事業暫時放一放，拿出更多的時間照顧父母才是。因為可能功成名就的時候，父母就不在了，再想回來服侍父母已經來不及了。天大的事情，交給別人去做，先把父母陪好，這是我們人生最重要的事情。父母走了以後再出去工作，也來得及，為什麼非要為了事業而置父母於不顧呢？

現代的子女，說起來只有一個毛病，那就是心中沒有父母的存在。只知道有自己，不知道有父母，以自我為中心，一副「只要我喜歡，有什麼不可以」的派頭，實在很糟糕。父母心心念念教養子女，他們努力工作，他們看人臉色，他們忍辱負重，都是為了子女。但父母從來不強求子女要做什麼，只在乎子女心中有沒有自己。

所以，子女長大了，對於父母的年齡，應該時刻放在心上。隨著父母年齡的增加，要加倍關注父母的健康。一方面多多了解老年人的保健知識，從旁調節父母的飲食和勞逸，或者實時對父母提出勸告，使父母保持愉快健康的身心。同時父母生病時，子女更應該用心照顧，盡量使父母寬心，以期早日康復。千萬記住，【無論何時何地，只有心中有父母，他們就在我們身邊。

③ 曾仕強：家長讓孩子受益一生的7個觀念是什麼

三個基本的生活觀念： 第一個是好學， 人生就是學習的過程，一個很喜歡學習的人一定是有前途的，他的挫折感也是一時的，沒有什麼憂鬱症，只有不想學習的人才會有挫折感，才會憂郁，最後就越來越走到無路可走的凄慘路上去。

第二個是在好學的前提上加上知恥， 一個人最可貴之處就是會害羞。可是現在有些父母都在訓練小孩不要害羞，尤其是女孩子如果不害羞的話，你將來怎麼去教他？一個小女孩看到人就很大方，好不好？我的答案是應該大方的時候要大方，應該害羞的時候要害羞，一個小女孩會害羞，我相信大家會很喜歡。可是現在的孩子都是別人不敢做的他敢做，別人不敢講的他敢講，這不是個很好的方向。

一個人會害羞，他給人家的觀感是不一樣的，一個人說另一個人不害羞是罵人的話，不是好話。我們好學就會不斷的進步，我們知恥就會在做很多事情的時候檢討自己，你做一次以後，你下次自然會調整過來，這是對自己好。

第三個是力求上進， 如果一個人不上進他就會墮落，因為外面的引誘太多。像我小時候的生活是很單純的，沒有太多的誘惑叫我們去做壞事。但是現在你看看，小孩子的電動玩具，還有一些奇奇怪怪的活動，更甚的是還要去聽歌，我們看看新聞就知道，南韓最近舉辦一次大型的演唱會上踩死了很多人，如果哪一天你的小孩為了要去聽歌，然後被人家活活踩死，你有什麼感覺？聽歌我們就通過電視去聽就好了，不必去擠熱鬧。還有一些人為了買票去排隊，去熬夜，然後買不到還會在電視機面前哭，你不是丟父母的臉嗎？這就是今天的年輕人，完全沒有羞恥心，也是沒有家教。一個人好學，知恥，求上進，那他一輩子一定走上正道，現在不是，現在是捧歌星，什麼追星族，什麼哈韓等，都不搞正經事，有錢以後不是更糟糕？

這是三個基本的生活觀念，絕對不能放棄，沒有說時代變了這些觀念就不要，沒有這回事。

四個基本的生活技能： 第一個是整潔，就是整齊跟清潔。 一個人從小要養成將自己玩過的玩具擺放得整整齊齊，自己的東西一定要放在固定的位置，這樣就對了。清潔，不要搞得臟兮兮的，所謂合適，就是合乎自己的年齡，合乎自己的程度，合乎自己的家庭背景，不是說我要買最好的，或者別人有的我一定要有，不是這種觀念。人家有是人家的事，我們家沒有就是沒有，沒什麼了不起。你看現在有些小孩看到人家有手機，他沒有就感覺很丟臉，非買不可，哪怕去偷他也不在乎。所以要求孩子整齊，清潔，適合，加上安全。

孩子的書包要整整齊齊，每天晚上一定要把書包整理好再去睡覺，不能一早起來就哭著找自己的書包，東找西找搞得家裡大亂，拿去學校丟三落四，人家都看笑話，這就是沒有家教；小孩要睡覺之前，父母一定問他明天要做什麼，東西都准備好沒有，放在哪裡，早上一起來順手就拿，也不會丟東西，可是現在都是睡覺，不管它，第二天起來，這個找不到，那個也找不到，越急越找不到，一大早就天下大亂，那個家庭怎麼會安寧呢？我們按照他的年齡，他的家庭內容，這個小孩子越長大，他就越能夠適應，他生活的就會越好，父母就很心安，不會沒有什麼困難。只是現在我們認為這些都過時了，沒有用了，現在我們要求小孩子英文要講好，那就是做外國人奴才而已。父母不要把小孩逼到那種競爭激烈的地方去，會讓彼此都不好過。

我們要養成小孩子良好的生活態度以及生活習慣，像勤勞，守分，這個千古不變的東西，再加上永恆， 誰會說它過時。一個勤勞的人，他就不會覺得事情做起來很累，不會總要把事情推給別人，不會跟人家處不好，不會將來讓老闆看不起，不會讓同事把他排擠掉，那他就很有保障；一個勤勞的人，一輩子都有保障，守分，最起碼不會被抓去關起來，如果天天鬧事，遲早被關起來。這是基本的生活態度，你看在家裡面，一天到晚跟爸爸媽媽斗氣的小孩，你說他聰明嗎？我覺得很奇怪，只有天天挨打的份，我們要把勤勞，守分，持之以恆變成一種習慣，這叫作習慣成自然。習慣以後孩子就不會覺得苦惱，他覺得本來就應該這樣，他就覺得很好受。比如說做功課一定要把它從頭到尾做完，不能做一半就不想做，那就沒有永恆的習慣，擦桌子一定要從頭到尾擦完，再檢查一下如果有地方沒擦好，就再擦一次。父母最好是從這些小事情養成孩子的習慣。

喝東西的時候父母要告訴孩子喝多少拿多少，拿一大堆喝不完就是浪費，那就不行。讓小孩每次拿一點，如果還要的話就問父母，我可不可以再喝一點，不能說孩子打開冰箱就直接拿，不可以這樣，現在的小孩都是打開冰箱就直接拿了，那最後是害自己。小孩是沒有辦法節制的，他的喜歡一定是過量，他的高興一定是過分的，最後身體不好，父母是要倒霉的。你看小孩為什麼會偏食，就是母親問孩子「你喜歡吃這個嗎？」的問題，孩子就知道自己可以選擇，所以很多人就是因為媽媽這句話而偏食，你憑什麼去問你的小孩喜歡嗎？你有這個權利嗎？爸爸當然也要負責任，因為你看到媽媽這樣問孩子你還在旁邊不講話，你也是不關心。我們對年齡不同的人要採取不同的要求，這個才是做父母應該盡的責任，父母要因材施教，小孩有小孩的一套，大人有大人的一套，這樣子分段地去調整。這就是父母的用心。

父母是不容易當的，哪怕你講一句話，哪怕你做一個動作，後面都受到很大的影響。因為小孩都很聰明，學好很難，學壞很容易，你看當爸爸的一抽煙，小孩就在爸爸沒有看到的時候也去點一根煙抽抽看。你看有的媽媽呼朋叫友，在家裡打麻將，然後大聲小聲的吵鬧，那小孩將來都是這樣，父母沒有意識教他，但是他無意中學習到了。記住，小孩是很聰明的，他隨時在學習，而且他吸收力很強，你一教他養成習慣，再想改非常困難。所以做父母要慎重，其實也不難，因為就是三五年的辛苦，孩子6歲以後，他養成很好的習慣，父母就慢慢可以放鬆一點，如果父母堅持不下來，那做父母的還是有點不夠用心。

④ 曾仕強：親子關系的3種類型，看看您是哪一種

第一種類型，朋友關系。
西方人的父母和子女朋友關系佔得成分相當高。所謂朋友關系，就是重誠信，講義氣，彼此之間也很客氣，屬於一種感情主義。如果志同道合，當然其樂融融。但是萬一意見不合，也很容易離散。想想看，西方的父母把孩子撫養到十八歲，之後就要他們獨立，自己養活自己。而且很多西方年輕人，連結婚的時候都不請自己的父母參加，說是不熟悉自己的朋友圈，這是一種典型的朋友關系。現在很多中國人也十分贊同這種方式，要跟自己的孩子做朋友，殊不知變成朋友關系之後，子女只是在眾多朋友之中，又增加了一對大齡的朋友，卻失去了唯一的父母；父母也只是多了一個年紀輕的忘年交，除了法律的義務和權利之外，不必對子女負起其他的責任。
第二種類型，血緣關系。
過去我們比較偏重於血緣關系，重倫理，講和氣，親疏有別，認為子女的身體發膚受之父母，大家都以為家庭不應該自私自利等等。但是太偏重血緣關系，往往不一定重視品德，很可能是非不分，逐漸趨向利害主義。因為胳膊總會向內彎，常常父為子隱，子也為父隱，一旦有人受到傷害，全家人也會團結一致，非要討回「公道」不可。而且受利害關系的驅使，當我們看到兒子比較強壯，比較有力氣做事情的時候，就會重視兒子而不重視女兒，女兒反正要嫁出去，這樣很容易重男輕女，搞得家人不像家人。
第三種類型，教養關系。
對於親子關系，感情用事不好，講利害也不好。所以我們提倡，親子關系，應該是一種教養關系。生而不養，很不對；養而不教，更糟糕。一方面，父母就是父母，不是子女的朋友。父母可以站在父母的立場來做子女的朋友，子女卻不應該因此而把父母當做朋友，以致心目當中沒有父母。另一方面，教養關系非講是非不可，而且一定要重視品德，一定要教會子女基本的為人處世的道理。說得更清楚一點，教養關系也就是用中國人的精神來調整西方式的方法，這應該是現代家庭所需要的親子關系。

⑤ 曾仕強：為什麼死亡基本都是好事講下我父母的事，各位做參考嗎

死亡，從古至今都是一個沉重的話題。它有著“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的豪邁，也有著“誤落人間七十年，今朝重返舊林泉”的釋然。

但對於普通人而言，死亡意味著恐懼與悲傷，令無數人煎熬不已。可面對死亡，曾仕強卻有著截然不同的看法。他表示：為什麼死亡基本都是好事？講下我父母的事，給各位做參考！誠然，死亡是每個人最終無法逃脫的命運。但若能夠坦然地面對死亡，人們就能擺脫對於未知的恐懼。與此同時，活著的人也能夠免於沉湎在痛苦之中，及時享受當下的幸福生活。

人需要坦然面對自己的死亡

⑥ 讀《教養》，希望教養出真正優秀的好孩子

在知乎看到一位網友吐糟，說自己親戚家孩子快結婚了，本是大好事，卻因為結婚典禮舉辦地遲遲定不下來，而搞得親戚很煩躁。網友留言說，見過女孩比較「作的」，沒見過這么「作的」，仔細看了他的留言也是比較感慨。

網友親戚家是個男孩，家庭條件挺好，男孩大學畢業出國留學，留學期間認識女孩，女孩很會照顧男孩，感覺情投意合就走在了一起。後來倆人一起回國。

回國後先在一線城市上海工作，感覺生活壓力太大，就又去了沿海的另一城市。這個城市離雙方父母都不太遠，交通也很方便。一晃倆人在一起已經好幾年，年齡都不小了，雙方父母開始催婚，最終定下來今年國慶結婚。

為了選一個婚禮舉辦場地，父母陪著倆孩子跑了好多高檔地方，女孩卻始終都不太滿意，有的感覺室內環境可以，室外環境卻不滿意，如此一番對比，眾多高端酒店走過遍，婚禮場地卻最終也沒定下來。

網友更是留言說，現在的孩子都這么金貴了嗎？一套婚房110平還嫌小，得要135平，一個首付就要200萬，之後的分期付款還得父母幫著還。這哪是結婚，這簡直是要了父母的命。倆人的工資其實都不低，買只小狗就2萬塊，但房貸卻需要父母來還，幾十萬的車子也是父母買的。

無獨有偶，身邊這樣情況的家長還真不少。鄰居大姐退休後又找了一份工作，因為要月月幫兒子還房貸。認識一個退休的叔叔工資卡常年放在女兒手裡，扣下每月的工資還房貸，經常搞得叔叔兜里連100塊的零花錢都沒有。

父母有好的家庭條件給孩子創造一個好的生活環境無可厚非，但如果一味地提過多不合理要求，就會讓身邊人厭煩，給愛他的家人帶來困擾，本來美好的愛情也會蒙塵。

上面幾個孩子其實都有自己很好的工作，收入不菲，但已經過了30歲還在靠父母解決自己的生活問題，這樣的狀況似乎還是不太好。

曾老在《教養》一書序言中講了一個北宋丞相王旦的故事，讀後讓我陷入沉思。

丞相王旦生平不購置田宅，他認為如果子孫不懂得自立，完全依賴於父母，而父母又事事庇護，為他們增置產業，子孫就會成為無德無行，百無一能的寄生蟲和無賴子。

上面的幾個孩子顯然還是懂事的，並沒有一味寄生父母，也有自己的努力，但是卻把很多的生活壓力轉嫁到了父母身上，這也是事實。或許這並不是孩子的問題，而是家長的問題，是父母心甘情願在這么做，這通常也是很多父母願意做的。

沒有子女，想要子女；有了子女，擔心子女。因此會一直無悔付出。但這種付出對孩子真的好嗎？

王旦在教育子女方面主張子孫要自立，而且不贊成留產業給子孫，切實為子孫的自立創造有利的條件。那些真正有能力的父母，無不處處警惕，唯恐養成子女依賴的壞習慣。

古代的帝王，甚至把自己的子女送到別的國家去當人質，《戰國策》里古人談教子說，父母疼愛子女，就應該為子女的長遠著想，不能只顧眼前的安逸。國王的子女尚且不能在家裡依賴父母，何況普通人家的子女呢？

曾老在序言中說，教養子女，最要的觀念，並不是愛子女，而是教子女。愛而不教，絕對比不愛還可怕，更加對社會有害。很多被溺愛的孩子，被寵壞的孩子，長大了，正在發揮他們的破壞力。

開頭網友吐糟說女孩「作」，吐糟的是女孩跟男孩交往多年，在婚姻問題上一直都是各種無理要求。男孩家長第一次看見女孩並不喜歡，但是感覺這孩子對自己的孩子挺好，也是良好家庭出來的孩子，也就同意了這門親事。

但隨著交往，慢慢就暴露出很多問題，拖到現在，男孩家長對女孩越來越不滿意，礙於兩個孩子交往已久，也不好再反對，男孩的家庭還是比較開明的。而男孩一直沒有離開女孩，則是因為他的生活自理能力比較差，相對來說，女孩要更獨立一些，一直很好的照顧著男孩。這是男孩離不開女孩的一個原因，這也是自己家人恨鐵不成鋼的一個原因。

如果男孩從小更獨立一些，父母給予他更多鍛煉自己的機會，現在的他或許會更優秀。父母愛子女，總是捨不得孩子吃太多苦的。

有個好友，一次閑聊天，問及她孩子的學習成績如何？她不以為然的說，不學習沒關系的，反正已經為他准備好了足夠的錢，夠他以後很好生活了。沒問好友給孩子准備了多少錢，但如果她的孩子知道自己已經沒有學習的必要，還會認真學習嗎？如果早早放棄學業，回家結婚生子，以後的生活會真的幸福嗎？沒有經過自己努力奮斗的人生，真的會有意義嗎？

現在孩子們的生活條件越來越好，但越來越多的孩子卻很空虛和迷茫，會沉醉於虛擬的網路游戲，會永遠不滿足父母為自己付出的東西。什麼啃老族，什麼巨嬰，還有一些孩子當街毆打自己的父母。父母拿命疼自己的孩子，卻被孩子無情的傷害。

曾經看過一張照片，一個媽媽跪在地上求自己的孩子去上學，而孩子卻是悠哉悠哉地坐在一邊玩手機。這樣求能求出一個好孩子么？

心疼那個跪在地上的媽媽，但是卻不同情她，她的教育方式一定出了問題，才會導致這樣的結果。

如何合理的教養自己的子女，使其健全發展，應該是我們眾多家長需要深深思考的。不僅僅是做父母的責任，更是對這個社會和國家負責任的表現。

另一個好友，已年近50，卻每天都要在外奔波，努力賺錢。因為她每個月除了要給孩子賺錢生活，還要負擔兩個孫子的開銷。兒子剛離婚了，不自立，房子和車子都沒了，生活全靠她。這樣的結果是如何造成的呢？跟她從小的家教方式一定有很大的關系。

《教養》一書的作者是曾仕強老師，曾老的父母曾是校長和老師，他自幼就受到良好的家庭教育。長大後的曾老事業有成，先後獲得台灣師范大學教育學學士學位、美國杜魯門大學行政管理碩士學位、英國萊斯特大學管理哲學博士學位等等。其愛人也是美國密蘇里州立大學行政管理碩士學位，和曾老一樣都是台灣師范大學教授。他們共育有一女二子，均事業有成，家庭和睦。

曾老夫妻合著的《教養》一書，不僅僅是給中國父母提出了一些教子忠告，也是中國式教養的最佳範本。更講述了一個人才輩出的家庭三代人70年匯總的人才成長方案。通過確立一大目標，圍繞三大范圍，掌握六大重點，解決九大問題，來幫助更多的中國家庭培養一個身心健康、堂堂正正、自立自強的子女後代。

粗看了一下這本書，部分觀點甚得我心，這本書秉承了中國傳統的家訓，融合了西方現代教育理念，構建了中西合璧的人才教養方案。值得細細品讀，認真體會，再結合在自己的教育方式上，也教育出一個自立自強的好孩子。

明天開始，將細讀此書，書中精華也會分享出來，希望給到更多家長參考，一起努力，教育出自己的好孩子。

⑦ 曾仕強：送給家長簡單易行的教育法則

我們講到教育大家一方面覺得容易，覺得都懂，另一方面又覺得很難。每一件事情都有彈性，因為人是活的，不是機器，也不完全是數學上的1 1 2。這個對與錯是變動的，不是一定的，這種情況下我們要怎麼辦？所以我們現在要介紹一種叫作簡單明了而且容易實行的方式，請大家指教也給大家做參考。

第一個，我們一定要了解，因為要生活，所以我們沒有辦法成為專職的父母。實際上我們就算成為專職的父母也不見得就能夠解決問題，我們一定要供應子女生活上的需要，所以我們一定要有正當的收入，而且小孩不斷的成長，他的花費會越來越多。為什麼以前的父母可以生好幾個小孩，現在只能生一兩個？就是因為現在每一個小孩的支出比以前要多很多。以前一個小孩他不用花很多的錢就可以順利長大，現在的小孩是從沒有出生開始父母就要給他准備很多的錢。

而在孩子成長的過程中的每一個階段，父母都要有很多的花費。所以現在是養不起，生不起。但是為了子女，我們還是建議在孩子三四歲的這段時間，母親最好不要到外面去工作，在家裡專心的照顧小孩，我們把她叫作專職的母親。這個是很困難的，但是我希望大家去了解，美國大部分中產階級以上的家庭的媽媽幾乎都是專職的。否則他忙不過來，一個小孩要做的事情太多，而他們又沒有上一代的人來照顧，一切都要靠自己，所以不得不暫時把工作辭掉，兩三年以後，等到小孩長得差不多，然後母親再重新去就業。我們沒有這樣的要求大家，只是提供一個比較好的方法給大家做參考。但是我們不一樣，因為我們的長輩多半會住在我們附近，或者跟我們住在一起，他給我們照顧，其實是我們很大的福氣。

可是我們又發現，現在的人要的是擺脫父母關照。很多男男女雙方一談到婚後住哪裡的時候，特別是女性同胞，提出來絕對不能跟對方的父母一起住。這是時代的毛病，然後兒子就很為難，好像有了媳婦就不要父母一樣。這是每一家都會碰到的一些問題，面對這些問題我們也沒有說統一要求怎麼樣。我們只是勸告各位，你過小家庭可以，你要麼就不要去上班，要把擔子挑起來，好好教養孩子。要麼你就是天天與父母住一起，但是你就不能天天看父母不順眼，你就要跟他磨合，多多溝通，一起把小孩教養好，這樣就對了。我經常講，我們中國人的事情再復雜，家庭教育再難，六個字就統統解決了，哪六個字？很簡單，最前面兩個字叫作兩難。中國人的事情一切都是兩難，去上班不對，不去上班也不對，跟公婆住在一起不對，不住在一起也不對。小孩不罵不對，罵也不對，沒有一樣對的。因為我們不是外國人，所以沒有這么簡單。只有外國人說不可以就是不可以，中國人說不可以你就會想到為什麼不可以？明明可以。

因為我們的 社會 環境沒有西方那麼單純，很多人為什麼喜歡西方？尤其到了美國以後，回來連做夢都在美國，就是因為他腦筋很單純，他怕煩，怕煩的人是不長進的人。我們應該很慶幸，我們生在中國，我們會受很多麻煩，只有它磨煉我們，我們才會成長。這是我們身為中國人最大的福氣，不要忘記，兩難是我們故意設計的。說你這樣不對，那樣不對，你才會動腦筋，你的腦筋才會發達。

第二個是兼顧，兼顧就是不要像賭博一樣，押這個寶、押那個寶，押錯了怎麼辦？全盤都輸掉。兼顧是兩邊兼顧，面面俱到，兼顧是很難的。

第三個是合理，我們要兼顧到合理的底部。兩難、兼顧、合理，一切都解決了。所以你慢慢的去想，你的子女所碰到問題其實都是兩難，比如爸爸叫孩子把地掃一掃，他馬上想到我有很多功課要做，我不聽爸爸的話，爸爸會不高興。而且我是家裡一分子，只叫我掃地，我就不想做，這不對。但是如果我很聽話的去掃地，而且花很多時間掃得很乾凈，結果我的功課做不完，第二天到學校老師又罵我。那我怎麼辦？所以他就哭了，孩子哭就是兩難。所以再說一遍，小孩天生就會哭，這是他求生存的一種手段。大人為什麼不會哭？因為大人成熟，而且他會動腦筋，會動腦筋的人是不哭的。

腦筋不管用，想不通才會哭。比如父母叫他做的事情，他聽覺得不對，不聽也覺得不對，因為實際上他很想出去玩，可是他又很想跟父母在一起，於是想要把父母拉出去。但是父母又不願意，孩子對外面他越看越心動，於是兩難。同樣他看到玩具想買，可是又怕挨罵，也是兩難，兩難怎麼辦？一般人都是把它分開來。我們今天講得很清楚，凡是分開來處理的都是西方人的想法。

你買不買？這是西方人的問題，為什麼要買？為什麼不買？買又怎麼樣？不買又怎麼樣？中國人腦筋是合的。所以有的人聽不懂中國人的話，尤其是現代人，我講一句很感慨的事情，就是現代學問越好的人越聽不懂中國人的話。因為他腦筋呆掉了，他一定要說可以不可以，什麼叫可以？什麼叫不可以？你到底怎麼樣？為什麼到底要怎麼樣？你一分就是外國人。

中國人是合起來的，你看我們說要，就可以變成不要，我們說不要，就隨時可以要。很多人很煩，聽到中國人就很討厭，那你去做外國人就好了。我們把可以不可以、不可以可以合起來，然後從這當中找一到個合理點，我們把那個合理點就叫作中庸。但是說到中庸很多人又是搞糊塗了，什麼叫中庸？中庸就是合理。我們教育子女就是要合理，因為做人做事無非就合理。

我們在中國 社會 ，只要任何事情你得到合理的解決，大家都會滿意。教育的效果也是求合理，要不要聽老師的話？父母如果一開始就站在子女的立場開始罵老師，這樣就形成子女將來不跟老師合作，最後孩子一定是吃虧，他怎麼搞得過老師？可是父母一開始就站在老師的立場，子女就覺得奇怪，我不是你生的嗎？老師對我這樣就算了，你也站在老師那邊，你看兩難吧？所以中國人最好的方式就是不講話，先聽再說。小孩剛開始很氣，慢慢講到最後他會覺得其實老師也沒有怎麼樣，你看，他自己會解決。你急什麼？有些人就是總想把事情趕快解決，最後事情越搞越糟糕。其實中國人告訴我們時間可以解決很多問題，很多人覺得這句話是推脫，那我問你推脫有什麼不好？推脫到最後如果都能解決問題，那不是更愉快嗎？可見我們對於很多觀念都是有偏差，有偏見的。這是個人的問題，不是中國人的問題，任何事情你只要以兩難為出發點，你就會將心比心，你就會覺得這個老師大概不會專門找小孩子麻煩。同樣你會覺得小孩會說老師，也一定有他的道理。所以你就不會選一邊站，你就不會很武斷的說是老師錯或者是小孩錯，這樣就比較兼顧。

⑧ 曾仕強講孝順看哪裡

大家好，我是村頭老王。在生活中有一句話就是三歲看到老。那麼是如何判斷孩子是否孝順呢？從以下這三點就可以看出來，既簡單又直接，不用等到長大。
一、看孩子是不是有善心。如孩子經常會喂養路邊的小貓小狗東西吃，擔心自己的父母會不會辛苦。在生活中，擁有這樣善良之心的人在長大之後一定不會是一個不孝的孩子。

二、是否能夠看得起自己的父母。在生活中，孩子將自己的父母看成自己的驕傲，崇拜父母。這樣的孩子及時長大以後也會非常的尊敬自己的父母。這樣的孩子長大之後也會非常孝順自己的父母。因此家長們也一定要做一個讓自己孩子看得起的父母。
三、看孩子是不是有感恩之心。有感恩之心的孩子在從小就知道自己的父母不容易，自己的幸福都是父母依靠辛苦換來的。這樣的孩子長大之後也是非常孝順父母。

俗話說得好，孩子三歲看到老也是有道理的。在生活中，父母就是孩子最好的老師。如果自己能夠做到孝順自己的父母，那麼自己的孩子以後也會孝順。不知道廣大網友們如何看待這個問題的呢？

⑨ 曾仕強：為什麼要遵循「嚴父慈母」如何做到呢

任何事情父母要步調一致。大家看法相同，大家都尊重對方，讓彼此心理有一個准備，然後一步一步來，教育是一件很輕松的事情，沒有什麼難的。我們最要緊的是不要出賣對方，你看夫妻之間如果都要討好子女就會彼此出賣。這種事情太多了，比如媽媽偷偷地給小孩5塊錢，告訴他不要跟爸爸講。這樣小孩就會感覺很奇怪，你為什麼這樣做？那我也可以這樣做嗎？父嚴母慈是有道理的，它是一個合理的配合，不是靠出賣的。母親跟小孩在一起的時間比較長，如果很嚴厲，小孩會整天緊張和害怕，對他的發育不好。和孩子不經常在一起的人讓他緊張，媽媽可以讓她趕快整理好，不然爸爸會生氣，他就開始進行整理了。也可以合作說我們一起來整理，爸爸忙了一天，不要讓他回來生氣。媽媽千萬不要說你再不整理，爸爸回來要打你，這等同於出賣。所以同樣一件事情看你怎麼表達，前者表示爸爸愛你，後者表示爸爸不愛你，他會打你。

父親也不能因為很少跟子女見面就討好他，很多爸爸把這種當作補償。認為自己平常太忙，所以禮拜天帶孩子出去，愛怎麼揮霍就怎麼揮霍，面子都做給孩子看，讓他感覺自己是好爸爸。這都是沒有必要的。我希望大家去想一個問題，天底下所有的動物都只有媽媽，沒有爸爸。為什麼人要有父親？我常常講，你如果在美國生了一個小孩，孩子的出生證明上面有這個小孩的出生地，第二個是只有媽媽的名字，從來沒有爸爸的名字。我們中國人就會很不習慣。因為我們在中國都是父親誰、母親誰，同時寫的。

美國人只會說看到這個小孩是從媽媽的身體生出來的，所以上面寫的一定是媽媽的名字，他不會偽造文書。所以誰是爸爸，他不知道。所以有時候想起來，我們似乎天天都在偽造文書。但是我們很尊重爸爸，老實講一個家庭里的父親沒有一點權威性的話，根本就不像爸爸，沒有人把你當一回事。這樣你要嚴也嚴不起來，你要做很多事情你才可以得到嚴父這個地位，不是那麼簡單。老實講，做媽媽的有時候還比較容易一點，因為你天生就會生育。但是要把自己做到像一個爸爸，那你的另一半自然會支持你，你的子女自然會尊重你，自然看到你會對你怕幾分。如果連一分都不怕，你就沒有辦法做好父母。

很多人說，小孩是天生的天使，我不太贊成這句話。我認為小孩是天生的破壞者。一個小孩生下來，父母出去他就會把家裡整理得整整齊齊的，這個不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸媽出去一兩個小時後回來會看到沙發也倒掉了，茶杯也掉在地上，家裡搞得一塌糊塗，這才是正常的。我不曉得大家的看法是什麼。小孩必須不懂事，父母給他鞋子，他經常都是左右反穿。這樣父母才知道為什麼偶爾有一次他左右穿對你好高興，就表示很難得，這種概率都是50%。這樣我們才知道為什麼父親要嚴，母親要慈，因為這樣你才會把子女帶好。子女無拘無束，不受任何管制，他就會去玩，不會好好學習。如果小孩一開始就會好好學習，那父母不必傷腦筋。

這就告訴父母，要正確地去誘導孩子，對孩子不能過度放任，因為他是不懂事的。所以現在很多人說，小孩是不能打的、小孩是不能管的，還寫了一大堆兒童心理學，我都不太相信這些事情。人生來為什麼要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什麼？子女為什麼孝順父母？就是因為父母管教他，把他教好了，他當然孝順父母。

勤教嚴管，這是有道理的，而人最要緊是要自律，也沒有錯。都沒有錯，但是我們要知道，在一個人要自覺之前，經常需要別人的啟發。當一個人自律之前經常要靠他律來誘導出我們這種自律。老實講，小孩到了13以後，父母幾乎就沒有辦法管他，所以教要趁早。13歲以前小孩比較容易聽話，13歲以後，你想要教他，不是不可能，而是更費勁。他認為自己是個大人，尤其是現在早熟的。就認為，以前我小，你打我我打不過你，只有認了，但是我現在可以打你，而且我長得跟你個兒差不多，你再打試試看，你打上面我可以打你下面。

當然每個階段教養的重點是不一樣的，每個人最後要自己負責，自己去過日子，這沒有錯。但是在孩子小的時候，他做不到這樣，父母就要教他，告訴他現在怎麼樣做他將來才能過自己的日子，才能夠自覺地讓人家看到起。你看孩子1歲的時候，父母樣樣照顧他，否則他活不下去，而且在1歲的時候哭很有用，可是兩歲的時候就不一樣，孩子兩歲有兩歲的想法，兩歲的時候，大概哭沒什麼用，到了兩歲還在哭的時候，大人就覺得好笑。我們慢慢從這里去追究，你就知道小孩為什麼這樣變，他是很自然的。

可是當孩子知道哭沒有用的時候，他又變了一個花樣，他兩歲非變花樣不可，不變就沒有人理他，為了要生存，他就開始變花樣。所以小孩變花樣是為了求生存。大人變花樣是為了幫助孩子得到更好的發展，所以為什麼每個人都要變花樣？絕不是我們所講的大家實實在在就好，實實在在只是一個基礎而已，實實在在地去變花樣，這是正道。不實的變花樣叫作奸詐，不同之處在這里。不要為變花樣而變花樣，要為了有效地達到你教養的任務而變一樣，這樣就對了。

父母能不能改變自己的觀念？當然也可以，因為人是不斷成長的，可是當你要改變你的花樣之前要告訴你的小孩，你要照會他。因為他接受的是你以前那套觀念，你說變就變他會感覺到很吃力、很難有辦法調整，所以母親要告訴小孩，以前爸爸有工作，我們每天最起碼有一個葷菜吃，現在爸爸沒有工作，你要准備，我們從現在開始不吃葷菜了。這樣小孩子就知道了。大人如果什麼都不說，突然間就變，小孩就很難接受。所以要提前給孩子做好心理建設，做好心理准備，讓他能夠適應你的變化，這是一種教育。家裡沒有什麼事情是不能商量的，所以我們把那句話延伸出來，家裡不是講道理的地方，家裡是大家好商量的地方。父母要講一些孩子聽得懂的話，講一些孩子聽得進去的話，講一些孩子聽了以後就能夠做得到的話。而不是跟他講一大堆大道理，最後那會變成形式化、耳邊風，變成嘴巴講的不是實際要做的東西。

最後他一生就很虛偽，就不實在，這樣我們才可以知道為什麼 社會 上有很多人很虛偽。他們嘴巴講一套，做的又是另外一套，這是他從小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一個人一生人格的基礎，就好像房屋地基一樣，非扎實不可；否則你將來蓋的樓越高就越危險，一晃就整個都完了。真正要你的小孩幸福，要從小把地基打穩。我們所講的這些事情，大家一一地去做，不難。

⑩ 曾仕強教授：孝道是為人處世的根本

中國人特別重感情，所以我們的社會很亂。 因為情本來就是亂的，情需要以禮來約束。禮的作用就是把亂象變得井井有條。所以我們從古代到現在，都是亂中有序 。亂象當中，還很有條理。 這個條理，主要就是倫理，而倫理就是從家庭開始的。 我們深深感覺到：如果一家人都不合作的話，你就變成單打獨斗。如果單打獨斗，你就斗不過別人。所以很多人對我們的歷史有誤解。我們古代的皇帝，為什麼要有那麼多後宮佳麗？妻妾那麼多，豈不是給他很多壞的名聲？其實不是。這里可以舉個例子。堯聽說舜很了不起，就准備把權位交給他。但是傳位之前總要考驗考驗他，那麼堯用什麼方法考驗舜呢？聽起來大家都覺得很奇怪，就是堯把他的兩個女兒同時嫁給了舜。現代人也許覺得這太不可思議了吧？其實我們看《易經》裡面有個「歸妹卦」， 就是妹妹隨姐姐嫁給同一個男人。為什麼要這樣？太簡單了，就是以前的世襲制君主非得人丁興旺、子孫繁衍不可。不然將來就沒有繼承人，就沒有人可選擇來延續自己的皇族命脈。要想多生幾個小孩，就不能只娶一個女人。 如果只娶一個女人，萬一她生不出小孩怎麼辦？萬一她都生女兒怎麼辦？這種萬一的狀況如果多了，後宮就亂了。為了事先防止後宮混亂，堯才把兩個女兒同時都嫁給舜。一方面考驗舜，這兩個女人你擺不擺得平？如果你連兩個女人都擺不平，還能治國嗎？你根本沒有這個能力嘛。另一方面，既然我要選你當繼承人，我就必須要替你考慮得很周全。如果只把一個女兒嫁給你，她萬一去世了怎麼辦？你再娶別人，就亂了。如果你娶了兩個不是同一個家庭里出來的女人，她們兩個在一起一定會產生妒忌，一定會有斗爭。

我年輕的時候是不懂事的，老在批評自己的祖先，一直等到我40歲以後，懂了一些《易經》的道理，才慢慢地理解祖先，理解中國人的家庭安排。「歸妹卦」講得很清楚。 當年趙飛燕的妹妹就是和趙飛燕一塊兒嫁給皇帝的，她們兩個互相照顧。如果不是這樣，怎麼能夠應付宮廷裡面殘酷的爭斗？ 不要用西方的眼光、觀點、立場來看待中國的文化，我們祖先考慮得絕對比他們長遠，絕對比他們周全，而且對我們有深厚的意義。這不是外國人那麼簡單的頭腦能夠想得通的。

孝的起點是「保身」。因為如果沒有父母，我們根本就無法出世，也沒有辦法成為活生生的一個人。父母給我們父精母血，然後在母親的子宮里孕育成我們的身體，可見「身體發膚，受之父母」。為了不忘根本，也為了保持這個賴以生存發展的身體，我們當然要用心維護，不可毀傷。

保護身體如果用來胡作非為，做出危害社會、破壞社會秩序、敗壞社會風氣的不良行為，最傷心的應該是父母。想想看，父母給我們身體，我們卻用來傷父母的心，豈不是恩將仇報？因此，我們必須採取正當的途徑，秉持服務人類社會、為公益做出貢獻的心態，好好做人，也好好做事。 一方面提高自己的道德修養，使自己的名聲愈來愈好，愈來愈受到大眾的好評；另一方面則顯出父母的教導有方、家風良好，使大家贊賞之餘，樂於仿效。 「孝」可以修身、齊家、治國、平天下，力道大得驚人。

《論語·學而篇》指出：「君子務本，本立而道生，孝弟也者，其為仁之本與！」務本所說的本，便是孝；務的意思是必須全力去做。務本即必須全力做好根本事情。務和學不同：學只是把不知的變知、不會的學會；務卻必須由自己做起，並且向外推廣。君子必須把孝當作根本來躬親實踐。把孝這根本道德確立起來，人道自然看得明顯，而原本隱而不現的仁心，也顯著地產生出來。對父母孝、對兄弟悌，可以說是為人處世的根本。具有這樣品德的人不好犯上，也就不好作亂，當然有資格稱為君子。

孝和悌分不開，孝敬父母必然友愛兄弟姊妹。 對兄弟姊妹不好，也就是對父母不孝。我們把父母視同天地，因此把四海之內共同為天地所生的人，都當作兄弟姊妹看待，成為世界上最為和平、最喜歡朋友的民族。「老吾老以及人之老」是孝的推展；「你是我的兄弟」便是悌的發揚。桃園三結義，實際上也是孝道的延伸。

祭祀是什麼？祭祀就是不忘根本 ，如此而已。古代的皇帝敢不祭祀嗎？那時候沒有汽車，沒有飛機，也沒有通信器材，皇帝都要一步一步地登泰山，去祭祀天地。為什麼？他就是要告訴所有百姓，他是崇尚孝道的。他所有的事情都要謝天謝地，會秉持天地良心來照顧百姓的。可是後來，每年到泰山祭祀太過勞民傷財了，所以就在京城修建了一座天壇。很多人只知道天壇，卻不知道天壇是干什麼用的。天壇就是北京的泰山。

皇帝有他的宗廟，難道百姓就不可以有宗廟嗎？所以，我們中國人，不管走到全世界任何角落，肩膀上扛著的永遠是祖宗的牌位。他可以什麼都不帶，只帶祖宗的牌位，到美國把牌位掛起來，到日本把牌位掛起來，到歐洲把牌位掛起來，就是叫子孫不要忘記，這是我們的祖先。你要拜上帝那是你自己的事，但是拜祖先是我們全家的事。這就是我們的傳統。但是「傳統」這兩個字已經被扭曲、被誣蔑化了。現在有些人一聽到傳統就皺眉頭，因為他們認為傳統是代表不好的東西、已經過時的東西，這是非常錯誤的。那我們只好講道統了，不然怎麼辦呢？ 我們的道統不能滅。道統一滅，中華文化就不見了。中華文化不見了，中華民族就沒了。

我們要讓子子孫孫都記得，沒有祖先就沒有父母，沒有父母就沒有我們自身。這個道理太簡單了。 就算你有天大的本事，沒有父母，你會出生在這天地間嗎？ 沒有父母，你的存在就等於零，也就是根本不存在。所以，你怎麼去跟父母討價還價？有什麼好討價還價的？父母是我們的根，天地是我們的本。我們所有的事情，離開天地，離開父母，都無從談起。因此，我們就曉得了， 修德就要從孝開始。

什麼叫作孝？其實內容很多，不是我們腦海裡面想當然的那樣。一本《孝經》，把從自己的修身，一直到治國平天下，統統寫得很清楚。以孝來治國，叫作孝治。現在我們同樣可以用孝來治理公司。為什麼這么說呢？一個人，只要對他的父母孝敬，人們就願意相信他的所作所為。因為這樣的人是不會害別人的。所以大家能夠了解，為什麼中國人的小孩做錯了事情，我們不會罵這個小孩，而是罵他的父母？這是有道理的。所以父母只能好好教育小孩，這是父母的責任。如果小孩不孝，我們才罵他，你不孝敬父母什麼都免談，什麼都沒有你的份，誰都看不起你。這才是真正的孝的精神。

真正的孝道，其力量非常強大。以前我們對此有很多誤解。這次，我們不是盲目地弘揚道統，而是要把中華文化原原本本地、正本清源地弘揚起來。否則又像以前那樣亂七八糟，實在是不好，而且非常不好。從現在開始，我們要把真正的孝道發揚出來。所以，我們第一個問題要問問，一定要等到父母死後才孝嗎？因為孝從祭祀來啊！既然如此，我現在就想辦法把父母氣死，然後再來盡孝道。那是開玩笑！

孝一定要從父母生前就開始，而不是等到死後。祭祀是不得已的，人走了，我們沒有辦法。這就叫「樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在」。 所以有些人常常後悔，為什麼我早不了解這個道理？我應該趁我父母還在的時候，就讓他們感覺到，有我這個孩子是很安慰、很有面子的，他們就可以死得很安心，沒有後顧之憂了。

孝敬父母，是子女以實際行為表現出來的。不是做給別人看，也不是做給父母看，應該從內心發出來，做給自己看。看什麼？看看是不是盡心盡力，有沒有需要改善的地方…… 隨著年齡增長，要愈明白孝道的本質，在於自己仁心仁性的顯露，這也就是人與禽獸不同的地方。珍惜自己、愛護自己、激勵自己，全都以孝為根本，要用心體悟。