子女與父母矛盾沖突

『壹』 孩子和母親出現了矛盾，父親怎麼調和才好呢

首先要知道他們的矛盾在哪裡。如果是日常瑣事，孩子其實可以想辦法解決。因為家務帶來的矛盾，孩子會自己承擔更多的家務；因為觀念不同造成的矛盾，孩子可以先理解父母雙方的觀念，然後委婉地做潤滑劑，讓他們很難嘗試去理解對方的觀念。

父母的問題不應該作為孩子牽扯進來。他們活了一輩子，如果不分開，自然會有解決問題的辦法(我們表面上可能看不到)。即使你很有耐心，很委屈，也請尊重媽媽的決定。你可以懵懂，但不要試圖作為救助者介入。也許他們的爭吵會讓你感到害怕，引起你的恐懼。想想你在擔心什麼。怕什麼？如果你自己解決問題，你會感覺舒服很多。

『貳』 青春期孩子與父母的關系矛盾和沖突的根本原因是

第一：思想觀念上的沖突；這個沖突一般會表現在你有你的想法，孩子有孩子的想法，意見不統一，說了也是白說，要不就不說，一說就是爭吵。相信絕大多數家庭都是這樣。進入青春期的孩子，意味著他已經漸漸的長大了，他的腦神經激素正處在快速發展的過程當中。所以，當你告訴孩子他應該要做什麼的時候，他第一個反應就是不接受你的安排。你這樣說，他就那樣做，要不然就不做。因為在那一刻，孩子會認為，你在控制他，而他也正想著要從被你們管束著的思想環境中脫離出來。你越這樣，我就越不聽。
其實青春期孩子與父母思想觀念上的沖突，是孩子覺得自己已經長大了，想以一種小大人的方式來與你們相處，用反對的方式來贏取自己的價值。
再也不想被你們的思想所約束著，甚至有時候想要否認父母的思想或者父母的一些做法。

第二：語言行為上的沖突；各位是否有發現到，你們跟孩子的對話模式，從小到大都是一個樣，或者說一個調，從沒改變過。或者說根本就沒有在意到過。在他們小的時候你告訴TA出門要注意安全，早點回家，學習要認真聽講、、、等等！TA會感覺到你的關心和愛，回復你一句說：噢！好的。可現在你告訴TA同樣的話「出門要注意安全，早點回家，學習要認真聽講、、、TA會直接回你，好啦！煩死了，知道了，真哆嗦。那為什麼差別會這么大呢？其實呀！這個時候孩子他正渴望想要嘗試從原來的語言環境中抽離出來，以表示自己的成熟，用另外一種「回答的方式」來支持自己的觀點。因為他的半成人思維正在打開，那麼就意味著他想用成人的話術來和你對話，以此來強調自己是個「有思想，有計劃，有能力」的人。有時你會發現這時候的孩子會時不時的冒出一句「小大人」的話來。還有一個很普遍的現象，這個時候孩子很喜歡頂嘴。或者就是要爭辯個是非對錯。那是因為源於內在一個非常強的沖突，與父母親之間權利的沖突。只要父母的語言一產生，孩子的第一反應就是頂嘴。因為孩子會覺得，只要你在我面前講話的那一刻，就是要剝奪我當下的主權。所以我要通過和你頂嘴的方式來贏取我的主權。我們回想下其實父母與孩子從小到大形成的溝通方式，大多數都是去要求他、去安排他。所以到了青春期，孩子就會想突破之前的這種相處模式，更多的表達自己的權力、發出自己的聲音。 有時嚴重時會導致行為上的沖突。

第三：身份角色上的沖突；這里有幾個典型的角色上的沖突，我與大家分享一下。一個青春期孩子因為媽媽動手打了她，事後她沖著媽媽憤怒地嚷道：「出去，這是我的房間，請你留開這個家，這是我和你老公的房子，我們只給你使用權！」 說實話，無論哪個家長聽到自己養大的孩子用這種語氣跟自己對話，那股怒發沖冠的火氣肯定要噌噌地往頭頂直冒。之前還有一個15歲女孩對她媽媽的一番話也是同樣讓她母親心痛到窒息絕望，她女兒說：「你一個家庭主婦沒上班，哪來的錢買房，自己都靠我爸養著，有什麼權利來管我」。類似這樣的分不清自己的身份和角色親子關系沖突相當的多。有的是女兒與母親的關系糾纏沖突，誰看誰都不順眼。有的是兒子與父親的關系糾纏沖突，稱呼對方直呼其名，從來也不稱其為父親。而這樣的關系沖突在青春期期間是越演越烈，甚至有的孩子還會以自己名義來要挾著父母雙方早點離婚。之前我有一個來訪者，一位媽媽前來咨詢說，女兒16歲近年來一直以自己要死要活的這種方式來要挾母親和她口中的「那個男人」離婚，什麼原因呢？因為父親一直以來會以一種強制性的管教方式來對待女兒，讓女兒內心很難受，所以這種長期的內心不情願最終導致女兒以極端的方式和父親關系絕裂。

想要緩解青春期孩子與父母的這種沖突，可以嘗試從下面兩點開始做起：

第一點：父母需做出「身份角色的調整「：青春期以前的孩子，父母幾乎掌控孩子生活的每個細節。但是到了青春期，游戲規則已經開始變了，父母的角色也變了。作為父母你的新的角色是教練，是幫助孩子為將來獨立成功做好准備。一個好的教練更加關注過程，而不是只盯著結果。像教練一樣——在重要事項之前，帶著孩子做預演，之後帶著孩子回顧總結，在中間放手對孩子充分信任；跟孩子討論生活中的邊界、規則，給孩子傳達正確的價值觀，為他加油。讓每一件事情都變成讓孩子成長的機會。在生活當中咱們可以這么來做練習：例如與孩子創建或設計一場全家人共同參與的游戲,可以是室內也可以是室外。游戲的關鍵是讓孩子嘗試在父母陪伴下能做出各種各樣的體驗與決策，並能為此承擔結果。那麼能有時間經常性的參與類似這樣的全家人游戲,其實對於避免關系間的沖突是起到了相當大的作用。

第二點：父母需表現出」同樣也需要幫助」的狀態：要讓孩子知道父母並不是全能的，父母也有盲點、弱點，在孩子面前展示出真實的自己，也就是我們說的謙遜。謙遜並不意味著懦弱，而是代表著對孩子的愛與重視——我願意為了你更好的成長而學習/請教和努力。謙遜是獲得孩子認同的重要途徑。當家長不再是高高在上永遠正確的時候，孩子和父母就有了平等對話的機會，有了成為朋友和夥伴的可能。在這里我們可以這么來做練習：主動向孩子提出他能回答的出來的問題,或者他能做的了的事情。那麼以此來表示他對父母的重要性。例如：你能把這個櫃子給組裝好嗎?當然前提是他力所能及，如果很困難的話.效果可能會起到反作用，那麼孩子在安裝的這個過程中，我們要適當的做出支持他來完成這個安裝。最後還要對他表示贊賞，讓他在互動中感受到自己在家裡的重要性。青春期的孩子看起來已經很像個大人，甚至一些機能已經優於大人了，但是孩子畢竟是孩子，他對自我的了解/人際相處/社會復雜規則的理解都在形成的重要階段。這個時候父母的正確引導就顯得尤為重要。孩子的叛逆其實是出於對於早晚離開父母而產生的焦慮，他們通過叛逆的方式來試探父母是否可信，自己能力如何。所以成為一個讓孩子信賴的人，了解他在各個階段的需求，並給予到指導就是家長需要學習和掌握的內容。

『叄』 孩子和父母鬧矛盾怎麼辦

不管是誰與誰，只要是人與人之間的矛盾，最重要，也是唯一的解決方法就是：交流。 不知道你是父母還是子女，但不管怎樣，請先問問自己，我有沒有把自己的姿態放在一個開放，虛心，願意聆聽的位置。 請盡量的去聆聽對方的闡述，抱怨甚至職責。保持平靜的心態，聽完了再去說。 這個世界上，長嘴巴的人太多，長耳朵的人太少。都想講而沒人聽。 但願這些能幫助你

『肆』 孩子和父母鬧矛盾怎麼辦

正所謂是有人的地方就有江湖，家庭也是如此，孩子長大了，親子關系往往會變得緊張，家裡彌漫著火葯味兒，劍拔弩張！常常會聽到一些家長抱怨「現在的孩子太難管了！」而一些孩子也對家長心存不滿，總是說「別管我」。

為什麼家長和孩子都會感到不滿呢？

這是因為孩子在成長過程中，自我意識逐漸萌發，會對事物有自己的判斷，隨之而來，也會對家長的行為方式產生質疑。

家長如果沒有充分理解孩子的狀態，還是用之前帶小孩兒的方式，強調自己的絕對權威，忽視孩子的心理需求，親子關系就會愈加疏遠。

親子關系的改善，還是要依賴家長，因為孩子年齡還小，很難理解父母的難處。

6、抓住時機表揚孩子。

在孩子做了正確的決定或事情時，要抓住時機表揚。表揚會讓他們覺得自己的決定和成功受到了重視的，自己的能力得到了父母的認可。要注意的是，表揚要具體，切不可泛泛而談，比如孩子什麼都沒做就誇孩子聰明、誇孩子懂事，這樣不切實際的誇獎會讓孩子盲目自大。誇獎除了讓孩子獲得認同之外，重要的一點是讓孩子知道哪些事情做得對，做得好，胡亂誇獎也會讓孩子失去對事物的判斷。

7、創造時機，共享家庭生活。

要有固定的家人一起吃飯、看電視節目、郊遊散步的時間。與家人們在一起的時光會讓孩子感到舒適愉快，這樣的環境下，親子之間的交流會更融洽。

以上7種做法的核心是對孩子的「尊重」，孩子成長之後，作為獨立個體，他們需要得到家長的尊重，孩子感受到家長的尊重，親子關系就會得到改善，反之則會惡化！

當然了，有一些親子關系的惡化並不是父母的責任，有時候孩子在同學之間或是其他人的身上習得一些惡習，從而使孩子自身出現不好的思維方式，這就需要父母從小為孩子樹立正確的價值觀！

（本文來自：網路寶寶知道我是小扒扒）

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