80後子女教養靠父母

Ⅰ 80後父母正確教育孩子的方法介紹

從獨生子女到為人父母，80後的角色慢慢在轉變，80後這一代剛好趕上好時機，過上了能夠受到高等教育的生活，可這並不代表高素質的父母就能教育好孩子。下面是由我整理的80後父母正確教育孩子的方法介紹，僅供參考。

80後父母正確教育孩子的方法一

一、1、理論多於實踐，他們普遍推崇科學時尚的育兒理念，但真正需要動手去培養孩子時，許多家長就打退堂鼓了。

2、造成隔代教育現象普遍，由於工作繁忙，帶孩子的時間較少，很多時候孩子都是家裡的長輩帶著，孩子對父母不會有太大的依戀，反而只聽爺爺奶奶或外公外婆的話。

3、重養輕教，過度溺愛，年輕的父母由於工作忙碌，對孩子疏於照顧，為了彌補自己的愧疚，往往是採取“只寵不批評”的教育態度。

4、重視個體，疏忽團體，獨生子女平時缺乏同齡玩伴，群體意識比較薄弱。

二、1、親子教育，促進全面發展

爸爸媽媽是孩子最早的老師和夥伴，親子關系會直接影響到幼兒性格發展和品質的形成，因此爸爸媽媽要抽出更多時間與孩子呆在一起，才能讓他們感受到家庭的愛。

2、情商教育，培養群體意識

教會孩子如何與人相處，家長可多鼓勵孩子多參加一些集體活動，把自己的玩具、圖書與小夥伴們一起玩，建立自己的小小社交圈，克服獨生子女的孤獨感。與同齡夥伴交往，會使孩子互相學習、受益良多!

3、多元教育，培養動手能力

根據幼兒的年齡特點以及幼兒自身的成長情況來進行教育，關注孩子的生活能力。

三、第一、80、90後的父母很多都是高學歷，對於教育孩子上都有自己的想法，也比較容易接受一些新的教育理論，但教育絕不是停留在理論上，要花費時間去陪伴孩子，與孩子互動，而不是簡單地教給爺爺奶奶帶就行，畢竟親子教育是大於隔代教育的。

第二、新一代的家長都推崇打破傳統教育的模式，樹立時尚育兒理念，但其實也要跟老一輩的人取取經，畢竟實踐才能出真知。

第三、關注孩子的情緒、情感、興趣、生活能力、交往能力。

獨帶獨會造成隔代帶孩子現象更加普遍，大多數的“獨二代”都是爺爺奶奶、姥姥姥爺帶大的，但家長們要注意，在隔代教育上，是絕不能取代親子教育!

家長們要清楚認識到，隔代教育只能是親子教育的補充，無法代替親子教育。

由父母直接撫養培育出的孩子比起隔代撫養培育出的孩子，在家庭教養和習慣養成等方面會更勝一籌!但家長更要懂得正確處理好幾代人的關系，兩代家長要多溝通和交流，對孩子實施“合作教育”，產生融洽的家庭關系。

80後父母正確教育孩子的方法二

幼兒並不適合系統學習專業知識，讓孩子學過於復雜的東西他會本能拒絕。幼兒教育小學化的早期教育是對孩子的一種摧殘，也是幼兒園無能的表現，即使有優勢也是非常短暫。

更有甚者，有的父母動用金錢、權勢為孩子謀利益，評獎評優上重點，這對孩子的負面影響更大。比如某教育局長的女兒上小學六年級，學校要評“三好學生”涉及能否保送上重點中學，學校都知道他的父親，自然就把保送名額給了她，但要經過民主投票，學生就抱團不投她。搞特權孩子受著優待，長期生活在一個扭曲的環境里，對孩子的本身並不真正有利，而這個女孩子的這次落選會讓她受益終生。

我們的家庭教育、社會教育、學校教育都有扭曲的地方。董進宇博士說到，隨著中國加快依法治國，未來靠權力、靠金錢這條路會越來越走不通，讓孩子懂得，人生的快樂只有付出誠實的勞動才有收獲，這會讓孩子受益終身。

80後父母正確教育孩子的方法三

一、讓孩子體驗生活的點滴

每個孩子對生活中的新鮮事物都存在好奇心。當孩子對某件事物產生興趣時，父母需要有意識地進行引導。比如孩子想要做某項家務時，不妨讓他試一試，別擔心他搗亂或做不好，只要有心，沒有學不會的事。

當孩子想要學習某項才藝時，可以帶他先去了解和體驗，如果真的有信心和耐心堅持下去，那就鼓勵他學。當孩子想外出遊玩時，聽一聽他的想法，為什麼想要去那裡，能否全家一起出發……孩子的每一次體驗都是對未來生活的良好積淀，不要因為時間、金錢或“你不懂”等原因，澆滅孩子體驗生活、學習生活技能的熱情。

二、教會孩子付出和責任感

別讓自己的一味付出成為習慣，適當地做“懶”父母：下班回到家，向孩子撒撒嬌，能否給爸媽一個擁抱?能否幫爸媽拿拖鞋?吃飯時，告訴孩子做飯並不容易，能否給家人夾點菜?能否試著洗碗?玩耍時，告訴孩子家裡保持整潔需要經常打掃，下次打掃能否幫幫忙?做作業時，告訴孩子學習都是艱辛的，不努力付出，就不能收獲豐富的知識。

帶孩子外出時，告訴孩子如果自己願意可以和他人一起分享自己的物品，付出時間，才能收獲真正的友誼。平時不妨帶孩子做一些有意義的事，比如照顧孤寡老人，或為山區的孩子捐衣物、書籍、錢等，或喂養小動物等，讓他懂得付出的意義。

三、給孩子表達愛和感激的機會

Ⅱ 80後父母如何教育孩子

80後父母的受教育程度比上一代的要高，可是這一代父母的獨立生活能力鍛煉還不足，真正生活中教育孩子，不靠學歷、收入，而是取決於教育素質，那麼80後家長該如何教育孩子?下面是由我整理的80後父母教育孩子的方式介紹，希望對您有幫助。

80後父母教育孩子的方式一

保護好了孩子的安全感，就可以嚴格教育了，這樣孩子有對父母有信任為基礎，不容易產生抵觸，容易從被管教的情緒中走出來。《正面管教》中介紹了“溫和而堅定”的方法，換句話說也可以叫“嚴而不厲”，對孩子用溫柔、尊重的態度堅持自己的決定。很多家長做不好這一點，態度溫和了就驕縱，想堅持原則就發脾氣，這樣會把孩子培養得蔑視規則、不懂尊重、喜歡情感操縱別人，孔子所說的“……小人難養也”就是這種情況造成的，不想要這個結果就一定得改。

尊重孩子要從點滴做起，即使是在管教他時也要使用禮貌用語，比如“請到你的小凳子上去冷靜一下”，不可以用居高臨下的態度給他屈辱感。

向孩子指示人物、地點時要用並攏的五指而不要用一根食指，介紹某人時更是如此。想像一下當你說“請到這里來”、“那是鄰居家的奶奶”、“把果醬放在這兒”時，用五指和只用食指的感覺是完全不一樣的。

對好習慣的提醒是平等的，既然認可是好習慣，大家就都應該遵守。當孩子提醒大人坐姿端正或安靜進餐時，對他說“謝謝提醒”然後照做，會讓孩子對好習慣更加認可，並讓他看到大人平時對他的管教是平等的，給他一個共同進步的氣氛。不要讓孩子覺得提點別人是資格，不要讓他以被提點為恥。

80後父母教育孩子的方式二

首先，教育要從了解孩子，理解孩子開始，加強與孩子的感情交流，建立良好的家庭人際關系。了解，就是要懂得孩子的性格、興趣、愛好以及心裡想什麼，平時主要做什麼，交往的人是些怎樣的人等。理解，就是不要忽視孩子在家庭中的作用，在家庭中有他發表意見的一席之地，而不能說“小孩子懂什麼”。家中大事應聽取他們的意見，建設家庭民主化，即讓家庭中的每一個成員的權利和地位得到尊重。尊重兒童在家中的權利、地位，不是一味德寵愛嬌慣孩子，置於“小皇帝”地位。對孩子百依百順，不是尊重，是溺愛。

在上述了解和理解孩子的基礎上，在重視身教重於言教的同時，講究“一把鑰匙開一把鎖”的教育方法，就能收到良好的效果。下面，列舉常見的幾種類型孩子的表現及主要教育方法：

第一類：上課不專心聽講的孩子。此類孩子主要表現為上課多動、好玩、愛講話，甚至在家中學習也表現出心不在焉。對此類孩子的教育，有的家長說，“那是學校的事，不該我來管，我又不能坐在孩子旁邊。”實際上，訓練孩子專心聽講，要從日常生活入手，因為生活習慣和學習習慣是緊密相關的。

教育的主要方法：首先，父母要訓練讓孩子聽一遍就馬上做到;其次，在生活中，家長可以有意識地訓練孩子的聽話能力，如安排三、四件事，先做什麼，後做什麼，最後做什麼，家長觀察孩子是否如此;再次，家長要有意識地訓練孩子的注意力，和孩子講話，一定要孩子看著你的臉聽;第四，家長還可以告訴孩子一些聽講的小竅門;第五，家長應盡量要求孩子復述課堂內容，或談上課中印象最深的問題。

第二類：精力過剩的孩子。此類孩子主要表現為愛玩，愛鬧，愛打架，難以管教，但他們較聰明好動，反應快，接受能力強。

教育的主要方法：首先，要與孩子建立良好的人際關系，讓他們明白自己不是一個“不聽話的孩子”，這樣他們容易在心理上接受教育和指導。其次，要適當放手，管教適度。管教若太嚴，與他們性格不對勁，就會適得其反。要給他一定自由，一定的活動時間和空間。再次，耐心教導：即耐心教育與疏導，通過講道理，使孩子明白自己的一些“主見”並不那麼好，並不那麼符合社會道德與規范，從而自願放棄自己的“主見”，克服自己的毛病，逐步走向成長之路。

80後父母教育孩子的方式三

在多年的講座、調研實踐中，我經常發現這樣的父母：“我是大學生、研究生畢業，還不懂怎麼教育孩子嗎?”“80後”的一代正好碰上中國高校擴招，上大學對他們中的許多人來說，已經不是問題。

我要給“80後”父母一個忠告：真正生活中教育孩子，不靠學歷、收入，而是取決於教育素質。這個教育素質就包括教育理念、教育方式和教育能力。像李某某的父母盡管是歌唱家，有很高的社會地位，但孩子照樣沒有教育好;而莫言的母親盡管沒什麼文化，卻獲得了孩子畢生的尊重，這就是教育素質的不同。

真正的好教育是給孩子自由和尊重，把孩子的主動性和自製力結合起來，主動性和自製力是健康人格的核心，需要關愛與管教的平衡。2014年，我與中美11位腦科學家和心理學家對話後寫成了《用心教養》一書。書中認為，教育不能走極端，最成功的教育是培養孩子主動性和自製力的平衡，民主權威性的家庭最有利於孩子的成長，既理解尊重孩子又嚴格要求。

但在現在激烈的競爭環境下，不讓孩子輸在起跑線上是一個普遍心理。比如，在社會上很多父母為了搶9月升學時間而選擇剖腹產，讓孩子在8月底出生。父母如此焦慮，孩子怎麼能在一個健康的環境下成長呢?

Ⅲ 80後這代人的子女，會經歷更好的教育嗎

0後的父母基本都是5、60左右的人，有知青有工人有農民，沒受過良好的教育的基數大。改革開放物質上有了真正的發展是在90年代中期，這個時候80後的父母基本都在35歲左右，人生已經開始初步定型，而社會卻正在急速轉型之中，而他們中的絕大部分正處在茫然無知的狀態下，有膽子大些不安分的人自己開始做生意了，這畢竟是少數。安分守己墨守成規的好公民基本都成了今天的下崗工人或是沒文化的低層次勞動者。而他們的子女，也就是我們80後這一代。

80後的選擇並不如今天的學生豐富，讀書+高考在當時幾乎是唯一的出路，這讓我們80後的學生生涯異常難熬，念書念得非常辛苦。我們在父母的庇護下接受應試教育。高二、高三（02、03年），簡直就是應試教育發揮到極致的時期了。那時候多流行啊，小考、大考、月考、期中考、期末考；補課、晚自習、家長會……這些字眼，就算是現在回憶起來，仍舊覺得噩夢！

當80後好不容易進入大學，又剛好趕上2000年後的「教改」，大學瘋狂擴招，高等教育成為圈錢工具。從1999年至2005年大學擴招人數每年遞增25％左右，到了2009，10年時間大學生入學人數增加13倍，這使得80後幾乎人人都名義上成了大學生，但也意味著他們一畢業，起薪比技工都低。父母也為了孩子上學掏空了積蓄，80後是第一批面臨高等教育文憑急劇貶值的一代。

Ⅳ 淺談我的家庭教育觀

        談到家庭教育，這是一個很大的話題，又是一個天天都活在其中的日常問題，身為父母的我們，任重道遠。在這里，我分享一下我對教養子女的看法。

        「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」這是聖經里的一句話，從這句話里，可以清晰為人父母的責任與義務，我們要主動去教育孩子引導孩子，孩子不是我們的私有財產而是上帝給的禮物，所以我們要喜樂接受並承擔教養的使命。古人說，「養不教，父之過。」可見不教養孩子是父母的過錯，所以教養孩子做好家庭教育是人生中的要事！

        我們都愛自己的孩子，都願意把自己有的最好的都給孩子，可是我們會發現很多的家庭因為孩子沒有教育好而失去了和諧與幸福，我的一個朋友是在長沙市一所監獄局工作的，她就是要做許多少年犯的心理教育工作，每回聽她講到其實很多孩子身在監獄他們犯了大錯，但當走進他們的心，他們都有美好的一面，很多時候是因為他們的家庭也就是父母疏於教導或者是教導不當，他們不知道自己的人生方向與目標，讓他們走上了不歸路，我就深深地知道家庭對孩子成長是多麼重要，承擔教養孩子的職責是多麼重要，對於我而言，一生中母親這個角色可以說是所有角色中最最最重要的，所以常常警醒自己，再多看一本書，多和優秀的母親交流，多學習做父母之道，上帝給的最美好的禮物，美好的生命不能在我們手裡給弄壞了，無論他是一顆怎樣的種子，我都要培育他，讓他在肥沃的深土裡吸收養分，生根發芽長大開花結果！聖經說，「不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至於死。你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。」(箴 23∶13－14) 所以，做父母的，做好家庭教育是一項神聖的使命，只有孩子明理悟道，他的生命才有根有基。

        同時，家庭教育是人一生中一切教育的基礎，是育人的起點和基點。因為一，家庭教育是最早的教育，父母是他們的第一任老師，他們透過父母認識世界，同時也透過父母眼中的他從而認識自己，他的道德品質和行為習慣都在家庭教育中迅速建立，就像孩子生在任何一個地方母語是輕而易舉就可以掌握的；二，家庭教育是時間最長的教育，孩子從小到大三分之二的時間生活在家庭中，朝朝暮暮，耳濡目染都在接受父母的教育，父母又是孩子的終身老師。一個家庭的家風家規可以說是影響孩子的一生甚至是幾代人；三，家庭教育對孩子三觀的建立最有權威，因為血緣關系和情感關系，孩子最開始是依賴父母撫養，所以父母的觀念易於被孩子接受，在尊重孩子人格的基礎上，讓孩子遵守規則，在維護規則方面，顯然父母有最高的權威。另外，在親子關系中，父母的一言一行都容易被孩子模仿，父母的喜怒哀樂對孩子有強烈的感染作用，父母也最容易最快看到孩子孩子的一舉一動一言一行，發現孩子的成長點，可以及時引導，做的對的可以及時表揚，  需要鼓勵時可以及時鼓勵，幫助孩子完善人格，學會做人，這是家庭教育可以及時做到的。

      總之，良好的家庭教育是造就人才的基石， 《發現母親》指出推動社會的手是推動搖籃家的手，福祿貝爾還說過：「國家的命運與其說是掌握在當權者的手中，倒不如說是掌握在母親的手中」，教育好孩子於家於國都是至關重要的。我是80後，出生農村，和媽媽一起在農村長大，爸爸是那個時代光榮的工人，從小爸爸就告訴我們要有志氣和志向做個高尚的人，媽媽特別善良溫柔，對我和弟弟總是鼓勵的，所以在我上中學的時候我就清晰的知道我要努力學習考上大學，其實那時候父母經濟壓力非常大，靠爸爸的工資送我和弟弟兩個都念大學那簡直是杯水車薪，很多人都勸我媽媽不需要送女孩子讀大學，甚至有些人會笑話我媽媽把自己搞得很累不值得，她們有大把時間打牌，女兒一般念完初中就出去打工掙錢，可我媽媽總說她再苦再累都沒有關系，她期待我們成為優秀的人，父母給了我們正直、勤勞、孝順、 積極樂觀、有遠見等優秀的品格，我和弟弟都上了重點大學，弟弟還碩士畢業， 如今，我們都很幸福，生活也發生了質的飛躍，父母身邊的朋友都會贊嘆他們，甚至我都覺得我父母一生做得最好的最有生產力的事就是培養了我們，特別感謝他們當年最困難的時候都沒有放棄，我之所以和我一些小時候的同學人生軌跡不一樣，就是因為父母給我們的教育不一樣，所以我在沒有結婚前我就深深地懂得此生一定要學習做一個好母親，當結婚有了孩子後，很感謝我的先生，他也是一個超級好的爸爸，記得我們的第一個孩子出生後，他就跟我說，爸爸是精神領袖媽媽是人生導師，孩子是一塊好玉，我們要好好雕琢好，所以我非常重視家庭教育，我認為是父母決定了孩子的生命品質。

那家庭教育如此關鍵，具體要做些什麼，如何做，使孩子走正道，到老也不偏離呢？

  首先，家庭教育的基石就是品德教育。品德教育一方面我們自己做榜樣，自己先把道德活出來。品德教育不像智力教育可以「教」出來，而是要「做」出來，比如我們家的家規的第一條是：你希望別人怎樣對待你，你就先怎樣對待別人。在平常的生活中，我和先生都互相尊重與理解，很少很少吵架，當孩子在場的時候，就算有什麼事我們都自動停止，我們深深地懂得給孩子一個祥和博大充滿愛的家庭環境是非常非常重要的。平常生活中，對保安為我們開門，我們都會熱情地說聲謝謝，所以孩子也自動學會文明禮貌。任何時候，我們都不對孩子撒謊，有時候我們誤解了孩子，我們會道歉的，再比如孩子的老師，我們從不在孩子面前做評判，常常告訴他你看你的老師多棒多愛你。總之，要想培養孩子成功先自己成功，想要孩子做到的自己一定先做到，所以，我不是全職媽媽，我用心用愛經營著自己的事業，工作可以讓自己與時俱進，讓自己不斷學習成長，這樣給孩子的陪伴更高質量，在陪伴的時間里一起游戲一起玩一起談心，通常我都是引導到孩子要成為什麼樣的人的核心目標上，不斷提升孩子的思想高度，建設靈魂與氣概。另一方面，我們要主動把正確的道巧妙地澆灌在孩子心裡。學習親子溝通了解孩子，與他們做知心朋友，當我發現他在哪一項品格需要建立或提升時，我就自己做一些建設性的事或者策劃有意義的活動帶孩子參與，記得大孩子四歲的時候開始天天要求買零食時，我們帶她去「心德樂」活動現場給需要幫助的窮苦孩子獻愛心，帶她去敬老院給爺爺奶奶獻愛心，她會懂得幫助別人是快樂的，她會感恩她擁有的一切。我們知道，要想使地里長出好的東西，不是拔除不好的東西，而是栽上好的種子，正如聖經所描繪的：「松樹長出，代替荊棘，番石榴長出，代替蒺藜。」（賽55∶13）同樣，要消除人身上不良的行為，不是想方設法去堵漏洞，而是種上好的；要想使孩子走在正道上，不是想辦法去消滅那些可能引誘他偏離正道的東西，而是照著真理教導他，把正確的道種在孩子幼小的心裡，培養孩子內心渴慕真理的傾向。就是上一周，大孩子的班級舉行爬山比賽，去之前孩子熱情高漲，喊著說老師說了前十名有獎勵，她要爸爸帶她去，她覺得爸爸跑得快這樣確保進前十，但爸爸剛好沒空，於是我就跟她溝通，告訴她爬山比賽的意義，要跟自己比要做最棒的自己，當爬不動的時候告訴自己堅持就是勝利，事實上很有用，她一直跑在我的前面，我們互相鼓勵做最棒的自己，到達山頂時她是第二，我問孩子怎麼這么厲害，她說其實一開始的時候就感覺爬不動了，但她告訴自己堅持就是勝利！

  其次，培養好行為習慣。所謂「一個人種下去的是行為，收獲的是習慣；種下去的是是習慣，收獲的是性格，；種下去的是性格，收獲的是命運」生活習慣方面，我很重視孩子早睡早起，這樣才有強健的身體；學習習慣方面，不遲到不早退、專心聽講、先完成作業再玩等習慣是現在正在訓練的，還有做人方面、衛生方面、飲食方面、閱讀方面、安全方面、勞動方面的好習慣都要通過堅持訓練而養成，每一個習慣的養成都是堅持21天或長一點40天持續訓練便可以養成終身好習慣。 我和先生都有睡前讀書的習慣，我發現我家的孩子都是很喜歡閱讀的，常常是他們主動請求我們講故事，大孩子現在常自己講故事給我們聽。

        再是，家庭教育中要善於發現孩子的才華，激發興趣。常說興趣是最好的老師。孩子喜歡玩的我們不要主觀判斷什麼是好的或者不好的，我的做法是無論他玩什麼，我先跟他一起玩，其實並不是全是壞處，關鍵看我們如何引導。記得暑假有段時間孩子在家迷上了IPA，總是要看《小馬寶莉》，我說這么吸引你我也看看，她感受到我沒有敵意，於是我可以跟她提要求說看半個小時就休息十分鍾再看，她開心答應，然後我還跟她說既然這么精彩就要把故事記下來講給爸爸聽，天啦，現在聽她講《小馬寶莉》的故事，娓娓道來，講到和諧之源有六個方面，什麼是慷慨，什麼是樂觀，什麼是忠誠……我和先生兩眼對視，深表佩服自嘆不如。現在上學了，她也並沒有迷戀看IPA，因為我又在引導她新的學習興趣，比如今晚，我們玩背書的速度……   

        還有，家庭教育中除了要重視開發孩子的智商同時要重視培養孩子的情商。一本情商教育的書中是這樣定義情商的：它是良好的道德情操，是樂觀幽默的品性，是面對並克服困難的勇氣，是自我激勵、持之以恆的韌性，是同情和關心他人的善良，是善於與人相處，把握自己和他人情感的能力等等，我認為孩子的情商主要靠父母，脾氣暴躁的父母通常孩子也容易暴躁，喜歡打罵的父母通常孩子也以打罵處理人際關系，我在這方面還是比較注意的，多一點忍耐多一點溫柔，讓孩子成為快樂的「孩子王」，在家庭關繫上，多方和諧，到了快下班的時間，我在家的話就會帶著孩子到門口等著，邊等邊跟孩子說，爸爸出現的時候媽媽會很激動，因為爸爸太帥了又高又帥又特別愛我們，常常是這樣在孩子面前贊美他們的爸爸，所以孩子們都是爸爸的粉絲，只要爸爸在家他們就和爸爸一起玩，在他們心目中爸爸什麼都有，常常看到他們和爸爸在一起其樂無窮，當然爸爸在家也是最有權威的。有時間的時候，我和先生都會親自下廚做一些美食，孩子們總是贊不絕口，聲情並茂地說「真是人間美味呀！」「太好吃了！」， 今天晚上孩子躺在床上跟我說了四遍「謝謝你們，爸爸媽媽，謝謝你們都來接我」我們很感動啊！                     

        最後，家庭教育要因材施教。 每一個孩子都是獨一無二的，尊重並完全接納，接納他的本相，不拿他跟別的孩子比較，也不做過分要求，鼓勵贊美，直到成功。通常要給孩子批評時，我會用三明治的方式，先表揚再提出成長空間最後加一個贊美，永遠相信每一個孩子都是上帝的傑作。當然家裡親子共同制定的規則，孩子違反了規則需要受懲罰時也一定執行，讓他懂得為自己的行為負責任，記得有一次我的大孩子被爸爸打了屁股後，我抱著她，等她情緒平靜下來後，我就和她溝通，這件事對她有什麼好處以後會養成怎樣的好習慣，讓她明白「凡事都可為，只是不都有益處」，同時我會堅定地告訴她任何時候不管她表現如何爸爸媽媽都是愛她的，最後我還會考考她調皮的時候愛不愛呀，干壞事的時候愛不愛呀，直到她堅定地回答也愛為止。             

        我相信，優秀是訓練出來的，自己不斷學習改變同時鍛造孩子，使孩子走正道到老也不偏離 ，見證一個生命成長是多麼榮幸多麼有盼望的事！感恩惜福，繼續前行！！！

                                       

                                             

Ⅳ 80後家長都有著什麼樣的教育理念

"80後"父母：責來任感的一代自
年輕的80後父母多數來自雙薪家庭，面臨著職場壓力，盡管如此，調研結果顯示仍然有高達90%以上的80後父母願意由自己承擔撫養及教育孩子的責任。
然而，由於80後父母工作繁忙以及相對缺少撫養教育經驗（特別是0-2歲的嬰幼兒期間），大多數80後父母仍然需要一些撫養協助，而這些協助仍然主要依靠祖輩。另外，調研數據中還有一項有趣的發現：眾所周知，在上一代父母中，爸爸的角色很少出現在孩子的家庭教育中；與之不同的是，80後爸爸對孩子撫養與教育的參與度在逐漸增加，隨著孩子年齡的增長，尤其是男孩爸爸的參與度更加活躍。
80後父母的育兒需求：性格養成大於能力培養
80後父母的育兒期望:注重社交能力和心理健康培養
80後父母教育理念：更偏向西方教育
80後父母傾向的教育方式：寓教於樂，共同參與，願意藉助早教機構的幫忙
80後父母也在不斷學習，和孩子共同成長

Ⅵ 我可咋辦，28歲了還靠父母，有負罪感，但又無能無力

家裡有這個實力，你怕什麼，成熟慢不是你的錯

Ⅶ 80後的子女如何面對父母養老問題

現在找自己的另一半是最重要的,要找一個孝順的父母,也可以給父母買一份養老保險那也是不可少的.那樣起碼有個保障.誰沒有老的一天的,現在自己所做的也是自己將來要受的(這個問題我也是考慮了很久的,說實在話,這個問題很難,如果要到了我們的下一代那就更難了,現在人的壽命都那麼長,說不定四代同堂的人也會不少,到那時兩個人那肯定不是要養四個老人那麼簡單了,說的過份點老人要是這樣死了就好,要是一個癱在床上,一個得了什麼大病就更麻煩了.)

Ⅷ 「80後」的孩子應該由誰帶

孩子應該由誰來帶？ 孩子應該由誰來帶？這是一個擺在80後父母面前的一個大問題。前幾天，收到一位網友的來信，她向我訴說了自己的苦惱，那就是孩子到底誰來帶？在我的新書里，正好談到了這個問題，正好摘出一段來，與大家共同探討。 A 孩子由保姆帶的缺陷 目前，越來越多的城市家庭為了減輕育兒負擔，減輕父母的負擔，開始為孩子請保姆。保姆的到來，確實為年輕的爸爸媽媽們減輕了不少家務的負擔，但另外一個關於孩子的家庭教育的問題也隨之而來，甚至給家庭帶來了新的負擔和矛盾。有的家庭甚至因為保姆對待孩子的態度，鬧的三代人不歡而散。 於是請保姆，彷彿成了賭博，運氣好，你會找個很好的阿姨來，全心全意地對待你的孩子，如果你不幸，遇到一個不怎麼樣的保姆，對孩子的影響是很大的。對於保姆的印象，大體上是不滿意的大於滿意的。我的周圍也有過很多不滿意的實例。 我在北京居住的小區里，住著一些外企的白領，或者生意場上的人，生活水平都還不錯，很多人家都雇有保姆，年輕的父母去上班了，孩子們就交給爺爺奶奶來帶，由保姆幫忙，也有的乾脆就交給保姆帶，據我所知，大部分保姆都來自農村或者鄉鎮。 年輕一些的只有十八九歲，自己也比孩子大不了幾歲，根本沒有帶孩子的經驗，對孩子也未必會疼愛。年紀大些的，多半是四十幾歲以上的中年婦女。天氣好的時候，就見她們常常聚在院子的游樂場里，聊天說地，曬太陽，有的孩子獨自玩耍，有的孩子被放在小童車里，有的乾脆就那麼一直獃獃地抱在懷里，偶爾還聽到有保姆在訓斥孩子。有些保姆坐在一起，互相攀比，說道動情之處，恨不能把情緒宣洩在孩子身上。 我曾經帶著孩子去游樂場玩耍，跟這些保姆也多少有些接觸，看到一些現實問題，並不叫人滿意。在游樂場里，我很少看到這些保姆們全身心地陪著孩子玩耍，更不用提讓他們教孩子說話或者和孩子進行感情交流。在這一堆有說有笑的保姆堆里，孩子們是配角，他們並沒有得到全身心的愛護和細微的照顧。雖然他們是被保姆抱在了懷里。 我也見過特殊的保姆例子。比如我們院子里曾經有一個叫Tim的混血男孩子，在智力方面存在一點問題，由於孩子的弱智，父母多次爭吵，後來乾脆離婚了，孩子由此沒人管教，媽媽忙著上班，也沒心思對待孩子，所以全部交給了保姆。這個保姆是個四十幾歲的婦女，非常兇悍，伶牙俐齒，在游樂場里最能說的就是她，孩子經常會有尿褲子的時候，每每此時，可憐的Tim就會被兇悍的保姆阿姨呵斥一通，好看的小臉上會顯出很多的膽怯和害怕來。有時候還會對孩子甩甩打打的，我曾經看見過兩次。也不知道Tim的媽媽是否知道這個事實，還是就這樣容忍了亦或者乾脆不知道事實。 不僅對孩子如此，這個保姆還非常勢利，見到我先生，一臉眉飛色舞，詢問我先生的國籍，我的工作狀態，收入怎麼樣，還會拿Tim父母的隱私說事，轉過頭去就訓斥孩子。院里的人們不大喜歡她。有些保姆帶孩子們去玩的時候，盡可能避開她。不過，還是有很多保姆把她當成中心人物一樣圍繞著，閑談閑扯。可憐的Tim被放在一邊獨自喝著奶瓶玩滑梯，已經四歲多了，還不會完整地說一個句子，每天悶悶不樂無聲無息的，讓人難過。 我也見過被保姆傷害，對孩子所造成的結果。我的一位朋友，女兒經常表示害怕梅梅，本來已經不用尿布了，可是又開始尿褲子，過了很久他們才弄明白，原來梅梅經常為了換尿布的事情訓斥孩子，只要孩子尿一次褲子，就會被保姆嘲諷和訓斥，甚至還罰站，所以孩子尿褲子的現象更嚴重了，還差點的了口吃。孩子還學會了一口方言。後來到了幼兒園，還被小朋友恥笑了很久。了解情況以後女友大為光火，把那個叫梅梅的保姆立刻趕出家門。 有的保姆會拿孩子出氣，有的還偷吃孩子的食物，有的甚至給孩子吃安眠葯，讓孩子睡覺自己好找安靜的，這些負面消息，也常聽到。很多時候是事與願違，目前保姆的質量是強差人意，水平岑差不齊。找到一個比較放心可靠的保姆就已經是很不容易的事情了，還要考慮保姆的文化水平和個人素質就有些太困難。 我的一位遠方侄子，一歲多的時候，由於家裡的保姆不當心，孩子的手放到了暖水瓶里，由於缺乏知識，她見孩子的手被燙傷了，竟然用毛巾去擦，結果孩子的手一層皮都被擦掉了，成了殘廢，盡管做了美容手術，但是還是殘疾嚴重。這個侄子大學畢業後，去公安局應聘，技能，知識都過了關，人家一握手，發現他的手是殘疾，只好被勸退了，失望之下，這個侄子幹了其他的行業。 當然以上的例子並不能完全替代了很多好保姆的形象。任何職業里，都有好與壞之分。我哥哥小的時候，也是因為父母忙，而把他交給一位保姆來帶，哥哥跟保姆的感情非常好，因為他們相處的時間，比跟父母在一起的時間都長得多。很多年過去後，我哥哥提起他的保姆都是念念不忘。所以，這就要看運氣和緣分。 我的運氣很好，在國內的短期內，雖然經過了幾次更換，但是最後，我還是找到了一位非常好的阿姨，她仁厚善良，對孩子們非常真誠體貼，我們相處的像一家人一樣，至今，我們還保持著非常好的關系。盡管如此，我也不是把孩子完全扔在家裡不管，我盡可能做到上午的時候陪他們在一起玩耍，教他們游戲，把事情集中在下午辦理，辦完事情盡快回來，讓他們不會長時間離開我。因為我知道，保姆再好，也不能取代父母的愛，孩子還是要跟自己的父母在一起最幸福。 我個人認為，保姆的素質固然難以要求，但是有條件的家庭還是要為孩子多做些考慮，不能把孩子輕易交給不熟悉的人來照料和看管。因為孩子三歲前，是性格和品行形成的重要階段，在這個階段，孩子們會通過眼睛去觀察社會，周圍的人給他的影響很大，保姆的水平和教育水平會嚴重地影響到孩子的世界觀和人生觀，甚至包括知識，語言，和教養在內的基礎教育。所以，孩子跟誰在一起成長，在一起生活，在一起玩耍是非常重要的。母子連心，這個世界沒有比父母更疼愛孩子，更了解孩子的人，所以，把孩子交給保姆，肯定不是最好的選擇。 何況，如果你不幸遇到一個開頭所說的保姆，孩子就毀了。 B 孩子由老人帶好不好？ 很多人小時候是跟爺爺奶奶長大的。 跟老人在一起，好壞結果都很清晰。人們都知道隔輩親。爺爺奶奶因為隔了輩分，所以對孩子格外疼愛，格外嬌慣。有的父母認為自己沒有帶孩子的經驗，爺爺奶奶會有充分的育兒經驗，所以把孩子交給老人帶，很放心。有的年輕父母乾脆是怕麻煩，把孩子扔給父母，撒手不管了。 幾乎是所有的爺爺奶奶對於撫養隔代，都是謹小慎微，鞠躬精粹，他們對孩子可謂是不辭辛苦，恪盡職守。他們生怕自己由於一點閃失而慢待了自己小孫子，小孫女們，生怕萬一孩子出什麼事情，不好給自己的兒女交代，於是把孩子看的很嚴，什麼都不讓孩子們去碰，愛，也是真愛，含在嘴裡怕化了，抱在手裡怕飛了。 出於對第三代的疼愛，爺爺奶奶通常對孩子千依百順，關懷備至，所以由也爺爺奶奶帶大的孩子，一般都缺乏生活能力，自理能力也相對較差。 大多數的爺爺奶奶對孩子的要求有求必應一律滿足，這樣的孩子只會養成霸道自私的壞毛病。我一位女朋友的兒子就是跟著爺爺奶奶長大的，到了四歲才接到自己在身邊來，只要一有風吹草動，兒子就會警告父母，要找奶奶告狀去。 還有一個不可避免的問題，有的爺爺奶奶對孩子「護短」，教育孩子的態度和孩子的父母態度不一致。所謂「可憐天下父母心，哪能勝過隔輩親」。爺爺奶奶因為這個隔代，單傳，和「親」字，連孩子的缺點和毛病都包容了，錯誤都體諒了。實際上這是對孩子的不負責任。這樣的教育只會阻礙孩子的獨立與發展。 另外，孩子長期跟老人在一起，無論是思想還是形體動作都不如跟父母在一起更自然，老人的思想世界和體能還有行為方式，會在很大程度上影響孩子的性格和行為，一個幼兒，充滿了精力，他希望爬行，希望跑跑跳跳，希望接觸大自然和更多的冒險行為，以滿足孩子的飛速成長，這一點，作為爺爺奶奶的老人們，是不容易做到的，把孩子交給爺爺奶奶養是容易的，但是育，需要很多立體的行為去完成。 有些爺爺奶奶自身文化水平有限也是阻礙孩子成長的原因之一。老人們在帶孩子的過程中會把一些錯誤的過時的觀念傳給孩子，給他們帶來認識上的誤區。老人們的生活方式和行為習慣，每時每刻都在影響著孩子。他們經常喜歡用自己的經驗來教育孩子，覺得自己是有豐富的經驗，吃過的鹽比年輕人吃的米還多。老人們的就是想和現代科學經常發生沖突。 一位網友給我寫信說，他的孩子跟自己公婆在一起生活，由於文革中公公受到過沖擊，所以膽子很小，說話很謹慎，經常對孩子說，不能這樣，不能那樣，這樣會被警察抓走，那樣會被政府關起來，把孩子教育的像個小囚犯，孩子做事情也謹小慎微，什麼都不敢。等他們把孩子領回家來自己撫養的時候，爺爺奶奶卻哭得死去活來，好像是挖走了自己的寶貝一樣。 老人們雖然年紀大，但不一定就懂得科學的教育和育兒觀念。 會帶孩子，喂養，管束、處罰、約束不等於懂得如何教育孩子。 教育是一種科學，一門學問，大人應該幫助孩子來學會認識社會，而不是代替孩子對社會產生認知，老人們往往為了責任，避免事故，直接告訴孩子這是允許的，那是不可以的，把孩子自己尋找事物對錯的過程簡化了，實際上剝奪了孩子自己求知的機會和權利。 所以跟爺爺奶奶在一起長大的孩子通常都缺乏挑戰精神和獨立精神。 我所認識的朋友中，有很多老人帶孩子的例子，一個朋友的兒子從小跟奶奶在一起，做事情小心翼翼，下樓梯都怕摔倒，說話老氣橫秋，爺爺奶奶中午有睡午覺的習慣，一覺睡到下午三四點才起床，孩子就跟著睡午覺，到了晚上10點，孩子還很清新，爺爺奶奶就帶著孩子半夜出來玩耍，每晚11點多，還在為睡不睡覺而打仗。你想想看，孩子一天睡了那麼多小時，晚上哪裡還能睡著？他的生物鍾全亂了。 另一個孩子被爺爺奶奶寵愛的不像話。吃飯要端到嘴邊，半夜起來在自己家上廁所要奶奶陪著，然後睡下以後，還要在故事才能入睡。等孩子回到父母身邊，習慣發生了變化，動不動就要去找爺爺奶奶告狀去，朋友是個孝子，因為不敢得罪父母，只好順著他們忙無目的地寵愛孩子，自己什麼都不敢管，跟太太的關系一段時間急劇惡化。 一位朋友跟我說，自從岳母來了家裡以後，自己比原來累多了，岳母加保姆加上自己的太太，三個婦女在家裡被一個兩歲的孩子指揮的團團亂轉，老岳母經常指責他們對孩子漫不經心，或者看不慣對孩子的過於放任，什麼都要親自過問，結果把他們夫妻兩好不容易培養起來的習慣都否定了。往往是孩子一摔跤，三個大人都沖過來，把本來沒事的孩子嚇得哇哇大哭。他說真希望開一個爺爺奶奶培訓班，再開一個爸爸媽媽培訓班，最後，才是對那個小娃娃的培訓。 老人們對下一代的愛，更多的是一份保護和盡職責，盡義務把自己的失落和對子女的昔年實現在對小孫子的看管上。 美國的著名心理學家Dollard和Miller曾經說過：如果孩子生活在批評之中，他就會學會責難；如果孩子生活在敵意之中，他就會學會攻擊；如果孩子生活在嘲弄之中，他就會學會害羞；如果孩子生活在贊許之中，他就會學會自尊、自愛、自強。每個孩子都有自己的特點。 所以，孩子們在老人中間生活，會有多重問題出現。 但是父母就不同了，首先自己年輕，正處在積極進取的年齡，希望把孩子養好，努力去學習育兒知識，其次，孩子是自己的，橫著養，豎著養都不怕，自己說了算，孩子養成什麼樣子，由自己來做主，更多的是親自和撫育，而這種互動，能夠更大程度地體現父母與孩子的水乳交融之情，無論父母多麼沒有經驗，只要你全心全意去愛護孩子，孩子都會感到幸福的。 無論是誰，只要是第一次做父母，就都會缺乏經驗，但是這並不是個理由和借口，也不妨礙你成為好父母，因為經驗使自己通過帶孩子總結出來的，摸索出來的，只要你願意做個好父母，你肯定能做好。其次，由老人帶孩子，會存在很多問題。 孩子就彷彿是父母的作品，如何繪制這幅圖畫，是一個巨大的工程，它要付出時間，計劃，耐心和愛心，把孩子培養成什麼樣的人，是父母的責任，也是一種榮耀，把這個權利交給了別人，是非常可惜的。 C 歐美國家都是父母自己帶孩子 在德國是完全看不到以上我所說的情形的，一來德國的保姆實在太貴了，一般人家根本雇不起，二來，德國的婦女產後都有撫育假，一般是三年，所以，所有的媽媽機會都會選擇歇假自己帶孩子。 由於國情所限，國內的制度還不可能讓所有的新媽媽都能親自把孩子帶到三歲，完成入托前的嬰幼兒時代的親子期，因此不能簡單地去評說那些把孩子交給了保姆的媽媽們。 我個人的看法是盡管孩子有保姆來照看，有的保姆相對而言還是不錯的，盡心盡力地來帶孩子的，但仍然不能算是完美的結局。 因為我是那種從孩子一出生，就所有事情親力親為的居家媽媽。從我自己的許多體會中得出結論是：對於幼小的嬰兒而言，只有和媽媽在一起並且經常被媽媽撫愛，被媽媽擁抱親吻和教育是最理想的一種育兒形式。而從小和媽媽在一起的嬰兒較媽媽不常在身邊的孩子更加的自信和快樂。他們會從母親的慈愛的眼神中得到鼓勵和暗示，因此在行為和動作上更加的早熟和敏捷，因為媽媽在身邊，會給他們帶來安全感。從而使他們從精神上完全的放鬆。行為也會因此而自然。 在德國情形完全不同：當一位婦女懷孕後生產前的第四個星期，就開始享受漫長的產假和休息期，之所以漫長是因為每個新媽媽有權利休息到孩子三歲，再復出上班，在這期間，用人的單位和老闆不僅不能夠以此為由解聘或中止雙方的僱傭合同，相反，還要發給這位婦女頭幾個月工資的百分之幾做為產期補助，然後，政府也會根據每個家庭收入的不同來進行補貼，德國法律規定每位在德國出生的孩子無論父母是哪國人，都將會享受到每月270馬克的孩子補貼，直到他們十八歲或找到工作，如果他們參加工作又失業後，將會領到政府發給的失業補貼和生活補助，這樣優厚的社會福利制度也在很大程度上助長了一部分懶惰的人的壞習慣。 在德國，2700萬對夫妻中有900萬對沒有後代。目前的出生率仍在下降。有三個以上子女的家庭不斷減少，大部分是兩個孩子或一個。鼓勵家庭是聯邦政府社會政策的一個重要社會目標。它支持家務勞動，把它看作是與就業工作是等同的。 所有很多婦女婚後尤其是產後在家照顧孩子照料家務被德國政府解釋為同男人們一樣為社會和家庭做出了貢獻，因此，有不少受過高等教育的職業婦女也往往在孩子出生的頭三年當中停止工作，成為全職媽媽和家庭主婦，她們在一些表格上會很自豪地填寫上家庭主婦的字樣。她們的丈夫也決不會因此而歧視她們。社會更不會這樣做。 在德國所有的公眾場所都可以找到為孩子換尿布，供媽媽餵奶，母子休息的地方。各種夜校和社會活動也是針對母親而展開的。所以，她們可以把更多的精力騰出來給孩子，放在關心孩子的成長教育上。 另外一個重要的原因是，在人工勞動力極為昂貴的德國，很少有家庭能夠雇的起長期的保姆或專門帶孩子的人，孩子在三歲入幼兒園之前，如果父母有事，或雙雙工作，那麼孩子當然要找人來幫忙照顧，不過爺爺奶奶只會在短期內幫忙，要他們像我們的爺爺奶奶那樣常年累月地替孩子照顧下一輩人，幾乎是不可能的。 因此，德國有一種是家庭托兒所，專門為這種孩子開辦的機構，當然是私人的，父母可以把孩子送去，一每小時7馬克為最便宜的來計算的話，如果每天孩子被看管八個小時，那麼就是56馬克，一周五天，每月下來就是1120馬克，現在是600多歐元，相當於一個婦女每月工作交除了稅後的工資純收入的三分之二，這樣一算賬，很多家庭就放棄了雙雙出去工作的打算，因為做全職媽媽要比這筆賬便宜的多。 更重要的是孩子可以被媽媽親自撫養和管教，這是多少金錢也無法替代的好處。 所以，在德國決不會出現孩子被其他人長時間抱在懷里的可能。 拋開社會結構不同的前提而言，單就感性的情感邏輯上來說，自己的孩子自己帶，也是最合理最符合人道主義的。當然前提是你得愛自己的孩子，如果天天守在孩子身邊，卻去打罵虐待孩子，那當然不是我所指的邏輯和觀點。因為如果一個母親的愛的質量並不高，不好的話，當然是把孩子教給一個懂得愛孩子會愛孩子的人來帶是比較好的。 西方人認為，母親和孩子的感情聯結，是由母親通過對孩子的喂養，撫摸，親吻和擁抱以及長久的交流與注視而在孩子心中慢慢建立起來的，當然時間是一種最基本的測量手段。而這種孩子對母親的信賴和依靠直接會影響孩子成人後的行為和思維方式以及社會反應。母愛是無法取代的。當然責任也是無法推卸的。 當一個職業媽媽下班後，能夠把所有的時間抽出來，多抱抱自己的孩子，多和他們進行感情上的交流是非常重要和必要的。親手喂自己的寶貝一口飯，看著他吃的津津有味，或者哪怕撒的滿地是飯菜，媽媽的心裡也是幸福和甜美的，如果能給寶貝講故事，和他一起洗澡做游戲，戲水撕小紙頭拼圖片，那些在孩子們看來是多麼快樂的事情時，母親的心也就和孩子的心帖在了一起，母親也將會把孩子的換回來。這是多麼美好的一種交換啊！ 所以，在我的孩子們三歲以前，我幾乎是一天都沒有離開過他們，我放棄了工作和所有的應酬，停下來，等候我的孩子的成長，直到我女兒六歲，我兒子三歲之後，我才開始慢慢地撿起了我的工作和愛好，我兒子已經七歲了，近兩年我開始試圖重回職場。 我曾經是非常自我的職業女性，也曾經是在工作上也曾是風雲一時，不齒家務事的人，可是，自從成為了母親，自從第一次聽到她的啼哭，看到她那嬌柔的花兒一樣的小生命，自從一夜夜一天天地喂養擁抱親吻我的寶貝女兒和兒子後，我的心就被慢慢地融成了玫瑰樣的碎片，一點點地從內心裡蛻變起來，我突然感受到了那種愛與被愛的力量和偉大，感受到了成為一個被人十分需要的人的重要，而那個需要你的人是你自己的血脈骨肉。 那種體會使我的世界開始升華並且純凈了，我願意在孩子沉沉的一夜熟睡之後，在她甜美的尖尖嫩嫩的那麼理直氣壯的"媽媽"的喊聲中盡快跑到他的小床邊上去，為他們打開窗簾，迎來清晨艷麗的陽光。 我願意等她睡著後，靜靜地守在他們的身旁，望著那粉紅色的小臉，做她一會兒夢的守護神。 我願意在淺淺的午後陽光，和她一起去到天涯小道上去散步，看我的孩子歪歪斜斜的小小的身影，像快樂的蜻蜓那樣地在夏季的綠色中飄動； 我願意和我的孩子一起在沙坑裡水池中一起沏城堡放逐小船，看他們天使般快樂的笑厴； 我願意等待他們走路摔倒時，哭上一聲後回過頭來望望媽媽的態度的期待幫助的眼神；我是孩子們的如此重要的角色！如果我的態度堅決而沒有鼓勵他們哭下去的餘地時，他們就會自己爬起來，繼續跑下去。 是母親這個角色，給了我親自訓練和給予我的孩子們堅強的意志的機會！ 我願意我的孩子們累了困了時，揉著眼睛，撅著小嘴巴爬在我的肩頭用小胳膊圍住我的脖子奶聲奶氣地喊聲「媽媽。抱抱！」 睡在我的肩頭，他們那麼心安理得，毫無戒備，心無城俯地等待著自己的媽媽的迴音。 是啊，我的孩子們，只需要對我說聲 「媽媽！抱抱」，那就是他們，我的孩子們對媽媽的全部信任和理解，他們那麼清楚地知道，在自己需要一切的時候，他們的媽媽就永遠站在自己的身後。然後，媽媽會張開雙臂，伸出手來說：「來吧，我的寶貝！媽媽在這里等著你！」 人生該放棄的時候，就不要捨不得，何況是為了你心愛的人！