80年代獨生子女文章

㈠ 急需一篇有關城市獨生子女家庭養老的文章，謝謝

421"家庭迎面而來 [wzxcb 發表於 2006-5-6 22:40:00]

《中華文摘》文章：「421」家庭迎面而來

獨生子女進入婚育年齡

「421家庭」，即一對獨生子女結婚生子後，他們的家庭結構，4個父母長輩、1個小孩和他們2人。在可以預見的將來，中國四世同堂式的家庭「金字塔」迅速演變成「倒金字塔」的家庭結構，「421家庭」將成中國社會新的家庭主流。伴隨著「新家庭」的出現，整個中國傳統家庭關系將被顛覆。

專家擔心，這將使家庭功能式微和社會傳統結構解體，因為嫡親數量的減少，將直接危及中國延續數千年的親族網路及其社會倫理觀念。與此同時，社會急劇老年化，而獨生子女贍養負擔的加重，則將直接考驗中國即使是10年後都仍然很不健全的社會福利體系。

「421家庭」所代表的新家庭，一方面，躍然呈現出所謂現代化生活的全新局面，另一方面則意味著：中國家庭正處於社會新游戲規則的關鍵時刻。

重新洗牌的中國家庭

整個中國正處於一個從「金字塔」到「倒金字塔」結構的家庭傳統架構迅速斷裂的時代。由此而生，經濟投入方向變了，如今全部堆壓到「1」的身上；家的經營方式變了，如今家的重點從傳統文化傳承轉到經濟投資理財上。

25歲的劉娜去年生下了一個女寶寶，然而在寶寶剛滿6個月的時候，劉娜就回到自己的公司上班，把孩子留在家裡讓父母照顧。

生活在另一個家庭的陳正嘉在結婚前還是北京某電信公司里的一個快樂的寬頻安裝工人，結婚以後，他清楚地看見自己生活的變化：「突然間又要當老公又要當爸爸，還要當一個好兒子，我不能再像以前那樣過一天是一天了。」

劉娜與陳正嘉有一個共同點——他們都是1978年施行「計劃生育」國策後的「獨生子女」，和幾乎所有中國的第一批獨生子女一樣，正開始書寫一種和上一代人截然不同的家庭生活。他們在這種全新的家庭模式里，實踐著自身的生活理想，同時也讓我們看到了新一代人中國家庭的困惑。

有人說，「421家庭」是7張牌，其中4張是大牌，但每張都不能輕易丟，1張是王牌，更是絕對要保住，還有2張是關鍵牌，沒這2張，整組牌都成一盤散牌。張張重要，張張不能丟棄，但現在卻要重新洗牌了。

「421家庭」接管未來

劉娜是一家勞務公司的白領，她的老公則是一名公務員。兩個人都是獨生子女，他們的家庭結構由4個長輩、1個小孩和他們2人組成，是典型的由兩個獨生子女支撐起來的家庭。雖然這么早就結婚、生子，但劉娜認為自己的選擇還是正確的：「趁父母身體情況還好的時候，把孩子生下來還可以給他們照顧。如果拖個三五年，又要照顧父母又要照顧孩子，就麻煩了。」這是目前「421家庭」中的「2」的普遍想法。

相比劉娜的家庭，陳正嘉的家庭經濟條件顯得並不那麼寬裕。他和妻子都是一般的員工。陳正嘉每周一到周四把孩子放在自己家裡，讓自己的父母照看，每周五到周日則把孩子帶到岳父岳母家。如果我們兩個年輕人能夠自己帶小孩就好了，但我們得抓緊掙錢啊，要不就養不起小孩了。」

「一切為了孩子。」這個「1」仍然是家裡的重心，在采訪中，傳統的哺育後代的方式並未因1970後或1980初的年輕人有反叛心理而將這一規則破壞掉，一旦他們成家、立業、育子後，他們也體會到了上一輩人的良苦用心。孩子是未來，但在父母眼裡，自己還是孩子，「421家庭」中的「4」在分擔這個家庭的壓力。但老人是依賴也是這種家庭結構中最大的不穩定因子。如果再過10年，誰來給老人養老就成了擺在他們面前的難題。

擺在陳正嘉面前的矛盾，不僅是「養不起孩子」的憂慮，還有「養不起父母」的危機。陳正嘉的父母和岳父岳母都是退休工人。除此之外，陳的爺爺奶奶仍健在。這不只是陳正嘉面對的，整個中國亦正處於這樣一個從「金字塔」到「倒金字塔」結構的急速變化的社會中。

中國新家庭，重新洗牌

在大部分獨生子女看來，父母幫自己帶孩子，是一件幸福的事情。但他們同時擔心父母用老一輩的育人方式來帶小孩會影響孩子的成長。

陳正嘉的父母帶小孩時只管吃喝拉撒，其他方面卻幾乎不涉及。陳的妻子曾經買了一盤莫扎特育兒音樂的磁帶回家，交待公公婆婆平時經常放給孩子聽，結果老人們常常忘記了這件事情，也不相信「聽音樂也會變聰明」的說法。

劉娜的公公婆婆雖然都是受過良好教育的公務員，但兩代人在價值觀念、行為取向、思維方式上總難免有許多互不認同或缺乏理解。雖然是獨生子女一代，但在撫育子女方面，每一對年輕的父母都不可能放棄對孩子人生觀價值觀的影響，都希望通過自身的潛移默化來實現對孩子人生觀價值觀的塑造。

對於後一代教育方式的沖突也許比較容易化解和迴避，但在家庭的經營方式和生活方式上卻容易引起新的沖突。另一個「421家庭」的決裂正是如此：南京的一名會計小徐就在結婚後不久離婚了，原因是無法容忍公婆對老公的「溺愛」。她丈夫小吳有兩個月沒工作，天天拎著包去網吧打游戲，時間長了，小徐就忍不住說了他幾句。「當時被他媽聽見了，他媽就破口大罵：『我的兒子，我養他，我養他出去打游戲，要你管？』。」現在，小徐與小吳雖離異，但因為小孩的關系，仍「同屋分居」。

不管怎麼說，27年前的計劃生育國策決定了「421家庭」將取代現有家庭模式， 「2」們能否充當社會生產的加速器、能否扛起家庭生活的重擔，尚需要繼續磨練。隨著這種全新家庭結構的產生，他們在家庭理財和投資、人生目標和規劃、社會人際交往上都正在進行著全新的洗牌，因為，整套社會游戲規則都已經變了。

㈡ 對獨生子女的評價

對獨生子女的評價 ：

在家中一呼百應的獨生子女被人們稱為「小皇帝」。然而，彷彿一轉眼的功夫，我國上世紀80年代初出生的第一代獨生子女都已經成了20出頭的小夥子和大姑娘。「男大當婚，女大當嫁」。當「小皇帝」牽著「小公主」的手，踏上紅地毯組成一個新的家庭，是否能如童話故事中所說的：「王子與公主從此快快樂樂地生活在一起」呢？進入文章討論 >>>

相處篇：

大少爺脾氣VS大小姐脾氣

獨生子女容易以自我為中心，這與講求「向心力」的家往往不符。調查發現，200個「獨苗合盆」的家庭，為生活瑣事有過摩擦的超過90％，所幸，90％被訪者表示，誰有理聽誰的，且受教育程度越高越理智。在年輕人中，傳統的「大男子主義」沒有市場。

調查顯示，50％的獨生子女婚後與一方的父母同住，其中30％是媳婦住在公婆家，20％的女婿住在丈人家。
生活中父母的干預使他們的婚姻生活或多或少出現過不和諧。

老婆老媽愛誰多一點

黃小姐，23歲，文員

我是獨生女，老公也是獨生子，他是大少爺脾氣，我是大小姐脾氣。我們常常為了一點小事爭吵。如果是兩人世界也許相處會容易一些，但公婆非要和我們一起住。每當發生爭執，公婆永遠站在兒子的一邊。小兩口之間的矛盾再插進老人，誰也沒法下台。最近我丈夫打算買人壽保險，受益人寫誰呢？他說他媽只有他一個兒子，應該孝敬媽媽；可我也只有他一個丈夫啊，難道我不是他最重要的人嗎？老婆老媽誰更重要？老公琢磨了幾天後，決定打消買保險的念頭。 >>>婆媳過招：女人何苦為難女人

新人新招：簽訂和好協議

譚小姐，24歲，公務員

我在我的大學同學中，是結婚比較早的。有了家自然有磕磕碰碰，我們也有過爭吵，但我們把握著一條准繩——既然相愛，就不僅要愛對方的優點，也要包容對方的缺點，爭吵不能是為了爭輸贏而是為了溝通。

我們還定下了「君子協定」——意見不合時誰也不能一走了之，當天晚上12點前無論誰對誰錯，爭吵都必須結束，並主動與對方和好。事實上，這一招非常奏效，往往不到當晚12點，我們又成了兩個相親相愛的「小孩」。>>>我們家的「法定」吵架日

經濟篇：小夫妻肩負2＋4＋1重擔

兩個獨生子女組成新家庭（「雙獨」家庭），除了養活自己還要贍養日漸老去、最終需要照顧的4個老人，還有下一代。70％的被調查家庭認為有壓力，但只要努力工作，合理理財應該可以應付，其中50％的夫妻各自拿出一定比例的收入建立了家庭公共基金。

而有30％的被訪者認為父母都有退休金或其他經濟來源，不但沒有壓力，反而父母能在婚禮、買房等大支出上給予大力支持；占調查總數50％的家庭選擇二人世界，但他們中六成人買房子時接受了父母或多或少的補貼，另外有兩成人買房子的一切費用均由一方或雙方父母承擔。

老父母供養小夫妻

林小姐，24歲，在讀碩士

我和丈夫都是獨生子女，他是在讀博士研究生，26歲。今年6月我們領了結婚證，婚禮是雙方家長一手操辦的，需要我們做的只有拍婚紗照和出席婚宴。婚後，雙方父母各出一些錢為我們購置了現在這個小家，60多平方米。我們的爸媽都沒退休，家庭環境比較好，因此不想在社會里打滾，我打算繼續攻博，他畢業後將繼續作博士後研究，我們以後很可能就呆在學校教書。雖然以後將要面臨生育孩子、父母年老、經濟壓力變大等問題，但我們暫時不想考慮。

新人新招：掰著指頭過日子

胡先生，24歲，保險從業員

去年我和做老師的妻子結婚後，首先是一個小生命在毫無准備的情況下降臨了，而下崗的老爸也患上重病，老人的贍養、孩子的撫養都來了。靠小兩口任何一方，是很難養活一個家的。我只能拚命地推銷保險，妻子休完產假後也投入工作，片刻不敢懈怠。

努力工作很重要，但學會合理的開銷也必不可少。每個月我們各自拿出收入的70％，建立家庭公共基金，買大件商品以及孩子的撫養費、我們的伙食費都從公共基金中支出。再拿出收入中的10％存進銀行作為儲備基金，用於重大緊急支出，各自剩下的20％則是自留地。雖然掰著手指頭過日子，但合理的計劃讓生活井井有條，也不乏樂趣。

父母篇：團年飯和誰的爸媽一起吃

一個獨生子女家庭往往需要贍養包括雙方父母在內的四位老人，即使他們有足夠的資金、物質幫助老人度過晚年，也很難盡生活陪伴與精神慰藉之孝道。

調查顯示，婚後50％的人選擇過二人世界。大年三十在誰的父母家過？孝順的兒女怕父母孤單，都希望和自己的爸媽一起吃頓年夜飯，其中50％的人在男方家過年三十，初二時再去女方家拜年。此外，10％把兩家父母聚在一起過年；但剩下的40％夫妻雙方父母都在外地，於是選擇各自回家過年的佔10％，還有30％的人選擇「輪流坐莊」。>>>如今過年不容易 說說九大怕

和父母僅隔「一碗湯」

張小姐，23歲，外企白領

我結婚後和丈夫過起二人世界，工作繁忙，沒時間做飯。如果沒有應酬，我們會回老人家里吃晚飯。晚餐時分，桌面上是熱氣騰騰的湯，我和丈夫呼啦啦地闖進父母家，老人熱情地招呼著我們，我們卻有打不完的電話，一頓飯狼吞虎咽地吃完後走人。

「一碗湯的距離」是現代人形容與父母距離的一個模糊的描述。家意味著一碗熱湯，父母是躲在我們繽紛生活背後煲湯的人，我們希望喝到微熱的湯，卻從不考慮煲湯的人對我們期盼的目光。父母的家對我們來說是食堂，他們讓我們的胃無比舒坦，我們卻讓他們的心倍感失落。

新人新招：各自回家過年

劉先生，25歲，司機

我和妻子都是獨生子女，結婚3年，每一個大年三十都過得不一樣。結婚第一年，我帶著新婚妻子回老家過年，她給媽媽打電話拜年時，娘倆一起在電話里哭，岳父岳母膝下就只有她一個孩子，第一個大年三十過得如此冷清。第二年，我陪妻子留在她家，爸爸媽媽在電話里說過年沒意思，除夕的團年飯做了幾個菜，吃了好幾天。第三年，我們各自回家過年，各陪各的爸媽。吃過年夜飯，我媽笑著對我說：「我和親家通電話時說，兒子和媳婦沒在一起吃年夜飯，我們當老人的覺得心裡過意不去，明年我們和你們小兩口還有親家一起過年怎樣？」有一對開通的父母，讓我再不用為和誰過年發愁了。

孩子篇：兩個大孩子如何帶小孩子

20出頭的獨生子女夫婦們，本身還是個孩子，也缺少帶弟妹的經歷，再加上忙於事業，在撫育子女方面往往手足無措。調查顯示，20％的人在未來幾年內都不打算要孩子；70％的人決定請父母幫忙；只有10％的人堅持自己帶孩子，感受和孩子一起長大的喜悅。如果雙方父母搶著帶孩子怎麼辦？20％的人表示會指定較合適的一方；50％的人會讓雙方家長輪流；30％的人感到束手無策。>>>有了孩子人生更完整

婆婆媽媽展開爭奪戰

梁小姐，24歲，秘書

從小到大什麼都是爸媽幫我做的，我哪裡會照顧孩子？再說，現在工作太忙，產假一休完，就得回公司上班，把孩子交給自己的爹媽總比交給外人放心吧。

可惜，當我還在慶幸自己能從照顧寶寶的艱辛中逃出來時，婆婆和媽媽之間的一場孫子爭奪戰又讓我陷進左右為難的境地。婆婆和媽媽帶孩子的方式很不一樣，媽媽曾對我說：「你婆婆給孩子洗澡的水太燙，小心燙傷孩子的皮膚，」「怕孩子上火就猛煲涼茶，小心壞了寶寶腸胃。」由於媽媽不停抗議，我只好把孩子接到媽媽身邊，誰知過了兩天婆婆就不滿意了，「寶寶回了娘家怎麼變瘦了？」雖然兩個老人都是因為疼愛孫子，想讓寶寶留在自己身邊才對對方如此挑剔，但這卻把我折騰壞了。

新人新招：我的孩子我來帶

杜小姐，24歲，幼兒園老師

媽媽只生了我一個女兒，去年我也生了一個女兒。雖然婆婆和媽媽都樂意照顧我的孩子，但從事幼兒教育的我希望孩子能按照我的培養方式成長。

我懷孕的時候就看了很多育嬰書籍，如何餵奶、換尿布，寶寶為什麼啼哭，如何安撫寶寶都掌握得差不多了。小生命降臨的一開始的確慌了手腳，但很快就有了起色。我會在寶寶安靜的時候給她聽聽音樂，帶她到公園里呼吸新鮮空氣，辨認花草。因此我的孩子剛10個月就會咿呀咿呀地開口說話了。

我尊重婆婆和母親介紹的經驗，但只有經過檢驗才會接受。我相信自己培養出來的孩子，比隔代撫養培育出來的孩子，在心理上會更加健康。

㈢ 80後的獨生子女，4+2+1的家庭到底有多艱難

說實話，作為80後的獨生子女，在雙方父母老去，孩子還年幼的情況下，真的是很難很難。

1982年，「計劃生育」開始實施，就是在提倡兩夫妻晚婚晚育的同時，還要少生優生，尤其提倡一家只生一個孩子，所以很多80年代出生的孩子都是家中的獨苗。

很多人都說，80年代出生的孩子都是很幸福的，他們從小在爺爺奶奶、外公外婆、爸爸媽媽的疼愛下長大，接受了好的教育，有了好的工作，很早就過上了幸福的生活。可事實真的如此嗎？

兒子出生的這11年來，我從來沒想過再生一個二胎。可是經過這件事情後，每當夜深人靜的時候，我就在考慮是不是再生一個二胎，等我們以後老了生病的時候，兩個孩子也可以互相有個照應，也可以互相商量事情，彼此幫忙。

但是，再生一個孩子，壓力可不是一般的大啊！身體、精神、經濟方面都面臨著巨大的壓力。現在我都徹夜難眠，不知道該如何選擇。

最後，我想說獨生子女的壓力真的很大，面對的問題也特別的多，尤其是隨著時間的推移壓力會越來越大，會有很多事情要面對。

等到我們到了六七十歲，父母八九十歲的時候，自己的身體和父母的身體同時出現問題時，想到不敢想以後的日子會怎麼樣？

㈣ 關於獨生子女引發議論的作文800字

俗話說，授之以魚不如授之以漁，給你說下方法吧：
觀點：

（1）國外權威雜志研究發現，獨生子女一代「互信程度較低，情緒上更悲觀，更傾向於規避風險，更喜歡穩定的工作」； （2）有的說，中國的獨生子女受到父母的溺愛，自私自利；有的甚至稱其為「垮掉的一代」；
（3）但也有的認為，獨生子女在享受家庭全部資源的同時，也承擔著全部希望，壓力更大； （4）中國學者的一項研究則表明，「獨生子女在人格開放性、生活滿意度、外向性和情緒穩定性方面更好」。
再歸類，可以概括為兩類：
其一，合並（1）（2），是從反面看獨生子女，揭露獨生子女心理、性格、思想等品質方面的缺點，「自私自利」，不「信」任人，「悲觀」，喜「穩定」怕「風險」，甚至稱其為「垮掉的一代」；
其二，合並（3）（4），是從正面看獨生子女，肯定獨生子女心理、性格、思想等品質方面的優點，「開放」「外向」，「滿意」「穩定」，「承擔」「希望」和「壓力」。
最後，材料後面還有一個省略號，允許考生對「獨生子女」話題有不同於以上的新思考新看法。
再看寫作要求。
第一個要求：「這樣的議論，引發了你怎樣的思考或聯想？」
「這樣的議論」自然指對「獨生子女」問題發表的種種看法。要說「引發你怎樣的思考或聯想」，也自然是要求考生對「獨生子女」種種看法進行思考和評析，表明自己的認識和觀點。當然也允許以「獨生子女」現象為基點進行「聯想」引申。考生可以同意四種看法，也可按材料尾的省略號表達自己的新見解。體現了較好的開放度。
第二個要求：「必須在上述材料內容範圍內」。
有此明確要求，限定為就核心話題「獨生子女」問題談看法。這體現「材料作文」和考場選拔性作文的限制性。
第三個要求：「自定角度，自定立意，自擬題目，自選文體（詩歌除外），不少於800字。」
這個要求，是普適性要求，體現開放性
命題由所提供的材料和寫作的要求兩部分組成。
先看所提供的材料。
通讀所給作文材料，核心話題就是「獨生子女」，各方對「獨生子女」問題發表看法，可以分為四種觀點：
（1）國外權威雜志研究發現，獨生子女一代「互信程度較低，情緒上更悲觀，更傾向於規避風險，更喜歡穩定的工作」； （2）有的說，中國的獨生子女受到父母的溺愛，自私自利；有的甚至稱其為「垮掉的一代」；
（3）但也有的認為，獨生子女在享受家庭全部資源的同時，也承擔著全部希望，壓力更大； （4）中國學者的一項研究則表明，「獨生子女在人格開放性、生活滿意度、外向性和情緒穩定性方面更好」。
再歸類，可以概括為兩類：
其一，合並（1）（2），是從反面看獨生子女，揭露獨生子女心理、性格、思想等品質方面的缺點，「自私自利」，不「信」任人，「悲觀」，喜「穩定」怕「風險」，甚至稱其為「垮掉的一代」；
其二，合並（3）（4），是從正面看獨生子女，肯定獨生子女心理、性格、思想等品質方面的優點，「開放」「外向」，「滿意」「穩定」，「承擔」「希望」和「壓力」。
最後，材料後面還有一個省略號，允許考生對「獨生子女」話題有不同於以上的新思考新看法。
再看寫作要求。
第一個要求：「這樣的議論，引發了你怎樣的思考或聯想？」
「這樣的議論」自然指對「獨生子女」問題發表的種種看法。要說「引發你怎樣的思考或聯想」，也自然是要求考生對「獨生子女」種種看法進行思考和評析，表明自己的認識和觀點。當然也允許以「獨生子女」現象為基點進行「聯想」引申。考生可以同意四種看法，也可按材料尾的省略號表達自己的新見解。體現了較好的開放度。
第二個要求：「必須在上述材料內容範圍內」。
有此明確要求，限定為就核心話題「獨生子女」問題談看法。這體現「材料作文」和考場選拔性作文的限制性。
第三個要求：「自定角度，自定立意，自擬題目，自選文體（詩歌除外），不少於800字。」
這個要求，是普適性要求，體現開放性

第一段，引述材料後，以最後一句「獨生子女的喜與憂只有我們深有感觸」點題，從身為獨生子女的角度，現身說法，「只有」二字顯出當仁不讓、以證視聽之氣魄。 第二段，段首句為分論點：「獨生子女，獨享與孤獨的雙重『享受』。」分論點說「獨享」與「孤獨」雙重享受，承應總論題「喜與憂」，同樣展示了該考生辯證思維的品質。然後論述，由「獨享」到「孤獨」，情感真切，對「分擔苦痛的兄弟姐妹」的「渴望」，令人動容。
第三段，同樣段句為分論點句，脈絡清晰。「獨立與壓力」雙重體驗，同樣體現辯證思維。但論述中，「學會獨立」與「承擔壓力」，如何對應「喜」與「憂」，並沒有說清楚，扣題說理不如上一段。 第四段，由「喜與憂」的現象進一步「深思」，論及獨生子女如何「更好的發展」，是對前面的遞進提升。而且措施明確，一是父母方面正確的教育，二是獨生子女正確的心態，三是社會的理解，三方面共同努力。觀點明確而有條理，簡潔有力。
第五段，駁「垮掉的一代」觀點，揚「充滿希望的朝陽一代」，鏗鏘有力地作結。

㈤ 在80年代搶生的獨生子女,國家政策可以補辦獨生證,及享受國家的優惠政策嗎

㈥ 找一篇關於80後童年回憶的文章

懷念屬於我們的「80後」童年
回憶像流感，讓無數人唏噓感嘆；回憶像細雨，潤濕著被壓榨乾癟了的年輕神經。看到網路上搜集起來的童年記憶，一名網友感嘆說：「不過二十幾年時間，這些東西就如同古董一樣漸漸淡出了人們的視線。」的確，「80後」生於改革開放伊始，長在社會變革的上世紀90年代，就業於新世紀。中國從計劃經濟到市場經濟的轉軌過程伴隨著他們成長，互聯網徹底顛覆了他們以往的生活。最重要的是，他們只有一種信仰：我的地盤我做主。從什麼圈到什麼壇，「80後」起先只是專家眼裡的某種社會現象，如今卻已經發展到一股影響整個世界的力量，並且這股潮流越來越洶涌。就事論事，「80後」網上集體懷舊曬童年，在於他們經歷的變化太多太快，所以才會覺得自己才十幾、二十幾歲就「老」了，才會熱衷於「集體懷舊」。

每當回首往事，回憶童年的美好時光，總是記得那些喜怒哀樂，沉浸一個人的簡單世界中，彷彿再次回到了無憂無慮的童年。有很多經典的回憶，這些回憶在現在被無限復制和雷同的世界看來，已經絕無僅有。童年的我，曾為自己養的烏龜淹死在小瓮里而懊惱不已，也為自己放在河岸淺水處的河蚌不長珍珠而疑惑不解，為自己堵了王大爺家的煙囪而偷偷地壞笑，為自己做錯事給媽媽用竹棒教訓一頓而嗷嗷直哭，為自己冬天玩冰掉入河裡而瑟瑟發抖，為自己可以在野外生火烤肉吃而自鳴得意……一年四季，春夏秋冬，總有講也講不完的趣聞軼事。而今，步入成人的「80後」，作為時代的標簽，回顧那些正在開放的社會中留下的蠢蠢欲動、蓄勢待發的軌跡，沒有理由不感概萬千。所以，「80後」集體懷舊只是為我們打開了一扇閘門。近三十年的風風雨雨，與改革開放緊緊聯系在一起的「80後」，在改革開放三十年這個關鍵的念頭，集體回憶曾經有過的青春歲月，別有一番滋味在心頭。

1980年代，是一個苦悶的年代。面對外在世界眼花繚亂的變化，從荒漠狀態中驚醒過來的人們陷入深深的困惑之中。文革不僅造成了文化的荒漠，也造成了心靈的荒漠。那一年劉心武發表了《愛情的位置》，一位當時還在農村插隊的知青說，當他在田野里幹活時，忽然電線桿上的高音喇叭里開始廣播《愛情的位置》，聽見「愛情」兩個字他嚇了一大跳，「覺得發生了政變」。那個時代，社會的困惑首先落到了青年人的身上，他們還未形成穩固的世界觀和人生觀，剛剛接受了一個個被強加的價值理念，隨即就眼看著這一個個理念不斷地被否定；偶像崇拜曾是他們的生活基礎，如今卻造成了他們無法填補的內心空虛。至今，曾經生活在那個年代的人，懷念集中在幾個詞彙：文革，信仰，純朴。他們的感情仍然停留在那個「陽光燦爛」的時代，至今不能理解「80後」這些「空洞、沒有內容、沒有信念」的年輕人。按照他們自嘲的說法，他們就是那「不知有漢，無論魏晉」的桃源人。

一群「80後」網友在網上曬童年記憶，無疑是改革開放三十年見證的縮影。2008年，我國改革開放將迎來30周年。30年，在人類歷史的長河中並不算長，但對於現代中國來說，改革開放30年具有特別重要的意義。回首1978年以來的發展歷程，從思想觀念到生活方式，從經濟生活到社會結構，從農村到城市，中國社會發生了巨大而深刻的變化。這種變化如果放在中國上百年、上千年的歷史變遷中、放在當今世界的大變局中加以審視的話，那麼，我們就能更加深刻地認識到改革開放30年對於現代中國的崛起、中華民族復興的偉大意義。

人生就是一道風景，總是站在原地，風景只能一成不變，我們永遠不會有新的發現，只有一路走來，我們才能在行路途中發現最美的風景。盡管也許會苦會累，但是我們的生活會因此而變得豐富多彩。讓我們一起懷念吧，我們逝去的青春。(

㈦ 80年代獨生子女政策的好處

1982 年9 月中共十二大報告將實施計劃生育定為我國的一項基本國策
2002 年9 月1 日，國家頒布《中華人民共和國人口與計劃生育法》，總結20 多年的工作經驗與成果，正式為人口與計劃生育立法
根據《中華人民共和國人口與計劃生育法》等法律、法規，自願終身只生育一個子女或者只收養一個子女後不再生育的夫妻，可以提出申請，經所在單位或者鄉（ 鎮） 人民政府、街道辦事處核實，報縣（區）級人民政府計劃生育行政部門批准，發給獨生子女父母光榮證
獨生子女家庭享受國家和各級政府制定的待遇
我國各省市地區根據國家的計生條例規定，制定適合當地的獨生子女優惠政策
獨生子女的好處是可以獨享父母的愛，缺點是在父母老了以後要承擔很重的責任
獨生子女在家中常常感到自己是被人熱愛和歡迎的，有著強烈的歸屬感和安全感，這是幼兒心理健康良好的基礎
因此多數獨生子女情緒愉快，性格活潑，朝氣蓬勃，容易樹立積極向上的心理，有利於激發探索世界的主動性、積極性
獨生子女在經濟上、物質上往往得到優先的、可靠的保證
在營養、服裝、圖書、玩具和學慣用品各方面的條件下，一般比非獨生子女優裕
就是經濟條件較差的家庭，一對夫妻也因為只有一個子女，總是盡量滿足孩子發展的基本需要

㈧ 求一篇關於獨生子女孤獨的文章，以前在《格言》雜志上看的

請給我一個兄弟姐妹

有兩個字,還不曾認得,就已經感受過。

那時還是個4歲的小男孩,在院里為爭鞦韆和同齡的孩子打架。因為比對方高壯,很輕易把他按到地上打哭了。等他爬起來,一邊哭著朝家中跑一邊說,你等著,等我讓我哥來打扁你。

起初很不屑,一個人坐在戰勝後贏來的鞦韆上晃晃盪盪。但忽然覺得很難過,為什麼他有哥哥,而我沒有?

對,就是那一刻,心底湧起一個小小的孩子還不會描述的感受:孤單。

離開鞦韆一個人回了家,用掛在脖子里的鑰匙開了門。

家很大,櫃子和冰箱里有充足的零食,玩具放在一個大盒子里,沒有人和我爭搶。可是沒有人爭搶的糖吃著並不那麼甜蜜,而沒有人爭搶的玩具,它們分明和我一樣孤單,孤單得失去了快樂的意義。

幾天後,被我打過的孩子真的領來了他高我一頭的哥哥。哥哥輕輕一推,我就坐在了地上。哥哥的手指戳在我的額頭上,用很有威嚴的聲音警告我:以後再欺負我弟弟,我打扁你。

我並沒有哭,只是坐在地上看著他,又看著旁邊曾經被我打哭的此時得意洋洋的小孩,心裡有無限渴望,那一刻,我只想要個哥哥。

晚上,不太開心的小孩回去問,媽,為什麼我沒有哥哥?

得到這樣的回答:因為媽媽只能生你一個。

為什麼虎子有哥哥?

虎子是我打哭的小孩。

因為虎子的媽媽沒有工作,爸爸的工作也是臨時的,所以他們偷著多生了一個。

那為什麼你不偷著給我生個哥哥……

繞來繞去,媽媽被我很多的為什麼問得說不出話。我得不到想要的答案,最後住了口。

但是那天,我知道了一個詞,叫做獨生子女,我知道,我,就是一個獨生子女。

後來,讀了小學,還是不停糾葛那個問題,直到有一天,終於聽得懂這樣的解釋:中國的孩子太多了,如果我不當獨生子女就有可能吃不上飯。虎子的爸爸媽媽那樣做,是錯誤的。並且,虎子一直到上學時才有了戶口,以前,是個小「黑孩」。

這是個我可以接受的答案。於是很久,不再問那個問題,而且我也知道了,和我一樣的孩子很多,非常多,像虎子那樣有哥哥的,很少很少。除非小孩子的爸爸媽媽有本事,會生出雙胞胎。

沒有雙胞胎的兄弟姐妹,我有些遺憾。並且知道後,很看不起虎子,看不起他們一家人,覺得他們不愛國。

認了自己的身份,也就認了一個人的成長。當我知道孤單這個詞語的時候,和所有獨生子女一樣,我已經習慣了孤單,不再感覺孤單,學會了玩一個人的游戲,一個人看電視,一個人玩電腦,周末一個人去打籃球,冬天一個人去洗澡,並不需要誰來陪伴。

就這樣18歲生日時,獨自完成了自己的成人禮,父母說,以後不再給我壓歲錢。半年後,我考上了大學,獨自去了離家幾百公里的城市。

同寢室的四個人,三個是獨生子女,來自城市,一個來自農村。來自農村的男生叫浩,有個姐姐大他6歲。並且,不是像虎子那樣是超生的,浩說,在農村,如果第一個孩子是女孩,是可以再生一個的。但是,即使不是女孩,大多家庭也會再要孩子的,不管怎樣,都會要。幾乎沒有城裡那種獨生子女。

我們同他開玩笑,說他們是違反計劃生育,不愛國。
浩就憨厚地笑笑。

後來知道,浩的家裡很窮,他的學費,是早幾年就去廣東東莞的一家工廠打工的姐姐攢下的。他說,那時候,姐姐學習成績也特別好,可是她知道如果她考上大學,家裡就沒有錢供我讀書了,所以,她就去打工了……浩說的時候,有點難過。

我們都有點難過。

以後,我常常陪著浩去郵局取浩的姐姐每月寄給他的生活費,比我們少很多的生活費,可是不知道為什麼,每次陪他去取完錢,他用公用電話給姐姐打電話,用家鄉口音很親昵地喊那一聲姐姐時,我都覺得羨慕他,覺得他比我富有很多。

那年年終,浩拿到了獎學金,他拿著錢做的第一件事,就是讓我陪他去商場,給他即將嫁人的姐姐買了條大紅的羊絨圍巾。很貴的圍巾,浩買的時候,毫不猶豫。

我在旁邊,看他拿著紅圍巾歡天喜地的樣子,被一種久違的孤單感襲擊。浩,還有浩的姐姐,他們擁有彼此,真幸福。我想,如果,如果給我一個兄弟姐妹,我寧肯貧窮。

工作後,喜歡上一個女孩。是個極溫和極有擔待的女子,不像我認識的許多同齡女子那樣任性嬌氣。後來,知道她竟然有個妹妹。

見了同她很像又比她多份活潑任性的妹妹。妹妹警告說,如果你對我姐姐不好,可別怪我對你不客氣。

小女孩嚇唬不了我,我只是詫異,她同我一樣的年紀,和妹妹不是雙胞胎,也非少數民族,為何她竟然會有妹妹?

問了才知,那時,為了給她生個弟弟妹妹,她的父親受了處分,母親為此丟了工作。

干嗎非要不可?我不解。

因為,她笑,媽媽怕我太孤單,她說即使有一天她和爸爸不在了,還有親人陪伴我。只是妹妹淘氣,小時候,我總要讓著她。好在現在她長大了,又處處護著我……

原來是這樣。若是小時候,我一定會說他們不愛國,可是現在,不知怎麼,心裡就那麼佩服她的父母,為了多要一個孩子,事業也丟棄掉。這姐妹倆,自小到大的生活,自然不像我這樣的獨生子女一樣富裕,也許會爭搶一塊餅干、一個布娃娃,妹妹還要穿姐姐穿小的衣服,為此哭哭鬧鬧……可是她們成長的一路,都有人陪伴。從不孤單。

真好。如果給我一個兄弟姐妹,我願意讓著他(她),被他(她)欺負。

半年前,媽媽患病住院,而爸爸正在日本學習,沒有告訴他。我請了假趕回家照顧媽媽,守在醫院,沒日沒夜。她做完手術的那幾天,我瘦掉一圈,疲憊不堪。

那晚,媽媽服過葯睡下後,因為太累,我反而睡不著,走出病房,在走廊盡頭,碰到三個中年男女正在那裡邊說著什麼邊抹眼淚。年紀小些的女子後來哭出了聲,然後,三個人就抱在了一起,聽年紀略長的男子哽咽著說,以後你們還有我,還有哥呢……

我知道應該離開,卻怎麼都移動不開腳步,就那樣站在那裡看著他們三個人抱在一起哭。這種相擁而泣的場面,讓我難過卻又異常羨慕。如同生活的幸福無人分享,生活中的苦難,也註定沒有人分擔。有一天,我知道我只能獨自去承受人世最最悲苦的告別。握不住任何人的手,也沒有肩膀可以依靠。

那樣的時候,我知道一個兄弟姐妹,勝過一切。

可是,我沒有。

兒童節,在電視畫面中看到這樣一幕,主持人問一個三四歲模樣的小女孩,問她節日最想要的是什麼?

抱著布娃娃的小女孩歪著可愛的小腦袋想了想說,我想要媽媽給我生個小妹妹,哄她玩。

然後她點點頭,很確定地又說了一遍:我就想要個小妹妹。我叫寶寶,她叫貝貝。

主持人把她和布娃娃一起抱在懷里,沒有說話,因為,也許她知道,小女孩的願望,大抵無法實現。寶寶貝貝一路相陪,只是一個孩子天真的夢想。

畫面是孩子們喜歡的喜氣洋洋的色彩,而看著小女孩純真的充滿渴望的眼神,我忽然流下淚來。這不是一個過分的願望,給我一個兄弟姐妹,讓我人生的苦與樂不再孤單。讓我懂得謙讓,懂得愛護,讓我得到陪伴,得到依賴——我知道一定有很多很多人,和小女孩一樣,和我一樣,如果能實現人生的一個願望,我們,只想要一個兄弟姐妹。

可是,我們註定了無法擁有。

好在,我知道以後,像我這樣的獨生子女,我們是可以要兩個孩子的。我知道至少,我們的下一代,他們不會像我們這樣孤單。只是不知他們是否知道,為了他們的不孤單,為了他們可以擁有兄弟姐妹,曾經有一代人,此生沒有兄弟姐妹的陪伴,孤單地生活在人世間。

㈨ 80年左右的獨生子女請進，關於我們的工作與生活的討論---

上面都說了很多，也說的很好，我就說下我的看法！也就是我現在走的路！

我的建議是，兩條路都不要選！

我是今年的應屆，武漢理工大學，武漢人；女朋友是潛江人，離武漢幾十公里。現在已經在武漢的沃爾瑪上班了，而我已經簽到了珠海的一個不錯的單位，因為武漢的發展速度很慢，不利與我的發展，而我的父母很支持我出去闖盪，因為男孩子，最重要的是事業！如果沒有事業，即使擁有了愛情，這份愛情也很脆弱！

我和女朋友商量的是，她就留在武漢一年，我在那邊穩定了，混好了，再接她到珠海來。1，我們感情可以經歷一個考驗，時間與空間。來看看我們的感情是不是真的很穩固。2，我的事業發展了，我有能力能養的起她的時候，接她過來，這樣是最好的結局。

不管怎麼樣，我從來沒有想過要放棄我的感情，一切事情都可以解決，感情失去了就不會再來。我父母是比較開通的人，他們很支持我出去闖，以後想敘親情，他們來珠海看我，順便玩港澳，出國旅遊都行，我也可以在放假的時候回武漢去看他們。

所以，最後，我給你的答案是！兩個都不選，讓他先去南方發展，看他的發展情況，如果好，你再辭職去，這樣總有一個人是穩定的，如果你辭職，兩人都不穩定，那麼感情很快會出問題，你在想，我犧牲那麼大陪你來南方，結果你連個好工作都找不到，或者他在想，我好不容易開始工作，那麼點薪水還要養兩個人，他心裡也不好想，那麼你就給他一些事情，給你們感情一些時間，那麼相信你們結局會很好！而且你也有相當長的緩沖期去處理你的親情！

㈩ 你怎麼看待中國20世紀80年代以來推行的獨生子女政策(用社會學概率知識回答)

中國20世紀80年代推行的獨生子女政策，這個是社會當時發展的一個管控的一個方式，因為當時人口八方向，我再不控制的話，可能會超出中國的人口警戒線，會導致大范圍的飢餓貧困，所以國家必須推行獨生子女政策