父母害怕子女發生什麼事

『壹』 老年父母有什麼懼怕的事情應該如何讓他們打消恐懼

中國的父母應該是最偉大的父母，在國外養育子女到18歲，一切都可以結束了。

但是對於中國父母來說，18歲僅是一個開始，接下來的就是上大學、結婚、買房、生孩子的費用，他們幾乎包辦了子女的一生，但是老來卻往往沒有善終，這是多麼悲哀的事情。

『貳』 父母對孩子的學習過度緊張或者過分關心，可能對孩子身心發展造成什麼影響

父母對孩子的學習過度緊張或者過分關心，可能對孩子身心發展造成的影響：如果家長一直這么的緊張焦慮，就會使孩子的性格越來越比較比較敏感，讓兒童害怕自己做決定，害怕自己做事。所以父母一定要學習一些正確育兒方法，不可以對自己的孩子緊張焦慮，不可以讓自己的孩子變為這類敏感的性格，就是那種敏感的性格，也是十分不益於以後的發展的，會讓孩子這條路受到限制的窄小。所以父母一定要客觀一點，不可以認為孩子很脆弱，實際上自己的孩子並不是玻璃娃娃也是能做很多事的，受傷了也是能痊癒的，在跌倒以後是會站立起來的，並不能一蹶不振。所以父母一定要學會適當的放手，一定要讓孩子自己去發展，這樣才可以推動孩子的成長，才可以讓小孩的心身比較健康。

『叄』 為什麼現在的父母在育兒上，出現了恐懼心理

育兒焦慮

②對自己的道德和完美主義的要求

精神分析大師弗洛伊德把人的心理結構分為三個層次：本我、自我和超我，他認為三者發展平衡，就是一個健全的人格，否則就會導致精神疾病的發生。

「本我」是人的原始的無意識本能，包括人的生理需要。

「超我」是道德化了的自我，起著抑制本我沖動，自我進行監控以及追求完善境界的作用。

「自我」在本我與超我之間起著調節的作用，遵循現實性原則。

比如文章開頭提到的二胎寶媽娟子，「超我」希望自己能做一個十全十美的媽媽（既能上班賺錢、又能照顧好兩個孩子），然而從現實情況來考慮，只能退而求其次（暫時將兒子放回老家）。

娟子另一個焦慮的原因來自「分離焦慮」帶來的未知體驗。

在弗洛伊德的研究中，他認為：

人類焦慮的初次體驗來自與母親的分離。如孩子一見到陌生人就感到焦慮，或者害怕黑暗、孤獨、從根本上來說，這都是孩子在與媽媽分離後所產生的恐懼。

除了孩子，媽媽們也會出現不同程度的焦慮。

根據美國的一項調查顯示，女性焦慮的概率是男性的1.7倍，失眠的比例是男性的1.6倍。而美國《每日健康》也提到：2017年《女性健康狀況》調查發現，3000名美國女性中，有43%的人認為壓力和焦慮是對於健康最大的威脅。

除此之外，環境的變化，比如孩子上學、二胎、離婚、失業、財務危機等都有可能誘發焦慮，媽媽們只有了解了焦慮的成因，才能更好地應對焦慮，甚至遠離焦慮。

『肆』 為什麼父母都害怕自己的孩子早戀，他們到底在怕些什麼、

清純的早戀
摻雜著羞澀
是青春的插曲
父母擔心的是過早邁向成人的台階
對身心發展很不好也是事實
大人其實就是污穢的集合體
3P
4P
他們都玩過
擔心女兒被人欺負也是正常的
所以呢
父母眼中戀=性的想法是根深蒂固的
平時做個好孩子
關鍵時候說出自己有喜歡的人
如果我為人父母
一般是不會管太嚴的
男女不可能誕生友情
所以男人都是狼
哈哈哈哈

『伍』 為什麼父母老了開始害怕孩子，說起話來都輕聲輕語

父母為什麼老了就開始害怕孩子，在孩子面前說起話來低聲下氣的，那大部分原因都是因為自己年輕時造成的。父母年輕時對孩子的態度怎麼樣，孩子以後會以同樣的態度對待年老時的父母，這可能就是因果吧，有因必有果，表面上好似能擺脫因果，實際上很難改變因果！

在我們農村，有很多這樣的家庭，父母年輕的時候對孩子的態度極差，這也是因為父母自己心理素質極差的表現，把孩子塑造成第二個自己，最可怕的是自己還不能自知！父母年輕時對孩子態度差非打即罵，孩子對年老時的父母態度一樣沒有好態度，很多會說這是孩子報復父母，其實這不是報復，而是被影響了，孩子從小到大被情緒惡劣的父母塑造成情緒惡劣的性格了，這是很難控制和改變的。有很多人很想改變自己的性格，但很難成功，認知高的人為了不把自己負面的情緒影響但家庭和下一代，情願自己憋在心裡承受著；而認知低的人不管那麼多，隨意發泄，把自己糟糕的情緒發泄於身邊的每一個人身上。想想，農村人的認知能力不夠，把自己在原生家庭受的傷害重新發泄於年老時父母身上已經是見怪不怪了！

現在的人越來越注重孩子的身心 健康 了，所以很少對孩子打罵。所謂期望越大失望越大，老一輩人生孩子幾乎都是為了讓孩子給自己爭面子和養老防老，所以對孩子的期待過高，性子又急，孩子稍微不聽從自己就打就罵就羞辱，結果把孩子也塑造成他們那樣情緒不穩定的人，最可怕的是他們自己還不知道，到了年老時就更加不知道了，只會一味地認為孩子不孝！

所以，作為父母，你年輕時對孩子的態度就是孩子長大後對你的態度，所謂因果循環，因果不會因為你們是父子關系而不參與其中。

為什麼要用怕這個字呢，聽起來特別不舒服。我覺得不是怕是依賴和愛，正所謂老有所依嗎，還有一點是父母覺得我們長大了再也不是孩子了，所以他們對我的態度也有所改變，就像我的父母一樣，只從過了十八歲，我的父母對我的教育態度真的溫和了很多很多。婚後我的父母對我的態度又是一個樣，特別關心我，而且變得特別的知趣，知趣的讓我有點心疼他們，父母常和我說人老了容易招人閑，我說我小時候有是屎有時尿的你們都沒嫌棄我，現在你們老了我也不嫌棄你們。現在的我更喜歡他們能再凶凶我，那樣我會覺得好幸福。

看了這個問題，我想想我自己，想想我的爹娘什麼時候開始跟我說話小心翼翼的，是的，我能感覺他們的小心，但我想不起來是什麼時候開始這樣的了。

是我第一次板著臉回去，把在單位里的煩悶帶回家的那些天嗎，我能感覺到他倆的面面相覷，小聲的交頭接耳，我一轉身就裝作若無其事，我聽見他倆在廚房的議論——破地方，不想去還回來……。

是我第一次拒絕老陪爸出去看燈，自己想坐會兒的那次嗎？失戀是一種病，熱鬧是一仙人球的刺，滿街的燈像手術室燈光，我的心彷彿被切開了那樣痛。老爸興致勃勃的說走一起看燈去，我說，我不看你去吧，老爸敏感無比，試圖拉我起來的手緩緩放下，竟然不知道再放回哪裡。後來，他告訴母親，那時候，他覺得我長大了——是我們長大的太突然了，才讓父母的手無處安放了嗎？

我們長大成人，是父母最深的期望。

而後，就是他們一天一天的老去。

我們工作的地方，總是遠離有父母的家園。等回去時，是更溫和的母親和說話更有分寸的父親——多一份體諒，也多一份生疏——你變成了有點兒陌生的人，需要小心對待的人。

不再訓話，多的是「你看咱這樣行不行……」，不再無所不能，多的是:這事我可不懂，還是你們行……，不再大嗓門，說話溫柔得像詩朗誦。

後來……父親查出大病，小心翼翼的跟著我們求醫，我們帶他去哪兒，他就去哪兒，做CT時，像個很乖的孩子，躺在那裡，眼睛巴巴的看著醫生，好像說:你看，我這樣就可以了吧，就會好了吧！

醫院守夜的晚上，夜裡心累，出去醫院門口，二兩二鍋頭一飲而下，十分鍾時間，回去，看到他蹲在床上等我……似乎很焦急，也很生氣。

可是，爸爸，為什麼你不再訓我？

看見這個問題，心裡很酸。因為我也是一個中年人了，爸爸已經離開我11年了，所以生活中格外珍惜和媽媽在一起的時間。但是和媽媽在一起有時候脾氣不是太好，有的話說出來馬上就後悔了，看見媽媽不再說話的樣子心裡難受的不行。所以，真的要控制情緒，不要隨意的在最親近的人面前發脾氣。

說真的，我認為自己還是一個孝順的人，和媽媽在一起基本上是都聽媽媽的。但是媽媽有時候會擔心自己，讓自己怎樣怎樣，媽媽說的都對，但是成年人的世界裡有很多的不得已，所以做不到媽媽說的那樣，又沒有辦法解釋。既覺得自己委屈又覺得自己無能，被好多事情牽絆做不到媽媽說的那樣為自己好，所以有時候忍不住發脾氣。

發完脾氣，看見媽媽默不作聲的樣子，真的很心酸。她們的身體已經不再像年輕人那樣挺拔，高大，都是瘦小的佝僂的，默默的坐在那裡不再說話，心裡真的很後悔。

中年人為了生活，為了上有老下有小，做不到常回家看看，做不到常常陪伴父母。道理都明白，也知道父母已經年邁，應該多陪陪他們，可是我也要在外面打拚生活，在外面也要受委屈。受了委屈又不願意在父母面前顯露，所以父母說一些大道理，明明知道是對的，是為了自己好，但是真的有很多的無奈，真的做不到，又不能把自己的委屈說給父母聽，不能解釋，只剩下發脾氣了。

所以有時候看見那些一邊背負生活的重擔，一邊在父母面前笑呵呵的人，心裡真的很佩服。希望自己也能成為那樣的人，有什麼難事自己背著，只讓父母不再操心自己就可以了。所以以後要在父母面前盡量調整好自己的情緒，讓他們看到我們好的一面，不好的東西留給自己背著吧。

父母覺得幫不上孩子了，日後得指望孩子了，所以在孩子面前會變的小心翼翼。其實他們的責任已經盡到了，把我們撫養成人，幫過我們的家庭，他們在能乾的時候沒有停歇過，他們一點都不愧對我們。烏鴉尚知反哺，羊羔尚知跪乳，現在是該我們贍養年老的他們了。對他們有一丁點不好，是我們愧對他們。

希望天下的孩子都能善待自己的父母！希望天下的父母在自己孩子面前都不必小心翼翼，都能坦坦盪盪！

我覺得這要看哪代人了，普遍來看，80年代前的父母更多的還是時代觀念的原因吧，尤其50到70年代的父母，更容易對孩子小心翼翼。

在過去以孝為大、長者為尊的封建時期，孝是不容置疑的鐵律，親子間不講感情只講傳統，講國法家規，講家族利益，父母老了也是高高在上，擁有絕對的話語權，容不得子女半點怠慢，所以他們老了病了無能了也並不會害怕子女，輕聲細語的只會是孩子。

可是近代這百年時代變化太巨烈了，西方思想的入侵，平等民主尊重這些先進思想直接沖擊了傳統孝文化，原有的子女絕對遵從父母這種完全不對等的霸道的親子關系直接受到了毀滅性打擊，我們開始講愛講尊重，講付出與回報，父母地位跌落神壇，想要子女尊重自己孝順自己，不再取決於外在的東西，而是取決於自己和子女

我們父母那輩人也就是50到70後這個年齡段的，大多文化水平不高且普遍貧窮。而他們又恰巧處在思想變革的時期，爺爺奶奶那輩還是比較講傳統，父母那輩受著傳統孝文化影響長大，無條件的孝順著他們的父母，結果他們當了父母，快要獲取回報的時候，思想變了， 社會 變了，他們完全跟不上了，甚至毫無籌碼與子女談判了，他們慌了

老人對晚年的安全感來自對孩子的掌控，可是現在子女已經掌控不了，不論是身體還是思想，他們都毫無辦法有效的控制，他們不知道子女們想什麼，子女想的很多不是他們想要的甚至恐懼的，他們害怕與子女越來越遠，掌控不了子女就無法確定自己的晚年保障，無法從容的面對生活的困難與風險，這是讓老人最害怕的，在絕對的依賴關系面前，父母處於弱勢，弱勢者哪來的底氣呢。他們只能偶爾仗著父母的身份虛張聲勢，卻又迫於恐懼小心翼翼的試探子女的態度，而且需要不停的試探反復聽到自己想要的答案才能有安全感。

他們不僅是怕子女不孝順自己，養老無保障，也在害怕被時代拋棄，年輕人都有文化能順應變化迅猛的時代，可他們老了，連現代化生活用品都無法使用，智能手機都是最大的學習項目，靠自己很難接觸新東西，也很難應對現代化生活。大多數老人已經沒有時間沒有機會改變思想學習知識技能融入 社會 創造一番價值，他們唯一可以抓住的救命稻草就是子女，甚至子女也成了他們活著的全部意義，越重視一樣東西就會越恐懼，內心的焦慮不安讓他們面對子女時不由的小心翼翼

還有就是源於愛與虧欠。老一輩養孩子時正是貧窮時代，維持生計就耗盡了精力，他們沒有閑暇也沒有那個覺悟給孩子們溫柔美好的愛，也沒那麼多的見識為子女謀劃未來，他們自己也還不懂愛，現在 社會 變了生活好了，他們也慢慢了解到了愛，知道了一些教育理念，尤其看現在的年輕人對待孩子，想到他們養育孩子的過程，太多的錯誤太多的缺失讓他們也覺得虧欠子女，他們想彌補，同時也希望子女們也能愛他們。

小心翼翼歸根究底無非源於害怕，要麼害怕自己得不到想要的，要麼害怕給不了別人想要的。做父母，真的是世間最難的事，我的父母也曾是我的堡壘，覺得他們無所不能，現在卻要事事問我，像個無助的孩子，想想就心酸，希望我們都能溫柔的愛父母，也讓他們的有生之年體驗一把世間的溫柔。

以上是我的看法，個人拙見，文化有限有些啰嗦，還望多多理解，感謝看我文章的人。

父母害怕孩子有兩種原因，一是父母需要孩子養老，二是父母害怕孤獨，所以父母處處小心意意對待孩子！

為什麼我公公一言不合就破口大罵呢？以前想著讓讓他，現在都七十六了還是這樣，不為什麼就罵，兒子女兒，婆婆，孫子，搞得大家都離得遠遠的。說他沒文化吧，人家以前讀了大學的，真是無語。

孩子小時候為什麼害怕父母，不敢頂嘴？因為 情感 和生活都依靠父母。父母年紀大了 情感 和生活依靠孩子，僅此而已。尤其是過了70歲，很多對外事務，比如看病或者大額購物（保健品除外），醫生和銷售人員都會要求家裡子女陪同，這等於默認老年人已經不能完全參與 社會 生活了。

會的！根據現在的體會，任何人老了，都會變的慢聲細語。這不是因為害怕孩子，而是因為自身的身體逐漸在變弱，老眼昏花、抵抗力、免疫力都在下降，每個人都能感覺到自身衰老的腳步，說話自然也變得輕聲了許多，因為這樣既節省能量，又不令人討厭。

輕聲細語是真的，但不叫怕。我們家是因為兒子越來越懂事越來越體貼父母，而且剛開始讀博的孩子討論各種問題時，明顯的感覺見識已經遠遠超出了我們，所以……這不是怕！

『陸』 為什麼總有家長害怕自己孩子吃虧，跑去幫孩子打架

因為愛之深，護之切。每個家長對自己家的孩子都是十分愛護的，在外面總怕他們收到欺負。在家裡總是把最好的東西都給他們，希望他們能過最好的生活。這種愛會讓有些家長放不開手，當發現孩子受到欺負到時候，第一個想法就是孩子受委屈了。自己放在手心裡疼的孩子，怎麼能受別人的委屈呢？這一定是不能容忍的，無論怎麼樣都不能容忍。

另外有些家長是因為面子問題。打架輸的孩子心裡會特別難受，特別希望有天可以贏回來。而有些家長就為了滿足孩子的虛榮心，幫孩子打架，讓孩子可以贏一場，不再受到大家的嘲笑。

『柒』 爸爸做事總是擔心這擔心那，根本不會出問題的事，老是說會不會這樣，會不會那樣

下面是摘錄家長的做法，你看看也無妨。孩子成績差，最簡單可行的方法：有沒有一種每個家庭都好操作的簡單易行的方法。教無定法，每個家庭不同，學生不同，但教育是有規律可循的，教育的法則是相通的。下面將要和大家分享的當代最行之有效的簡單可行的教育方法。方法之一：溝通。隨著現在年齡的增長，家長與子女的溝通、交流越來越少，誤解越來越多。有位母親，在孩子念一年級的時候，老師告訴她，你的孩子頭腦不太聰明，反應比較慢，要注意。她就懷疑孩子是不是弱智，後來竟送到弱智學校。孩子讀到六年級，參加全地區弱智學生統一考試，得了第一名。但經過檢查，這孩子不是弱智，智力正常，成績作廢。這是一個多麼糊塗的家長！但類似的例子還少嗎？有的家長懷疑孩子有不當行為，就盯梢，偷看孩子日記，不允許孩子和別人接觸，甚至怕孩子出事星期天就把孩子關在家裡學習。你理解孩子的感受沒有？我們都知道關起來養的東西都不好吃，孩子是活生生的人，是正在成長的人，需要接觸自然，需要接觸社會。有個女孩從小很爭氣，成績一直優秀，最後居然通過了托福考試，成功的出國留學。出國前的晚上媽媽拋開一切事務准備和女兒好好談談，但女兒說的話令她大吃一驚。女兒淚流滿面把十幾年來的所有委屈全部傾訴出來，什麼時候媽媽冤枉了她，什麼時候傷害了她的心，什麼時候媽媽做得不對，女兒都記得清清楚楚。誰能想到一向乖巧聽話的的女兒心中居然有這么大的委屈？父母和孩子必須溝通。有的家長說，我們溝通的時候也不少呀，每天回家就教育他，吃飯時也教育他。溝通不是父母講孩子聽，溝通是雙向的。父母說的多了，孩子說得就少了。高明的家長應該引導孩子說，讓孩子說，不是讓自己說。少用陳述句，多用疑問句。用提問的方法引起孩子思考，讓孩子回答。多問幾個為什麼，怎麼辦的問題，而不是告訴他應該怎麼辦。比如這次考差了。有的家長一看到分數不高，就大發脾氣，甚至打罵孩子。有的成年人工作不如意，就情緒低落，每個孩子都希望有個好成績，孩子沒有考好心裡已經夠痛苦的了，這時候最需要的是安慰，不是責罵。高明的家長會親切地和孩子交流，微笑地鼓勵，考不好不要緊，關鍵是要總結經驗。語文哪些題目做得好，哪些答錯了，為什麼錯，下次怎麼辦，讓孩子自己說出來。通過總結，孩子得到了教育，學習也有了希望。孩子犯了錯，心裡肯定很內疚，如果父母粗暴地痛斥，孩子就不再內疚，由內疚變為憤怒，由憤怒變為叛逆。犯錯的孩子回家，沒有一個准備與家長吵架。但由於家長怒罵和痛打，孩子負氣出走，再也不回來了。家裡讀初二的女兒晚上十一點才回家，家長怎麼辦？孩子敲門的時候不要立即開門，等一會再開。女兒回來了，什麼也不說，讓她看看錶是幾點鍾，讓她趕快休息。第二天父親讓她跟母親說，母親為你擔心一夜沒睡好。母親讓她跟父親說，父親為你找遍了大街小巷，急得高血壓又犯了。女兒心裡很內疚，到父母跟前痛哭流涕，下定決心按時回家。父親說這不大好改吧？你能改得了嗎？女兒立刻說，我改給你看，一定不讓父母擔心。家庭是講感情的地方，用人間最溫暖的親情感化孩子，讓孩子內心主動改變。如果家長沒有一套方法，很難教育好孩子。方法之二：閉嘴。為什麼孩子一到家就躲進間？孩子怕什麼？怕家長的嘮叨。如果妻子在廚做飯，丈夫在旁邊嘮叨，要放鹽，要放油，火太大了，菜要洗干凈，妻子會不會嫌煩？如果你工作時，同事一會說你要這樣，一會告訴你要那樣，你會不會嫌煩？有家長說，每次我都對孩子講道理，他就是不聽，我該怎麼辦？我要問，你講道理有沒有效果？如果治療時沒有效果會不會重新選擇一種方法？同樣，你嘮叨不休，孩子一聽就煩，你有沒有想到過要換一種方法？有一位母親咽喉長了結節，手術後，告訴她必須噤聲一個月。孩子考試沒考好，回來告訴媽媽，如果是以前，她一定會大聲批評孩子，並嘮叨不休。但這一次她不能說話，只好摟住孩子，用手撫摸著孩子。孩子第一次發現媽媽沒有嘮叨，而且還很親切，一下子覺得非常幸福。就這樣過了一個月，媽媽沒有抱怨孩子一句，孩子成績居然直線上升。所以有人說一個家庭如果媽媽閉嘴的話，家裡將有兩個人得到解脫：一個是父親，一個是孩子。方法之三：賞識。這是一個萬能的教育方法。有人采訪一個諾貝爾獎獲得者，問他取得如此輝煌的成績原因到底是什麼。他說我要感謝我的母親，然後講了發生在童年時的一件小事。他說，有一次他不小心打翻了牛奶瓶，牛奶灑了一地。媽媽走過來，蹲下身子撫摸他的頭對他說，孩子你能幫媽媽做事了，你長大了，馬上要變成一個男子漢了。為了獎勵你，我們一起來疊紙船玩，精緻的紙船在潔白的牛奶上飄來飄去，玩得很開心。然後媽媽教我怎樣擦乾地板，怎樣拿牛奶瓶。他說從此我學會了兩點經驗：把沒有用的東西變為有價值的；不要害怕失敗。這兩點對我從事科學事業有著巨大的幫助。孩子為什麼成績差，歸根到底是因為信心不夠。面對劇烈的學習競爭，孩子需要身後有人無條件地愛他支持他鼓勵他。為了推動孩子學習，每個家長可以不顧一切，但是方法錯了，方向錯了，效果往往是適得其反。找到孩子的閃光點，給孩子真誠的鼓勵，讓孩子看到希望，擁有信心，這才是家長要做的。

『捌』 為什麼大部分人都逃不過的父母催婚的魔咒

現在有很多年輕人都會面臨父母的催婚。在面對父母催婚的時候，我們作為年輕人覺得很難和父母進行溝通。甚至因為催婚這一件事情，我們也經常會和父母發生一定的爭吵，但是我也相信很多年輕人的內心其實並不願意這么做，但是父母長期的催婚行為確實讓很多年輕人的內心出現了一定的煩躁情緒。所以下面我們可以從以下幾個方面來討論一下，為什麼我們逃不過父母的催婚行為。

雖然現在年輕人不結婚有各種各樣的原因，但是在父母的眼中還是希望子女能夠早早的結婚，然後成家立業。因為父母也非常清楚在現在社會當中子女面對的壓力是非常大的。所以他們也認為只有讓子女找到合適的另一半，才能夠讓夫妻二人共同承擔家庭的壓力以及責任。

當然我可以理解在面對催婚的時候大家會出現一定的煩躁情緒，但是千萬不要對自己的父母有發火的行為。因為這並不是一個合格的子女應該要做的事情。

『玖』 父母提防子女怎麼辦

學會控制你的脾氣，事情很少有絕對的對錯，在於理解，和你父母溝通時學會表達你的想法（注意：不要拐彎抹角，讓人猜不到你再說什麼；父母老了思想會比較固定，你只要保留各自觀點作為底線）讓自己獨立，不僅僅思想獨立，經濟上也能有體現最好，如果學生可以通過打工證明自己，這樣雙方能平等談話，適當關心父母，記住重點就是溝通，不一定有誰對誰錯，你只要不斷的表達你的思想，並用行動去證明，慢慢父母就會轉變。

『拾』 為什麼有些父母總是覺得他們對子女做出什麼事都是正確的呢

從父母的角度出發，父母總是想給孩子最好的，所以很多父母總是付出自己認為對孩子好的行為。殊不知，從孩子的角度看，未必是好的。

父母一定要牢記，在孩子的成長過程中，他們最害怕大人尤其是最親近的父母做這幾件事。若父母真心為了孩子好，能早日收手就早日收手吧。

4、負面情緒

生活里有很多的不如意，每個人都有屬於自己的壓力。適當的情緒發泄，有益於排解內心的苦悶。但是作為家長，不要把這種情緒發泄在孩子身上。

家長無論遇到什麼問題，都應該控制好自己的情緒，因為你的言行舉止孩子都看在眼裡。家長要給孩子樹立一個好榜樣，採取積極的態度排解消極的情緒，不要把氣隨便發泄在他人身上。