1. 已成年子女強行向父母索取財物是違法的嗎
我國《老年人權益保障法》第22條第1款規定：「老年人對個人的財產，依法享有佔有、使用、收益和處分的權利，子女或者其他親屬不得干涉，不得以竊取、騙取、強行索取等方式侵犯老年人的財產權益。」同時該法第76條還規定：「家庭成員盜竊、詐騙、搶奪、侵佔、勒索、故意損毀老年人財物，構成違反治安管理行為的，依法給予治安管理處罰；構成犯罪的，依法追究刑事責任。」由此可見，已成年子女強行向父母索取財物是違法的，情節嚴重構成犯罪的，還要承擔刑事責任。
2. 孩子向父母不斷索取，讓父母為他不斷付出，孩子不感恩，父母心裡什麼感受
引言：當父母沒有愛的能力的時候，孩子會「不擇手段」的向父母索取愛，甚至會以犧牲自己作為代價。
這個世界上有一條亘古不變的真理：我們改變不了任何人，我們只能改變我們自己，當我們發生改變的時候，別人只要在意我們，TA為了適應我們的改變，TA一定要發生改變。
這一段話學員們應該耳熟能詳吧，這是我們「改變原則」課程中提綱挈領的一句話。大家還記得「改變原則」的示意圖嗎？當父母來學習，改變自己的時候，我們首先是打破了原有的家庭關系，也就打破了家裡原有的平衡，我們作為主動的一方，我們知道我們要做什麼，但關系的另外一方，也就是孩子，他並不知道會發生什麼，他要面對一個「自己不知道的未來」——人對未來不可知的事情充滿著恐懼，這個時候的孩子該怎麼辦呢？
第一類孩子：孩子沉默觀望「你們到底要干什麼？」心裡說「你們又學到了什麼樣的花招對付我？」這類孩子對父母做出的一切改變都不會給出回應，他就是默默觀察，直到他從心裡相信「父母真的是在改自己」的時候，他才會給出回應，慢慢適應父母的改變而發生改變。這個時間會比較長，對家長考驗極大，因為父母任何一個反復或者發出想改孩子的信號，孩子都會回到原點來重新考察父母。
第二類孩子：從「他律」到「無律」到自律。孩子突然發現父母開始改變自己了，沒有人管他了，他馬上從「他律」的生活中釋放了出來，因為長期「他律」並沒有「自律」，他成為「無律」，他開始不好好學習，成績開始下降，開始瘋玩，「自由」得不得了，因為他的釋放一段時間他會覺得沒意思，同時父母改變的過程對他「信任、心賞、悅納、支持和幫助」，讓他越來越覺得「無律」很無聊，越來越覺得「應該回饋父母」，慢慢地「愛讓他走上了自律」，因為只有愛才能讓孩子走上自律，他律的孩子沒有自律，自律的孩子沒有他律。這一類情況下，很多父母根本受不了孩子「無律」，「怎麼我改變了孩子更差了？這樣下去怎麼辦？」殊不知，這是孩子從他律走向自律的必經階段，有些家長不能夠陪伴孩子這一個階段，尤其當老師開始給家長施壓的時候「作業越寫越差了，成績下降了，這樣下去可不行，你們家長可要負責任啊！」很多家長在孩子從「無律」到「自律」的過渡時期又去「他律」孩子，從而失去了讓孩子建立自律，越來越優秀的機會。
第三類孩子：「挑戰底線」和「報復」。父母突然一天開始改變自己，因為在之前的親子關系當中，孩子的心靈受到過極大的傷害，孩子不斷地做出兩種行為，第一種行為是「我做更加惡劣的事情，看看你們是不是真的想改變，如果你們不是真的想改變，我就讓你們原形畢露，揭開你們虛偽的面紗我最有成就感」。這種行為就要看家長是不是能真的改變自己並真的能堅持改變自己了，這不是與孩子的博弈，而是孩子對你的考試；第二種行為是「你們以前這樣對我，不能這么算了，我要做更多惡劣的事情，讓我自己心裡平衡！」這類孩子會「反撲」回來，製造出強所未有的問題，來尋求心裡平衡。直到他覺得自己已經「找」回來了，才開始慢慢適應家長的改變而發生改變。
有些孩子心理是三個心理的混合，很多家長都問我，孩子能有這么復雜嗎？哈哈，其實孩子是太簡單的，越小的孩子越不會用腦思考問題，他們用心來對待周圍的人和事，因為我用成人邏輯思維的方法來展現三類孩子，家長會覺得復雜，其實孩子無法用邏輯來告訴你他的心理狀態，他只能用他都不明白邏輯的方法對待家長，只有那些真正了解孩子內心世界的人，才會覺得孩子用最簡單的方式來向家長「索愛」，一切用成人思維對待孩子行為的人終將都得不到孩子的認可和信任。
下面是大連趙K給我的來信，權當是我以上理論的一個典型案例吧。說實話，如果趙K早點來找我們學習，可能不會讓孩子承受這么多的痛苦，這是馬後炮卻是我當下的心情。緣分不到，強求不來。
3. 父母能向子女索要養育費
父母無法養活自己的前提下，有權索要
4. 父母要和20歲子女斷絕關系向子女索要20萬元這合法嗎
親生的父母子女關系無法斷除，法律不予承認。子女給錢才是傻*B呢。白給。
不給錢是王道。他們告你都沒用。
5. 老年父母有權向不孝子女索要已付出的撫養費嗎
不可以的，撫養子女是父母的義務；子女對父母有贍養扶助的義務，子女不履版行贍養義務時，無勞動權能力的或生活困難的父母，有要求子女付給贍養費的權利。
根據《中華人民共和國婚姻法》規定：
第二十一條父母對子女有撫養教育的義務；子女對父母有贍養扶助的義務。
父母不履行撫養義務時，未成年的或不能獨立生活的子女，有要求父母付給撫養費的權利。
子女不履行贍養義務時，無勞動能力的或生活困難的父母，有要求子女付給贍養費的權利。
禁止溺嬰、棄嬰和其他殘害嬰兒的行為。
6. 父母一生都在不斷的給予孩子所需而子女一生都在不斷的索取對父母顯得
都說良心都往下，一點不錯，把父母對我們的那種愛全給了自己的下一代，版往往忽略了父母權。對父母的回報是少之又少，恐怕連時間都少的可憐更別說物質上的了，孩子愛吃什麼我們會馬上買來，而父母想吃什麼了我們還要一推再推
7. 為什麼有些父母總愛問子女索取
這個問題讓我不由自主的想到了重男輕女，部分父母對於女兒是沒有撫育、關懷的道德壓力的，甚至很多父母嫁女兒就是賣女兒，即使是某些公務員、教師家庭，他們只是想索取（招商銀行嘛）。
8. 父母向子女索要扶養費用您認為是合理的嗎
兒女每個月贍養老人給費用！
這個我聽說過
法律也有規定
所謂養育費用，不是一次性給齊的。每個月都要給的哦。
9. 有總想向子女索取、給子女增添負擔的父母嗎
孫平平是個內斂穩重的人，真心實意地對我好，掙得薪水不少卻很節約，從不胡亂花錢，不抽煙不喝酒，沒有任何不良惡習，所有收入如數上交給我。在我看來，他身上所具備的美德都是我很欣賞的，找了這么個老公我是沒有什麼可以挑剔的。我也只是個平凡的人，脾氣還不大好，容易沖動。我媽媽總是教導我，結婚以後就是一家人了，你要好好對他，不要動不動就和以前一樣動怒。近來我也努力不發脾氣，盡量心平氣靜，和他和睦相處，關心體貼他，凡事講道理，所以總的說來小日子過的還湊合。 回想一下以前經常拌嘴的日子，那時候主要還是因為錢的問題。有句話說的非常好：幸福不一定和錢有關，但是不幸一定和錢有關。那時候為了房子的事情，可以說是絞盡了腦汁，費盡了腦細胞，到處湊錢。除了首付，還有裝修買傢具家電，沒有一樣缺得了錢的。其實我也是個凡人，我一點也不偉大，我也一直覺得買房子這樣的事情應該是男方的任務，再怎麼著首付總得你付了吧，但是當時我們可憐的孫平平身上所有的加起來才5萬塊不到，和一座房子相比，這個數字實在是太微不足道了。我也就算了。於是改為共同付首付。他家裡是農村的，總共拿出一萬塊錢。就是這一萬塊錢，讓我們家孫平平痛哭流涕，他覺得他長大了，早應自力更生了，這么大了還拿他爸媽的錢。拿他爸媽的一萬塊錢讓他懊悔自責不已，他認為這是萬萬不該的。說句實話，這一萬塊對我產生不了什麼震撼性的作用，也沒有把我感動。兒子結婚買房子，父母拿出點錢來也是理所當然的，大多數的父母都是早早給兒子把房錢結婚的錢准備好了，生兒子本來就是賠本的生意。當然，我也沒有一絲責怪的意思在裡面，他們家是農村的，畢竟也不容易，一萬塊對他們來說也不是個小數字了。於是我安慰孫平平，要他別難過，以後咱有條件了再好好對他的父母。孫平平是個很孝順的孩子，這是對的，一個人如果連父母都不孝順，也不可能是個什麼好東西。 我的爸媽都是工程師，雖然在他們那個年代念過大學已經是非常了不起的了，但是一不做官二不做生意三不是公務員，在蕪湖那樣的中小城市，企業的薪水也低得可憐。在我的印象當中，他們一直很節儉，自己什麼也不捨得買，但對我是百依百順，想要什麼就有什麼，我在家裡也算是個小皇帝了，所以有可能和養成今天暴躁的脾氣有關系。呵呵，言歸正傳，繼續回到房子的問題上來。他們一聽到我們要買房子，便拿出了自己多年的積蓄，等於是傾其所有了，我老爸甚至還把股票市場里的本金都拿給我了。只要是跟我有關系的事，你讓我老爸拼了老命他都干，真的，我爸就是這么疼我。到了裝修的時候，因為選擇的是清包，也是我老爸忙前忙後，一手操辦，很是辛苦，只有有過裝修經驗的人才能體會這種辛苦。他家裡人在我們裝修的時候也沒有一句話。沒關系，他們農村人實在也不懂什麼，即使過來了大概也幫不上忙。你能讓他們說什麼呢，說了也沒有用。 那個時候我是經常和孫平平吵，大概是心理有點失衡，尤其看到我爸媽那麼辛苦，所以看到孫平平也不爽，總覺得不該我爸媽那麼操勞，而且房子的首付大部分也是我家出的，經濟決定一切，我出的錢多自然腰板也硬，所以對他免不了叱喝。現在想來當時的確是心理有點變態，也不該對他那麼凶。 順便提一下，買這套房子我一共找銀行貸了28萬，其中公積金20萬，商業貸款8萬，還有找親戚朋友借的一些錢，也不是一個小數字。這些都得靠我跟孫平平兩個人去償還。 我媽媽一直跟我說，你們倆都是會過日子的人，加起來掙得不算少，我們也有工資，以後也不會要你們的錢，不行的話我跟你爸等存了點再給你些。 我拒絕了，他們的錢真的也不多，那麼點錢慢慢攢，也只有那麼一些，卻一心想著怎麼去給予女兒。 有時候想到我爸媽對我的付出，我都有要哭的沖動。但是我不知道他們能不能感動孫平平。但是我想，即使他們付出再多，對孫平平而言，都不及他自己爸媽那一萬塊錢讓他刻骨銘心。 我媽媽還說，孫平平他們家也難，等到他們老了，你們那時的經濟也會好一點，他父母那邊該給的錢還是要給的，該盡的義務是一定要盡的。 我牢記了。 我跟孫平平的爸媽接觸也只有幾次。第一次見到是在南京他哥哥家。他母親給我的印象是個很賢惠能乾的農家婦女，個子小小的，話不多，做事很利索。他爸爸一看上去就是個有點自以為是的農村人。請原諒我對我的老公公用了「自以為是」這個修飾詞，但卻又是最恰如其分的。試想，一個沒有受過什麼教育的農村人，培養出兩個上了大學的兒子，的確夠他驕傲一輩子了，他的自以為是沒有任何不對，是誰都會自以為是。我的新家他來過一次，來了就是客，我盡量順著他說話，說他喜歡聽的話，他自然心滿意足的很。想必回家又夠他向鄉里鄉親炫耀一陣子的了。孫平平說過他爸爸最喜歡的事情就是搬一個小板凳挨家挨戶去吹牛。我當時聽了覺得有點天方夜譚，但對一個農村的老人來說，因為他有值得吹的資本，所以一切都是無可厚非的。 來的這次他給我了三千塊，也是唯一的一次，說是給我們結婚的錢，讓我買點東西，他們老家的婚禮就不辦了。其實我是巴不得不去辦，我是個很怕麻煩的人。只是覺得有點怪，因為農村人最要的就是面子，像兒子討媳婦這樣的大事不大操大辦是決不罷休的。也罷，正如我意，所以也就不去深究了。不過給錢的當天晚上孫平平過來找我，說是給我的三千塊里有一部分是他爹借的錢。這話一聽不是要讓我做千古罪人么，居然要老人借的錢，良心何在啊，於是當即順了孫平平的意思，退了老公公六百塊。他也沒推辭，說了幾句客套話，就收了起來。我想他們的確是不容易，算了，我也不缺這六百塊。 我曾經想過一個問題，如果讓我婆婆跟我過，我想應該沒什麼大礙，她看上去不像那種電視里胡攪蠻纏的婆婆。但是如果讓我跟我公公過，那就不一定了。前面說了，我是個容易沖動、肚量不大的人，一有什麼不高興的事情馬上就會表現在臉上，他也不可能容忍我給他臉色看。所以真的想像不出如果我們長時間地呆在一起會有什麼後果。 比如說，孫平平給了他一個手機，准確地說是他找兒子要了一個手機，也不是好手機，很爛了。其實他一個農村老人要了手機真的沒啥用處，但是他覺得他顯派，有手機是很神氣的事情；再比如說，有了手機後，有時候他會一連給孫平平打好幾個電話，都是響那麼兩聲然後掛掉，意思是讓孫平平回過去或是發信息；再比如說搬小板凳到處吹他的兒子……倒不是別的，我最見不得這種東北話里的「得瑟」，相比較，我倒寧願哪怕稍微安分點。 前段時間，我公公買了輛電動三輪車，載人的。 在買之前兩個月開始，他就開始打雷刮風了，說什麼自己太閑沒事情做悶得心慌，而且正好補貼家用，自己養了兩個兒子也沒什麼用對他也不好，自己還被左鄰右舍看不起，沒辦法，只能自己掙錢，臉上一點面子也沒有……我當時聽了就覺得不對了，坐吃山空一天到晚都呆在家裡就有面子啦？你要真想有面子大可到外面去吹牛啊，你不是喜歡吹嗎，怎麼這會就不吹了？這話明擺是說給孫平平聽的，可惜孫平平還沒聽懂話中話，我便也懶得去說。孫平平只是擔心他爸爸五十多歲開電動車會有危險，他是個孝子。我也認為這樣不妥，但是我能說什麼呢？這樣的話在電話里說了大概兩個月，結果老頭子終於行動了，買了輛車。據說花了四五千。而且是借的。然後他向孫平平訴苦，一天只有十幾塊錢，充電要三塊錢，中午吃面要兩塊錢，這樣算下來一天也掙不了多少錢……我們可以想像，一個孝子聽這樣的話心裡會有多心酸；我就覺得納悶，本來就沒有什麼經濟來源，還要去借錢買車，一天掙個幾塊錢猴年馬月能把車錢還上，這不是得不償失嗎？我的邏輯思維反正是理解不了。 結果就是今天了。孫平平打完電話一臉的郁悶，說是他爸爸責怪他了，說他哥哥工作到今天給了他多少錢，養了他這么個兒子也沒用，早知道當年還不如讓他在家種田來的實惠，他自己入不敷出，每年棉花收成也沒幾個錢，還是去跟哥哥商量一下具體怎麼給錢…… 孫平平本來就是個心思很重的人，工作壓力很大，外企里的高薪不是那麼好賺的，我很理解他，所以也加倍地對他好。生存本身就是一件很累的事情，尤其在上海這樣競爭激烈的地方。現在他爸爸這么一說，他能沒有想法嗎？我太理解他了，就跟理解我自己一樣。 但是我理解不了這樣的父親。你們的經濟實力薄弱，不能給兒子幫助也就罷了，為什麼還要給自己的兒子增加壓力呢？為什麼不能體諒一下自己的兒子呢？為什麼不能替自己的兒子多著想一點？他工作的壓力、還貸的壓力已經夠大了，他的負擔也很重，而且現在你們還沒有老，沒有失去勞動能力，完全可以靠自己的雙手來吃飯。為什麼現在開始就想向兒子索取呢？都說父母的愛是最無私最偉大最不求回報的，可是我卻從你們的身上感受不到。每次孫平平跟你們打完電話，從你們那裡得到只能是抱怨、不滿、訴苦水……除此之外，你們對他有沒有一點安慰和鼓勵呢？你們是他的父母啊！而且這兩年我們的還債任務巨大，總是想趁早還清這些債務；不久我們還會有孩子，養孩子也是不小的一筆開支；而且你們也是完全有勞動能力的人，並不是七老八十，更何況我們都不是不孝順的孩子，該做的我們什麼也不會少，請你們耐心地等待，但是如果什麼都從你們的嘴裡說出來那就完全變了味道，我不喜歡這種方式。 孫平平說他的父母因為是農村的，所以境界不高，跟我父母不好比。可是我還有一個小姑媽，小姑父。他們也是農村的，受的教育也不多，都六十多歲了，比我公公婆婆年紀還要大得多，也是養了兩個兒子，也沒有孫平平他們哥倆優秀，但是他們很樂觀，整天在田地里勞碌，自力更生，甚至不斷地補貼他們的兒子。我也不贊同他們這么大年紀了還補貼兒子，但是至少他們會替子女考慮，不給他們增添負，從他們的身上我看到了淳樸的農村人對孩子單純無私的愛。這也是我對傳統朴實的農村人的理解。 已經不是養兒防老的時代了，每個人都有自己的生活，子女當然要對父母盡贍養義務，但是父母也要替子女考慮，不僅僅是子女體諒理解父母，父母也要體諒理解子女，一味的埋怨結果只能是適得其反。在恰當的時候再說恰當的話，我認為這樣比較恰當。 感謝我的父母，他們依然而且永遠都會是我最愛的人！他們教會我做人的道理。 孫平平太瘦弱太單薄，真希望他能長胖一點。他的工作那麼辛苦，真怕他累垮了。可憐的人！我會一如既往地對他好，理解他，支持他！