為什麼人為子女的關愛勝過父母

1. 人對子女的愛遠大於對父母的愛，這是種本能嗎

子女是你的後代是你創造的，父母不是你的後代不是你創造的，自己創造的東西總是更加珍惜，按照邏輯也是如此

2. 為什麼人對子女的愛大於對父母的愛，這是種本能么

是本性。
1.養育之情，大過生育。。養育之情，大過被養育之情。
2.人都是以自己為中心的。。不太會承認自己是父母思維的延續。但是都希望自己的孩子子承父業。或者子承父志

3. 為什麼許多人愛孩子勝過愛父母呢

從血緣關繫上講，一個人的父母和他的子女都是一級親屬，1/2基因與自己相同。但孩子可以為自己相同的基因延續作出貢獻，而父母不能。

4. 為什麼人對子女的愛總是超過對父母的愛

1、這是人們更注重對"小輩」的關注而忽略對老人「長輩」關心的一種普遍現象。本來關愛「弱小、老幼」是同等的，但老弱卻被遺忘。
2、這也是自私的一種表現。常說「兒女是父母的心頭肉」，可見之重要的程度。而對父母卻沒有這一說。
3、子女從小到長大需要父母關照，都是在向父母索取，回報卻很少。養成習慣就淡漠對父母的愛了。

5. 為什麼人對子女的愛大於對父母的愛，這是種本能么

小孩子一生下來多數是可愛的，給點兒好處就會笑，會很乖，會對父母忠誠，會立即給父母正反饋。為什麼一些人不喜歡老父母？一些老人越老越不懂事，不管孩子多麼孝順，自己都覺得理所應當，甚至頤指氣使，太把自己曾經的「恩情」當回事，孩子慢慢會覺得「累覺不愛。」另一種可能是，一直被父母尊重、與父母的關系更像朋友而非「老子與兒子」關系的那些孩子，會與父母關系一直親密，他們不會講「孝順」，但會一直與父母關系融洽，從來不會出現「不孝」的問題。那些「不孝」的孩子多是成長在專制或是溺愛的家庭中，一直活得很壓抑，一直對父母心存憤怒但無法表達，自己往往也並不太理解憤怒的原因，等某一天大了，翅膀硬了，自然就會反抗。對這些孩子來說，重點不是不愛父母，而是曾經被父母傷害的太多，自己內心的傷痕從未癒合，所以才想逃離甚至是報復吧（相對許多父母對孩子的傷害，孩子的報復往往還是很輕的。因為多數情況下孩子愛父母大於父母愛孩子。）

所以「許多人不孝順」更像是社會發展的階段性產品：因為心理學、教育學普及程度不夠，因為生產力不夠發達，所以許多父母自己內心沒有安全感，一心想通過控制子女來獲得一種存在感，孩子受傷太深，只要有可能就想要逃離，父母覺得自己「付出的沒有回報」，開始用倫理來與孩子較勁，結果把孩子越推越遠。（愛你，才傷害你的啊）

但現代社會已經有越來越多（雖然暫時還不夠多）的人已經做好了與子女分離的准備，他們一開始就想著「生兒育女本質上是為了傳承幸福，為了一起成長，為了讓我成為更好的人」，對成長之外並不求其他「回報」，結果將是遠好於「父慈子孝」的更大的和諧。

6. 為什麼愛孩子勝過愛父母

1，形態上，小孩子模樣很可愛，會讓人不自覺的想親近他，而年齡大的人，可能在這方面不佔優勢。2，小孩子犯錯誤了，很多時候可以批評一下，實在過分，就暴揍一頓讓他長長記性，這樣讓大人的怒火可以得到釋放，甚至會產生愧疚的情緒，這樣就會促進大人很快原諒他，更愛他，但是如果父母犯錯誤，做晚輩的大多不會說出來，會壓抑自己的情緒，頂多會措辭委婉的講一下，所以大部分的怒氣不會消散，只能自己慢慢排解，但是並不是每個人都善於開導自己。3，幾乎每個成年的人都好為人師，都喜歡去教導別人，小孩子是最好的學生，所以人們好為人師的需求得到了滿足，很有成就感。當然老年人自認為經歷的比較多，更加好為人師，所以好為人師者之間更容易產生矛盾和情緒的對立，並且越是見識淺薄的，越是固執，結果可想而知了，雙方無話可說了。4，如果讓一個人對你保持尊重就要讓他有求於你，接下來的話有些難聽了，父母有恩於子女，但是年齡大了對子女有被照顧的需求，所以這導致了人們對子女是有需求的，這種需求可能不是當下，是未來，但總歸是有需求的，人到中年對父母的需求就少了，更多的是照料的責任。從絕對利益來講，一個是投資，一個是還債，兩者怎麼講呢。不說了，意會吧。5，伴侶，孩子是兩個人的，兩個人都願意給孩子最好的愛。父母是雙方各自的（在血緣關繫上），在處理父母問題的時候難免會有偏頗。俗話說兩人同心，其利斷金。兩人異心，事情鬧心。6，習慣，愛也會成為一種習慣。我們往往會更關注我們所愛的，但是會忽略一直愛我們的人，大部分的時候警醒的晚了。就說這么多吧，希望我們能夠有意識的平衡給予父母和孩子的愛，這樣避免父母寒心，自己痛心悔恨。亦避免孩子將來鬧心，自己晚年不安。以上是本人的一些淺見，如有不當之處，見諒。

7. 為什麼人都是愛孩子超過愛父母

每一個做父母的人，都有舔犢之情。從孕育孩子，到生下一個鮮活的小生命，讓初為人父，初為人母的人們十分地喜悅。他們重復著父母昨天的事情，陪伴著兒女的長大，見證著人生的奇跡。做父母的愛自己的孩子，這是無私給予的愛，是天經地義的，也是理所應當的。做兒女的愛自己的父母，接受父母的愛，反過來去孝敬爸媽，這也是天經地義、理所應當的。

8. 人為什麼對孩子比對父母好

先說一個有點武斷的觀點：大體上講，每個人對自己的小孩要比對自己的父母好。這件事，從道理上是費解的。如果從知恩圖報的角度想，父母的恩是每個人都知道的，孩子特別是剛出生不久的孩子還只給父母帶來麻煩，不曾有什麼貢獻。那應該是每個人對父母要更好一些才對。因為父母予己的貢獻已經存在，孩子予己的貢獻還是一個未知數。難道說人們對一個已經存在的東西會比一個將來可能存在的東西更在意嗎？如果說對小孩好是因為小孩更可憐，生命太脆弱，也很難講得通。一方面，人們對自己的孩子好不只是表現在小孩的孩提時代，是一至延續到自己的生命結束的。另一方面，老人到生活不能自理的階段，其實比嬰兒更可憐。嬰兒不能自理，只有生理上的痛苦，而老人除了有生理上的痛苦外，還有心理上的痛苦。從道理上很難講得通，而事實又是不容置疑。那應該有它的理由（不是道理，因為道理中有「道」，理由不需要「道」）。下面我試著講二點理由，可能這理由講出來讓人有點害怕，但是這理由可能就是真的存在的。
對父母差一些是「過河拆橋」，對孩子好一些是希望「放春風收夜雨」。父母對自己的好處大家心知肚明，但是等到自己有能力回報父母的時候，似乎不太怎麼需要父母的照顧了。父母以前對自己的照顧他們又不可能收回去，於是對父母自然就不怎麼上心了。但小孩不一樣。人知道自己總是要老的，老了是希望孩子照顧自己的。所以人們為自己的將來著想，就對自己的小孩格外的好。這一點好多人是不會承認的。因為每個人在為孩子做每一件事的時候是不曾這樣想過的。但是不曾想過不代表我說的這種現象是不存在的。我們經常能聽到一個老人在子女不孝時會指責他們：你小時候我是怎麼對你的，沒想到你現在對我會這樣。這句話已經清楚的暴露了父母在為孩子付出時是存在現在「放春風」期望將來「收夜雨」的想法的。盡管這種想法多半會落空。這樣講來，牽涉到一個復雜的心理學的問題：人們對待有可能得到但還未得到的利益的關切度要遠大於對已經得到的利益的關切度的。一個人控制另一個人的最好方法就是許諾給他一個在他看來是可以得到的利益而又不急於兌現。小孩天然地具有這種控制父母的能力。所以對小孩好「慈」，不需要太多的教育與引導，那是老母雞都會做的事。可以對父母好「孝」，那可是需要提倡的。我國古代的思想家們是認識到這一點，一部《論語》有多少處講到孝？二十四孝的故事不惜以關於孝的極端的故事來引起人們的關注。關於這一點，可以下一個基本的結論：慈是本能，是不自覺的，孝非本能，需要自覺。
對成長的欣喜和對衰亡的沮喪。
人大概都會有這樣的心理，對於成長的東西總是興趣盎然，對衰亡的東西則提不精神來。人們喜歡養花養魚大致都是出自這樣一種心理。你可曾見過人們把一棵樹連根拔起後放至家中欣賞它慢慢枯萎的。人們對小孩好，是因為它從為小孩的付出中隨時能看到成長，從而收獲到一種喜悅。比如說為嬰兒洗尿布（現在有尿不濕用不著洗了），你會發現慢慢地尿布越來越少了，因為他會在你端著他吹一下口哨的時候把尿撒在尿盆里。可是對垂暮的老人，在他大小便失禁後，你要為他洗的尿布只會越來越多，直到他生命的終結。你在這里看不到任何的希望，只有無奈的沮喪與無盡的悲痛。有句俗語說「久病床前無孝子」。當一個老人剛生重病時，還是有一些兒女們抱定要孝順的念頭來服侍老人的。但是當天長日久，老人的病一天比一天重，麻煩一天比一天多的時候，還指望兒女們有越來越好的耐心去對待老人，難了。說到這里，有人可能會提出一個反駁：為什麼父母對重病的孩子能夠一直有耐心呢？其實這不難回答。因為老人由重病走向死亡，是鐵的規律，是明擺著沒有希望的事。可生重病的孩子不一樣，他的父母總是抱著希望的，因為他有起死回生的可能。
前面已提到兩點分析是很可怕的。其可怕有二：一是上兩條理由都說明了人的自私。因為這兩條都是從人自身的利益的角度去考慮的。如對已得到的利益的漠視，對將要得到尚未得到的利益的重視，以及對欣欣向榮的喜愛和對衰敗的厭惡。其二，雖然找到了病根，但是無葯可治。
讓人驚慌的親情計算
周末參加朋友聚會，發現少了兩個愛鬧的傢伙，問起，有人答曰，回家陪父母去了。
一個搞財會的姐們忽然有感而發，當即迅速地給我們算了一筆「親情賬」：假如我們的父母還能再活30年，而我們一年回老家兩次，那麼還能再聚60次；假如再活20年，還能聚40次；只活10年，就只剩下20次了。這還不包括天災、人禍、疾病等「中斷」時間的因素。如此說來，我們和父母在一起的日子真是屈指可數了……
一群沒心沒肺顧自狂歡的傢伙們聽了這筆數字賬，像是全被高人瞬間點了穴，頓時變成沉默的、甚至淚光瑩瑩的木頭樁子。
有些事情只要擺上桌面認真地盤點一回，去掉繁文縟節、枝枝葉葉，運用簡單的加減乘除，令人不勝驚慌的核心數字便清晰顯現在生活的屏幕上。
我們漸漸長大、漸漸離開父母的視線，並越走越遠。學校、社會、朋友、戀人、異鄉、漂泊……都在一點點拉開我們與父母的距離，一年之中留給父母的時間總是縮了又縮。對誰說忙，都不如對父母說忙那麼的理直氣壯。於是那原本就有限的親情數據，在我們的賬本上不停遞減，有朝一日為零時，一切便永遠地來不及了。
聚會到了最後，大家一掃平日的瀟灑勁兒，分手時竟然依依惜別了。數字告訴我們，聚一次少一次呵。何況每個人都打算日後擠出時間，常回家看看父母，有條件的更要接父母一起住，絕不讓「子欲孝而親不待」的遺憾充斥我們的後半生。