父母與子女相互不理解的危害

A. 父母對孩子的不理解，對孩子的傷害到底有多大

最近有一位小男孩在網上火了，地點發生在南京，這位小男孩今年12歲了，他的學習成績一直不太理想，對於這點，他本身已經很自卑了。他每天都很努力學習，但他的父母忙碌於工作，平時很少輔導孩子學習，不看孩子學習的過程，只看孩子的學習成績。還經常拿他和別的孩子做對比，拿別人優秀的孩子去打擊他，責罵他。小男孩長期處於這樣的高壓的環境，父母從不理解他，他的心理壓力特別大，他決定要離家出走。

很多父母認為不打不罵孩子，就是教育好孩子最好的方式。但父母對孩子的不理解，對孩子的傷害，遠大於打罵孩子。父母教育好孩子的前提，要先懂得理解他，共情他，才能教育好他，讓他前程一片光明。

B. 家長對孩子的教育意見不一致的危害

你要經常表揚他,讓他有自信,不過你不要什麼都表揚,當他無意中有好的學習習慣時,你就誇誇他,讓他覺得:哦!我這樣做,媽媽才會關注到我!

這樣,他就又會想:那我以後就多做這種行為,媽媽就會關注我了!同時也要培養好的學習興趣。俗話說：興趣是最好的老師。但興趣這東西不是天生的，需要後天的培養。如何培養孩子的學習習慣和學習興趣，應該是積極的鼓勵加適當的引導。這幾年，賞識教育的呼聲高漲，而所謂的賞識教育，說白了就是鼓勵教育。在學習的過程中，孩子所取得的每一點成績，不管家長還是老師，都應該積極採用多種形式給予適當的鼓勵，讓他們獲得一種被人承認、被人接受的感覺。水滴石穿，量的積累達到了一定程度，就會發生質的變化。同樣，鼓勵這個助推劑，積累到了一定的程度也會收到意想不到的效果。孩子對某一問題、某一學科的興趣也就在這一次次的鼓勵中得以形成、得以發展。但另一方面，我們也應該看到，孩子接受新事物的能力比較強，世間的萬事萬物都能引起他們的興趣，而他們由於生活閱歷的欠缺，對真善美、假惡丑的分辨能力有限，不良的學習興趣和學習習慣也會乘虛而入。這時候，作為家長或老師，就應該適當地加以引導，告訴他們哪些是對的、哪些是錯的，哪些該做、哪些不該做。 同時也要養成良好的心態。

學習是個循序漸進的過程，對學習既要知難而進，又要做到從易到難。在學習中遇到困難是很正常的現象，關鍵是要處理好它。有的學生喜歡向困難挑戰，在戰勝困難時感到其樂無窮，這樣就形成了自己的學習興趣；有的學生不喜歡困難重重的感覺，那就可以在學習中選擇從易到難的方法，不要急於求成，讓自己在每前進一步中都體會到一種成就感，這同樣也能培養學習興趣。任何學科都有它的樂趣和意義，可是真正學習起來都有枯燥的一面。學習要有耐心，也要有吃苦精神，能做到這些，學習成績就一定會提高。好習慣是慢慢養成的,孩子的性格也是不同的.但最主要的是我們要有足夠的耐心.要讓孩子知道學習對他的重要性,知道做為學生的他怎樣才能體現他的優秀.孩子都是很要強的.現在孩子還小,慢慢來會好的。 親愛的家長： 最好別給孩子太大的壓力，對孩子嚴格要求，希望自己的孩子是龍是鳳，這樣不好，是什麼樣子就是什麼樣子，偶爾提醒一下就好。至於學習興趣，還是靠他自己，旁人無能為力的，送您一句話，博士天生是給別人打工的，你有沒有發現，大多數不愛學的，壞點的學生，他們的組織能力，語言能力都比別人強，順其自然吧，學習不好並不代表他將來不是個人才。 現在的孩子也是很累的！就讓他自由發展吧！ 加油家長~~~！俘虜孩子的心，家長勿作暴君——唐曾磊平等思維對話錄
我：現在是家長對話時間，請大家提出自己關心的問題。

家長：唐老師，您上次談到家長要跟孩子平等，我覺得，我們作家長的就是要跟孩子形成平等的關系，我們做了，孩子就感覺到了。他們就會對聽我們的。

我：好，非常好，那麼我們今天就討論這么問題好不好？
家長：好。
我：好，請您說說，家長怎麼能跟孩子平等？不是大家說一個平等，我們就平等了，我們真的能夠有平等么？

家長：我覺得除了原則性的東西，我跟孩子還是能夠平等的。

我：原則性的東西？什麼是原則性的東西？

家長：就是家長所希望孩子達成的，特別重要的東西，在這幾點上，我們是不平等的。

我：您是說在有些原則上是不能平等的，除了這些原則之外就是平等的了？

家長：嗯，對。比如在學習上，在功課上，必須要跟孩子是平等的，

我：在功課上是平等的，那麼在生活上呢？

家長：生活上也是平等的，我、我所（要表達的），我，不是……

我：您清楚嗎？

家長：不是，您有時候有些咄咄逼人。

我：哦，對不起。我慢慢問，生活上呢？

家長：我的意思是說，每個家都有它的原則，家長認可的原則，如果孩子違反了這個原則，就是不允許的。

我：好，您剛才說得非常好，那麼每個家長在採取一種原則的時候，是不是認為這個原則是對孩子有益的？

家長：對！是。

我：每個家長一定是這么想的，但是為什麼教出來的孩子的千差萬別？有些孩子甚至是很不好的，為什麼會這樣呢？

家長：也許，也許……

我：家長認為好的原則，也許不一定真的對孩子的成長有好處，對不對？

家長：對！

我：恩，也就是說，每個家長自己的原則，有可能是對的，也有可能是錯得，對不對？

家長：對。

我：好，我們是不是可以先放下我們每個人認為的好不好，大家一起去討論一個大家公認的比較好的，能夠適合更多家長的辦法?

家長：嗯，很好！
我：我們怎麼能做到平等呢，是不是經常會出現這樣的問題：我是很想跟對方平等，讓他也能感受到平等，我們是可以商量的，但事實卻恰恰相反，對方好像根本感覺不到。那麼，為什麼出現這種情況？
（沉寂）……
家長：為什麼呢？
我：因為有些時候，我們覺得需要平等的時候，我們就給對方平等了，我們不高興的時候，對方就得不到平等了。這里的「不高興」是什麼意思？就是您剛才那句話，觸及了「我」的原則了，我就不能跟你平等了，您覺得是不是這樣的？
家長：是這樣！
我：好，也就是說我們給了一個在原則前提下的平等，這個平等，會讓他感覺到平等么？
家長：嗯……，會啊！我覺得會。
我：好，當對方順著您原則的時候，您會給他平等，當您發現他違犯您的原則的時候，您就不給對方平等了。觸及到原則，您肯定是煩的，是發怒的，您只要發怒的時候，他就得不到平等了，對么？
家長：可是沒有原則怎麼行？！
我：您問得好！沒有原則不行。但這原則為什麼要是您的原則，而不是他的？原則應該是誰的？
家長：……
我：平等的意義不在於您說平等的時候，您想平等的時候，他能夠感受到平等。我想問，您說的這些原則，有沒有向孩子公開？
家長：嗯，有公開。
我：那好，您怎麼公開的？
家長：就是明確說的，我對孩子是這么明確的！
我：好，非常好，如果您要是這么明確的話，那麼您是一個非常開明的家長了！但還有一個問題，您的孩子孩子同意您的原則嗎？
家長：這是我們從小就帶給他的。
我：好，您能舉例說一個您的原則么？
家長：嗯，好。比如，上一次，孩子跟我說：「唉呀，咋又給我爺爺買那麼多東西？」我上去就打他一嘴巴，絕對不允許說這樣的話！爺爺奶奶給了爸爸媽媽生命，就應該這樣。
我：好，您是一個非常孝敬的人。但，請您告訴我，您剛才打他這一耳光，它的原則依據的是什麼？這孩子清楚嗎？
家長：依據？
我：對呀!您不是說依據原則的嗎？違背原則的時候您才會懲罰他，是吧？
家長：嗯，對呀!
我：您告訴我，剛才這句話是違背了什麼原則？
家長：就是一定要孝敬老人啊，只要是關於爺爺奶奶的，不管對錯，都是對的，因為他們是老人，我們就要無條件地去做，我對孩子是這么要求的。
我：好，非常好。我想繼續請教，孩子問一句「買這么多東西？」就叫不孝敬嗎？
家長：我認為作為……，作為孩子就不應該這樣！
我：對，是您認為，您認為孩子是不孝敬的時候他就是不孝敬了，而且還要因此挨打，孩子會不會這么想？
家長：……
我：也就是說很多時候我們還是在拿著自己的意願或情緒在去評判別人，您覺得這是他不孝敬。實際上他也許不是，也許他只是說提這些東西太累了，或者說佔地方太多了，只是這么一問，但是呢，他會因此挨上一個耳光，對不對？
家長：嗯……
我：就是說，很多時候，我們所謂的平等，真誠，是在自己的前提條件下的，自己有一個前提條件，而這個前提條件，往往是我們在給它定義，而不是別人有權力給它定義的，因為他做的時候他覺得我沒有不孝啊，爺爺奶奶我很親啊，我很願意我提著給他們啊，但是我有時候提不動了，我會覺得多了，僅此而已，但是呢您會給它一個定義，叫作不孝。
家長：那不是，我覺得作為家長，是可以聽出來孩子說話的語氣。
我：嗯，非常好！假設他問您一個問題：您為什麼打我？您說我不孝，好，我說這話怎麼就不孝了？您怎麼證明我是不孝的，下一回我怎麼做我就可以避開不孝這個問題。
家長：我認為，我就會告訴孩子，只要牽扯到對爺爺奶奶有好處的東西，都不要去想，就應該去做，沒有什麼麻煩或者不麻煩，或者累不累。只要對老人能好，我們就應該無條件地做。
我：無條件是您給的一個無條件，比如說他也可能認為這回送得過多了，我們過兩天還要去嘛，為什麼這回要帶這么多呢？也許只是這樣啊？
家長：我認為都不該有！
我：好，也就是說實際上這個問題，在這兒，我不跟孩子商量!
家長：沒的商量！
我：對，我覺得您不孝，就是不孝了，對嗎？
家長：嗯。
我：但這個原則的評判標准孩子也清楚么？
家長：……
我：我們在貫徹一些原則的時候，這些原則的評判標準是什麼？孩子清楚嗎？如果孩子不清楚，那麼您這種原則在執行的時候，他會覺得無所適從，一次兩次以後，他就覺得不要聽了，因為這個原則不是我說了算的，是您覺得我違背原則的時候我就違背了，因為沒的好商量的！我們每次交往的過程就在形成孩子對我們的看法，您的孩子還小，比如小學五年級，是吧？有些已經初中了，可能有的已經高中了，那麼這個時候他們已經形成了一種對家長的看法，可能大家要麼就是真的是真心的，要麼就是有隔閡了……隔閡怎麼形成的？因為原則是您制定的，您又有個巴掌，到最後我不得不屈從於這個巴掌，而不是您的原則，因為您的原則我不清楚，我不認為違背了這個原則，但是只要您認為我違背了，我就是違背了，這是平等嗎？
家長：嗯……好像不是。
我：好，我剛才這么提的時候，我為什麼會——您剛才提到一個詞語：咄咄逼人——這可能是我說話的時候我的語氣不夠好。
家長：哎呀，唐老師，您千萬別解釋，我覺得這樣做就是在很真誠地交流，不用解釋，因為我覺得不好回答了嘛，所以才說……
我：我知道，我說的是另外一回事，您看，其實我覺得我是在平等的，但是我覺得我在平等的時候給您造成了壓力，對不對？同樣，我們每個人都覺得自己是平等地對一個人，但對方也許感受到的根本不是一個平等，而是一個壓力，您在強迫他去做什麼，尤其是不清楚一些原則的時候，就是說需要根據自己的情況去理解的時候，那麼他覺得這個原則是根本就沒有，他可能會感受到的就是您生氣的時候，就不好了，您不生氣的時候就沒問題了，也就是對方會認為我們在根據我們的情緒變化這些原則，那麼平等來自於什麼地方？顯然就沒有了，沒有了平等的時候，不信任就產生了，就是無法跟您敞開啊，因為敞開會觸及您的原則，我怎麼知道敞開哪句話會觸及到您的原則呢？所以，為了保險起見，我乾脆什麼都不說。其實您剛才提出來的這個原則很好，各位家長可能沒有提，但是呢，每個人心裡可能都有一些原則，這些原則是不可觸碰的，誰觸碰到它，誰就是不可原諒的，我就會給您一個懲罰，哪怕罵一句也是懲罰，那麼孩子就會因為您的懲罰，不斷地改變，不斷地記住，不斷地形成跟您的關系，那麼最終呢是形成了現在我們跟孩子之間的關系，對不對？
家長：對，是這樣！可是，唐老師，那怎麼辦呢？
我：好，如果我們希望，將來大家能夠真心地交流，——上次，您也知道，我們上次討論的時候就說，直白地真心地交流，是提高效率最好的方法，對不對？只要我在彼此瞎猜的時候，精力就耗到別的地方了。比如說，我這話能不能跟媽媽說呢，說了會不會觸及她的原則呢？想想，這些原則好像——對一個孩子來說，他能了解，能把這些原則想清楚，但通常那是相當困難的，對不對？那我這個是不是觸及她的原則呢？不知道，我說還是不說？說了，要麼說對了，很好，說不對的話，就會是耳光，或者說是一通責備，我不說的話就沒事，我還是不說好。於是隔閡就慢慢地產生。原則的制定是不是可以這樣？我只是在做一點建議：這個原則不是我們來定，我們跟孩子一塊兒去定，好不好？
家長：好是好，但怎麼做呢？
我：我們經常覺得自己是很開放的，我這么開放的一個人，怎麼會換不來實話呢？這話不能去怨別人，一定是問題在自己身上，也許這樣的原則是有益處的：我說的完全可能是錯的。這一點，是一個基本的平等的前提。我就是對的，那就不是平等，我就是對的，那對方就是錯的了，要麼就跟我的一樣，要麼就是錯的，您告訴我咱們怎麼平等？而是說，我說的也可能是錯的，這才有原則。
家長：嗯，有道理。
我：比如說我們可以跟孩子一起討論為什麼要定這個原則，如果沒有這個原則會怎麼樣？我們去證明它，舉些例子什麼的，是不是這樣？如果是的話，那我們大家是不是都要遵守這個原則？孩子都是懂事的，當您這么尊重他的時候，他也會尊重您的。如果他願意，就讓他簽字，我要遵守這個原則，那麼，這制定原則的過程本身就是平等的，而不是說，我認為您要去遵守這個，這個過程就是一個強權嘛，只因為您是媽媽，您想想還有別的理由嗎？您真的代表一個真理，代表平等嗎？不是，您只是因為您有巴掌，您可有打得動我，我打不了您，僅是這樣，平等來自於哪兒？所以說，我們說就是平等來自於每一個當下，也就是說，您是平等的嗎？如果是的話，我會感受到平等，如果您不是，您怎麼說您平等，都是白扯，我根本不聽，對不對？
家長：嗯，太好了！
我：那要不今天就到這里？謝謝各位的光臨。

C. 父母若是不信任孩子，會對孩子造成什麼傷害

著名「家庭治療大師」薩提亞說過，一個人和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯系，這種聯系將會影響每個人的一生。

家庭是一個人的起點，孩子在家庭中學會如何去愛，去獨立，去處理與社會的關系。而無論孩子走到哪裡，家都是孩子內心最柔軟的安全港。

當我們尊重孩子的感受，能夠做到言出必行，即使做不到，也能體諒孩子的失落，並向孩子解釋其中的緣由時，孩子往往能夠體會到父母的真誠，並對父母產生由衷的信任。

同時，父母也需要做到不輕易出賣與孩子之間的小秘密，不把孩子的糗事當作笑料與他人分享。

父母以誠信立身，是孩子最好的榜樣。

德國著名哲學家雅斯貝爾斯說：

「真正的教育是，用一棵樹，去搖動另一顆樹，用一朵雲，去推動另一朵雲，用一個靈魂，去喚醒另一個靈魂。」

對孩子來說，最好的教育，是父母的以身作則。

作為家庭中的一員，孩子的眼睛是最清澈，也是最敏銳的。父母對待他人時，所處的角色是值得信任的，那麼孩子就會從中學會誠信和承擔，並產生對父母的認同感。

認同，對於每一個人而言，都是信任產生的開端。

馬丁布伯說：

「當我在關系中放下了所有的期待和設想，不再將你視為我的目標或實現目標的對象，我就可能在某一瞬間與全然的『你』相遇。」

我們與孩子的關系正是如此，尊重孩子作為獨立的靈魂，才能夠真正的認識孩子，給予孩子力量。

而只有堅信父母的愛永遠與他同在的孩子，才會生長出最強大的翅膀，無論面對怎樣的風雨，都勇往直前。

D. 當代社會父母和孩子最大的隔閡是什麼

在傳統的家庭裡面父母根本不會在乎孩子的想法，總是按照父母的意願為孩子做決定，在他們的觀念裡面認為父母和孩子之間根本不能夠成為朋友，而是必須要做到尊敬和孝順，這樣才是真正的家庭關系。

四，從當代教育上講：子女所要接納的文化教育許多，而親子教育則是子女接納的教育中較為關鍵的文化教育的內容之一。在談起親子教育必定要提到父母與子女的關聯難題。我們知道，一個較好的家庭氛圍必定會產生一個和諧而又溫馨的家中。假如家中中各隊員中間發生芥蒂，必定會對子女的發展導致一定的危害。父母的種種言談舉止和品行對子女都是會有耳聞目睹的功效。從子女一出世，父母就變成子女的老師名言，此後她們就肩負著塑造教育子女的責任和義務，與此同時也是她們擔負的企業社會責任。而父母的瀆職就有可能給家中蒙上一層黑影，導致家中冷淡不和，及其子女的消極，錯誤思想。

E. 父母與子女之間相互不理解有什麼危害

1、想法需要明白告訴對方
因為你沒有把自己想法告訴別人，或者你告訴了卻沒有說清楚，這種情況很常見。比如夫妻關系中，女人總是愛生氣，覺得丈夫不了解自己需要什麼。丈夫說，你沒有告訴我，我怎麼知道啊？妻子更生氣，既然你是我老公，那你應該知道我需要什麼啊，然後可以想像丈夫表情，比看見外星人還要驚詫。
這種關系時常在家庭出現，對孩子影響是父母經常爭吵。如果媽媽吵贏了，孩子會對以後與女性接觸有心理陰影，往往會找一個溫柔女性來避免這種情況重現。如果爸爸吵贏了，孩子也容易對以後自己婚姻形成大男子主義，也不利於家庭穩定。那中間的父母之間就會對孩子婚姻觀有影響。這種關系應該是女的覺得男的應該知道什麼？但是男的並不知道，會面對暴躁的妻子變得更加不解。
男人不具備女人能力的，你不說男的不會知道，直接清楚告訴丈夫，作為丈夫會作何很好，雖然少了一些浪漫，但是多了一些理解，形成良好的溝通家庭氛圍。如果父母關系達到理解和諧，當孩子本身出了問題也會及時溝通，這樣能夠彼此減少內耗，而非父母有一天突然發現孩子很難理解被變現出來時，那是很嚴重的地步了。
2、想法不想對方知道
孩子或父母潛意識不想讓對方理解你，人的潛意識是一個很奇怪動物，它的行為常和內心想法相反。中國人經常見到送東西或者吃飯結賬，在雙方都知道誰買單的意識中還都是要爭一爭，這樣顯得很熱鬧關系很好。
原來在老家裡，也是有時候親戚送東西，最後臨走時主家總是把東西拿出來，在門口經過三五個你來我往的回合，最後達成協議，留下一半這是最佳選擇。都拿走估計主家會背後不知道說什麼？都不拿客家又覺得主家太貪小利。
中國文化很神秘這也是其中之一吧，因為你不知道中國話的語氣、語調在不同時候會有不同表示，需要慢慢領悟才行。要是遇到外國人送，你要說不收，我估計十有八九直接拿走。
在一個完整家庭中，孩子需要尋求父母的關注，故意摔東西或者某種態度來表示不滿，但是父母對孩子是沒有太多心眼，總是孩子說什麼是什麼，孩子需求背後的東西家長很難琢磨理解。有時候明明潛意識想買某個玩具或者喜歡某個人（早戀），但是嘴裡卻說這個玩具壞處和某人的缺點等等。其實這就是自己潛意識在作怪。

3、自己不了解自己
第三，父母不理解孩子的原因是因為孩子本身自己都不理解自己。每個人都有這種想法，在基本自我了解基礎上，不管成就多大，取得多大成績，孩子都不可能完全了解自己，因為孩子在變大，總有一些關於自己東西，是孩子不知道的。孩子本身都是困惑、迷茫的，如何能讓父母去了解。
有的孩子自己說性格倔強，不容易改變看法，解釋結果是因為牛。這樣的孩子性格一般內向，也有的看著外邊強勢不習慣其實內心極度缺乏安全感，對新事物出現總是抱有畏懼心態，為了糾正自己這種心態，給自己灌輸我性格犟，找到了壓力宣洩地方，讓自己內心不安漸少。這種情況屬於潛意識是無法自己判斷出來的，也就是孩子自己都不知道，怎麼能讓父母了解。
也有的父母對於孩子變化缺乏前瞻性，任由問題萌芽、嚴重，最後想通過簡單說教來解決問題，一旦孩子反感，馬上就覺得孩子大逆不道，一頓棍棒上身，說不服就打服。以後呢？以後呢？一直靠打嗎？自然這條路是不同的。父母都不了解自己需要進步才能跟上孩子變大，只用一成不變觀點去管孩子，孩子能服才怪。
4、別人已經了解自己
也有一種情況，就是父母已經很理解孩子，孩子長大也會理解父母，甚至在某些方面比自己更全面、更深刻，而自己卻不知道，還在為別人不理解而傷心，感覺世界處處與自己作對。
真實作對的不是世界，而是自己對自己的認知還處在一個幼稚的范圍。比如一匹馬覺得自己是普通馬，做著拉車的工作。知道伯樂告訴它，你是千里馬，然後這匹普通馬才覺得自己能夠馳騁其那裡。
如果這匹馬死活不接受伯樂看法，認為伯樂不理解自己，那估計一輩子過著賓士百里必須休息的日子了。所以對於孩子脫口而出的語言我們不要急於去壓制，而要去思考一下，可能會帶來驚喜。

F. 父母與子女關系不好，往往是什麼造成的該如何調節

父母和自己孩子的關系不好，不用把問題看大太嚴重，畢竟人和人之間的關系本來就復雜，存在於表面關系的兩個人就還好相處，見面的時候敷衍一下就過去了，可是當人們遇到長期需要維護情感的關系中就容易把握不好尺寸，要麼一位聽取父母意見迷失自己的想法，要麼為了活出自己的個性，父母越是強硬，孩子就越是不聽話，產生觀點兩極分化導致產生矛盾，不用過多擔心，畢竟有句話叫："清官難斷家務事"，只要大家都願意靜下心來好好溝通，說出自己的真實想法，傾聽對方的想法，不急不躁，一切都商量著來，不爭不吵，那麼就算是吵架，也會是越吵感情越好。

G. 如果父母很少和孩子溝通，孩子會受到什麼影響

其實這個問題也沒那麼難回答。父母和孩子長時間不溝通通常會出現兩種情況。第一，如果父母和孩子不想溝通，那麼孩子必然會找到願意溝通的人。這種情況下，孩子可以接觸到任何一種人，你也不能保證孩子會遇到什麼樣的人。慢慢的，孩子會越來越叛逆，越來越不喜歡回家，越來越疏遠父母，最終孩子難免會誤入歧途。第二，如果父母和孩子長時間不溝通，孩子可能會變得越來越安靜、內向、沉默，這不僅可能會發展成抑鬱等心理問題，還會使他的身心遭受痛苦。

溝通很難，因為很多成年人長大後忘記了家庭帶來的不好影響，忘記了原籍家庭帶來的煩惱(他們甚至沒有意識到)，傳統的中國父母才是大父母(我是老子，我為什麼聽你的)，所以無法感同身受孩子的感受。有些父母可能一輩子都做不到這一點。畢竟他們需要足夠的情商和同理心，有的家長會沒面子。

H. 與父母的矛盾如果一直不解決會產生怎麼樣的後果

就是會使自己的父母很失望，做兒女的應該要孝順父母，所以你們應該好好溝通一下，化解你們之間的矛盾。aqui te amo。

I. 為什麼父母總是不能理解孩子

身為父母，盡管很愛孩子，但大多數父母做事情的時候，都不曾站在孩子的角度去思考問題。他們只站在自己的立場與角度去思考問題，這也導致了父母和孩子之間產生隔閡，父母只考慮了自己的立場，沒有考慮過孩子的立場，這也是大多數父母無理解孩子的原因。

很多父母在對孩子做一些事情時，都不曾考慮過孩子的感受，也不能理解孩子的心情。比如：拿孩子做比較時，他們只想著要去激勵孩子，卻不曾考慮過孩子的感受，也不曾考慮過孩子的立場，也不能理解孩子此時此刻的心情，這也是父母無法理解孩子的原因。

影響：

1、失去孩子的信任

父母是孩子在這個世界上最親密的人，孩子在孩童時期，就會和父母建立起依戀關系，父母可以說是孩子最信任的人。孩子都希望父母能夠理解他們，共情他們，但父母沒有站在孩子的角度去思考問題，不理解孩子，這樣的傷害遠大於打罵孩子，父母對孩子的不理解，將會失去孩子的信任。

2、傷害孩子的心靈

大多數父母都是只看結果，不結過程，盡管孩子為了考上好成績，已經很努力了，但父母只會看孩子的學習成績。當孩子考的成績不如意時，他們只在乎自己的感受，忽略了孩子的感受。他們會站在自己的立場去指責孩子，拿別人家優秀的孩子和他做對比，打擊他，嘲諷他，父母這樣的行為，傷害了孩子的心靈。

J. 父母與孩子的溝通方式不科學，都會造成哪些後果

在親子溝通中，不好的親子溝通模式歸納為四個類別。我將介紹這四種類型的不良溝通模式及其影響。

1.這種類型的溝通，包括指責、批評、命令，甚至辱罵，會引起孩子的反抗、不安。

這種類型的父母希望通過指責、辱罵等來控制孩子的行為。他們的口頭禪是：「你這個孩子怎麼這么懶，連這點作業都做不完。