父母傷心做子女不孝

『壹』 子女如果不孝敬父母會有什麼後果

不論誰看到這段話,都會變成孝順子女!!!

回想父母未生我以前，我本什麼也沒有。落生以後，只是赤條條的光凈身，連一根線也沒帶來。父母也不嫌我窮，也不是因為兒對父母很好，確是歡喜之至，對我這樣真誠，毫無貪圖心，可說完全是真的。

不料想兒子長大成人，嫌父母窮，沒給他置下房子地。你想自己一文錢也沒帶來，怎麼也能長大成人，沒受著飢餓呢？懷抱三年擦屎刮尿，父母也不嫌我臟。父母老了，吐痰流涕，你嫌他臟，對嗎？

小孩若是哭一聲，父母會察顏觀色，說我的孩子餓了，或者是冷了，趕快給他奶吃。抱在懷中暖暖，給他穿上點衣服，不轉眼珠地瞅著，恐怕小孩受屈。兒子大了，在父母面前說話不管不顧。父母告訴的話，當了耳旁風，說的遍數多了，還起厭煩心，甚至說出冒犯父母的話，對嗎？
再想想老人生我以前，懷胎十月，提心吊膽，惟恐傷著兒胎。兒子降生之時，正是母親過閻王關之時。兒子的生日，俗雲『母難之日』，此之謂也。降生以後，吃母親的奶，就是喝母親的血。經過乳哺三年，父母的心血，不知費盡多少，方才長大。稍有知識，便不聽父母的話，對嗎？到了六、七歲時，送到學校里讀書，還認為是給父母念的，及至年將弱冠，便給兒子定親完婚。

一生到老，心力用盡，只累得耳聾眼花，牙也掉了，腿疼腰彎，行動不便。你想這是為的誰呢？當然是為的兒女。父母對待兒女，處處都拿出了真真實實的心來教養。人子若想盡孝，當想想父母待我之慈愛真心，即便拿出良心去孝養父母，亦難報父母之恩於萬一，況黃泉路上無老少，老人的壽限，和自己的壽數，難以確定。

老人在世還有幾年？即能盡孝，又能盡幾年？語雲：『樹欲靜而風不停，子欲養而親不待』。想到這里，真令人心酸落淚。

既然明白了孝道，當拿出良心，去 找父母的心，及時盡孝，以補已往不孝之罪。在父母已去世的，趕快補行孝道，對父母生前所愛之人，所愛之物，我當愛之敬之，以安慰父母在天之靈。

推行大孝，孝於天下，使天下老人皆得其養，以達到不獨親其親的大同景象；實行遠孝，孝於萬古，立身行道，揚名顯親，為千古人子孝道作模範，留孝名於青史，遺孝風以化人，才是真孝子呢！

人能把孝道行到圓滿處，便能救國救世界，就是由小孝擴充到大孝，近孝推及到遠孝。將身化行全球，歐美的老人，得享有子之樂，中國的父母，全得歡喜之心，那才算以孝治天下，達到孝道圓滿的目的呢。

孝順父母乃世間第一福田

時代變遷，西風東漸，國人昔日三代同堂，含貽弄孫景象已不多見，且現代人崇尚自由，不喜與父母同住。由於父母過度關心，成為子女精神負擔，造成社會更多的孤獨老人，生活無人料理，病苦無人照顧。有些與父母同住者，由於父母久病卧床，也成為久病床前無孝子。甚至更嚴重者，有的不順己意，就忤逆父母，惡罵、毆打、甚至殺害父母，違背倫理，造下無間大罪。

在世為人凶暴、不孝父母、欺侮良善、不敬師長，必定常逢惡疾、衰惱、惡事，災難纏身。這時再四處求神、逢廟必拜，從南到北，日日月月，年初至年尾，殺雞宰羊，奉上豐富甘美飲食、牲醴求諸魍魎，祭拜諸天鬼神，以求福報終不可能得福。所謂日月禱祀如山，怎奈罪如江海，殺生求福，去福遠矣！

「孝順父母，世間第一福田。」若能孝順父母師長，不必四處祈求，則可得四種福報：

一者、顏色端正。
二者、氣力豐強。
三者、安穩無病。
四者、健康長壽，不逢災難。
古人雲：「孝為百善之首。」孝順父母為世間最大功德，

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『貳』 兒女不孝，父母咋辦

父母是自己孩子最好抄的老師襲，父母的做法會深深的影響自己的孩子，在問這個問題的時候有沒有思考過身為家長是否為孩子樹立了榜樣，如果沒有，那麼就需要從自己開始改變，如果自己為孩子做好了榜樣，孩子不孝順，那麼就想想是否是自己對孩子的教育除了問題，是沒有引導到還是引導了，孩子依舊不孝順。如果是引導不到位，還是有 彌補的措施的。建議多和孩子相處，建立起彼此的互信，只有讓孩子重新願意相信家長，願意和你們做朋友，你們才可以讓他意識到自己存在的問題，然後言傳身教，相信孩子還是會改變的。希望我的回答能夠幫到你們，謝謝！

『叄』 大家請說說當父母去世時做子女的不哭算不算不孝

我就是不哭那來種人 心裡有源愧的才會大哭 活著的時候你對得起他們 別人都看在眼裡了 不會有人說你的 我姥姥去世前在床上躺了15年 我媽一直伺候 舅媽跟人跑了 姥姥去世時媽媽沒哭 舅媽回來了 哭昏過去了 你說這是不是很諷刺 難道會有人說她孝順

『肆』 生活中爸爸媽媽有過委屈的委屈和傷心的事情是嗎 當時你是怎樣做的

作為子女要理解，如果同父母發生爭執，說了傷害父母的話，一定要積極出言補救，說理解他們的話，順從父母的意願，讓父母高興。
父母辛辛苦苦把我們養大，根本沒有義務再幫我們帶孩子，難免有不周到的地方，如果你不慎生氣，說了傷害父母的話，一定要出言補救，說安慰和贊揚父母的話，強調父母的付出和不易。
說話傷害了父母，一定要及時地道歉，並出言補救。父母也會傷心，讓他們傷心就是不孝。他們為你付出那麼多，為什麼要讓他們傷心。

『伍』 表示「不孝」的句子有哪些

表示「不孝」的句子如下：

1、他很孝順，只孝下，不孝上。

2、孩子是母親的支柱，不能做不孝子女。

3、兒子死在老子前面，便是不孝！

4、對於不忠不孝之人有什麼自尊可言？可笑！

5、愛情是生活最不孝的孩子，可他畢竟是生活的孩子。

6、老人健康，兒女福；兒女不孝，蒼天報！

7、沒有不忠不孝的佛，沒有不仁不義的神。

8、勿以不孝口，枉食人間谷。天地雖廣大，難容忤逆族。

不孝：不孝敬父母。古代罪名之一。your son∶舊時父母喪事中用於自稱。

拼音：bú xiào

出自：《東周列國志》 是中國古代的一部歷史演義小說，作者是明末小說家馮夢龍。

這部小說由古白話寫成，主要描寫了從西周宣王時期直到秦始皇統一六國這五百多年的歷史。

(5)父母傷心做子女不孝擴展閱讀：

1、不孝敬父母。古代罪名之一。

形成過程：三國、兩晉、南北朝時期最重要的罪名是《北齊律》中規定的十種重罪，即「重罪十條」。具體是指：反逆(造反的行為)、大逆(毀壞皇帝宗廟、山陵和宮殿的行為)、叛(叛變的行為)、

降(投降敵國的行為)、惡逆(毆打、謀殺尊親屬的行為)、不道(兇殘殺人的行為)、不敬(盜用皇帝器物及對皇帝不尊重的行為)、不孝(不侍奉父母、不按禮制服喪的行為)、

不義(殺本府長官和授業老師的行為)、內亂(親屬間的亂倫行為)。隋朝《開皇律》在北齊「重罪十條」基礎上正式形成了「十惡」制度。「十惡」是：一曰謀反，二曰謀大逆，三曰謀叛，四曰惡逆，五曰不道，六曰大不敬，七曰不孝，八曰不睦，九曰不義，十曰內亂。

2、舊時父母喪事中用於自稱。

清 田蘭芳《皇清太學生信菴袁公（袁可立孫）墓誌銘》：「康熙三十年歲次辛未十一月初十日，不孝男僩、偉泣血納石。」

【五不孝】《孟子·離婁下》：「世俗所謂不孝者五：惰其四支（肢），不顧父母之養，一不孝也；博弈好飲酒，不顧父母之養，二不孝也；好貨財，私妻子，不顧父母之養，三不孝也；從耳目之欲，以為父母戮，四不孝也；好勇斗很（狠），以危父母，五不孝也。」

『陸』 讓父母傷心是做兒女的「不孝」做父母讓子女做不願意的事就是「天經地義」嗎

你應該這樣想.我沒有說要幫你父母.也沒有說要幫你.只是公道話.
之所以說是天經地義.原因在於.父母不會害子女.即便是子女不願意,但也是為子女好.子女在於父母的眼裡都是孩子.想法和行為都不成熟.所以父母的通病:不會在意子女的感受.
覺得自己給孩子鋪的路就是對的.實際上父母應該尊重子女的想法.但子女也要讓父母知道:你長大了.放心了.你做的事是有自己的想法.你成熟了.
之所以說是不孝.是因為讓父母傷心了.說明做子女的傷害到了父母.按照父母的立場就是沒對他們好.
雖然子女的好未必是父母想要的.然而父母想要的好才是最重要的.孝的角度是看父母.而不是子女.
因為別人問你父母的時候.你父母笑著說兒女很孝順.說明你滿足了他們.

『柒』 兒女不孝的句子

你應該這樣想.我沒有抄說要幫你父母襲.也沒有說要幫你.只是公道話.
之所以說是天經地義.原因在於.父母不會害子女.即便是子女不願意,但也是為子女好.子女在於父母的眼裡都是孩子.想法和行為都不成熟.所以父母的通病:不會在意子女的感受. 覺得自己給孩子鋪的路就是對的.實際上父母應該尊重子女的想法.但子女也要讓父母知道:你長大了.放心了.你做的事是有自己的想法.你成熟了.
之所以說是不孝.是因為讓父母傷心了.說明做子女的傷害到了父母.按照父母的立場就是沒對他們好.
雖然子女的好未必是父母想要的.然而父母想要的好才是最重要的.孝的角度是看父母.而不是子女.
因為別人問你父母的時候.你父母笑著說兒女很孝順.說明你滿足了他們.

『捌』 子女不孝，怎麼辦

對於家庭關系的處理，我有一些建議：1、一分謙讓，家庭成員之間不要事事針內尖對麥芒容，多給對方說的機會，多為對方著想,避免發生不必要的沖突，親情無價。2、一分驚喜，製造戲劇化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飛煙滅。3、二分責任，承擔自己應盡的責任和義務，多為家庭做一點，少為自己考慮一些。4、二分溝通，很多矛盾都是由於家庭成員之間缺乏溝通從而使矛盾激化。5、四分豁達，人生短暫，應創建和諧社會、和諧家庭，凡事想開點，不要事事斤斤計較，不要勾心鬥角，不要貪小便宜，心胸開闊一點，樂於感恩的人活得輕松愉快。

『玖』 女兒不孝父母傷心的深度好文

文章很長，
堅持看完，
你會感受很多。

正的母愛是逐漸分離的過程

在我小時候生活的大院中，有個叫小四的男孩。小四家有三個女孩，只有他這一個男孩，他媽媽極其寵他。他媽媽是文盲，在我的印象中有些窩囊，似乎很少和人說話，每天只是買菜做飯。聽說自從小四長大，開始談婚論嫁後，他媽媽一下變得非常強勢。先是不同意小四自己談的兩個對象，小四不聽她的，她就喝葯上吊，鬧得十分凶。

後來小四終於妥協，和他媽媽相中的一個女孩結婚，他媽媽對媳婦很快由愛得要命變成恨得要命。除了挑撥小四夫妻關系，還常常找各種借口把小四扣留在自己這里，不讓他回自己的家。小四硬要回去，他媽媽就經常找個理由跟過來，晚上也住在小四家。當時小四住在一間小平房裡，只有一盤小炕，他媽媽就和兒子、媳婦擠在一個小炕上睡覺。小四的孩子出生後，他媽媽更找出各種理由不讓小四和媳婦在一起。

在孩子兩歲多時，有一天，小四失蹤了，只給媳婦留了一張六個字的紙條：「我走了，不用找。」二十多年過去了，小四再沒出現，沒有人知道他是死是活。他媽媽在他失蹤幾年後去世。真難想像她在去世前，心裡會想些什麼。每每想到小四，那個我們童年的玩伴，想到他小時候天真無邪的淘氣樣，以及25歲時決絕的離去，我都惆悵萬分，嘆息母愛可能是一座宮殿，也可能是一間牢獄。

在這里我不想對小四的媽媽進行人性的、倫理的分析，只想用這個極端的故事引出一個既普通、又非常重要、卻常被忽略的教養守則：母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。

母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。母子一場，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠中才趨於真實。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

母親不可把自己功能擴大化

曾有一位初中生的媽媽向我咨詢，她的困惑是感覺和已上初中的兒子越來越陌生。兒子一回家就把自己房間門關上，她想多了解兒子，進兒子房間不敲門，事實上是為了查崗而搞突然襲擊。兒子對此表示很不高興，抗議過幾次，媽媽不聽，兒子就在自己房間的門上貼了一張「閑人莫入」。

當媽的感覺很受傷，她覺得自己努力去愛孩子了，卻成了兒子眼中的「閑人」，心裡備感失落。她說，我現在會按他的要求敲門後再進入，可是心裡還是擔心，這樣萬一孩子做點什麼事真的就一點也不知道了，那我以後還怎麼幫助他，怎麼教育他？

持有這樣思維方式的父母，他們習慣於把自己的功能擴大化，不習慣隨著孩子的成長調整自己的行為界限。上幼兒園的孩子獨自在某個房間時，確實需要父母不時地過來關照一下，而一個初中生需要這樣的關照嗎？從這位母親的話中可以看到，她的擔心不過是孩子「萬一」做的那個事情，這個「萬一之事」可能是什麼呢？玩游戲？和女同學聊天？上黃色網站？手淫？不管什麼事，哪一種是需要突然推門進來解決的呢？
喜歡越界的父母總是表現出對孩子的極度關心，事無巨細地關心，其實他眼裡沒有孩子，他只是變相地表達了對孩子的不信任和不尊重。盡管都是打著「關愛」和「教育」的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的，孩子不會從中體會到愛和教育，只能體會到被侵犯。

有自尊的父母不會刻意去抓孩子的什麼把柄，也會羞於面對孩子的窘迫。他要呵護孩子的面子，也不肯降低自己的修養，這樣的心境在父母和孩子間自然營造出合理的距離，開始得體地分離。

所謂「分離」，並不是慢慢放棄對孩子的關愛，而是慢慢調整關愛的方式。沒有哪個母親會明確地知道應該從哪年哪月哪天哪件事上開始和孩子「分離」，就像她不會發現孩子哪年哪月哪天比她長得還高一樣。成長變化伴隨著孩子的每一天，分離也伴隨始終。

從孩子脫離母體開始，整個成長過程就是不斷的脫離：脫離RU房獨自吃飯，脫離懷抱獨立行走，脫離監護單獨外出，脫離供養自己賺錢，脫離支配發展自我，脫離家庭組建另一個家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由「當事人」變成「局外人」，最後是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。

我們甚至可以這樣理解，成長和分離是對同一件事情的主次描述，成長說的是孩子的變化，分離說的是圍繞這種變化父母所做的角色重要性的調整。父母對孩子生活的參與程度逐步遞減，角色范圍一點點縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關系中，這是非常正常的心理的調整。

例如在女兒幼小時，幾乎所有的爸爸懷抱著可愛的女兒時，都會泛起醋意，想著將來哪個毛頭小子敢來搶走我的女兒，打斷他的腿！可當女兒20年後出落得亭亭玉立，和一個小夥子牽手親密時，被冷落一旁的當爹的卻會滿是欣慰，欣慰於女兒長大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛女兒，自己可以少操心了。

哲學家弗洛姆是對母子關系解析得最好的思想家之一，他認為：「母愛的真正本質是關心孩子的成長，也就是說，希望孩子與自己分離。這里體現了母愛與性AI的根本區別。在性愛中，本是分離的兩個人成為一體；在母愛中，本是一體的兩個人分離為二。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。

正是在這一階段上，母愛成為一個至為困難的任務，它要求無私，要求能夠給予一切，而且除了所愛者的幸福以外一無所求。

也正是在這一階段上，許多母親未能完成母愛的任務。自戀、盛氣凌人、佔有欲使婦女只有在孩子尚小時才能成為一個愛孩子的母親，愛幼小的孩子其實再容易不過了。而檢驗一個母親是否真正具有愛的能力，就看她是否願意分離，並且在分離後繼續愛著。

愛孩子還是愛控制孩子？

不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無巨細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識並不想讓孩子獨立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，於是會有意無意地製造孩子的不重要感。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。

有位年輕媽媽告訴我說，她的父母一直對她管得多管得嚴。比如她從小熱愛閱讀，愛看古典小說、歷史書籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認為看「閑書」沒用。到她現在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說看看，她父親都會批評說，怎麼不看專業書？看小說有啥用？這位讀者說，雖然知道父母愛她，但和父母相處的感覺卻是「覺得簡直是生活在地獄里」！

沒有被包辦的人可能很難想像被過度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來信，寫信人也是一個年輕女子，最後的簽名是「一個絕望的人」。她在信中陳述了她媽媽無止境的包辦帶給她的痛苦，並把她曾給媽媽寫的一封信一並發給我，問我要不要發給她媽媽。信是這樣寫的：

從小到大，無論什麼事你總是沖在我前面，那些我應該自己去做，或者我應該學著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說我自理能力很差，甚至在別人面前說我這個做不好那個不會干。這導致我做什麼都沒自信，結果確實是什麼也做不好，於是你就更有理由沖在我前面。你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對待我，我怎麼可能不自卑？怎麼可能有自理能力？怎麼能學會和別人打交道？你為什麼老是要沖到我前面？

後果只有兩種：要麼，我終於有一天不堪忍受，自殺了。要麼，將來你老了，先我而去了，留下我一個人，不會燒飯，不會自己買衣服，不會討價還價，不會和人打交道，不會保護自己……最後悲慘地死去。總之，你是在往絕路上趕我！（原信中，女孩在此處用了二十多個感嘆號！）

父母如果固執地霸佔孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為「閑人」的媽媽其實應該感到慶幸，因為她的孩子尚小，且會反抗，敢於公開拒絕家長對他自由的侵犯，說明孩子體內的「自我」還比較強大，他的世界還比較完整。

而這個女孩子敢於鼓起勇氣寫出這樣一封信，也是出於自救的本能，所以我贊成她把這封信發給媽媽。如果孩子對家長的操控完全麻木了，喪失了對「自我」邊界的守衛，受到的傷害也許是致命的。

泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣

有一次我聽一位心理專家談到一個剛做媽媽的年輕女子自殺的案例，他稱這個女子小周。小周工作穩定，丈夫體面，家境殷實，父母對她也很好，又剛有了一個健康可愛的孩子，沒有人能想出來她為什麼會自殺。
最後，大家都歸因為產後抑鬱，即這是個純生理問題。但心理專家不這樣認為，他間接認識小周的一個好友，對她的家庭生活細節有所了解，他的判斷是，產後抑鬱只是壓死駱駝的最後一根稻草，根本上，小周是死於父母的過度包辦。

小周有一對極其喜歡包辦的父母，從小到大的包辦自不必說，上大學時她想報考離家很遠的學校，父母不同意，強迫她報考了離家只有兩小時火車車程的另一個城市的一所大學。在專業選擇上，小周當時對心理學很感興趣，父母說學金融吧，這方面我們有路子，可以給你找人安排工作。

小周當時極不情願，父母就軟硬兼施地給她做思想工作，最後迫使小周就範。小周上大學後周末不願回家，媽媽就每周乘火車去一趟女兒的學校，除了帶一大包吃的用的，還要帶去洗好的衣服床單等，然後再帶一大包臟衣服回家。畢業後工作是爸爸給找的，對象是父母幫助確定的，新房的所有傢具，哪怕是一個廢紙簍都是媽媽給買來的，沒有小周自己插手的餘地。

她結婚後，雖然家裡鍋碗瓢盆一應俱全，卻幾乎沒開過伙，都是在父母家吃。兩年後孩子出生，母親更以一個過來人的身份，包辦了嬰兒的一切。不管小周干什麼，媽媽都會說，看你笨手笨腳的，我來吧。小周經常像個局外人似的看著媽媽給小孩穿衣、換尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其餘幾乎沒有插手的餘地。

小周一直睡眠不好，有了孩子後，半夜要起來喂幾次奶，媽媽覺得女兒太辛苦，就不讓小周晚上給孩子哺乳，代之以自己晚上起來幾次給孩子喂牛奶。滿月後，乾脆把嬰兒抱到自己房間，說反正將來這個孩子是由我來帶，從現在開始讓他習慣和姥姥睡在一起。小孩過完百日後，小周快要上班了，媽媽要小周乾脆給孩子斷奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前徹底變成了旁觀者、局外人。就在要去上班的前一天，這個剛做了媽媽的年輕人打開窗戶，從高樓上跳了下去。

不忍心譴責小周父母，只想用這個悲傷的例子提醒家長，泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。真愛孩子的父母不會一味放縱自己的感覺，懂得適時約束自己。自我滿足感上欠缺一些，也許才是對孩子更好的疼愛。

我小時候看過一個故事，某天某縣官在衙門辦案，堂上跪了兩婦人，中間放一個不懂事的幼兒。兩個婦人都聲稱孩子是自己的，自己才是親媽，對方是假冒的。縣官思忖片刻，對兩位婦人說，既然沒有人能說清楚孩子到底是誰的，這樣吧，你倆搶吧，誰搶到就是誰的。兩個婦人同時撲向孩子，孩子立即殺豬般地大哭起來。

一個小孩子怎麼能受得了兩個成人的撕扯，這樣搶奪下去會揪斷孩子的胳膊或腿，甚至會要了孩子的命。一個婦人很快表現出不忍，放手了，得到孩子的婦人臉上露出勝利的微笑。縣官看看這兩人，一拍驚堂木，立即斷定孩子是先放手婦人的，讓衙役把搶到孩子的婦人拿下，眾人無不對此表示贊同和欽佩。

死活不放手的母親，不能說她不愛孩子，但比起佔有欲來，她更愛後者。

曾經有媒體報道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學到另一個城市後，媽媽辭職到大學附近租房子來陪兒子，理由是兒子離不開她。人們對這位媽媽多有批評，網上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是「精神亂倫」。

亂倫之說我倒不十分相信，這個問題上，我贊成心理學家阿德勒對類似問題的觀點：俄狄浦斯情結是由於教育錯誤所造成的人工產品。我們不需要假設由遺傳得來的亂倫本能，也不必想像，這種變態的本源和性有什麼關聯。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由於教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學歷無關，在當代生活背景下，它是自然天性退化的後果。

現在越來越明顯的一個社會問題是，父母在孩子年幼時不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創造更好的生活條件。或者是迷信某種冷酷的「育兒經」，比如「挫折教育」、「孩子不能多抱」、「哭聲免疫法」等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養獨立性。

這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會，沒有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。待孩子成年後，父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到後悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽話並且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，於是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺困惑。

出於愛收回展開的手

母親如果只是單方面發展自己的專業知識和職業前途，而不發展作為母親的智慧，那麼她在對孩子的控制上，可能不亞於開始提到的小四的母親。

有一次我參加一個旅遊團，團里有一對母子，母親是大學教授，已退休。兒子是獨生子，當時已36歲，有份不錯的工作，尚未結婚，也沒有女朋友。兩人都修養良好，母子關系看起來很融洽，走到哪裡都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發現，教授對兒子管得實在太多，像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀念品，什麼事都要干涉一下，兒子總是很聽話，母親讓幹啥就幹啥，整個人也顯得有些幼稚。
有一天晚上我們十幾個人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽歌，和大家聊了一會兒說累了，要早些回房間睡覺，然後一邊起身一邊很自然地喊兒子「咱們走吧」。她兒子很明顯當時並不想回房間，還想再喝一會兒，但他似乎並不敢提出這個要求，有些猶豫。看他這樣，我們幾個人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會兒。

教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑，無可奈何地站起身，乖乖地跟著媽媽走了。大家雖然都沒再說什麼，但我相信每個人心裡都很遺憾，也很感嘆。

媽媽不允許兒子獨立，兒子就只能永遠做小男孩，哪個成年女人願意和一個小男孩結婚呢？

阿德勒還在他的書中舉過一個例子，一個75歲農婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：「我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。」這位母親覺得自己要對孩子的一生負責，從來沒打算使他成為獨立的社會人。我們開始明白，如果母親未能擴展她的孩子與其他人的聯系，未能引導他與生活中其他人平等地合作，那麼她犯了多麼嚴重的錯誤！

現在社會上有一種「啃老」現象，不少年輕人大學畢業後不去找工作，或是結婚了還事事依賴父母，不僅經濟上不能獨立，心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人，認為他們之所以「啃老」，是出於懶惰和不思進取，甚至有人提議要通過立法來禁止「啃老」。這種把所有的責任都推給子女的做法並不公平。孤立地對年輕人進行道德否定，使人們無法看清問題的真正根源，也無法找到解決的出路。

自己會走路的人，誰願意被人天天攙著走？如果能自立，誰願意一直被父母供養？「啃老族」在本該蓬勃發展的年齡卻出現意志癱瘓，這種狀態和他們的成長史脫不了干係。我接觸過一些「啃老」的年輕人，他們的成長總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時，又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足並且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏症和精神侏儒症。

出於愛收回展開的手，並且作為贈予者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了。」這道難題在當代社會中，更有賴於通過文化進化獲得良好的第二稟性而完成

愛孩子但不能丟失自己

防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關意識，另一個重要辦法是母親應該發展自己的事業和愛好，把自己的生活打理好。

全心全意關愛孩子，並不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優雅，玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務沒有其他愛好，沒有朋友，不愛逛街、不愛看書、不打麻將，不懂時尚，那麼很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活，這會使得分離變得分外困難。

不願分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會讓孩子難過和歉疚，對他的成長和幸福並沒有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸福快樂，孩子才能真正幸福快樂。

作為已成年的子女，為避免父母對自己的過度包辦，參加工作後就應盡量獨立生活，成家後更應該避免和父母住在一起。不要對父母心存依賴，也不要被「孝」或「不孝」的繩索捆住。要堅定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。

遇到父母無端的干涉時，最好的辦法當然是好好和父母溝通，如果無法溝通，就一笑了之，說句「媽媽你說得對，我知道了」，然後讓父母的話左耳朵進右耳朵出，自己該怎樣干還怎樣干，堅持進行「非暴力抵抗」。忍不住時，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什麼問題，但盡量不頂撞，不吵架。

自己要牢記的是：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美父母，我的父母也可以有缺點。這樣想來，自己的心就拓寬了。

愛包辦的父母，最初遇到孩子的「獨立戰爭」時，會悲傷和不適，但從一個較長的時間段來看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯，就會慢慢適應這種變化，並慢慢悟到母愛是個逐漸分離的過程這個道理。

『拾』 對付不孝之子有哪些方法

具體如下：

一、要耐心對待、耐心教育、耐心說服，使之回心轉意。

二、繼續關心不孝的子女，不要寒心，要熱心相待，達到以心換心的目的。

三、要求同存異，社會越開化，老少之間的不同思想越加深，對青年人也要理解。不能因為存在「代溝」，而認為子女不孝。

四、要依法辦事，可以向法院起訴，法律規定，子女必須對父母履行贍養義務，對不孝子女，法律可判處強制執行，如拒絕履行撫養義務，可判處三年以下的有期徒刑。

《民法典》第一千零六十七條 父母不履行撫養義務的，未成年子女或者不能獨立生活的成年子女，有要求父母給付撫養費的權利。
成年子女不履行贍養義務的，缺乏勞動能力或者生活困難的父母，有要求成年子女給付贍養費的權利。

(10)父母傷心做子女不孝擴展閱讀：

孟子列舉了五種不孝的行為，這五種惡習即使放到今天，也有著無比重要的意義價值。

一、好吃懶惰

原文：惰其四肢，不顧父母之養，一不孝也；

釋義：四肢懶情，不懂得贍養父母，是第一種不孝。

解讀：放眼當下，社會浮躁不堪，現代的年輕人已經被電子產品綁架，科技發達帶來便利快捷的同時，也讓人變得越來越懶惰。懶惰會讓人學會逃避問題，並且變得滿口謊言，時間長了，會讓一個人充滿負能量。很多人知道自己應該獨立，但到了二三十歲還要靠父母養著，是典型的巨嬰，媽寶男。這種人會一直依靠父母，吸父母身上的血，而不懂得如何贍養父母。

二、好飲酒

原文：博弈好飲酒，不顧父母之養，二不孝也；

釋義：不懂得珍惜時間，喜歡酗酒，這是第二種不孝。

解讀：酒本身就是一種慢性穿腸毒葯，喝多了喝醉了自然會讓父母家人擔心，畢竟身體發膚受之父母，這是很大的不孝，不孝敬自己的父母，你的兒女將來也不會孝敬你，有因必有果。

三、貪戀財利

原文：好貨財，私妻子，不顧父母之養，三不孝也；

釋義：偏財好利，並過於偏愛妻子和兒女，而不去贍養自己的親生父母。這是第三種不孝。

解讀：在利益面前，很多人會違背道德，作出一些錯事，導致兄弟鬧翻，讓做父母的傷心欲絕，有的甚至為了向父母索取利益，把他們告到了法庭上，這就是大不孝。還有些人成家後，心裏面只裝著老婆孩子，而完全不關系父母。

四、縱欲好色

原文：從耳目之欲，以為父母戮，四不孝也；

釋義：過於放縱自己，沉浸於聲色享樂之中，讓做父母的蒙羞，這是第四種不孝。

解讀：這種人是最自私的，他們只會考慮到自己的利益，做任何事情不會考慮家人朋友感受，沉迷於聲色享樂，縱欲好色之人，就算擁有好的命也沒用，再好的命也經不起「作賤」，這種人早晚會耗盡家財，貧病潦倒孤獨離世。

五、逞勇斗毆

原文：好勇鬥狠，以危父母，五不孝也。

釋義：逞能，喜歡打架斗毆之人，終會殃及父母，這是第五種不孝。

解讀：打架斗毆之事絕不是好事，這種人不論輸贏，一則損害自身形象，另一方面也會殃及父母，不論是在經濟上還是在精神上都會帶來重負，此為不孝。