父母為子女拼盡全力

A. 長沙一袖珍殘疾父親修鞋供養女考上研究生，父母為了孩子有多不易

長沙的一個袖珍殘疾父親通過修鞋的工作，來供養女兒考上了研究生。父母在為了孩子學習的問題上都會拼盡全力，想讓給孩子創造更優越的生活環境，而這個孩子也是非常的爭氣。知道父母的不容易，通過了自己的努力，一心鑽研學習考上了研究生。這樣能夠給父母帶去更多的榮譽感，作為殘疾的父親，只要看到孩子能夠取得優異的成績，即使再辛苦都是心甘情願的。

父母在工作當中非常的辛苦，為了給孩子創造更好的生活環境，作為孩子在年輕的時候不知道父母的良苦用心。等到長大以後也成家立業之後，才能夠知道養兒才知父母恩，只有做了父母以後，才能夠體會到父母的用心良苦。年輕人不能辜負父母的期望，不管是在學業上還是在生活中，都要處處體諒父母。作為子女的無以為報父母，父母只希望孩子能夠生活的健康快樂。

B. 有的父母一輩子都在為子女而活，這樣的行為真的值得嗎

可以說在現在大多數家庭裡面，很多父母一輩子都在為著子女而存在。而且這種觀念在中國家庭裡面是根深蒂固的，在全世界上都找不到其他的父母如同中國父母一樣。從孩子出生一直到組建家庭，都有操不完的心。尤其是很多獨生子女的家庭，家長所有的心血全都撲在了孩子的出生成長上面。然而這種行為卻拋棄了自我，其實是不值得的。

要知道對於這樣一位母親，她所做出來的選擇是很多家庭沒辦法實現的。孩子剛出生的時候，父母就已經知曉社會競爭的殘酷，為了不讓孩子輸在起跑線上，各種興趣班輔導班，不管是花費多少錢都會給孩子報上名去。而等孩子在選擇高校上，父母又會各種攀比，哪怕是不吃不喝，也希望能夠托關系給孩子上到最好的學校，選擇最好的教育條件。要說可憐天下父母心，但是中國很多父母都是在這種任勞任怨的情況下失去了自我。就個人而言，父母可以適當的放鬆對孩子的管控，不管子女未來會組建什麼樣的家庭或者是從事什麼樣的行業，父母都應該讓孩子去自己選擇，畢竟每個人的一生都是由自己去把控的。與其每天操心著孩子未來該如何過，還不如將時間花費在自己的人生上面，畢竟每個人來到這個世界上都是不容易的。

C. 為什麼父母竭盡全力地付出，可孩子的心理承受力

我們平時談的更多的是賞識教育、鼓勵教育，認為稱贊和表揚可以給孩子帶來更多的自信，而我認為適度的挫折教育是必要的。事實上孩子需要接觸挫折、失敗和掙扎等痛苦的體驗，否則怎麼具有心理的承受能力以及對環境的適應能力呢。
如今，大多數家庭是獨生子女，家長在孩子身上傾注了太多的心力，不期望孩子受到一點點傷害。也正是因為家長對孩子太過「敏感」，使得孩子對環境的適應能力下降，但是人生路上不可能一帆風順，也不可能沒有磕磕絆絆；路上的石子是撿不完的，路上的坑也是填不完的。
家長的心情可以理解，但這就像在無菌環境中養育孩子，反而更容易讓孩子失去形成自然免疫力的機會，變得對細菌非常脆弱，普通感冒也可能發展成肺炎。俗話說，「未經風雨，怎見彩虹」，孩子在成長中如果沒有體驗過挫折和痛苦，又怎麼能真切地感受快樂和成功呢。
加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅•波恩在臨床實踐中發現很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。然而當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。
他說：當學步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發生了什麼（「噢，我跌倒了」），讓她先體會跌倒的挫折感，並且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什麼感覺，以後在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。
這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發簡訊給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鍾，再去安撫她的話，孩子就學習到：「剛才有一秒鍾挺嚇人的，但我現在沒事兒了。如果有不快的事情發生，我能自己擺平。」波恩說，多數情況下孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙於在孩子不需要保護時過早伸出援手。
伯恩發現在他的病人中，大多數都擁有關愛備至的父母，給他們「發現自己」的自由，鼓勵他們想做什麼都行，接送他們上學放學，陪他們做作業，當他們在學校受欺凌或孤立時出手相助，在他們為數學發愁時及時請家教，看到他們對吉他表現出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課（喪失興趣時又允許他們放棄），當他們違規時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰。一句話，這些父母很「體貼」，投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難。
直到有一天，這些父母發現是否做得太多了？為了給孩子提供正確的養育，父母拼盡全力、精疲力竭，而等孩子長大之後卻坐在心理醫生的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。「這就像身體免疫系統發育的過程，」他解釋說，「你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進攻。
洛杉磯臨床心理師溫迪•莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書後，成為美國多所學校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學招生部主任們匯報，現在「茶杯」式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。「父母出於好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結果他們長大後不知如何面對挫折。」莫格爾評論說。
父母的無私與自私
洛杉磯家庭心理師傑夫•布盧姆說，「一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大後更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好准備。」一個莫大的「如果」。布盧姆相信，我們很多人根本捨不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富，但那是為了誰呢？
「我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，並認為這是最佳育兒之道，」布盧姆說著嘆了一口氣。我問他為什麼嘆氣，他解釋道，「目睹這種現象令人傷感。我曾無數次告訴家長，他們因為自身的心理問題而在孩子的感受上投入過多關注。如果一個心理醫生告訴你——你需要在孩子身上少花精力的話，你應該知道問題已經很嚴重了！」
去年十月，在為《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內•巴徹描述了送女兒去美國東北部上大學後她的空虛感。巴徹本來想從其他身為人母的朋友那裡得到一些安慰，沒想到人家正忙著給孩子的大學宿舍買冰箱，或者沖回家幫助中學生孩子關電腦。於是巴徹也不時去女兒宿舍，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久，開始她辯解說是為了女兒好，但最終承認：「人家所說的『直升機父母』就是我這種人。」
像巴徹這樣的媽媽並不罕見。莫格爾說，每年開學時，父母們賴在校園里不走，大學管理者不得不動用各種招數「驅趕」新生父母。芝加哥大學在開學典禮結尾時加了一曲風笛演奏——第一曲帶領新生到下一個活動場合，第二曲意在把家長從孩子身邊趕開。佛蒙特大學聘用了「家長驅逐員」，專門負責把緊跟不放的家長擋在門外。很多學校還指定了非正式的「家長接待院長」，專門對付難纏的成年人。近幾年有很多文章探討為什麼那麼多二十幾歲的年輕人拒絕長大，但問題往往不在於孩子拒絕分離和個體化，而在於父母阻撓他們這樣做。
肯德隆還觀察到，由於我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。
繁忙的工作加劇了這種現象。「如果你每天只能跟孩子相處20分鍾的話，」肯德隆問，「你是想因為他沒收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢，還是一起玩兒個游戲？我們不再給孩子立規矩了，因為我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們，盡管有時侯讓他們受不了。」
培養自信導致不自信
聖迭戈州立大學心理學教授、《自戀流行病》作者之一珍•圖文齊對於很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年後對生活不滿，她一點都不奇怪。
當父母為了增強孩子的自信而總說孩子「做得好！」——不僅僅是孩子第一次自己學會穿鞋，而是每天早上穿鞋時都這么誇贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因「努力嘗試」就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關於自己的負面評價（所有失敗都被粉飾成「努力嘗試」）。
圖文齊說，自1980年代以來，在中學和大學里，孩子的自我評價指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀症如出一轍的自我中心和不勞而獲感。事實上，大學生的自戀指數上升速度跟自我評價保持一致。
與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。「自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心，」圖文齊解釋說，「父母就像僕人，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個願望。父母不斷地告訴孩子，他們是多麼特別，多麼有才華。這給他們一種錯覺，彷彿與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。」
步入成年後，這成為一個大問題。「那些自命不凡的人會與周圍的人格格不入，」圖文齊說，「他們不知如何在團隊里合作，不知如何面對限制。在辦公室里，他們希望時刻得到新奇的刺激，因為他們的世界總是充滿各種活動。他們不喜歡老闆說他們的工作尚需改進。如果沒有得到源源不斷的褒獎，他們會喪失安全感。
圖文齊在和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家通話。他告訴圖文齊，少年足球隊的一條規則是：不計比分。他當時感覺十分荒唐。他自身的運動員經歷彌足珍貴，因為他不得不應對失利。「他想，要是不計比分的話，孩子們都會變成嬌氣包兒。」
後來他明白了這種規則的意義，因為有些孩子如果輸得太慘，會悲痛欲絕。「我們不要孩子感覺太壞，不要他們感到壓力。」他說。（當我對溫迪Y•莫格爾復述這場對話時，她在電話那一頭尖叫起來：「請讓他們小時候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學時再第一次經歷傷心！拜託，拜託，拜託！讓他們在足球場上經歷多次傷心！」）再說了，教練不計比分，孩子們自己也在計算呢，這又怎麼保護得了他們呢？
荒謬的是，父母刻意培養孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信。當麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣「傑出」時，我一點都不驚奇。父母把她說得那麼「出色」，她怎麼可能做到？為了讓她有安全感，父母不願承認女兒的缺陷。「我數學很差，」當麗齊注意到自己比同學更難完成數學作業，曾這樣對父母說。「你數學不差，」父母回答說，「你只是學習方式與別人不同。我們會請個家教，把信息『翻譯』成你能理解的模式。」
家教費盡心機，幫助麗齊把數學成績提高了一點，但她心裡清楚自己數學沒有同學好。「我不是學習方式不同，」她對我說，「我就是數學很糟！但在我家裡，你永遠不會在任何方面差勁，你只是相對來說更擅長某些事情而已。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說，『噢，寶貝，不，你才不是呢！』」
溫迪•莫格爾說，現在，「孩子要麼有學習障礙，要麼是天才，要麼兩者兼具，沒有平庸之輩。」她1980年代剛開始做心理測試時，很害怕告訴家長他們的孩子有學習障礙。但現在，父母們寧可相信他們的孩子有學習障礙，以便解釋孩子不夠卓越的表現，也不願意相信孩子本身資質普通。「他們認為，『普通』不利於保護孩子的自我評價。」
選擇與安全感
諷刺的是，在很大程度上，自我評價無法預示一個人將來會感到多滿足，特別是當自我評價來自不停地寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。瓊•圖文齊說，研究表明能預示一個人將來是否充實和成功的是堅持不懈、靈活適應和接受現實考驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。
但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。幼兒園老師珍妮對此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。
孩子沒事兒，但媽媽不幹了，跑過去講道理，說「這不公平」，要求那個孩子把卡車還回來。「你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發生，孩子需要學會自己解決問題。孩子本來可以應付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。」
另外一位從教17年的幼兒園老師兼母親則說，這些年來，父母越來越多地阻礙孩子的發展。「我看見這些父母如何對待孩子，而孩子一旦進了我的班，會經歷巨大的重新適應。入學之後，孩子會意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的，因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要。但這要求孩子在家裡也遵守同樣的規則，否則他們會變得很乖張，因為他們不考慮別人。」
這位老師還說，還有很多父母，自以為設立了規則，事實上卻搖擺不定。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長可能認為談判意味著「尊重孩子的意見」，於是說：「好吧，今天買，但明天不許要！」
「每年都有家長找到我，問『為什麼孩子不聽我的話？為什麼她不能接受拒絕？』我會說『孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。』」
巴里•施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結果孩子不僅被慣壞了，而且簡直癱瘓了。「我們這個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，」他說，「但這不是事實。」
在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進行評價時，被列為「最糟」的多是第二組孩子的作品。然後，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完後，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個禮物，結果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注於繪畫，而且更容易堅持他們最初的選擇。
那麼，這跟育兒有什麼關系？施瓦茲說，它意味著，當選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注於某事，這正是日後生活所需要的。
而當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學家丹•肯德隆所言：「當他們感覺絲毫不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。」莫格爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，她稱之為「殘廢的皇族」。
圖文齊說，「在當今，我們在孩子小的時候拿他們當大人，等他們18歲的時候，又拿他們當小孩兒。」和許多父母一樣，以為給孩子多種選擇可以培養他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。
是這個嗎？

D. 有些家長拼盡全力教育孩子，為何最後孩子成了白眼狼

這是家長拼盡全力的教育孩子但他們所進行了教育往往都是知識類型的，而且他們往往以為花錢給孩子上各種培訓班，讓孩子能夠上最優秀的貴族學校，就完成了自己的任務。就期望著孩子能夠成龍成鳳，並且最終還能夠回報自己。

讓孩子懂得愛，懂得道理，尊重自己，尊重他人。如果連這些他都做不到，那他學的再多的知識成為一個再優秀的人又有什麼用呢？他最終只是一個自私自利，見利忘義的傢伙，他可以為了利益六親不認，甚至拋棄自己的父母，這樣的人活在世上也只會把米吃貴。

E. 父母為子女付出很多，但有的孩子卻不「買賬」，這是為什麼呢

因為很多父母付出的方式並不對，雖然父母以為自己在為孩子好，但父母的行為其實在傷害孩子，所以孩子並不買賬。

在父母教育孩子的過程當中，有些父母對孩子的干涉程度非常深，同時也會做出一些傷害孩子的舉動。父母對孩子的好意可以理解，父母的行為卻深深傷害了孩子。即便父母已經付出了非常多，但孩子並不會買賬。這種行為其實非常常見，所以父母需要用正確的方式來對待孩子的教育問題。

一、父母需要反思自己是否真的為孩子好。

在孩子出現各種問題的時候，有些父母特別喜歡用成年人的眼光來看待孩子的錯誤問題，同時也會強行干涉孩子的人生選擇問題。也正是因為這個原因，即便父母對孩子一番好意，孩子也會不領情。我認為父母需要反思自己是否真的對孩子好，父母不要把自己的價值觀強行加到孩子身上。

F. 爸爸拼盡全力，救了2個孩子！這對一個父親來說有多幸運

爸爸拼盡全力，救了2個孩子，這對於一個父親來說是不幸中的萬幸了，也可以說是他人生中最幸運的事了。

上個月還是處於酷夏的時期，很多人都會去游泳池裡游泳，但是在農村的很多小孩就會瞞著父母偷偷的約上幾個小朋友去附近的小河邊玩水，游泳。他們不聽父母的勸，他們認為他們會游泳河水也不深不會有危險。可是他們不知道死神就是在他們的我以為中慢慢來臨的，對於父母來說，家裡的孩子出了意外這都是要命的。

父親把兩個小孩帶回家後，罰兩個小孩跪了一天，事後父親跟旁人說起這件事情，都是不禁的後怕，他說還好這兩孩子沒有出事，能把這兩孩子救回來是他上輩子積的福分，是他人生中最幸運的一件事。他不敢想若是這兩孩子沒了，他和他老婆要怎麼活下去。

G. 為何沒有哪個男人，敢惹能為了女兒拚命的岳父母可他們老去後會怎樣呢

請男人善待那些「遠嫁女」。

我是遠嫁，我過得也不錯。但是我有女兒，我不希望她遠嫁，因為失去的東西太多了。你很難交到真心的朋友，因為你說話就跟別人不一樣。她們都是本地人，你是外地人，很自然地就會被排外。

孩子上學後，想回娘家太難了。你要工作要照顧孩子，要顧及家庭。近嫁的姑娘可以抽下班的時間，或者是晚上的時間回家看看父母，吃父母做的美餐。而你回一次家，坐飛機都要幾個小時，還要安排好工作和孩子，太累也太難。

她會後悔，會需要更多的愛證明自己的選擇沒錯。很現實的一個問題，每次我跟先生吵架，就會覺得委屈，我想要告訴父母，但是太遠，怕他們擔心。自己想哭，身邊卻連一個親人朋友都沒有。那種內心的孤寂和無助，太煎熬了。因為這種孤寂，你會要求男人給你更多的愛。因為你為他付出的太多。可有些男人是沒有這份體諒的。

當他沒有這份體諒的時候，女人的遠嫁就是個笑話。你遠嫁不是因為你愛我，而是因為你活該。

如果，男人都缺失了這份體諒，女人的遠嫁就沒有任何值得提倡的意義。因為，不是為了愛情，而是自己當時腦子進了水。

所以，請男人更加善待那些遠嫁的女人。因為，她為了愛你，放棄了太多東西。熟悉的環境，護著她的父母，能玩到一起的朋友，還有她未來的命運。

請男人千萬善待，也請女人對遠嫁這件事心裡有個譜，不要一時腦子發熱就傻傻嫁了。

給一個閨蜜看了這篇文章，她說一定要留給她女兒看。那個，其實如果你們情比金堅，遠嫁也沒什麼的。

H. 什麼原因導致爸媽拼盡全力，孩子卻哭訴空虛

父母在拼盡全力的給孩子提供更好的生活環境，更高的生活品質，更好的生活物質，但從來沒有想過，這些是不是孩子想要的，孩子到底想要的是什麼，所以到了最後，你給孩子那麼多，可是你依然不明白自己的孩子為什麼跟自己有距離感，你依然不明白自己的孩子為什麼會不願意跟你太過於親近。

他需要你的時候你不在，他長大了的時候也就不需要你了，而這時候你再想走進他的內心，想讓他跟你親近，基本上是不太可能的了，他已經不會去跟人近親了，他已經習慣了冷漠對待父母了。

I. 父母都竭盡全力了，為什麼孩子還是不懂事不領情

首先這個竭盡全力一定是從父母角度出發，付出了很多，做了很多，沒有得到應有的回應。這時該思考的是，父母所竭盡的全力，是否是孩子想要的全力。比如花錢花精力為孩子選擇的教育資源，是否是最適合孩子的，是否是孩子想要的，是否對孩子真正有利的。或者過度投入感情關心學習及生活細節，使孩子產生拒絕溝通的叛逆心理。

很多家長會覺得孩子很小，沒有完全獨立思考的能力，就會代替做判斷做選擇，一旦孩子想表達自己的時候就會首先收到否定，久而久之，孩子就會避開父母的想法做事。從小就尊重孩子的想法，給合理的建議，不代替做決定，知道孩子真正想要的，給予能力范圍內的支持。

我大學時的一個室友，基本不會給家裡打電話，放假也很少回家。有次聊天的時候，她說她父母都是工薪族，經濟條件一般，但從來不虧待她，別的孩子有的，她都有，甚至她扎頭發的發繩都是她媽媽給她買的。她說這種愛對她來說壓力太大了，她不想回應是希望父母能把這些愛用在自己身上。

這種孩子不是真的不懂事不領情，只是不太會回應這種對他們來說有些沉重的愛，怕自己辜負，怕自己不能等量回應，怕自己做得不好，所以乾脆不過多表達。這種還是可以靠溝通去解決的。

其次要從小給孩子樹立正確的價值觀，讓孩子知道自己的家庭能力能為自己做到什麼程度。這一點基本是基於物質基礎上，不在孩子面前避諱父母的職業及收入，不為虛榮給孩子過度消費。正確地引導孩子，對家庭經濟條件公開，並不會讓孩子產生過多的自卑感，反而會讓孩子對自身定位有更清晰地判斷。

會有一些小孩子，從小就是想要什麼父母就給買什麼，小時候的需求大多不需要太多花銷。長大後也不考慮家裡條件如何，還是一味的我要我就得有。這個時候父母的竭盡全力竭盡的就是財力了。這種情況的時候，父母要糾正自己的態度，與孩子溝通，使其不揮霍，端正自己的消費習慣。

這里不得不說一下，那些已經成了年的「孩子」，他們的父母可能為其做了更多，而他們往往會表現得更加「不領情」。他們會計較，會埋怨，會責怪，有的甚至很冷漠彷彿要與家庭切斷一切聯系。這個時候，放下父母與孩子的社會角色，嘗試站在對方的角度去思考，平心靜氣地聊聊吧。