因為父母而使子女受到傷害的例子

A. 家長的哪些行為容易毀掉孩子

孩子從出生就具備著一種天然的防禦心理，孩子最初的關系是建立在和母親之間，所以，我們看到，嬰兒第一時間沒看到母親時就會出現哭泣，看到母親後則會開心的笑。

所以，第一點，就是不要讓孩子產生恐懼心理，而容易讓孩子產生恐懼的第一條就是父母吵架。

有調查總結：孩子最擔心的事件就是害怕父母吵架。的確，夫妻之間頻繁爭吵，使家庭經常處於緊張狀態，這會在孩子心理上形成巨大的壓力，這就可能導致最後孩子在性格上緊張、不自信、甚至冷漠和暴力。

父母過分的愛護

疼愛子女，是每個父母必然的情感，但如果我們將這種愛肆意放大，不懂得對孩子的慾望有所限制，就會給孩子造成這樣一種錯覺：「我做什麼都是應該的」，所以，對於嬌生慣養的孩子，假設在加上其他因素影響，造成了孩子的性格暴力，就會導致其成年後任性、霸道，遭到拒絕後容易出現報復、攻擊等行為。

B. 父母教育失敗的典型例子

以下就是一個父母教育失敗的典型例子:
據報道，一對15歲的孿生姐妹因嫌父母管教過嚴，竟將劇毒鼠葯拌進稀飯中，最終將親身父母雙雙毒死家中。這對忤逆姐妹在逃亡7天後被警方抓獲。被抓獲後二女交代了毒殺父母的全部過程。原來夫婦倆平時對女兒管教十分嚴格，引起了女兒強烈的逆反心理兩姐妹中考後均未考上重點高中，被父母嚴厲責罵。於是，二女策劃並先後用煤氣、鼠葯兩次殺害父母，因故未達到目的，最後，二女將6瓶「毒鼠強」放進稀飯中，終於將父母毒死，作案後，她們拿走家中存款及2000餘元現金、兩部手機，逃到一網友家躲藏。
是什麼樣的原因能讓孩子親手毒死自己的父母？這肯定跟從小的家庭環境有直接關系：來看看這對雙胞胎姐妹是成長在一個什麼環境
1、從小被寄養，錯過了孩子最重要的陪伴期。兩個雙胞胎孩子從小被寄養在姨姑家學習，到小學三年級時才跟父母同住。錯過了孩子成長的關鍵幾年，孩子對父母的感情也無從談起。
2、爸爸一直高高在上，總是以家長自居的威嚴對待他們，媽媽是家庭主婦，經常打麻將，平時也沒跟孩子交流。
3、苛刻管理，沒有玩耍時間，這對父母為了讓孩子考好成績，不讓孩子看電視、不讓孩子出街、也不讓孩子帶同學回家。周末父母還請了家庭老師為他們補習，這讓孩子感到很壓抑，但是父母不理解。父母把漂亮衣服和零花錢當最好的愛。
因為考試成績不理想被媽媽數落說「孩子把她的臉都丟光了」，爸爸也罰他們跪了20多分鍾。在孩子心智沒發育成熟的情況下，姐妹倆第一次萌發了殺死父母找自由的念頭。
在某天夜裡，失落的姐妹倆突然萌發了把父母整死尋找自由的念頭。父母的冷漠養出了冷漠的孩子，這不得不為那些狼爸、虎媽的家庭敲響了警鍾。
不得不說，這是家庭教育的失敗。本以為愛孩子，沒想到為自己挖了墳墓。然而讓人痛心的是，如今仍有不少家庭依然在這樣教育孩子。

C. 最深的傷害來自父母

可能是你跟父母的隔閡比較大，最深的傷害來自父母，是因為父母認為你是她門的孩子，他們可以肆無忌憚的批評你，其實他們最愛的也是你

D. 因為父母不關心孩子而造成惡果的例子

「管」的惡果*

不但大多數思想家、教育家都同意，讓孩子意識到生活不應僅僅是起床、上學、取得好成績、看電視，而還有其他一些意義，這很重要。亞里士多德將好的性格定義為正確的行為——對自己及對他人的正確的行為。他相信好的性格是取得人生最終目標的重要條件，而人生的最終目標是快樂。

孩子變的目空一切、自命不凡

我總是很忙，不喜歡去商店買衣服。直到有一天不能再拖了，我去了趟「香蕉共和國」。抓了幾條適合我尺碼的牛仔褲沖進試衣間後，卻發現它們都太大了，可我並沒有減肥。付錢時，我問收銀員這些奇怪的尺碼是怎麼回事，「噢，」她回答說，「那是我們的『虛榮心尺碼』。」我的頭腦中一亮，「對，虛榮心尺碼！」

我們都在用「虛榮的尺碼」，實際上，「虛榮心尺碼」已經從試衣間潛入教室和家庭，被用在了孩子身上：成績單上的B奇跡般地變成了A，「良好」變成了「優秀」，參與者都成了冠軍。

也許你孩子的房間里也放滿了獎杯和綬帶。我兒子就有一個超大號的獎杯，甚至需要一間房子來專門擺放它。他從足球隊的醫療室把它拾了回來，純粹為了炫耀。我認識的一個5歲女孩在一次體操比賽中，被錯發了的獎品，她甚至都不屑於換回來，她的房間早已堆滿了各種獎品，這一點都不重要。當然在父母眼裡，孩子們更是最棒的。然而，所有這些認可卻造就了這樣一代孩子，他們不知如何去應付那些獎杯和獎章後面的現實生活。

學校里的「虛榮心尺碼」對孩子尤其不利，老師和家長們為了照顧孩子的情緒而忘記了學習的真正意義。莫琳•司多特曾寫過一篇反對「自信運動」的很有力的文章。她說：「過去，自信心的培養從來就不是最主要的，而且人們認為自信並不是獨立的，它是成功、努力工作和責任感的產物。只是近年來，在美國教育的歷史上，單純的自信心的培養才成了學校教育的重要目標。」她的觀點是有爭議性的。但無論如何，自信心的培養已經在教室、操場，最重要的是在家庭里產生了影響。這畢竟這是為了孩子好。當孩子回答錯問題時，老師並不正面批評，而是問「這是另一個問題的正確答案嗎」？

「虛榮心尺碼」本身並不可怕，它僅僅是一個讓人感覺良好的花招。這就像調整體重計讓我們的體重顯得比實際要輕一樣。但是，利用這種技巧教育孩子卻會鼓勵他們自命不凡的心態。他們期望世界圍著他們轉，覺得自己應該得到最好的東西，「有權」過最好的生活。這樣，他們就很難做出符合道義的選擇，也很難同情他人。這種做法也使家長很難分清什麼是孩子想要的，什麼是他們必須的。

家庭教育觀念的轉變是從20世紀60年代開始的，司博克博士是這方面的權威。嚴格的規則，正式的進餐時間，教條主義的育兒模式——男孩子不玩娃娃，孩子們必須在晚上八點以前睡覺——統統被修正。家長們不願強制孩子，他們變得不再嚴厲教條，而是更易於溝通。這些改變大多有很好的結果，很多家長和孩子都很喜歡那種建立在尊重和理解基礎上的新型親密關系。但是在這種變化過程中，一些家長不假思索地就投入了這種流行的家教方式，甚至忽視了一般的常識。

例如，讓孩子自己作選擇，家長認為這樣可以增強他們的能力。一個學齡前兒童就可以是這種家教方式的運用對象：「你願意自己走到車上呢，還是願意讓我抱你過去？」「你願意穿牛仔褲呢，還是針織褲？」在很多情況下讓孩子自己選擇是個不錯的方法。但其實孩子往往並沒有太多的選擇餘地，他還是要上車，還是要穿褲子，父母提供了兩種可接受的，對他們合適的選擇，但這些選擇並不具有決定性意義，而只是在限制他們時稍微放寬一些。

還有很多父母自欺欺人地相信他們的孩子有能力做出選擇，而且不僅僅是在兩種可能之中做出選擇。這樣家長很容易就會犯一個錯誤，即讓孩子決定與他們的成熟程度和經驗不相符的事情。實際上，即使有家長的提示，這對他們來說也是一種負擔，這種負擔來自於選擇所導致的失敗的壓力。其實，童年時期的一件樂事就是不必做出決定，不必做某種選擇。

這種不恰當的選擇不僅會造成孩子們的焦慮，更重要的是使他們不清楚自己在社會上的地位。慢慢的，真實和虛假的界限也模糊了。小山姆真的能夠在巡洋艦型汽車和切諾基吉普車間做出選擇嗎？他真的相信是他在選擇買哪一種車嗎？在這種情形下，生活對孩子來說就成了一種挑戰，沒有魔石可以告訴他什麼是真的，什麼不過是開開玩笑。孩子們需要的是在那些有責任由他們自己承擔後果的事上做出選擇。如，你要是一直到最後一刻才開始做作業，那你不得不告訴老師你沒有完成作業了。

自命不凡的孩子們覺得自己是萬物的中心，應該得到關注，這種認識他們從小就有。他們不懂得容忍，所有的要求都會被滿足，他們被寵壞了。家長們時刻關注他們的感覺——如果不帶她去，她會多失望啊！如果他做得不好，會多傷心呀！——而不是將這些情況視為重要的學習機會。關心孩子的感受的這種沖動本意不錯，但如果對孩子的需要過於敏感，有時就會產生反作用，孩子會因此失去培養他們情感和韌性的人生體驗。

一位富有經驗的高中指導老師不久前對我說：「這是我所見到的最難管理、最麻煩、最嬌慣的一代。」這正是那種鼓勵自命不凡的家教方式的惡果。

不久前一位母親告訴我，她5歲的孩子總在學前班的課堂上搗亂，老師說她拒絕合作，不排隊，在需要保持安靜時哇哇亂叫，甚至還會講臟話，這位母親感到非常尷尬。當她向我講述這些時，我要求她告訴我孩子在家裡的表現。她說女兒在家經常講臟話，「我不知道她怎麼想的，我可從來不會對我媽媽那樣講話」。她不會對自己的母親那樣講話，是因為「媽媽不會容忍的」，同樣，她女兒敢跟她說臟話，是因為知道她會容忍。這位母親自己向女兒暗示了這樣的信息。

為什麼會這樣呢？這些自命不凡的孩子是從哪裡來的呢？為什麼一些非常理智非常有思想的家長會容忍他們自己的父母永不會容忍的一些行為呢？為什麼很多家長都覺得很多情況下孩子會比他們更有決定權呢？

對於很多父母來講這都開始於一件只花費17美元的漂亮的連褲童裝。這種感覺多好啊！只需要17美元就可以讓你和你的寶寶高興，這太有滿足感了，並且還充滿樂趣。開始時真得很便宜，幾年後，情況就變了。在文具店你要買托卡玩具，在食品店要買糖果，此外還有漫畫、玩具首飾等等。逐漸地，你徹底接受了新的角色：一個有份重要工作的人——讓你的孩子高興。誰能想到這個角色要扮演到什麼時候呢？30年後，當他們不高興時，你會發現自己甚至在為他們的心理咨詢付錢！

對於父母來講，設定界限太難了。我們現在面臨的斗爭要比我們父母嚴峻得多。我們小時候也沒有像今天的孩子這樣成為重要的營銷對象。今天，任何一個吸引孩子的節目都穿插了很多廣告。剛剛過完萬聖節，廣告人就一本正經地宣傳一件在聖誕節時「必須擁有」的玩具。當然，孩子們對待玩具沒有任何歧視，一向是來者不拒。一天晚上，我的女兒對我說她想要那件剛剛在電視上看到的玩具。當我問她為什麼想要那件玩具時，她盯著我好像我長出了翅膀。

孩子們不僅僅是過多的廣告的犧牲品，現在很多的「產品代言」也會在電視或電影上用微妙的方式向他們宣傳。這種代言非常流行，因為你不能用遙控將它跳過去。所以你的小兒子會看到他最喜歡的電影人物喝哪種可樂，兒童漫畫里的人物用哪種香波。對於孩子來講，尤其是小孩子，他們很難區別什麼是現實生活，什麼是電視。產品代言更加大了這件事的難度。

雜志同樣在刺激年輕人的消費慾望。不久前《紐約時報》對青少年雜志的目標群體以及廣告詞做了一次調查。《康黛•那斯特青少年時尚雜志》的廣告詞是「14歲的女孩可以——也值得——像成年的超級模特一樣穿3000美元的時裝」。雜志文化似乎更推崇物質主義和消費主義。

對青少年消費習慣進行研究的元素市場調查公司總監說：「青少年是貪婪的消費者，他們不用付房租，不用付健康保險金，所以他們的收入幾乎全部是可支配收入。一般來講他們都不存錢，時尚就是花錢、花錢、再花錢。廣告人渴望在年輕時就抓住他們，這樣會有更大的機會讓他們成為終身顧客。」得克薩斯大學的營銷教授詹姆斯•麥克尼爾研究了30年的兒童消費行為，他發現，10歲以前的兒童成了兒童市場的後備軍，每年要花費近14億美元。

很容易看到的孩子們是怎樣在物質上被寵壞的，他們得到的東西太多了。但還有一個更有趣的導致孩子被嬌慣的原因。

我們的文化有了一個轉變，那就是申辯逐漸演變成了一種力量。在一些情況下，多數人的申辯是導致民主產生的重要手段。例如，父母動員起來要求給貧困地區的學校更多資金。殘疾人聯合會強迫公共戲院設立無障礙通道以便於輪椅行走。這種方式為改善我們的生活開辟了途徑，也使機會能更均等地提供給大家。

不幸的是在一些上層社會群體中，申辯有時變異為老於世故的人得到更好、更多機會的工具。

一方面家長們對孩子的發展有了更多的了解，但同時他們精力有限，必須在職業與家庭之間保持平衡。他們開始運用所學到的消費技巧，不再考慮「正確」、「公平」與「可能」的界限，而是問：「我能從老師身上得到什麼？能從教練身上得到什麼？能從學校得到什麼？」

例如：患有注意力缺乏性多動症的兒童或其他殘疾兒童在一些考試中可以延長時間。對殘疾兒童來講，這種安排使他們有更公平的機會，而對沒有殘疾的兒童來講，延長時間無疑為他們帶來了額外的好處。自從1991殘疾人教育條例修改後，被確診為多動症的孩子成倍增長，尤其是在上層社會群體中。1991年ETS收到了1.8萬份考試延時的申請，1997年這個數字一躍為4.2萬份。我們還知道有兩所殘疾學生最多的高中，《談話》雜志披露說它們是兩所極優秀的高中：紐約的達爾頓學校和加利福尼亞的十字路口學校。

最近的新聞還提到另一個類似的例子。克瑞絲•凱芙，一位現代舞演員、舞蹈設計者，向聖弗朗西斯科人權協會提交了一份關於歧視的申訴。她堅持說聖弗朗西斯科芭蕾舞學校初級班沒有錄取她女兒，是因為她像她媽媽說的那樣「有小個子運動員」的身材。這個女孩8歲，同61名孩子一同參加考試，但卻成了18名落榜者的一員。

聖弗朗西斯科芭蕾舞學校在招生簡章中登出了對考生的基本要求，包括「具有良好比例的身材，挺直靈活的脊柱，從胯部開始筆直的腿，合適的腳弓」。初學者都需經過考核。這看上去很容易理解，就像對籃球運動員身高的要求一樣。

聖弗朗西斯科市《反歧視法》規定，不給予那些在身材上有歧視的組織資金，凱芙夫人覺得自己因此有了反對這個學校的理由，她說：「這是我惟一的法律依據，沒有這個，我只是一個願望沒有達成的母親。」

母親妄圖改變世界以適應孩子的需求，這是個非常極端的例子。一般來講很少有人會那麼做。但是界限在哪裡呢？利用法律制度使孩子處於有利地位有什麼錯嗎？假稱孩子有某種學習能力的「殘疾」，為他爭取延長的考試時間，以便讓一個B+的學生變成A有什麼錯呢？為孩子能列入優等生而斗爭，以便為他進入常春藤名校鋪路有什麼錯呢？家長們必須自己掂量這些事情，但我可以確定地告訴你們——特權——將會使你的孩子受到傷害。

首先一個危害是孩子不再相信你和你的贊揚，多數孩子很清楚事實是怎麼回事。他們通常知道自己和同齡人相比差距在哪裡。兒童尊敬、信任說實話的大人，他們有一種天賦可以判斷出這一點。我在同小病人打交道時，常常發現孩子對真相十分敏感。我曾治療過一個8歲的男孩，他患有膽囊纖維症。孩子的父母出於愛和不能接受事實的心態沒有告訴他疾病的真相。他喜歡玩擊劍，父母便熱切地鼓勵他練習，有時甚至近乎強迫，以此讓他以為一切正常。盡管如此，孩子依舊明白他的病可能很嚴重，父母給他鼓勵並不真正因為他劍術高超，而是他們自己需要給自己一點安慰。一旦意識到這一點，孩子便對父母的贊揚和鼓勵置若罔聞，他感到孤獨，對病情日益擔心恐懼。

家長們對自己的孩子過分贊揚其實隱藏著別的信息——他們擔心孩子不會總是做得那麼好、那麼聰明、有天賦。到了一定的年紀，孩子就能判斷出什麼是真正的贊揚，什麼只是吹噓和欺騙。當他們只是在比賽中傳了個球，或是畫了一幅很一般的畫時，父母卻大聲叫好，或到處吹噓。這種過分贊揚會讓孩子感到大家都生活在謊言中，全家人必須串通好，來保持一種神秘的平衡。

「虛榮心尺碼」還產生了另一個問題：有些孩子們開始相信這些謊言。誰不喜歡被贊揚呢？但結果往往是，父母本來想用贊揚來鼓勵孩子的自信心，到最後卻讓孩子變得自高自大、事事以自我為中心。我聽說過一個小孩，她在看病時咬醫生，朝護士吐口水，對每個人揮舞著拳頭，好像瘋了一樣。最後離開醫院時，她卻得到一個「微笑的臉」的貼紙，和帶她去RUS玩具城的許諾。這些被家長過度誇獎的孩子，即使自己做得非常不好，也表現得不可一世。當然有時候這些孩子的表現似乎不錯，那是因為自信掩蓋了笨拙。在課堂上，他會第一個舉手，盡管他的答案往往未經深思熟慮，或者根本就是錯誤的。他從不刻苦學習，因為他知道重要的是結果而不是過程。

生活中，了解那些微妙的社交界限非常重要。這些以自我為中心的孩子無法明白這一點，這在和成年人打交道時表現得尤其明顯。我最近聽說一位老師被她一個九年級學生的表現驚呆了。她沒有時間改前一天交上來的卷子，這個學生課後找到她說，「我現在有時間，為什麼我們不一起去圖書館改我的卷子呢？」這聽起來更像《財富周刊》上世界500強公司的CEO，而不是一個孩子。很明顯，這個男孩不知道他的話不是學生該對老師說的。

大多數成年人知道這種行為會冒犯到別人，但這個孩子卻認為他的興趣、目標和熱望才更重要。盡管「虛榮心尺碼」在課堂、球場上隨處可見時，但孩子的特權卻是在家裡發展起來的。逐漸地，孩子的自我意識變得模糊不清。父母應該告訴孩子生活中真實的一面，如果孩子不清楚恰當的行為舉止和不恰當、粗魯的行為之間的界限，就無法和周圍的人建立良好的關系，將來他在社會生活中也會失去自我，無法適應社會。

孩子得到的特權也給家庭造成了危害。在自己的家裡，人們本可以享受自由，但當孩子的自我意識被扭曲時，這種樂趣和平靜也被破壞。在家裡，「表現」是最不應該提起的事，以「表現」為中心的家庭是孩子「特權」的搖籃。當父母感到應該誇獎孩子、聽他們說話、鼓勵他們，孩子就會覺得自己非常重要，父母的樂趣、歡愉都是因為他們的存在。這樣，家庭生活就變成了「小約翰尼的表演節目」。

我經常開玩笑說父母在家裡應該感到他們是「占據空間的疾病」才對。這個醫學術語描述的是一種未知的物質。我們知道它的存在，可以觸摸到它，通過CT或MRI還可以看到它，但我們不清楚它到底是什麼。父母有時候需要像這種物質一樣，他們需要打電話、午睡、收拾衣櫥。只要可能，他們應該是孩子生活的背景。有時候孩子如果能自己做些事，父母就不用刻意地組織他們玩耍、看電影、討論論文。對孩子來說，學會自己找事做是很重要的。事實上，這也會讓孩子感到更加輕松。

E. 父親對子女的傷害有沒有佛教報應例子

在佛教看來，父母可能有問題，但父母的養育之恩總是要報的。其中最大、最重要的報恩是引導父母明白事理，皈依三寶，諸善奉行，以後遠離惡趣之苦。假如做不到這點，即便有所謂的晨參暮省，承事供養，也無非小恩小惠。

如果樓主非常需要某種血淋淋的、有報復感的東西。那麼按《華嚴經》的說法，「惡口之罪，亦令眾生墮三惡道。若生人中，得二種果報，一者常聞惡音，二者所可言說恆有諍訟。」惡口會導致眾生趨向三惡道，未來很有可能墮入地獄道，或者鬼道、畜生道。倘若由於累世福德還能做人，那麼很容易遇到各種人身攻擊，時常爭執吵架。

父母對子女的惡業也仍然是惡業。由於父母與子女因緣很重，業報通常很迅速。如果有所傷害，可能用不著等來生，這輩子就能看到（至少一部分）報應了。《地藏經》中惟一明確提到的現受報（現世報），就是「前後父母惡毒者」。

你父母來生很可能會非常不好，也許此生就會遭遇各種折磨。看了這個樓主會痛快一些？但這又有什麼意義呢？你的怨恨之心只會讓你自己煩惱。你自己想一想，除了讓你自己痛苦之外，還有什麼作用？

直面問題，接受問題，解決問題，才是學佛之人應該做的。

當然，改變父母很難。因為（至少他們自認為）地位高的人，很難接受地位低的人的建議和要求。不過，在我們這個社會中，如果子女能夠取得非常不錯的成就，那麼就能夠在大家庭中擁有更加強勢的地位。到時，再做些什麼就容易多了。如果能幫助父母明白事理，痛改前非，我想總是好事。

假如問題無法迅速解決，且樓主一時還不能徹底獨立，仍需要父母的幫助、資助，那麼最好把他們當做必須依靠的朋友、同事或官長，而不是父母親人。這樣相處，彼此都會更輕松一些。

祝你幸福，法喜充滿。

F. 一味溺愛孩子終會鑄成大錯，古代有哪些因父母過分溺愛子女而釀成惡果的例子

共叔段，春秋時期鄭國人（今河南新鄭人）。姬姓，名段，後因奔共，故稱共叔段，鄭武公次子。
其母武姜因生長子時難產，厭惡長子姬寤生，多次請求鄭武公立共叔段為太子，武公未同意。鄭武公死後，寤生即位為鄭庄公(前744)。前722年武姜請求把京(今河南滎陽東南)封給共叔段，得到允許後，共叔段得以居住在京，肆意擴展私家勢力。不久，共叔段命鄭國西部和北部邊境地區同時聽自己指揮。鄭大夫公子呂向鄭庄公表示，一國之臣，不能兩面聽命，若庄公打算讓位於共叔段，那麼就去侍奉他；反之就應該除掉他，不要使百姓產生其他想法。鄭庄公依然不加干涉，共叔段更加肆無忌憚，收取兩屬之地作為自己封邑，所控制的地域擴大到廩延。周平王四十九年(前722)五月，共叔段整治城郭、積聚糧食、修補裝備武器，充實步兵戰車，准備襲擊鄭國都城，又聯絡都城中的武姜為內應，讓其屆時打開城門。鄭庄公聞知共叔段起兵日期，便命令鄭大夫公子呂率領200輛戰車攻打京邑城。共叔段兵敗，逃奔到鄢(今河南鄢陵縣北)，鄭庄公又率兵追擊，大勝。此後，共叔段逃奔於共邑(今河南輝縣)居住。庄公出軍追殺，最後使共叔段走投無路，被逼自殺。正是由於其母武姜對幼子的驕縱，最終釀成親兄弟互殘的悲劇。
這個故事還引出一個成語：多行不義必自斃

G. 父母對孩子引發羞恥心的批評，給孩子造成的傷害都有哪些

最近我看到一個新聞，一個男孩子偷了家裡很多錢，而且男孩子的家庭環境也不是很好。這件事情被男孩子的父母發現之後，父母狠狠地教育了男孩子一頓。

爸爸一邊拉著孩子，一邊用棍子打孩子，媽媽則是在一旁用手機拍攝整個打孩子的過程。媽媽一邊拍著，一邊說："哼，我待會兒就把這個視頻傳到網上！"

聽到媽媽說的話，孩子表現地很慌張，他哭著哀求："求你了，媽，我知道錯了。我保證以後再也不幹這樣的事情了，你不要發到網上好不好？"孩子被爸爸打得很慘，都沒有反抗。聽到他媽的話，孩子的情緒有些激動。

媽媽站到旁邊，說："不行，犯了錯就是要懲罰的！"

事後，這對父母接受了采訪，有人詢問媽媽為什麼要將視頻發布到網上？媽媽說："這樣會讓孩子感受到羞恥，以後孩子就不敢那麼做了。"

孩子的"羞恥心"一直是父母經常教育的點，父母利用孩子的"羞恥心"讓孩子反思自己的錯誤。很多父母認為，這種教育方式不錯。

事實上，不僅父母喜歡運用"羞恥教育"，很多老師也喜歡對學生利用"羞恥教育"，比如體罰學生，用言語攻擊學生。父母認為，"羞恥教育"可以警示孩子，老師認為，"羞恥教育"可以激勵孩子。

所以，孩子是在一個充滿羞恥感的環境中成長。教育的方式有很多種，"羞恥教育"是這么多教育方式中最不可選取的一種教育方式，父母的"羞恥教育"，正在一步步毀掉孩子。

H. 父母的教育不慎，會給孩子帶來什麼傷害

在日常生活當中，對於很多父母來說，他們對於自己的孩子有著很高的期望，同時他們也希望自己的孩子能夠在今後的生活當中茁壯成長，但是我們要知道對於父母們來說，如何正確教育自己的孩子是十分重要的，這是因為如果一旦父母們在教育自己的孩子的過程當中，採用了一些錯誤的教育方法，那麼很有可能就會對孩子們的成長造成一些嚴重的損失，同時還很有可能會使得孩子們的心理產生一些陰影，因此對於父母們來說，在日常生活當中，一定在教育孩子方面選擇正確的方式。

最後就是對於父母們來說，如果在日常生活當中採用了錯誤的方式去教育自己的孩子，那麼很有可能就會使得自己的孩子不夠自信，一旦自己的孩子在日常生活當中不夠自信，那麼很有可能就會導致他們在與別人溝通的時候唯唯諾諾，同時在探索新的世界的時候沒有充足的安全感，而這一系列的化學反應很有可能就會使得孩子們在今後的成長道路上走許多彎路。因此對於父母們來說，在日常生活當中，給孩子一個良好的教育方式是十分重要的。

I. 孩子會因為父母經常吵架而造成什麼傷害，心裡會想些什麼

對於孩子來說，父母之間的關系不和諧無疑是他們最害怕的事情。年幼無知的孩子們一聽到父母吵架，總會擔心他們是否還會和好？會不會拋棄自己？久而久之，孩子將會變得患得患失，極度缺乏安全感。

壯壯媽媽接到學校老師的電話，說壯壯在學校和別的同學發生了點小爭執，兩人吵著吵著，壯壯卻突然四肢抽動暈了過去。嚇得老師趕緊給家長打電話。後來將孩子送到醫院後，醫生的診斷結果是"抽動症"。原來壯壯的父母二人在生活中經常會為了一點兒小事就爭吵不斷，兩人的關系可謂是劍拔弩張，壯壯在這種家庭氛圍下生活得一度十分壓抑。醫生說長此以往，孩子的這種心理防禦就會通過軀體方式表現出來，所以今天壯壯情緒一激動，就出現了上述抽動暈厥的症狀。

如果說父母是孩子的第一任老師，那麼家就是孩子的第一所課堂，您想讓孩子在這所學校里習得溫暖、愛心，還是冷漠、爭吵，都在父母的一念之間。家庭的和諧程度決定了孩子今後的幸福度和歸屬感，所以說，如果您有一個孩子，請少一些爭吵，給他更多一些的愛。