父母對子女也沒有無私的吧

A. 都說父母是無私的，父母的愛真的是無條件的嗎

都說父母是無私的，父母的愛真的是無條件的：

1、他們的更多的是考慮孩子的未來。父母的愛，最大的考慮就是孩子的前程，他們希望孩子有一個好的發展。

2、他們付出，不計較所有的後果。作為父母而言，他們更多的付出，沒有考慮回報。

3、他們希望力所能及的做好准備人，讓孩子可以減少煩惱，更好的成長，有著更好的選擇。

4、 他們站在自己的角度，希望給孩子最好的指導，讓他們減少不必要的彎路，走好人生的每個步伐。

父母作為人生的前輩，他們不希望孩子經歷自己的挫折和困難。他們總會為孩子做好指導，希望他們按照自己的方向前行，減少更多的彎路，人生道路走的更加順利。他們的無私，為了孩子的未來，更好的拋棄自己的愛好，犧牲自己的事業。其實，作為父母的他們，往往都是為了孩子，不再過多的考慮自己的發展。他們的無私，希望孩子的未來有所保障，為孩子的美好未來添磚加瓦，卻從很少認真為自己做打算。

B. 父母對子女的愛是無私的嗎

父母對子女的愛當然是無私的，這個世界上，父母是最愛你的。從你出生的那一刻版，父母就給了你最多權的愛。父母為了你的健康成長可以不顧自己，他們對你的愛都是不求回報的愛。所以百善孝為先，我們一定要孝敬父母。固有烏鴉反哺，羊羔跪乳。

C. 父母真的對孩子都是無私的愛嗎

第一、父母並不偉大，因為每個人都存在生育的責任，你想想看，如果他們當初不生我們，他們會怎麼辦？必定也會受他們雙方大人的責備和他們自己今後沒有養老的恐慌；換成我們這代的人何嘗不一樣，被迫要生小孩
第三，既然我們的父母選擇生了我們，就不能將我們餓死，但就必須要履行他們的責任
所以我認為，父母生育養育我們，並不偉大，只是種履行責任的事，他把我們養育下來，我們還要履行我們下一代的責任；我們能做的就是還清父母這段養育之恩，父母沒有任何權利干涉我們（最起碼國外的家庭觀是這樣的），只要我們不違法、不做道德倫理上的錯誤就可以了，我說這么多，就是想說，如今很多父母作威作福，總仗著自己老一輩的權力和思想意識，彎曲的道理，強壓在自己兒女身上，使自己備受壓迫，甚至被迫改變自己的人生，我們真正走向社會也要到20歲，於下來的60、70年，我們其實是自己的！！ 希望我的觀念沒有違規，也希望這些孝順父母的不要噴我，但正常來講父母對自己兒女是沒有任何心機的（排除個別現象），我們在外，最相信的人是父母，但不等於父母講的話是對的

D. 父母對子女真的是無私奉獻，不求回報嗎

相信大家聽說過這樣一個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋怨。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上，有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。在看似風平浪靜的親子關系裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。

但可惜的是，主流的聲音很少說親子沖突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想像，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。所以當網路上出現一個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平台，他們自然會聚集在一起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發泄出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母變成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。

《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。

這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。

我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。

首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是：有些父母完全不會反省和道歉。他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。

當然，有些子女會覺得：「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嘗嘗被嘲諷和貶低的滋味。」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣：我們潛意識里依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。

那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理出破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心：把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架：經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅：子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這里抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力：從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到：指望自私的父母變成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。

E. 父母對子女的愛真的都是無私的嗎

可以這么說吧，就看你年齡多大，可不可以理解父母的良苦用心，有時父母的愛表現在回細微處，父答母對我們的噓寒問暖，其實吧，我覺得你問這個問題，可能是你跟父母有什麼矛盾沖突，我覺得如果是我想像這樣，你可以嘗試跟父母溝通，控制好脾氣，不要對父母過氣，父母工作是很累的，你可能是壓力太大，你可以嘗試方松一下，比如運動，聽歌等。這些也是我的一些建議，留心觀察身邊的每一件小事

F. 都說父母對子女的愛是無私的嗎

一般來說父母對孩子的愛是無私的這是無需置疑的，但也有特例，或是其他的原因使你感覺有偏差。其實，靜下心來仔細想想，自己的生命就是父母賜予的
，在我們整個的成長過程中，父母對我們只有付出，這本身就是無私的愛的體現。

G. 父母對子女的愛是無私的嗎

父母養兒女既是無私的奉獻又是一項投資兩者是不矛盾的無私的奉獻是因為內父母對子女的愛是真切的他們容為了子女將來更好的發展可謂嘔心瀝血既是一項投資指的是如果子女有更好的發展的話可以為父母提供更好的生活作為回報事實上大多數父母都不刻意指望自己的子女將來能賺大錢養自己從中獲取利益他們的要求是簡單的看著自己的子女好他門就會很開心

H. 你覺得父母的愛真的是無私的嗎

我覺得大多數父母的愛都不是無私的，雖然生下我們他們是無私的，但是隨著我們長大，多少會有些私心，比如大多數的私心就是養兒防老。還有的父母的私心是希望我們能實現他們沒能實現的夢想，還有的父母的私心，是希望我們可以給他們帶來榮耀。

I. 父母和子女之間存在無私的付出與給予嗎

我覺得父母對於子女之間是存在無私的付出的，我覺得父母把自己最美好的青春與自己的財富都給了自己的子女，父母在孩子身上。朋友圈的投入的。感情是100%的，沒有。一絲絲的自私之心，在那兒，每個父母對自己的孩子都是很好的。然後都捨得把自己自己的一切給他，所有的青春都被荒蕪。但是都是為了自己孩子的成長，一切的付出都是無私。