父母對兒子女兒的管教模式

『壹』 父母對於孩子的管教方式，在孩子身上也會體現出來嗎

有一天你可能會發現孩子處理事情的方式，怎麼那麼熟悉？細想一下，原來你就是這樣做的。孩子的行為折射的是父母的影子，如果，早點發現了不對或許還能補救！

管教孩子，不在乎父母的學問高低，而應該注重自身的品行高低，想讓孩子折射好的影子，就該以身作則，在對孩子的管教方式上，一定要想好怎麼才是最恰當的，要給孩子樹立好榜樣，因為他的所學會影響他的一生！

『貳』 作為家長該如何管教孩子，才是真的對孩子好

您好！
有一個詞用來形容對孩子的管教，很合適，叫做「鬆弛有度」。

不能對孩子回太縱容，孩子的要求答不能全都同意，有些不合理的要求應該和孩子溝通、交流，合理的要求則酌情同意。要教會孩子，什麼是對的，什麼是錯的，這個是最基本的東西，必須讓孩子分清。
另一方面，不能對孩子太嚴厲，否則會激起孩子的叛逆心理，要把孩子當成一個獨立的個體，尊重他的意見，和他一起商量問題、解決問題，才能讓孩子更加健康地成長。

『叄』 父母對孩子管教方式主要有哪些

獨裁型

獨裁型的父母設定了嚴格的限制，孩子必須遵守，他們堅信孩子必須「呆在該呆的地方」，反對他們發展自己的觀點。而許多情況下他們過分強調秩序和嚴格控制，反而成為孩子的負擔。

麥卡是個從小就生活在「條條框框」里的孩子，之所以這樣說，是因為從小起，父母就給他制訂了一系列的條條款款，並從小培養他的服從意志，讓孩子絕對服從父母意見。

比如，麥卡放學的時間，被父母限制在5：30，也就是說麥卡必須在5：30到家，而下課的時間為5：20。

又比如，麥卡每天必須向父母匯報他的所見所聞，對父母講述一天的經歷。

同時，除了老師要求之外，節假日中麥卡不能與夥伴們一同玩耍，只能呆在家中，打電子游戲或看電視。

這僅僅是麥卡必須遵守的規定中的極小極小的一部分。

30年後，麥卡過得並不好。他不快樂，離群獨居，難以信任他人，對自己的評價最低，最缺乏自信。

縱容型

與獨裁型相反，縱容型父母走向另一個極端。他們想盡可能地接受孩子，盡力去培養孩子，但卻不能為孩子確定一定的限制，孩子不服從時也束手無策。他們對孩子沒有強烈的要求，甚至沒有明確的培養目標，相信孩子應該任其天性自然地發展。

權威型

在這三種類型的父母當中，權威型父母是應該效仿的。他們既盡力為孩子創造標準的成長環境，又確定明確的限制。他們指導孩子，但並不意味著控制。他們對自己的行為作出解釋，同時允許孩子有自己的主見。他們對孩子的獨立性很欣賞，同時又培養他們對家庭、同伴及社會的責任感，反對孩子的依賴性和幼稚的行為，鼓勵和贊揚孩子的能力。

顯而易見，權威型的父母必定更有可能培養出自信、獨立、想像力豐富、適應能力強、很受歡迎的孩子。這也就是高情商的孩子。

作為父母，應依照上述標准，客觀地核實一下自己，自己究竟屬於哪一類型的父母。

一般在實際生活中，家庭中父母的一方是獨裁型的，另一方是縱容型的。這樣，在培養孩子方面，父母可能相互彌補對方的不足。

『肆』 父母對孩子的管教方式有哪些

獨裁型

獨裁型的父母設定了嚴格的限制，孩子必須遵守，他們堅信孩子必須「呆在該呆的地方」，反對他們發展自己的觀點。而許多情況下他們過分強調秩序和嚴格控制，反而成為孩子的負擔。

麥卡是個從小就生活在「條條框框」里的孩子，之所以這樣說，是因為從小起，父母就給他制訂了一系列的條條款款，並從小培養他的服從意志，讓孩子絕對服從父母意見。

比如，麥卡放學的時間，被父母限制在5：30，也就是說麥卡必須在5：30到家，而下課的時間為5：20。

又比如，麥卡每天必須向父母匯報他的所見所聞，對父母講述一天的經歷。

同時，除了老師要求之外，節假日中麥卡不能與夥伴們一同玩耍，只能呆在家中，打電子游戲或看電視。

這僅僅是麥卡必須遵守的規定中的極小極小的一部分。

30年後，麥卡過得並不好。他不快樂，離群獨居，難以信任他人，對自己的評價最低，最缺乏自信。

縱容型

與獨裁型相反，縱容型父母走向另一個極端。他們想盡可能地接受孩子，盡力去培養孩子，但卻不能為孩子確定一定的限制，孩子不服從時也束手無策。他們對孩子沒有強烈的要求，甚至沒有明確的培養目標，相信孩子應該任其天性自然地發展。

有這樣一個事例：

小珠寶店的女售貨員和顧客都驚呆了。今天是假期里最忙的一天。一名五歲的男孩正在大發脾氣，到處亂踢，亂扔東西。尖叫嘶喊，眼看他就要踢到貴重的珠寶櫃台了。

他的母親和他一樣，忘了周圍的環境，不顧其他人的一臉驚愕神情，還是安安穩穩地坐在一旁，兩腿交叉，對孩子說：「凱特，你不要光顧哭，告訴我出了什麼事，如果你只顧哭，我就不知道究竟出了什麼事。我知道你情緒不好，但如果你希望我幫助你，你就得告訴我究竟什麼事讓你心煩。」

「我真想告訴你什麼事讓我心煩。」女售貨員低聲嘟噥了一句，不知道是否有勇氣和能力讓這母子離開。她最後只是靜觀著，心裡在琢磨這位母親怎樣看待這次事件對孩子的影響。

這就是一位很典型的縱容型母親。她犯了一個錯誤，認為總該勸導孩子，給他機會，即使他的調皮搗蛋已經超出了社會的現有接受標准。

權威型

在這三種類型的父母當中，權威型父母是應該效仿的。他們既盡力為孩子創造標準的成長環境，又確定明確的限制。他們指導孩子，但並不意味著控制。他們對自己的行為作出解釋，同時允許孩子有自己的主見。他們對孩子的獨立性很欣賞，同時又培養他們對家庭、同伴及社會的責任感，反對孩子的依賴性和幼稚的行為，鼓勵和贊揚孩子的能力。

顯而易見，權威型的父母必定更有可能培養出自信、獨立、想像力豐富、適應能力強、很受歡迎的孩子。這也就是高情商的孩子。

作為父母，應依照上述標准，客觀地核實一下自己，自己究竟屬於哪一類型的父母。

一般在實際生活中，家庭中父母的一方是獨裁型的，另一方是縱容型的。這樣，在培養孩子方面，父母可能相互彌補對方的不足。

『伍』 4種不同類型的管教方式，哪種模式對孩子會更好

這位知友，從20世紀80年代中期開始直到今天，一次接一次的研究再三表明，父母的管教模式，跟孩子將來是否會成長為一個具有良好社會行為的人，這兩者間有著不可割裂的關聯。
當然，這並不意味著某種管教模式一定能培養出某種類型的孩子來。父母親對孩子的影響力畢竟相當有限，因為，除了父母之外，影響孩子成長的還有好些因素，比如基因天性以及文化環境的影響，比如孩子一生之中所遇到的同齡人以及其他成年人（保姆、老師、教練、祖父母等）所帶來的影響。
可是，作為父母，我們還是要好好做好該我們做的事情，是不是？
專制式的父母： 堅守自己的管教原則，但態度不會溫和。他們定有嚴格的規矩，要求孩子完全遵照，而且不屑解釋：「為什麼？就因為是我說的！」這類家庭中出來的孩子，固然往往中規中矩，可是他們卻也往往缺乏最為關鍵的自我剋制的能力。不但如此，他們也往往缺乏判別某件事情是否符合道德標準的能力，因為他們的是非觀念建立在了是否有外來的懲罰之上，而不是本身內在的原則之上。
權威式的父母： 既能堅守原則，又能做到以溫和的態度來堅守原則。他們對孩子有著相當高的期望，不但能響應孩子的要求，而且邀請孩子參與大小事務，有意識地培養孩子的獨特個性以及獨立見解。比如說，當他們設立規則時，會邀請孩子一起參與討論，一起決定相關要求和尺度。假如孩子的行為超出了規則尺度，他們則會認真落實孩子應該承擔的行為後果。他們的管教核心，不在於懲罰，而在於教導孩子自我約束的能力。
縱容式的父母： 對孩子固然很慈愛很溫和，但是，卻不能做到堅持原則。他們把孩子照顧得很周到，卻也偏於縱容。他們往往不願意跟孩子發生對峙沖突，因此也往往推行不了家裡制定的規則。這類家庭培養出來的孩子，雖然有相當高的自尊心，但是自製能力卻偏弱，因此往往容易陷入毒癮、酒癮之中，在學校里也常常會惹麻煩。
不負責任的父母： 對孩子既不嚴格要求也不慈愛縱容。除了給孩子提供最基本的生活所需之外，他們幾乎不管孩子。這類家庭出來的孩子，往往更容易做出違法亂紀的事情來。
你管教孩子的模式，會受到多方面的影響。諸如孩子的性情和氣質、你自己的性情和氣質、你父母親對你的管教模式，以及你身邊的其他人怎麼對待自己的孩子，等等這些，都會給你帶來影響。（當然，也要看你的孩子是怎麼做的，比如說，晚上該睡覺了的時候，她是第三次從小卧房裡跑出來，還是第十三次跑了出來。）
要做一個專制式的父母是最省事的，你只消上去威脅一通，打幾下屁股，問題就解決了。要做一個權威式的父母，則需要多花一些時間和耐心，多費一些心血和精力。如果你自己本身的性情不是一個很有耐心的人，或者你的父母親樹立的榜樣就不具權威模式的耐心和恆心，那麼，請你要記得對自己多多寬容一些，這次沒有做好，沒關系，下次還有機會再來。
想要改變自己一向的習慣性做法，重新選擇一種不同的管教模式，那可真不容易做好。我就是如此，每天都能發現自己這里做得不夠好、那裡需要糾正一下。能否堅持下去，這要看你和你的愛侶能否不斷醒悟到自己又沒有做好，並適時停下來，想一想該怎麼做才好，然後重新再來過。你還可以求助於父母輔導員或者父母課程的幫助、心理治療師的幫助，以及來自於親朋好友乃至社會力量的幫助。
請努力以權威式的管教模式為目標。不過，還請你把「權威式的管教模式」理解成帶有足夠變數的、比較寬泛的一個范疇。我前面所描述的權威式風格，更適合於性情比較粗曠的、自信的、樂於合作的孩子。而對於天性比較愛鬧騰的、偏於沖動以及喜歡抗拒的孩子，則需要你用偏於嚴格的、更堅定的管教模式，也就是更偏向於「專制式的管教模式」的范疇，這才會更好地教導孩子與人交往時避免過於蠻橫甚至動粗。至於天性怯懦的、偏於緊張和焦慮的孩子，則反過來，需要我們給予更為寬松的、更偏向於「縱容式的管教模式」的范疇。這需要我們每個做父母親的，根據孩子本身的性情氣質，因人而異、靈活變通。

『陸』 家長都是怎樣管教孩子的

一、說到做到 說到做不到，言行不一會把孩子變成投機主義者。因為他知道怎樣能逃避懲罰。但當他知道你一定會在他做錯事後怎樣做時，他就可以預測那種行為後果，自己控制自己。其中關鍵的部分是家長不要心軟，不要在「只此一次」面前讓步。總結出你認為重要的規矩，定好無論何時他破壞這些規矩都會出現後果，然後，將這些傳統告訴孩子。例如，你要帶他逛超市，告訴他不要亂動商品，並告訴他違反的後果是什麼，如果他犯錯，就按著事先說的來懲罰他。 二、不要小看小孩 大聲喊出孩子的名字或下一個定論，像「你真是粗心大意」是最無效的方法，只會傷害他的自尊心。 孩子並不會因為你懲罰了他，就從自己做錯事的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會過去，但反復的批評會產生消極的感覺令其揮之不去。要相信孩子，暗示他有能力做的更好。最終，也就促使孩子做出了更好的行為。孩子的潛意識里會這樣想：「如果做了正確的事，我會感覺很好。如果通過做這種事，我能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做。」 三、帶著贊賞去教育孩子 管教的正確含義是「教」。如果你只是通過懲罰來管教孩子的話，你就會失去給予孩子正確引導的機會。例如當孩子收拾好玩具，你就通過獎勵他點心這種具體方式提醒他，希望他怎樣去做，效果反而會更好。 孩子自己也想做「好」孩子。可是同時他也渴望受到別人的注意。如果只要當他把玩具扔向小朋友時才能引起你的 注意……那真是糟糕的事情。當孩子把一件事情做得很棒時，要多關注他，多給些鼓勵和贊許，這會激勵孩子下次做的更好。 你不必因為孩子說個「請」字就大加贊許，但表揚他的時候應更具體些，不要只是泛泛地說：「做的好」「你真棒！」而應該和孩子說明：好在那裡，棒在什麼地方。 四、控制自己 大喊大叫、摔門、態度粗暴、打罵……很少有家長可以誇口說在管教孩子時從沒失控過，只是，我們多數都會在事後為自己的行為感到後悔。 失控的怒火會影響你管教孩子努力的成果。一旦他習慣了你的這種教育方式後，會將你的話當做耳邊風，慢慢就會變成你的批評或表揚他都聽不進去了。 用冷靜的頭腦對孩子進行管教，會讓他感覺到你的教導師客觀公正的，並且，他也願意帶著極大的興趣去做到你對他的要求。 即將發怒前從1數到10，或深呼吸幾次，如果這些方法仍無濟於事，最終你還是對孩子發了脾氣，記住事後要真誠地向孩子道歉，告訴他，你也會犯錯，但你能承認並改正錯誤。 五、說明後果 「後果」這個詞已經被理解為如果你不停止做這個事情就會有不好的事情發生。告訴孩子，後果，就是任何一種行為的結果——懲罰或是獎勵。 給孩子加深這種「原因和結果」的觀念：做什麼事情是由自己決定的，這樣會給孩子一種責任感。 養成一種習慣，在對孩子提出要求後向他解釋一下原因，並偶爾對他的行為給予獎勵。譬如，在去冰激凌的路上，你可以說：「今天你的表現很不錯，我請你吃點東西。」當你必須要採取懲罰措施的時候，也要將其與導致這種懲罰結果的行為聯結在一起。 六、講明你的價值觀 家長管教孩子，目的都是為了將一個好孩子撫養長大，成為一個好人，盡管我們都同意一個好人應具備的品質；誠實、尊重他人、寬容、慷慨，但實際上每個家庭側重的都不盡相同。最重要的你要考慮到，你希望孩子學到怎麼樣的價值觀，這也是孩子教育的一部分。 現在的孩子被外界大量不好的信息所影響，像什麼「成年人很虛偽」，「及時行樂」……所以，家長要時常將我們認為正確的信息傳遞給孩子，以免他們在良莠不齊的社會中迷失方向。按你的價值觀排列你的教育方式，假如你試圖向孩子傳遞一種：家庭成員間應有一種互相照顧的責任感，請在為孩子做了一些瑣事的小事情就給予獎勵前深思下，這種獎勵是物質的還是精神方面的，並在措辭中表現出來。最後當孩子將家長的價值觀逐漸演變成我們自己的價值觀，這就完成了我們管教孩子的終極目標--將對孩子的教育變成孩子的自我約束.

『柒』 做了父親以後會對女兒管教越嚴苛嗎

孩子來 尤其是女孩 對父母自尤其是父親 的 態度 是非常敏感的，個人對你的建議的 先嚴厲一點， 後 關心一點 ， 應該 有罰有獎 ，，過於溺愛 會害了 孩子 ，但過於 嚴厲更會讓孩子傷心 ，，比如 催 寫作業 ，要 帶一點情緒 說她，等她 寫完了 ，對她 說一些 溫柔 關心的 話，，獎勵 點 小零食 ，，讓她 知道 這是 為了他好 ， ，，。。

『捌』 為什麼父母對孩子的管教越嚴格越好

現在的孩子都是一根精! 不管教就會犯錯,而且是一而錯再而錯.管教是好事但是要用適當的方法

『玖』 管教有理：如何有效地管教兒女

一、管教不是羞辱而是教導
關於對兒女的管教，要麼就是不管不問，捨不得責打；要麼就是肆意責罰，將兒女當作出氣口。如果管教的方式不對，結果就會適得其反。如何避免呢？父母在責打兒女之先，需要明確的告知兒女為什麼會被責打。如何使自己的管教有效呢？有效地管教第一個要素就是父母必須要在合適的時間與地點對兒女進行管教：
在合適的時間進行管教：什麼時候要對兒女進行管教呢？就是發現兒女明確的違背父母的指令時，就要對兒女進行管教。
在合適的地點進行管教：最容易失去管教意義的責打，就是當眾的羞辱和責罰。父母在管教兒女的時候，應該比較私密的進行，而不是公開的進行責罰。只有愚蠢的父母才會把私下的管教變成公開的羞辱。時至今日，雖然筆者已經長大並為人夫，但還是對青少年時期，母親當眾對我的責罰感到耿耿於懷。
父母要對兒女進行管教，前提是必須要保證自己不是在憤怒的情緒之中。如果作為父母還是氣得咬牙切齒，那麼就需要先冷靜以後再對兒女進行管教，因為憤怒的時候，你很難把握輕重，容易給兒女的身體和心理都帶來巨大的傷害。
二、管教必須是連貫一致的
有時管教變成了父母威脅兒女聽話的方式，這會成為父母與兒女之間的隔閡；這其實暴露了父母與兒女本身缺乏良好的溝通。管教的方式應該變成與兒女的溝通，是為了更好的教導兒女，而不是攻擊兒女。管教其實就是踐行父母的責任，而不是把這責任交付給其他的老師。如何使管教變得有效可行，第二個要素就是管教需要連貫一致，而不是斷斷續續的。至少有三個方面是需要強調：
父母之間應該對管教的標准和方式達成共識，母親也應該不遺餘力地支持父親對兒女進行管教，使其意識到自己犯錯了，必須承擔責任；中國家庭教育之中很多的父母有不同的角色，一個唱白臉，一個唱黑臉，父親可能負責嚴厲，而母親則負責慈愛，或者相反，這種角色劃分都不利於教導兒女認識錯誤。
另外是在時間方面，父母需要持之以恆；需要讓兒女意識到，父母對於管教是認真的，而不是一時興起。有些許父母對於管教並沒有持之以恆，兒女就不會重視來自於父母的管教，因為看起來父母並不注重這件事情。
最後是管教需要讓兒女覺得是有疼痛的感覺，而不是嚇唬和做作，這樣會使兒女失去對管教的認識。有些父母反應：為何孩子在管教之後又恢復原形？其根本的原因是管教的程度或許不夠，以至於沒有起到管教的作用。
三、管教是為了更好的教導
「不忍用杖打兒子的，是恨惡他，疼愛兒子的，隨時管教」。真正的愛，包含著管教。如果捨不得管教兒女，就是繼續容許兒女在錯誤的道路中奔跑。管教是要以愛參與到兒女的人生道路上，藉此表達對兒女真誠的關懷和愛。
常見的一個問題，就是只有管教，卻沒有教導。這對於兒女來說是不公平的，因為兒女本身根本不知道自己為什麼做錯了。管教是要發生在教導之後，因為如果父母根本沒有教導兒女該如何做，就不應該一味的去管教兒女。或者說，管教就是教導的其中一種輔助方式，或者是教導的一種補助方式，幫助兒女回到教導的內容之中。所以管教的目的是要給兒女帶來改變，也要使兒女確知父母的管教是出於自己的愛。
最後也要特別提醒父母們——沒有關系的建立，就直接對其進行管教，是非常不恰當的。

『拾』 為什麼父母管教女兒很嚴厲，管教兒子很鬆懈，不能女孩給自由的空間呢

總覺得父母說女孩子就該有女孩子樣，不要像個男孩子一樣瘋，要不然你以後沒得人要！就只會騙人！