父母經常說子女的種種不是

1. 為什麼父母老是說自己的子女求解釋謝謝也不看看自己

很正常，父母覺得不想你走他們的路

2. 有人說「很多子女不孝順，都是父母逼出來的」，對此你怎麼看

孝敬父母是中華民族的傳統美德，是每個人都要做到的，而且是必須要做到的。

3. 為什麼有些父母會經常對子女冷嘲熱諷

因為父母怕孩子獨立。

實際上，每一個可能傷害孩子的父母都是一個受過傷的孩子，因為他們不斷增長的時候傷口得不到修復。他們就會用曾經被對待的方式去對待自己的孩子，因為他們沒有機會學會更健康的方式。所以，當你的父母對你挑剔責備時，也意味著他們內心缺少更健康安全的體驗。為了抵禦無人可照顧的無用感，父母可能會在無意識中去貶低孩子的能力，限制孩子的獨立，從而保證孩子一直生活在自己的照顧之下，也就保證了父母的價值感。

4. 為何我父母總覺得我說話幼稚難道家長都喜歡心機重城府深的孩子

「情商」這詞近年來很流行。何謂情商高？何以提高情商？ 很多人一直搞不清此定義，但對情商低的種種世相卻能盡收眼底。

如果只是想著孩子怎樣才能聰明，怎樣考高分，考上理想的學校，而不注重對孩子心智的培養。如果父母只重視對孩子進行文化灌輸，而忽視孩子接受自己、被別人接受以及友愛、正確的人生觀、價值觀的培養，那麼，孩子不會感到快樂和幸福，相反，會漸漸變得冷漠、自私、焦慮、任性……

「18歲之前，是培養孩子情商的絕佳時期」

一、教孩子學會生存和自立

有一個故事，說的是一群在山裡野餐的小孩子迷路，在潮濕飢餓中度過了恐怖的一夜，他們無望地失聲痛哭，「人們永遠也找不到我們了」，一個孩子絕望地哭泣著說，「我們會死在這兒。」

然而，11歲的伊芙雷站了出來，「我不想死！」她堅定地說，「我爸爸說過，只要沿著小溪走，小溪會把我們帶到一條較大的小河，最終你一定會遇到一個小市鎮。我就打算沿著小溪走，你們可以跟著我走。」結果，他們在伊芙雷的帶領下，勝利地穿出森林。

也許人們會認為，像伊芙雷這樣的女孩生來就有才能，其實才能不是天生的，得益於其父的後天的教育。目前西方國家，包括東亞的日本，十分重視孩子的生存教育，從孩子懂事起，就教育他們如何學會生存和自立，跌到了自己爬起來，自己學會吃飯，整理自己的東西，並知道什麼情況下怎樣保護自己等。

四、管理情緒的能力

一個情商高的孩子，不會在測驗不及格的同桌面前炫耀自己的100分，因為這很傷人，除了讓同桌更痛恨你，沒有別的好處；同樣，一個有教養的孩子，不會把在學校受的委屈發泄到父母身上，因為我們不能讓無辜的人替我們的壞情緒買單。

管理情緒包括兩個方面的內容。一是能夠充分地表達自己的情緒，不壓制情緒。第二方面是要善於克制自己的情緒，要善於把握表達情緒的分寸。

這里以孩子對於憤怒情緒的表達為例來說明。一些家長在批評、懲罰孩子的時候，不允許孩子辯解，不允許孩子哭泣，甚至連孩子表達出一些不滿情緒都不允許。久而久之，這樣的孩子就會變得或者是逆來順受，或者是壓抑鬱悶，或者是當面唯唯諾諾，背後卻以破壞紀律、破壞東西的極端方式發泄憤怒情緒，這都不利於孩子情商的培養。

恰當的做法是，當批評孩子的時候，允許孩子辯解，讓他講出自己的道理，當孩子受到懲罰的時候，也應該允許他哭泣，也應該允許他不滿、允許他憤怒。讓孩子充分表達自己的喜怒哀樂，不壓制他。我們不是希望孩子沒有憤怒，而只是希望教給他如何恰當地表達憤怒。

如果我們能夠以極大的包容來教育引導孩子，他們就能夠逐漸學會控制情緒。遇到高興的事不會樂極生悲，遇到悲傷的事不會絕望無助，遇到憤怒的事不會沖動，能夠通過等待、轉移、調節的方式來化解負面情緒。

18歲前，也就是孩子成年以前，父母必須培養出他的高情商。到這個時候，孩子的心理發育已經基本定型了，以後再想培養就比較困難了。對於一個即將獨立進入社會生活的人來說，情商比智商要更加重要，它能讓孩子擁有健全的人格，適應社會，以後不會出現心理和精神問題；它也能使你的孩子善於交際，富有人格魅力；它還能使孩子堅強勇敢、冷靜沉著地去面對所有壓力和困境……

5. 為什麼有的父母會經常說自己孩子不好

我可以舉自己的例子。

在高考的時候，我第一年沒考上，第二年沒考上，第三年才考上了。我用了三年的時間和我的同學拼了一年，我在北大畢業的時候，我們全班50個同學，我是全班倒數第五名，但成績並沒有阻礙我做成自己的事業。

人的成長是一輩子的事情，絕對不是你在小學、大學所得的分數決定的。分數對於孩子來說很重要，但是不能因為孩子分數低就認為孩子沒出息。

請家長一定要改一改判斷成功的標准。

孩子分數高是成功的標准之一，但是千萬不要把它當作是必然的標准，更不能當做是惟一的標准。

否則你的孩子就會受到無數的傷害，因為任何一次考試只有一個第一名。

如果一個班裡有40名學生，難道除了第一名，其餘的39個孩子都是笨蛋嗎?都是失敗者嗎?絕對不是!

所以我有一種自我解嘲說法：其實當第一名也確實不容易，因為他走得很辛苦，往前面一看，一個追趕的人都沒有，往後面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名沒有什麼好當的。

當最後一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往後一看，一個追自己的人都沒有，你想這種生活多瀟灑呀!

當然這種觀點不能和孩子說，你一定要學會怎麼鼓勵孩子。這次考倒數第一，下次我會鼓勵他考倒數第二，這次他考20分，下次我會鼓勵他考30分。千萬不要說你的孩子，這次考了60分，你告訴他下次不考90分就別進家門。

你這么說，有的孩子當然會拚命學，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎麼辦呢?難道真的不讓他進家門么?你肯定讓他進家門，你讓他進家門就意味著你說話不算數，孩子以後就知道了，我爸爸媽媽是說話不算數的，那我以後就無所謂了，他反正不會不讓我進家門，父母就這么被孩子刺中了。

所以做父母的一定要記清楚，絕對不能讓孩子吃住你，絕對不能要什麼給什麼。

比如說這個孩子愛吃麥當勞，你就可以把它當成一種誘惑，答應孩子考到10分，就帶他去吃麥當勞，然後再把孩子的分數一點一點加上去。比如說你的孩子考了60分，你千萬不要說下回你要考到90分，或者把孩子臭罵一頓。

你要對孩子說，60分已經不錯了，下回你能不能考到70分，我不把你跟班裡的同學比，我只看你今天要比昨天進步，你明天要比今天進步，這個孩子的分數在潛移默化中就上去了。

他每上去一點，你都要鼓勵他。

當分數考得更低的時候，你要告訴孩子，這次可能是偶然的失誤，爸爸媽媽支持你，千萬不要傷害孩子學習的積極性。

6. 父母總評論孩子沒用

父母評論孩子沒用
不少父母都想要孩子盡量能達到高水準，他們想要孩子不斷向更高的標准去努力，並不是由於孩子具備這樣的能力，而是由於父母的一廂情願，為了自己的面子，在親朋好友面前說的時候有底氣。

孩子通過不斷的「攀高」，如果孩子無法達到父母所限定的標准，父母也沒有意識到，去回過頭來去分析給孩子定的標準是不是太高了，讓孩子無法承受標准之高，而是感覺孩子的能力不足，或智力不夠。

在這樣的錯誤育兒觀念的驅使下，父母可管不了孩子的能力情況怎麼樣，給孩子套上高標准，並對孩子冠以沒有限度的評價。父母還在不斷把孩子放入超出能力所及的地方，讓孩子並沒有太大承受能力的小身板，面臨種種考驗，在孩子前進的道理上，不斷地收獲失敗。結果可想而知，父母心目中的好孩子變成了「壞孩子」「笨孩子」。

父母不懂評價耽誤孩子前程?不當評價有毒，別讓孩子重復你的人生

很多父母在年輕時就樹立了自己的遠大理想，並為了理想嘗試過很多努力。隨時歲月的打磨，父母已步入中年人的行列，之前樹立的夢想變得遙不可及。父母靈機一動，不如讓自己夢想交給孩子來實現吧，這是一個「絕妙」的主意，「子承父業」嘛。父母這輩子已經無法完成宏偉的夢想了，孩兒啊，這個偉大的重任就交給你來接力了，希望你能不負眾望。

理想是人們想像出來可實現的一種未來，它是一種人們認為完美的詮釋。實現理想的孩子是現實的，但是，仍存在很多不足。父母總認為孩子身上的任何一個缺點，都會殃及未來理想的實現，所以，絕不允許孩子身上有各種缺點，對，我的孩子身上細微的缺點也不能有。

教育專家提出，孩子通過不斷的努力完成目標，不斷取得進步，並從中收獲自信心。父母就像一個公司的上司，給員工定的任務不能太高，如果太高，員工會感覺，反正也完不成，老闆又忽悠我，合適的任務目標，是員工蹦一蹦能夠得著，拿得到，但也並不能輕易拿到。這就是一個好的目標。教育孩子何嘗不是這樣，給孩子定的目標，一定是他可以完成的，不可過高，也不可過低。超出孩子的能完成的客觀條件，當孩子由於能力所限完不成時，又被父母扣上「低能」的帽子。孩子在這樣的父母的帶領下，只能一路收獲失敗的「苦瓜」，始終完不成目標，何談成就感。孩子在父母面前永遠得不到正面的評價，將與自信心失之交臂，得到的只有滿滿的失敗和自卑。

可馨育兒說馨媽強調，父母做出積極的評價可以對孩子的信心起到激發的作用，對孩子消極的評價，只會讓孩子越來越自卑。因此，父母在對孩子評價時，務必注意積極性，避免消極的評價。
對教育孩子也要多從正面的積極引導，不要用消極的語言來評價孩子，這樣會影響孩子的一生

7. 父母總是活在以前的觀念和現象裡面，子女說的都是現在的普遍現象，父母非要說不是，這樣應該如何溝通

想溝通好的前提是父母子女都必須要尊重客觀事實，都不能把自己的觀念強加給對方，求同存異才能和睦相處

生活的時代不同，接收到的信息資料相應的也都會有很大的不同，對外界事物的看法觀念自然而然也就會產生不同理解，這是客觀事實，要知道這就是彼此之間的「代溝」，並不以人的意志為轉移，意識不到這一點，雙方之間的溝通就無法保持在一個頻道上，就會出現雞同鴨講，對牛彈琴的窘境。

到頭來，不僅僅自己惹了一肚子氣，對方也會生氣，反而認為自己好心不得好報，還會為自己鳴不平，覺得不值當。

如何避免這種各說各話的局面呢？

1.父母子女都要清醒地意識到時代是在不斷向前發展著的，任何時代都是如此。每個時代都有自己鮮明的特色，身在其中的人都深有體會，並希望把這種特色能夠傳承下去，讓子女們也都能從中受益。

2.而身為人子，自小同樣也都接受著在他這個年齡所處的時代能接收到的教育，這種教育理念都會慢慢滲入到人的頭腦當中去。因為時代不同，接收到的教育理念自然就不會相同。

「道不同，不相為謀」似乎正是人們對同樣的事秉持不同看法的最好註解。

3.父母子女都不能強人所難，非得要把自己的想法要求得到對方的認同。這是不現實的，每個人都有自己的理解，無需一致。

難的就是如果都想改造對方，都想讓對方和自己保持同步，確保大家都能對同一件事保持著相近的想法 ，那就註定了雙方的矛盾會激化。

人是有思想有頭腦的人，「尺有所短寸有所長」對客觀事物自然需要秉持的理念就是首先給予承認，其次廣而告之，人人認同，無條件執行。

只有了解到自己和父母之間的差距是什麼？相互之間的比拼才能知道怎麼做？唯有如此，才是真正的人生贏家。

8. 父母為何總是不相信子女所說的話

我父親總是不相信我說的話，我想跟我的文化水平有關。我是大專生，我哥是研究生。每次家庭會議，我爸都會採納我哥的意見。總覺得我文化低考慮的不全面。

9. 父母總是說子女不孝順沒良心,要怎麼做.

你的情況跟我的情況差不多！這個時期就是灰色的時期！讓人無法擺脫這種那一忍受的痛苦！但是告訴你一點就是事在人為，相信我們自己的能力。我們還是要做到孝心為先！我已經擺脫了這種痛苦！就是靠自己不斷的努力！我的經驗給你簡單的說下：第一不要經常和父母相處！要有時間性的見面。第二：必須有自己的事業。把工作做得比以前好！讓父母承認你的能力！第三:別忘了回家的時候不能空著手！第四：給父母多說下你工作方面的難題！讓他們幫你解答但是一定要謙虛的說！主要讓父母在你身上感覺有成就感。能力比你強！其他方面的事盡量少說會起反作用的！太晚了就這么多！已經夠用了！