⑴ 孩子和父母不說話怎麼辦
多大的孩子？孩子是不管在什麼場合，對什麼人都不愛說話，還是只在版家裡，或在人多的場合權？每個孩子都有自己的社交，關注多個方面，多個場合，然後找准原因再來解決問題。同時不要太在意他不愛說話這件事本身，多看到孩子的優點，多在公眾場合當著他的面真誠地表揚他，提升他的自信心
⑵ 高中生孩子在父母面前說話不算數怎麼辦
很多父母有較高的道德要求，要求自己「言必信，行必果」，遵守對別人的承諾。這是一個可貴的美德，必須贊一個！我也力爭做到守信，雖然較少滿口答應別人什麼，而且在沒有把握的時候我會說：試試看吧。但是一旦答應了，就爭取實現諾言。 一般來說，父母對孩子也有這樣的要求：說話要算數，講信用；很多父母也常常為孩子說話...不算數而苦惱：去小朋友家玩兒，說好了幾點回來，到時間卻沒回來；說好了自己穿衣服，到時候耍賴撒嬌，讓媽媽穿；說好了幾點完成作業，到時間卻沒完成；說好了只看一部動畫片，看完了卻還想看；說好了明天去學討厭的鋼琴，到時候孩子又不願意了...... 父母會理智氣壯地問：你為什麼說話不算數、不講信用？！ 一、要分清是對別人，還是對自己的承諾 其實這些承諾看起來是對父母的承諾——答應了父母的要求，實質卻是孩子對自己的要求。所以，這與我們通常所說的「信守承諾」是有所不同的。如果女兒答應了小朋友的要求，我一般會督促她信守承諾，因為做不到，可能會讓別人有損失，耽誤事兒——小朋友之間要講信譽啊。 但是這一類「答應了父母的要求」的承諾就不同了。說句實話，父母要求孩子說話算數，大多數不是基於高尚的道德要求，而不過是管理孩子方便，讓孩子按照父母要求去做的一種手段。做不到，一般說來對別人也沒有損害，所以，性質是根本不同的。我今天主要談談這一類「說話不算數」。 二、有時說話不算數也是正常的 其實我女兒有時說話也不算數。她很喜歡在家裡捉迷藏，玩了幾次，她還想再玩兒，她會說：最後玩兒一次；接著,最最後再玩兒一次......；然後,真的，最最最最最後一次。這是她的小伎倆，沒辦法，誰讓她太想玩兒呢？誰讓我開始不想花時間陪她玩兒個夠呢？所以，好像也怪不得她。 我們大人也會如此。看到好吃的牛肉，有點兒胖乎乎的我，會先告訴自己不要再吃了，之後又忍不住再吃幾塊；本來計劃十點鍾就睡，電影看得正高興，就再看一會兒；計劃第二天早上起來跑步，如果實在太瞌睡了，就改睡懶覺了...... 有些情況下，「說話不算數」是人之常情，對別人信守諾言的大人自己也會這樣，孩子有什麼好責備的呢？ 所以，如果女兒去小朋友家到了約定時間還想繼續玩，我理解，不會怪她；如果說好看一部動畫片，她還很想看，我也理解；說好了自己吃飯了，偶爾撒嬌讓媽媽喂她，也不責備她；孩子作業說好要完成，但有時的確是疏忽遺漏了一些，也正常啊...... 三、有時是情況變了 情況變了，原來說好的事情有所變化，也是正常的。比如我原來計劃今天寫完博文，但由於有事沒寫完，就是很正常的事情。孩子其實也有這樣的情況，所以，看到孩子說話沒算數，先不要著急批評他，而是看看是不是情況變了。比如和女兒說好在學校完成作業，但是沒完成，細問一下，原來有其他事情，也就不必追究了...... 四、有時是城下之盟 孔子在周遊列國的時候，離開陳國准備前往衛國，途經蒲地，被蒲人將他們一行圍困了起來，阻止他們去衛國，孔子只好口頭上答應不去，蒲人不幹，要求孔子簽下盟約，於是孔子就和蒲人簽下了盟約，蒲人就解除了包圍圈，孔子打了個轉，又接著前往衛國。他的學生子貢就奇怪地問到：「先生不是一直都在說人要講信譽嗎？剛剛才與他人簽訂了盟約，怎麼一轉身就違背了呢？」孔子回答到：「要盟也，神不聽。」意思是說剛才那個盟約是不平等條約，是強迫的、暴力的行為，這事根本就做不得數，當然也就沒有執行的必要。看來孔夫子面對城下之盟，絕不會傻到老老實實地去遵守。 所以，要想一想，我們是否有時也是在強迫孩子答應我們的要求呢？因為我們會說：你必須要.....如果不答應，就.......所以，如果不是好好商量的，孩子是違心地答應了，那麼學孔夫子也就可以理解了。 五、讓孩子「輕諾」，是陷孩子於不義 「君子不輕諾，既諾之，則不悔。」這說明遵守諾言還有一條原則：不輕諾。 但是我們父母呢？卻經常讓孩子輕易許下諾言。我們經常對孩子提這樣、那樣的要求，而不考慮孩子是否喜歡、是否能做到，就強迫孩子答應，不允許孩子說：我試試看吧。讓孩子輕易許下可能做不到的諾言，那麼父母不就是「陷孩子於不義」嗎？ 比如父母要求孩子考試一定要前五名，孩子不得不答應了，結果沒考好，那這算是孩子說話不算數嗎？ 想想成人是怎麼做的：朋友對我們有個請求,他會說：請您盡力幫忙，但是不行的話也不要勉強。我們也會說：我試試看，盡力去做，但是不敢保證把事情辦成......所以，請不要在大人和孩子之間實行不同的標准。 如果你真想讓孩子遵守諾言，不要忘了告訴他：不要輕易答應我的要求啊。 六、父母對孩子守信了嗎？ 以身作則。 那次我差點兒失信。周日下午兩點有聲樂課，說好了午飯前女兒好好練練聲樂，上課之前的時間就隨便玩兒。結果沒練完就吃午飯了，所以午飯後我就和女兒說：咱們再花點兒時間練完吧。女兒馬上指出：爸爸說話不算數！我這才意識到......慚愧！是否練完其實沒那麼重要，不能失信於孩子啊。在這樣矛盾的時候，我應該選擇守信啊，所以，就讓她痛快地玩去了。 如果父母真想讓孩子說話算數，遵守對我們的承諾，那麼我們要先尊重孩子的想法，少提出那些他可能做不到、或者很不喜歡的要求；也別強迫他答應你的要求。這樣，再去要求孩子守信，會容易得多...... 同時，別忘了有時沒有完成約定是正常的，因為我們，也會這樣！
⑶ 父母都不會說話,怎麼跟上高中的女兒溝通
溝通難的原因所在
1、雙方都以自我為中心，各說各話，無法激發交流的興趣。
沒有共同的愛好和興趣，想要找到話題還真難。因此，高中生回家後主動與父母交流的很少，有些孩子甚至好幾天不與父母說話。他並不是和父母有矛盾，而是不知道該說什麼。父母有時候會主動跟孩子說話，但無非是想了解孩子在學校表現得怎麼樣，最近學習成績好不好，能不能跟上之類的。雖說這也是關心，但日復一日總是這一個話題，孩子聽個開頭就煩了。
在我們的調查中，有問及孩子「最想和父母溝通的內容」，93%的受訪者的答案都與「關注自我」有關。其中，「個人愛好」的比例最高，達到21%。孩子希望跟父母聊聊喜歡的體娛明星，或者歷史奇聞、健康保健之類的知識。此外，才是「未來人生規劃」(16%)、「學習、高考」(13%)等話題。
2、父母全方位的監控，迫使孩子遠離父母。
許多家長對孩子不放心，認為孩子小，自己有義務對孩子進行監護。當孩子不願意和他們交流時，他們就開始充當「007」，翻查書包、偷看日記、追查電話、拆閱信件等，被孩子發現了，還理直氣壯地認為自己是為了孩子好，怕他一步走錯，步步錯。但讓高中生最苦惱的，恰恰就是爸媽對他全方位的監控。一名高中生氣憤地說：「每個人的內心都有一個隱秘的世界，未得到邀請，別人是無權進入的，這是最起碼的尊重，但是我的父母連這點都做不到。」 孩子反感父母的這些舉動，當然就不願意和父母交流，時間長了，彼此的隔閡會越來越深。
其實，孩子進入青春期後，會強烈感覺到自己的獨立性，想保有自己的隱私。而家長由於平時與孩子溝通少，不了解孩子，只是站在自己的立場上，簡單地考慮問題，探詢孩子的隱私，而沒有想過孩子的感受。
3、家庭結構也影響父母與孩子的溝通。
不同家庭的孩子在與父母的溝通狀態上，是存在明顯差異的。
在調查中，當問及「你與父母交流的滿意度如何」時，核心家庭的孩子認為「很滿意」的比例最高，達18.5%，單親家庭和再婚家庭孩子的獲選率為13.5%和15.4%;而回答「很不滿意」的，核心家庭的孩子僅為4.1%，再婚家庭和單親家庭的孩子則分別高達23.1%和8.1%。
父母婚姻關系的變化，正在越來越明顯地影響著孩子。核心家庭的孩子與父母的溝通問題可能僅僅是不合拍而已，而單親和再婚家庭的孩子則更多地面臨著無人溝通或厭惡溝通的狀況。
家長做好了，溝通就不難
1、反省自身言行，做合格家長
當家長與孩子之間出現了溝通障礙，家長首先要反省自身，生活中自己是不是有不當的語言和舉止，阻礙了孩子與你的進一步交流。
2、保障交流的時間，提供平等的交流空間。
家長不能以忙為借口，忽略與孩子的交流。高中生的父母大多步入了事業的發展期或頂峰期，是單位的骨幹或領導。他們上班忙工作，下班忙應酬，沒有更多的時間花在孩子身上，尤其有些家長認為自己已經無法在學業上輔導孩子，就把教育孩子的責任全部交給了學校和老師。
其實，這是一種推卸責任的表現。孩子不會因為家長的忙碌而停止成長，處在青春期的他們反而思想變化得比以前更快。這段時間，家長與孩子出現溝通障礙是很自然的。想要了解孩子想什麼，必須要讓他說出來，所以家長每天無論再忙，都要抽出時間來跟孩子聊聊，了解他的想法，用心聽他講話，使他感覺受到了重視，從而獲得心理上的尊重和滿足。
3、掌握溝通的方法，拓寬溝通的話題
與孩子溝通是門學問，家長有必要掌握一定的溝通方法。
父母應細心觀察和研究自己的孩子，孩子在不同的年齡階段有著不同的心理發育特點，家庭教育就必須根據孩子的心身發育特點來進行。將「我講」變「我聽」，認真傾聽孩子的心聲。傾聽時，要保持注意力的高度集中，讓孩子感受到你的關注與尊重;對孩子講的有道理的地方，要通過語言、目光或體態表示肯定;對於孩子的錯誤觀點不要急於糾正，不要打斷孩子的講話;要理解孩子由於年齡和表達能力有限，無法准確表達內心想法而可能產生的偏見或者誤會。
⑷ 我是高中生，現在我就是一種不想和父母講話，抗拒和他們出去的狀態。
父母全盤否定自己的孩子，一定是他們的思想方法有了問題。每個人都有自己的長處和短處，俗話說：尺有所短，寸有所長。我不相信你是沒有優點的，只是你父母過於關注你的缺點而已。他們肯定是希望你能更好，習慣用你的短處和周圍孩子的優點相比，他們可能認為時時提醒你的缺點，你就會警鍾長鳴，改掉缺點，成為一個完人的。殊不知，這樣不僅不會達到他們的目的，而且嚴重挫傷孩子的自尊心和上進心。且不論，他們所認為的缺點未必就是你的缺點。
父母有時對孩子期望過高，可能也反映了他們自身對自己不滿意、不自信。
我是一位母親，我的孩子比你大。我也曾經象你的父母一樣，犯了很多錯誤，象他們一樣對自己的孩子要求過高，對他說了很多錯話、辦了很多錯事，對他既溺愛又過於嚴厲。我現在很後悔，可是有些遺憾是無法彌補的。受國情和文化環境的限制，相當多數的父母是在沒有充分的心理准備和精神素養的情況下，稀里糊塗做了父母的。自身的條件和能力無法承受如此艱巨的撫養任務，說白了，就是在沒資質的情況下，就入了行、從了業。
許多父母是在對孩子過高的期望和良好的願望下，不斷犯著錯誤堅持走下來。錯了還不知道錯了，造成了父母與孩子兩代人的遺憾。
我們不會做父母，既有社會的原因。也有自身固有的一些個人缺陷在起作用。
如果我現在再有個小孩，我會對他有要求，因為我必須按照社會標准要求他，為他今後走入社會打下基礎。但我不會對他提過於高的標准。因為我知道：
1.成為一個人格健全的人更重要，我不會再犯蠢要讓他成為一個全才，因為這個世界上沒有絕對完美的人。我要接受他的某些方面的不夠理想，「上帝為你關上一扇門時，一定會為你打開一扇窗」。孩子某些方面有短處，在另一方面就一定會有長處。
2.我不會再逼著他在此時此刻達到某一高度，因為人生是一個漫長的過程，有很多階段，幾乎很少有人每個階段都那麼出色。「峰迴路轉，曲徑通幽」這樣的例子太多。做父母的太急功近利只能適得其反。
3.我一定時時發現孩子的優點，上帝送給我們的孩子，可能不是最優秀的，但一定是最可愛的，只是我們自己太蠢，沒有慧眼認識到這一點。
4.我一定會在撫養他的同時，不放棄自己事業和學習的努力，努力在自己的事業中作出業績來，不斷提高自身的文化素養，這樣我就不會把對自己的不滿意投射到他身上。
5.我一定不會對他無條件的付出，我要讓他從小就要學會和家庭分擔和共享，不僅讓他得到愛，也要讓他學會回報愛，這樣我就不會在他長大後，因為得不到他愛的回報而怨聲載道，我要讓他為家庭做自己力所能及的勞動或處理事務，讓他在做事中培養責任心、培養能力，體會到父母付出的不易，從而學會換位思維，學會擔待，學會主動愛別人。
孩子，我只建議你，
1.從今天開始，每天為父母做一件實事，從他們平時抱怨你最多事情上改變一下自己，堅持下去，他們會體驗到你的愛，他們的態度會有所改變。父母是我們無法選擇的，我們必須接受他們的不完美，就像我們必須接受這個世界的不完美一樣。我們在無法改變他們的時候，先學會改變自己，讓自己的改善來感化他們。
2.學會和你的父母溝通，冷戰和反抗都不會有好結果。逆反是心理不成熟的表現。要對話不要對抗，當然要選擇時機，不能在沖突時對話，那樣只會激化矛盾。如果面對面不好講，可以和他們用書信溝通。
3.建議你看一些心理學方面的文章，上網會搜到的。比如你這個年齡處在青春期的晚期、青年的早期，你的心理特點是什麼，會有什麼表現，怎樣解決問題等等。學會了解自己，也學會了解父母，這樣才會溝通有效。另外，要想說服父母，我們自己一定要有使人信服的東西。
你能寫這么多，說明你很有思想，有良好的溝通能力，同時說明你是一個有尋求幫助能力的人，具有積極、主動的人格特徵，這些都是你突出的長處，你的父母可能沒有完全了解到你身上這些可貴的品質，這些品質是一個人自立社會，健康成長的可靠保證，是一筆財富，你要珍惜自己的長處，並將其發揚光大。
請看我在「如何處理與父母之間的關系？」問題中的回答。
如果條件成熟，也可以讓你父母看看我的回答。
⑸ 高中生回家不說話家長咋辦，我家孩子回家不說話，吃飯不上桌，要大家吃過了才吃
我想問一下，家長要怎麼利用時間跟孩子更好地交流呢？此外，還有一個問題：無論是做作業還是考試，只要是題簡單，肯定錯誤率很高，老師給的評價是浮躁，靜不下心，家長也反復交代學習的時候要細心，精心，但是幾乎沒有效果。感覺孩子是思想上的問題，但是問題出在哪裡？ 專家點評 ▲ ▲ 家長朋友，您好！因為孩子住校只有周末在家，很少有時間和他交流，有些擔心，這樣的問題困擾著很多家長，尤其是當孩子進入青春期，問題更加明顯。魯迅先生說：「孩子的世界，與成人截然不同，倘不先行理解，一味蠻做，便大礙於孩子的發展。」理解是雙向的，父母要理解孩子，孩子也要理解父母，而理解的橋梁就是溝通。合格的父母，不僅是孩子的保姆，也是孩子的老師，更是孩子的朋友。學會與孩子良好交流可以把父母的愛和期望充分傳遞給孩子，並為孩子提供最適當的成長環境，最愉悅的生活空間，以及最適宜的學習機會。 學會傾聽孩子心聲，不要否定孩子感受 1 很多孩子慢慢變得不願意和父母交流，很大一個原因是，在很多次溝通的過程中，孩子發現，當自己講述一些自己的感受時，父母的第一反應都是否定的、不接納的，所以，時間長了，孩子就不再願意分享自己的感受，變得沉默寡言了。比如：孩子回到家，神情很難過，生氣地和父母說：「我再也不想去上學了！」這時，父母的回答會是什麼呢？大多數的父母聽到孩子說這樣的話，都會很吃驚，同時擔心孩子真的從此厭學不去學校了，於是他們會說：「為什麼不去上學啊？學校多好啊？在學校可以學那麼多的知識，有那麼多的同學和老師，多好啊！」可是，回頭想想，當身為父母的你還在上學時，也認為到學校學習是一件最最快樂的事情嗎？你否定了孩子的感受，站在他的對立面，他自然不願意繼續往下說了，你也不會知道他在學校究竟發生了什麼事情，不願意上學的根本原因是什麼了。所以，當孩子向您表達感受時，您首先要做的是肯定孩子的感受，您可以嘗試這樣回答：「哦，是嗎？那麼我想，今天你一定很難過，能跟我談談發生了什麼事情嗎？」也許，孩子真的遇到了一些事情需要得到您的幫助。只有您打開了孩子的心門，並且和他站在一個方向看問題，才能走進孩子的心靈。 營造良好家庭氛圍，創設餐桌交流模式 2 由於孩子學習壓力的增加，與父母交流的時間越來越少，即使是和父母關系不錯的孩子，也沒時間坐下來和父母好好說說話，談談最近遇到的事情。其實，家裡的餐桌上，就是一個很好的親子溝通的平台，建議最好是全家一起用餐，每個家庭成員都可以在餐桌上談談自己的趣聞、煩惱等，而不要單單盯住孩子的學習不放，只以他為中心。您也可以講講自己不好解決的問題，請全家人談談看法。這樣，既體現了對每一位家庭成員的尊重，尤其是對孩子的尊重，又能鼓勵孩子主動說出自己的問題，了解孩子的內心世界。 改變傳統溝通方式，多渠道與孩子交流 3 溝通的方式有很多種，有的時候，當語言不能表達父母的感情時，給孩子寫一封信、發條簡訊、寄一張明信片，都是很好的選擇。對不善表達的中國人來說，給孩子寫一封信，將你對他的愛表達出來，就容易得多。您可以在紙上寫出您對孩子的真情實感，對孩子的建議等，放在他的書桌上或者枕頭下。相信您的孩子看到這封信，就能感受到您濃濃的愛意，願意將心中的疑惑和煩惱說出來了。 良好的溝通習慣是從小養成的，所以，父母們應該從頭做起，而不是等到孩子不願溝通了才開始學習。父母如何同孩子溝通，孩子以後也會用同樣的方法同別人溝通，父母在提高與孩子的溝通效率的時候，孩子也正在學習怎樣提升自己的溝通能力。良好的親子溝通，可以給父母和孩子都帶來很多的好處。 對於您所說的第二個問題：孩子無論是做作業還是考試，只要是題簡單，肯定錯誤率很高，老師給的評價是浮躁，靜不下心，家長也反復交代學習的時候要細心，精心，但是幾乎沒有效果。針對這樣的問題，首先要讓孩子說說，為什麼總會出現這樣的事情，從而找到症結所在，而不是家長自己揣測。如果找到了原因，可以針對原因，各自談談解決的方法，列出來，然後，將自己最不能接受的解決方法劃掉，找到折中的方法，嘗試去做努力，看是否有效。只有讓孩子自己認識到問題，思索問題的原因，自己找到方法，才能真正幫助孩子成長。
⑹ 孩子不願和家長說話怎麼辦
一、共情：非常理解您的感受，相信您為了教育孩子，嘗試了各種方法，但孩子就是沒法聽我們的話，這讓您也感到比較沮喪。
二、具體化：您可以具體描述下孩子是怎樣脾氣大？以及平常家長都是怎樣與孩子溝通的嗎？
三、探討問題的成因，並具體分析：
a 「發脾氣」這件事情是有效的：無論對孩子的態度是軟還是硬，孩子在與爸媽的溝通中習得了「發脾氣」這種態度對父母是有效的，所以會一再運用。
解決：無論是發脾氣、耍小性子、還是哭鬧等，家長如果減少對這些行為的關注度，那麼孩子自然不會用這類行為來應對。但不關注，並不等於完全「漠視」，家長也要保持對孩子相對的關心，在孩子「鬧情緒」結束後，再和孩子一起探討應該做什麼，怎麼做。
b 經常用負面語言教導，引得孩子逆反：如果家庭中父母對孩子評價、批評過多，不給孩子表達自己想法的機會，也可導致孩子不與他們交流。
解決：減少對孩子直接的評價，減少用負向語言批評孩子，和孩子站在同一層面上溝通，先建立與孩子的信任感。
c父母過於強勢與控制：無論是「軟話」還是「硬化」，父母無非都是想要告訴孩子「你得按照我說的做」，這就讓孩子有很不好的感覺。
解決：接納孩子，允許孩子表達自己的觀點，即使孩子表達的父母不認可，也要給予孩子表達自己觀點的權利，並認可他有自己的想法這件事，再討論問題應該如何解決。
⑺ 高中兒子對父母說話特別過分,不知怎麼教育很苦惱
孩子再小的抄時候父母壓迫過多就會造成孩子的反叛心理，12歲開始孩子開始擁有獨立思想，認為自己有能力可以 獨立，這時候父母過度的管束只會讓孩子更加逆反，不排除孩子故意報復父母，針對青春期的孩子已經不是壓迫了，他們需要的是理解和支持，關系改善也需要長期努力才能得到效果
⑻ 高中女學生不願和父母說話應該怎麼辦
這個時期的孩子往往是處在一個叛逆時期，從心理上不願意跟父母交流。自內認為長大了、很多事容情可以自己做決定、這正是這個孩子段的一個過渡期。做家長的應該多跟孩子溝通、盡量不要避諱一些敏感問題。大膽的和孩子進行交流、讓孩子覺得你不是爸爸媽媽、而是他們的朋友。