父母監視控製成年子女

㈠ 父母需要對成年子女負責嗎

那肯定是不需要的，父母對未成年子女需要負責是法律規定的，但是沒有哪條法律規定父母需要對成年子女負責，那不是教育，那是啃老。

首先，受教育權是憲法賦予公民的基本權利。父母對未成年子女有撫養和教育的義務。成年子女已具有完全民事行為能力，從法律意義上來說，已經能夠獨自承擔民事責任，父母對成年子女是沒有教育義務的。

成年子女應該有自己的生活包括經濟獨立、包括組建自己的家庭，如果你成年了，還需要父母對你的行為負責，那麼你就是一個失敗的人。以上僅代表我個人觀點，歡迎大家討論。

㈡ 父母有許可權製成年子女的人生自由么

成年人不再受監護，應該有自己的自主權。報警也不會管的，更不可能賠償。不過我主張還是多和父母溝通，曉之以理，越別扭越不容易解決問題。

㈢ 你怎麼看待父母對成年子女的控制欲增強

現在的家庭大多數孩子都是獨生子女，家長會花費更多的精力去管教孩子，長期下去，有些家長會形成習慣，對孩子形成控制欲。這樣的做法使孩子沒有自己的空間，如此以來，會變得壓抑，從而導致心理疾病。

㈣ 為什麼一些人到中年的父母對成年子女的控制欲很強

都是從那個年紀過來的，吃過的虧，不希望子女們再次吃虧，所以看到子女的一些會犯錯的舉動，會採取行動制止，並不能說是控制，只能說是希望子女少走彎路

㈤ 父母控制子女的自由是否算犯法

這是違法行為，法律規定公民具有人身自由不受侵犯的權利，父母限制子女的自由是屬於違法的。

㈥ 為什麼人到中年的父母對成年子女的控制欲很強

因為孩子們都長大了，沒有自己的生活和圈子，就沒以前那麼經常和父母聯系，父母感覺到了孤單，害怕孩子們遠離自己，所以想知道的關於他們的一切信息。

㈦ 父母囚禁成年子女違法嗎

囚禁任何人都是違法的。
那麼，怎麼囚禁成年人呢？怎麼回事呢？如果真的嚴重到囚禁的程度，可以報警，可以求助居委會。
謝謝你的提問

㈧ 家長控制孩子有哪些壞處

要讓孩子成長為堅強、自信、有主見有獨立意識的成年人，做家長的就要學會從適當的時間開始示弱、放手。
在孩子幼年和童年期，出於愛的本能、出於為人父母的責任、出於望子成龍望女成鳳的期盼，幾乎每一個父母都會按照自己認為最正確的方式撫養、教育孩子。家長規范孩子的行為和習慣，用自以為正確的方式來矯正孩子的偏差、懲罰孩子的過錯。
在孩子懵懂的幼年，在親子關系中，孩子是被動接受的一方，父母則是有主導權決定權的一方。從客觀的角度看，這個階段父母有控制權，自然表現得比較強勢。
然而，這種強勢一旦成為慣性，得不到控制，特別是在孩子成長到一定階段，有了自己的主觀意識和自我訴求時，「強勢地控制」就會導致親子沖突，父母自以為是「掏心的愛」，在孩子眼中卻變成了一種對他們的傷害。人們常說今天的年輕人是沒有長大的「巨嬰」，其實巨嬰的出現就是與父母以愛的名義控製成年子女的生活分不開的。
王猛自己說，父母主要的問題是「過度的關心」而導致的「控制」，從小限制他所有選擇的權利，導致他動手能力和人際交往能力極弱，自我認知混亂。
王猛列出的具體的實例包括，他從小都是被父母安排穿衣服，自己沒有選擇權。上小學一次文藝演出班裡要求穿齊膝短褲，但他母親為保暖執意讓他穿長褲，結果讓他在老師和同學面前尷尬出醜。
高中時，王猛曾強烈要求到「大院」以外的更好更適合自己的學校上學，但遭到了父母的拒絕。考上北大後，依舊無法逃離父母的「控制」，父母請在北京的大姨多多關照。大姨果然像父母一樣「照顧」他：不斷給他打電話，甚至悄悄聯系他同學了解他的情況。甚至在他去美國讀研究生，父母依舊找到熟人以這種方式「照顧」他。
其實，孩子的行為規范和學習習慣在12歲之前基本成形了，之後很難改變。對此我的理解是，童年時代的孩子具有可塑性，這時家長要擔當起塑造者的角色，有責任給孩子正確的引導。在12歲左右，孩子進入青春期以後，他們的主觀意志強大到理直氣壯地和你說不的時候，家長的權威就顯得非常有限了，此時再嚴厲的管教也難以奏效了。
那麼，這個時候，為了讓孩子自主、自信的意識得到成長，做父母的就要適當地學會妥協和「示弱」了。因為這個時候家長繼續強勢控制，結果要麼是孩子極其叛逆，凡事與家長對著干，要麼是失去自我意識，內心雖然不滿但凡事任由家長安排擺布。
我自己就有過從虎媽般的強勢轉變向孩子妥協示弱的經歷。
大女兒五歲時隨著我來到美國，在她小的時候，我對她的要求很嚴格，給她定了很多規范，比如不能撒謊，要尊敬長輩，要善待朋友，還有很多生活習慣方面的要求等等。
嚴格要求，批評的時候自然就多。至今難忘的一次，我忘了是因為什麼很嚴厲地說她，只記得女兒眼裡噙著淚對我說：「媽媽，美國小孩的爸爸媽媽從來不批評他們。」我注視著她的眼睛，放緩聲音說：「小孩子就像小樹，小樹的枝杈長歪了，長大就是一棵歪樹。如果早早把歪的枝剪掉，長大就是一棵又高又直的大樹。媽媽批評你，就是在把長歪的枝剪掉。如果我不這樣做，你覺得我是個負責任的媽媽么？」女兒聽懂了我的話，後來在我們母女之間「小樹」成了一個梗，只要女兒對我的管教有逆反的時候，我就會說：「想長成一棵歪樹嗎？」
然而，「小樹」很快長大了，女兒上了初中之後，開始出現叛逆跡象，家裡時不時出現這樣的場景，我在那裡大聲指責女兒的過錯，她雖然沒有頂撞我，可是全程冷著臉一言不發，我的話音一落，人家轉身就走。這樣的場景出現幾次後，我意識到對她的教育方式必須改變了。
首先，我漸漸改變了說話的口氣和方式，命令式被商量式所代替。還記得女兒上高中前我和她討論9年級選哪些課，她很想選美術，因為她那時突然對畫動漫著了迷。我和她分析學校提供的課程，希望她選有挑戰性的主課，我逐個分析那些我認為的重要的課程，女兒沉默地聽著，過一陣，她說了這樣一句話：「媽，你就強調這些課有多重要，可是你沒有想過我是不是感興趣。」這回輪到我沉默了，對於日漸長大的女兒提出的訴求，我不能再用一個簡單的「不」字來回應了，我要做出平衡和妥協。我說：「這樣吧，你不是想上畫畫課嗎？媽媽送你去我們認識的那個老師家學，每星期去學一次。」女兒高興地同意了我的提議。
這一年，女兒學畫既開心又認真，還得了幾個小獎。一年之後，她自己主動提出不再去上課了，因為功課太忙了。不過畫畫的愛好她一直保持著，現在沒事她還喜歡畫幾筆，學校有什麼活動時，比如設計個T shirt 或是雜志封面什麼的，她都可以露一手。
再有，我的耳提面命式的叮嚀囑咐被適當的沉默代替。「千叮嚀、萬囑咐」，「苦口婆心」常常被用來形容父母對孩子的關愛。其實，再好的愛如果重復了千遍萬遍，也會透著「苦澀」的味道，很難被孩子欣然接受。「家長說向東，我偏偏要向西」，這是我自己少年時曾有的心理，為了避免重蹈覆轍，面對女兒我試著管住自己的嘴巴。
早上出門前告訴她：「今天冷，多穿點。」人家回我兩個字「沒事兒。」我把剩餘的話「不多穿點會感冒的快要考試了感冒怎麼辦再加一件外套」等等都嚼碎了，咽到肚子里。晚上女兒回來打噴嚏流鼻涕，我把熱水和感冒葯往她面前一放，再把「不聽老人言，吃虧在眼前」這句沖到舌頭尖上的話又咽了回去。不過，得病之後她自己會學乖，加減衣服再不用提醒了。
還有一些事，比如，買回的褲子，膝蓋上露著幾條口子，我皺皺眉頭，忍了；塗的指甲油，顏色怪怪的，我不喜歡，說一句就不再多說了。
在學習上也是如此，剛上高中的時候，我告訴她：「高中的成績非常重要，我希望你到申請大學時能交出一張漂漂亮亮的成績單。」因為女兒從小養成了自覺學習的意識和良好的學習習慣，所以我對她高中的功課敢於放手，從來不追著去問考試成績，女兒反而總是主動告訴我。
記得女兒上大學後，一次在中文學校組織的大學生座談會上，有家長問她：「我的孩子高中成績不理想，我們說他，他就和我們頂撞，你那時和父母在學習上有沒有矛盾？」
女兒回答說：「從小爸爸媽媽對我的學習要求很嚴格，為我打了很好的基礎。上高中的時候我知道怎樣安排自己的學習，所以我和爸爸媽媽之間沒有這樣的問題。」女兒的回答讓我這個曾經強勢、而今弱勢的媽媽感到很欣慰。
對於青春期的孩子，家長的過度關注呵護往往會適得其反，孩子會逆反逃避，甚至對父母關上心門。而家長適當的疏離，會讓孩子感到更舒服些。
我管住自己的嘴之後，女兒的嘴反而變得滔滔不絕。我最欣慰的是女兒把自己的心向我敞開：她對未來的設想、她的dream school（夢想大學）、她對各種考試和暑期活動的計劃按排，她對各種時事新聞的評論、對人際關系的感悟等等。
當她和我說這些時，我時時記得管住自己的嘴，我不去刨根問底，不去簡單地下結論，自己不感興趣的話題也要裝出興致勃勃地樣子去聽。即使認為是不妥的，也不會馬上教訓，而是之後再尋機會點撥她，這樣她也更能接受。我知道我的角色不再是控制者，我傾聽著，應和著，把自己的意見揉碎，一點點再傳遞給她，就這樣，在我貌似粗放的態度下，女兒不知不覺地把我當成了聊得來的朋友。
我知道每個孩子都有不同的性格特質，家長要因材施教。不過相信對絕大多數孩子來說，從青春期開始他們需要自我成長的空間。希望王猛的痛苦經歷給所有做父母的一個警示：在孩子成長的過程中，做父母的必須在一定的時間放棄強勢的控制，在示弱、妥協和放手中，與孩子建立起有愛又有效的溝通方式，這樣孩子才不會與我們漸行漸遠，甚至反目成仇。

㈨ 父母有權趕走成年子女嗎

子女是未成年，父母驅趕子女是違法的。

㈩ 父母有權干涉成年子女的戀愛嗎

這個要看情況
如果孩子思想還不是很成熟，對於戀愛的理解還是比較片面的
那麼要和自己子女進行教育，讓他了解戀愛的「成本」
而不是干涉
成本是金錢上的，時間上、後果上
其實戀愛也是有風險的，弄不好說不定會弄個人財兩空