喜歡麻煩子女的父母

Ⅰ 三種父母對子女的不正確的愛的方式

舐犢之愛：吞噬著孩子本有的潛能
"舐犢之愛"，連動物都會以舔舐的方式傳達對幼仔的愛，更何況人類？父母愛自己的孩子是天經地義的事情，是一份責任和義務，但是，今天的父母對孩子的那份愛，已經失去了愛的本意。有的父母用愛築起了"溫巢"，讓孩子不能經歷風雨之苦；有的父母用愛鋪就了"坦途"，讓孩子不能承受荊棘之挫；有的父母用愛打造了"方舟"，讓孩子不能忍受海浪侵襲。父母們用自己的愛，正在一點點的吞噬著孩子生命中本有的潛能，這種"越俎代庖"式的愛，讓孩子喪失了承受生命之重的能量。
父母的這份愛就好比是一根無形的線，一頭拴在了孩子身上，另一頭卻拴在了父母的心頭上，也正是這根無形的線，在某種程度上成了束縛孩子成長的枷鎖，可是，對於父母來說卻是"剪不斷，理還亂"。
角色錯位：父母成了孩子的保姆
在家庭環境中，每一位成員都有其固定的角色，不同的角色所承擔的責任不同，所盡的義務也不一樣。父子關系、母子關系，這種角色上的建構，在任何時候、任何情況之下都不可能發生改變。但是，今天的親子角色卻發生了微妙的變化，也正是因為這種角色的錯位，製造了太多的麻煩。
有的父母由於太愛孩子，而轉換了自身的角色，變身成了"保姆、警察、檢察官"等等，"陪孩子睡"是典型的"保姆式"父母，這種角色上的轉換，不但會影響夫妻之間的關系，更重要的是不能讓孩子正確的定位自己的"角色"，這也是父與子、母與女之間"爭寵"的原因。如果在家庭中找不到自己的位置，不知道該如何扮演自己的角色，那麼，走上社會以後，就不會建立良好的人際關系，更不能處理好將來的夫妻關系。
所以，"角色"的定位在家庭中起到了至關重要的作用，當父母將自己定位為"良師益友"，孩子就會用對待老師和朋友方式對待父母，父母也會用老師和朋友的思維和規范來和孩子相處。
親子依戀：扭曲的依戀關系就是一種害
"依戀"是心理學的一個術語。依戀關系是兒童與父母等撫養者之間建立的一種特殊的情感聯系紐帶。親子依戀這種特殊的感情關系並不是單一的，而是相互依賴的，也就是說，子女不僅僅是對父母有依戀，父母對子女同樣也會形成依戀。
在國外，當媽媽順利生產之後，經過醫護人員簡單地清洗，會讓孩子和媽媽在一起待上一會，目的就是讓孩子感覺到安全，同時也能夠讓媽媽減輕焦慮，這種最初的依戀關系對母子都是有很大的好處的。早期的依戀關系不僅會影響孩子今後的發展，同時，安全的依戀關系也是讓孩子能有一個快樂、幸福童年的基本保障。
但是，過度的依戀關系往往會成為問題的導火索，如果當孩子能夠獨立睡覺的時候，父母還不能果斷的把孩子分出去，還不捨得讓孩子離開自己的羽翼，脫離愛的枷鎖，那麼，這種錯誤、扭曲的依戀關系對自身和孩子都會造成不利的影響。
不要因為自己的捨不得讓孩子"寸步難行"，更不要因為自己的愛而讓孩子"懷恨在心"。到了一定年齡讓孩子單獨睡覺，是讓孩子形成健康人格的條件之一，盡早的讓孩子從父母的愛中脫離出去，是父母愛孩子的最佳方式。

Ⅱ 有種父母是什麼都願意麻煩子女 有些父母是不想麻煩子女 到底哪種比較好

要這樣理解父母不是什麼都願意麻煩自己的子女，因為他們做不好了，就急著找子女來。另外一種父母不想麻煩子女呢？是想法不同，能做的事就做，不能做的就放著不做，等子女來在做。沒有什麼好與不好，必經是自己的父母耐心點。

Ⅲ 為什麼有的老人總是事多，來麻煩子女

緣由如下：

一、她們習氣了以自我為中心，我想辦理的事情就要完成。

我表姐家，家裡有4個孩子，從小家裡的規矩就是父母不上桌，他們都不允許吃飯。家裡的零食都是鎖在櫃子里，也是父母不吃了，才輪到他們幾個吃。

長大後，狀況也沒有改動。一次，表姐正在參與一個會議，她媽媽來電話非得讓她回家，說是老兩口吵架了，她說下班後就回去，她媽說不行，必需立馬回家。表姐只好跟公司請假。

這種父母歷來覺得本人就是老大，公司有什麼呀，打不了不幹了。

倡議這些父母改善一下本人的生活習氣。一是學習一些新穎事物，增加生活技藝。二是多進來走走，子女能夠給她們報個老年團，讓他們看看祖國的大好河山，忙起來就沒有時間跟孩子折騰了。三是跟她們多溝通，把本人的想法、艱難通知他們，獲得老人的了解。

Ⅳ 列舉三種父母愛子女的不正確愛的方式

一是過分寵溺，要啥給啥。二是不正確教育，比如打人，說孩子還小。三是強加給孩子，比如辦輔導班

Ⅳ 父母總愛管子女的事情

拉倒吧，您的父母歲數是有點大，但是你從現在開始讓老人家自食其力，除非他真的吃力有點熬不住，不然不可以幫忙。你可以每隔一天去給他們買點吃的，用的。剩下的事你就明明白白的告訴他，過了70就得過自己的日子，其他的你操心不了，歲數太大了。一般來說像您的父母基本上是沒太多文化，也沒有出去過其他國家，他對中國以外的人和事是排斥的。我覺得不需要太過於理會，多教育後代學習文化就可以了嘛，古人做人的道理都寫在裡面了。我發現中國的父母這種要了命的觀念，簡直讓後代子女活在世上活受罪。

Ⅵ 子女對父母的愛是無私奉獻嗎

從理論上講 ，父母對孩子生下來撫養那是無償的 。子女贍養父母也是天經地義的義務 ，你是無條件的 ，子女應該對父母並老師王靜義務 。
父母有一種是善良，通情達理 ，私奉獻型 。只要我們做父母，把愛全部奉獻給兒女，沒有怨言 ，將來怎樣對待父母，那是他們的事 ，瓜得瓜，種豆得豆，不付出哪裡有什麼回報 。

Ⅶ 為什麼人對子女的愛大於對父母的愛，這是種本能么

小孩子一生下來多數是可愛的，給點兒好處就會笑，會很乖，會對父母忠誠，會立即給父母正反饋。為什麼一些人不喜歡老父母？一些老人越老越不懂事，不管孩子多麼孝順，自己都覺得理所應當，甚至頤指氣使，太把自己曾經的「恩情」當回事，孩子慢慢會覺得「累覺不愛。」另一種可能是，一直被父母尊重、與父母的關系更像朋友而非「老子與兒子」關系的那些孩子，會與父母關系一直親密，他們不會講「孝順」，但會一直與父母關系融洽，從來不會出現「不孝」的問題。那些「不孝」的孩子多是成長在專制或是溺愛的家庭中，一直活得很壓抑，一直對父母心存憤怒但無法表達，自己往往也並不太理解憤怒的原因，等某一天大了，翅膀硬了，自然就會反抗。對這些孩子來說，重點不是不愛父母，而是曾經被父母傷害的太多，自己內心的傷痕從未癒合，所以才想逃離甚至是報復吧（相對許多父母對孩子的傷害，孩子的報復往往還是很輕的。因為多數情況下孩子愛父母大於父母愛孩子。）

所以「許多人不孝順」更像是社會發展的階段性產品：因為心理學、教育學普及程度不夠，因為生產力不夠發達，所以許多父母自己內心沒有安全感，一心想通過控制子女來獲得一種存在感，孩子受傷太深，只要有可能就想要逃離，父母覺得自己「付出的沒有回報」，開始用倫理來與孩子較勁，結果把孩子越推越遠。（愛你，才傷害你的啊）

但現代社會已經有越來越多（雖然暫時還不夠多）的人已經做好了與子女分離的准備，他們一開始就想著「生兒育女本質上是為了傳承幸福，為了一起成長，為了讓我成為更好的人」，對成長之外並不求其他「回報」，結果將是遠好於「父慈子孝」的更大的和諧。

Ⅷ 咋看中國的父母不願意麻煩兒女講一講

中國的父母都比較心疼兒女們，不願意讓他們因為自己的事而耽誤工作。

Ⅸ 如果發現父母不夠愛自己，或是說父母沒有用什麼實際行動來愛子女，甚至是給子女造成

一般來說兩種選擇

如果只是帶來困擾，可以把事情擺在明面，跟父母攤牌內講清楚，容向父母強調自己的人格與獨立性。如果父母比較通情達理，並不是那麼獨斷專橫的話此策或可行。

但一般來說，會有這類現象的父母，都缺乏基本的邏輯能力，不懂何為尊重，甚至缺乏知識水平。所以很可能會出現「老子都是為了你好！」這類的言論。
如果自己掂量一下，父母很可能爆出類似言論來強行反駁你的話，就沒必要進行上面說的溝通了。因為沒有意義。

心中的壓抑，困惑都可以跟一些信得過的朋友，或者有相同感受經歷的人傾訴，對那種缺乏教育水平的父母，孩子總是難以翻臉的，因為僅僅光是從理性的角度考慮，翻臉不會得到任何利益，也不會換來父母的尊重與愛。
更何況從感性的角度，這個社會孩子從來都是被輕視的對象，也很難得到支持╮(╯▽╰)╭
向個合適的人傾訴，或者尋求一些精神寄託，或許會好過些？
——來自相同經歷的過來人

Ⅹ 父母和子女麻煩事女兒結婚了，母親是個愛干凈的人，每次去女兒家總要幫忙搞搞衛生，但女兒總說我自己的

畢竟人家獨立家庭了，有很多隱私，母親或女兒應該還是很好和對方溝通吧！把你想說的以委婉的方式告訴對方你的想法，不然以後可能產生更大的矛盾，得不償失