『壹』 父母與子女之間的財產糾紛
你好，可以的。
在中國父母和子女的財產在法律上並不混同，原則上父母願意給誰就給誰，不願意給誰就不給誰。
但是要注意的是，當孩子還未成年的時候，父母還是必須盡到撫養義務的。
『貳』 如何處理家長與孩子之間的矛盾
這有必要先了解一下交流過程。例如通過對話進行交流，聽是一個環節，說也是一個環節，兩者缺一不可。根據專家們的觀點，在成功的交流過程中，聽甚至比說還重要，尤其是與兒童交談。 試想一下，你與一個朋友交談時，發現他沒有注意聽，你可能會感到受了傷害，感到氣憤，不再有繼續談下去的興趣了，他就像關掉開關一樣切斷了你談下去的慾望。那麼，父母在與孩子交談時，是否在注意聽呢？或許是因為忙，沒有時間與孩子進行坦率的交流，無暇傾聽孩子的敘述。但是，如果能讓孩子 意識到父母在注意地聽他們講話，他會渴望在一定的時間里得到父母的全部注意，保持交談興致。父母如果確實在交談時有許多工作要做，擔心自己不能全神貫注地聽，千萬不要裝著在聽，最好說出來，如「我希望有時間聽完你說的話，但是如果現在不走的話，你上學就會遲到了。等你放學回來，我們再好好地長談。」如果以這種方式表示理解孩子的感情，就會使孩子有機會傾訴自己 的內心想法。這對保持父母與子女之間的良好溝通大有幫助。 父母與孩子溝通應注意以下幾點： （1）答復孩子提出的問題時，要盡量作到熱心、婉轉、溫和，要有積極、平等的態度。 （2）教孩子怎樣接受批評，怎樣與人友好相處。家長要認識到：孩子犯一次錯，就會有一次叫他學好的機會。要清楚明白的告訴孩子：什麼地方錯了怎麼錯的，什麼才是對的。很快孩子就學會如何對待批評了。 （3）為孩子創造自我管理的機會和方法。任何有關孩子的決定，不管是批評還是獎勵，都應讓孩子參與，讓他學會怎樣決定自己的行為，決定之後怎樣對自己的行為負責。 從對親子之間矛盾沖突原因的分析中，從孩子對父母有什麼希望與要求的調查中，我們可以歸納出以下幾條與孩子溝通的方法： 1．先做朋友，再做父母。孩子小的時候，知識貧乏，生活經驗少，此時父母的角色是孩子的指導者、照顧者、呵護者；孩子長大後，他們有著自己的思想與看法，有獨立的生活能力和處理問題的能力，這時父母的角色應該轉變成孩子的顧問、合作者和朋友。小學生往往對居高臨下的父母持否定態度或產生逆反心理，這與這個時期孩子的心理特點有關。這一階段孩子的思維具有批判性，對成人的話會做出自己的分析，提出自己的看法。「渴望平等」是這一時期孩子的最強烈的心理需要。因此，家長最好以大朋友的身份來對待孩子，而不是以長輩的身份來壓制孩子或以棍棒的方式教訓孩子。 2．把強行的要求和規定變成討論式、商議式的談話。以朋友的身份對待孩子，並不意味著父母不給孩子任何幫助、批評和建議。問題的關鍵是父母要以比較民主的教育方式，給孩子選擇的機會和解釋的權力。當孩子覺得父母不是以長者的身份和用權威語氣來教訓他的時候，父母的意見往往容易被接受。比如在日常生活中家長與孩子談話時常用「你應該怎樣」、「你必須怎樣」，這是一種強行的命令式口氣，如果變成商議的、討論式的口吻，如「你能不能怎樣」、「爭取怎樣」、「建議你怎樣」等等，孩子或許更容易接受。 3． 把愛和鼓勵放在嘴邊，不要埋藏在心裡。朱永新教授在《我心中理想的父母》一文中寫道：「父母對孩子的失望意味著真正教育的停止，而孩子對自己的失望意味著進步的停止。信任和自信是一個人不斷奮發向上的動力源泉。我們培養一個人，就是培養他的自信，我們摧毀一個人也就是摧毀他的自信。目前無論是學校教育還是家庭教育都是不斷摧毀自信的過程。」在教育過程中我們不難發現，每個孩子都渴望得到表揚和肯定，希望得到贊許和承認。因此，當孩子失敗、失去自信心的時候，父母的一個微笑、一聲贊許、一句鼓勵的話往往會使孩子重新振作起來。可悲的是多數父母在這種情況下不是鼓勵、承認和贊許，而是指責和訓斥，致使孩子真地對自己失去了信心，從而破罐子破摔。 4． 提高自身素質，尋找與孩子溝通的話題與基礎。溝通需要有共同的話題。孩子關心什麼？心理需求什麼？對什麼最感興趣？都值得家長研究。在問卷調查時，還有一位學生寫道：「我們喜歡自然的溝通，不喜歡家長鄭重其事地說：來來來，我們坐下來談談。」要在自然的狀態下溝通，就要求家長多學習，多看書，多接受新生事物。
『叄』 怎樣解決孩子和父母之間的矛盾
請你捫心自問，從父母把你生下開始，一把屎一把尿，擔心你冷著，擔心你熱著，擔心你餓著，擔心你長不好，擔心你生病，擔心你受欺，擔心你學習不好，操心你的工作和婚姻，天天盼你長大，為父母爭氣，為家庭爭光。父母沒想到孩子長大是這個樣子，越來越讓父母頭疼，沒錯，父母文化水平低，教育能力差，沒把你給教育好，沒把你培養成博士碩士甚至是一個普通的大學生，這是父母的過錯，這是他們的報應，
也許是你
的祖父母沒把你的父母教育好，所以你的父母也沒把你教育好，但願你做父母後，要好好教育你們的孩子，教他們怎樣去理解父母，尊重父母，孝順父母，怎樣與父母溝通，讓
你的孩子
知道，父母不是
木頭人
，是有情有意的，父母不圖你報養育之恩，只求你未來過得比他們好，如果你過得不象樣子，父母的心會碎的，臉上就不會有笑容，難道這一切你
真的沒想到
也沒看到嗎？
『肆』 父母與子女房產糾紛應該怎麼處理
最好是先協商解決不成只能走法律程序這樣會傷感情的
『伍』 孩子與父母有矛盾沖突怎麼處理
先確定沖突事件的性質（確定原則，客觀上誰對誰錯）
①若孩子客觀上正確，向他說明你的想法，化解沖突
②若父母客觀上正確，別急著否定孩子當前觀點，接著看下一條
沖突解決的態度與原則
①態度與處理方式方面切忌居高臨下、 冷嘲熱諷、絕對否定、 言過其實、人身攻擊、威脅恐嚇、冷若冰霜等。
②堅持以下原則：平等原則、尊重原則、交流原則、自由原則、統一原則、榜樣原則、信任原則、寬容原則、鼓勵原則。
由於題主沒有說明具體事件經過，親子矛盾並沒有通用的「解決公式」，因此下面僅列舉幾點常見親子矛盾問題方面的案例。
1.舍本求末。孩子在成長過程中，從老師和家長那裡學到的是勤勞、善良，學會的是自強不息、好學博愛；因此即便孩子的學習成績不好，家長也不必太過擔心，因為「才」的不足「德」完全可以彌補。
2.夫妻角色顛倒。傳統文化中的慈母形象，當今的媽媽們很難扮演。比如，孩子犯了錯誤，母親應該做的是提醒，「這樣不好，媽媽不喜歡這樣，你再這樣媽媽就生氣了」，然後是忽視，「媽媽沒你這樣的孩子」，如果還不改，就變為了嚴重警告，「你要再這樣，媽媽就告訴爸爸」，再下一步就到了威脅。無論怎樣，始終不要伸手打孩子。而身為父親，男人應該記得妻子對孩子的告狀永遠不會是誣告，因此如果妻子告孩子狀了，男人一定要對孩子嚴加教育。有的時候甚至爸爸上來打了孩子，媽媽不僅要裝作沒看見，還要教育孩子，「我之前說過沒有，你為什麼不聽？以後要聽媽媽的話，你看爸爸多麼辛苦，你還把他氣成這樣，快給爸爸端杯水去，叫他不要生氣。」家庭教育中，母親永遠應扮演書記和政委的角色，調和家庭的矛盾。如果母親過於嚴厲，而父親過於軟弱，就會影響到男孩的性格過於陰柔。
3.親子輩分的誤區。在一個孩子12歲之前，家長可以不必向他們解釋你制定每條規矩的原因。一個孩子從小必須懂得什麼叫服從，什麼叫規矩，什麼叫規則。
4.家教獎懲不利。忽視懲罰，孩子就容易在同一地方摔倒第二次、第三次。過多的否定和責備也不行，要知道責備孩子的聲音越小，他們才越容易認真聽。
5.不同身份的家長，對孩子的教育都應該口徑一致，否則容易讓孩子鑽空子。
6.家長認為孩子學習成績不好就是態度不認真的表現，那就錯了。其實，10%到30%的孩子存在著學習能力障礙，家長應該更加仔細地分析其原因。
7、培訓班的誤區。都說孩子的學業負擔重，其實家長們的經濟負擔也重啊。不需下血本給孩子升初中而努力，家長們都表示，為了孩子能考上理想的初中，再多的經濟支出都是值得的！造成這種情況，主要是因為擇校的競爭越來越激烈造成的，如果「擇校熱」一直保持激烈競爭，家長的對孩子的教育計費支出的負擔，是很難再降下來的！
『陸』 在家庭教育中如何化解父母與子女的矛盾
周英淺談家庭教育：家長與孩子發生了沖突怎麼辦(2011-08-28 01:43:07)轉載▼標簽： 教育
許多家長都從內心裡發出同樣的感嘆：現在的孩子越來越難管教了！可是「難管」單純是孩子的問題嗎？「難管」有孩子的問題，更多的是家長的問題，如果我們做家長的調整心態、從心靈的深處關愛孩子，那麼每一個孩子都不再難管了。當父母的其實很難，當一個受孩子認可的父母更難。
請問：我們了解自己的孩子了沒有？知道他（她）現在腦子里現在在想什麼？最需要的是什麼？准備干什麼？准備去哪裡？……等等。林林總總，這些要了解清楚，才能對症下葯的。
不要老找自己的客觀原因，我們沒空，沒時間管他（她）之類的話。研究孩子就如我們做數學思考題一樣，怎麼才能以最直接簡單的方法解出來，這就要靠平常的積累了。所以這就是當一個好父母最難的地方。
學會與他們交朋友，把他們當成同齡人一樣，並時不時請教他（她），你正好碰到難題，讓他（她）想著方法幫你解決，讓他（她）站在你們的角度上來考慮問題，這叫換位思考。等他（她）明白了父母其實當得也真累，他（她）也學會了理解天下父母心了。
並不是我們的孩子不好，小孩肯定要長大的，我們也要學會「長大」，無論是自己的思維方式，還是教育方法，都要不斷地改變。這樣才能讓我們的孩子不斷地健康成長。
有些孩子經常與家長發生沖突，有的甚至到了一觸即發，一說就毛的程度。那麼，為什麼家長會與孩子發生沖突？究竟是為了什麼而發生沖突的呢？許多家長與孩子發生了沖突之後，是否反思過引發沖突的原因？面對這一棘手問題我們又該如何來解決？近幾年來，筆者通過對家庭教育的淺思考，歸納了以下幾種主要因素：
一、關於孩子的學習成績問題
現在許多孩子的學習成績令家長擔憂：不說望子成龍，望女成鳳，最起碼要能考上大學，將來找個工作養活自己吧。可孩子的成績偏偏不如意，不是門門不及格，就是好幾門開紅燈。而孩子自己似乎對此一點都不著急，該玩的照樣玩。有的孩子迷上了電腦，一發不可收拾，成績一落千丈。
1.家長的嘮叨給學習過程中的孩子造成傷害
家長一開口，孩子就是抗議：「天天嘮叨！」「煩死了！」「你們還有完沒完？」，一副不耐煩的樣子。但是家長又不能不督促，不能放棄不管。可我們做家長的考慮過孩子的感受嗎？
有位朋友的兒子，馬上面臨高考，有一次我們約好了一起再給孩子鼓鼓勁。結果當著我和他父母的面，這位學生說:「阿姨，你不知道那個40多歲處於更年期的女人有多麼難纏，成天叨叨個沒完沒了、天昏地暗，真是讓人寢食不安啊！沒有好心情，哪能取得好成績呢？」
其實學生的學習成績不好，他自己肯定很著急，大家都知道成績關系著自己的前途，但因為沒有解決的辦法，急又有何用呢？有些學生因為失敗的次數多了，都已經麻木了，有些乾脆破罐子破摔，聽天由命了。還有的學生由於自製力太差，雖然想學好，但管不住自己，最後自己放縱自己，任其放任自流。有些家長不了解孩子的病症，成天瞎叨叨，又不能幫助孩子解決問題，時間長了，學習好像成了家長的事情，孩子們都成了為家長學習的工具，缺乏真正學習的動力。此時如果家長的方法不當，雙方就容易引起沖突，家長若再不能冷靜一些，矛盾就容易激化。
解決問題的方法：每位家長都希望自己的孩子好好學習，少犯錯誤，可是家長們沒有意識到，當他們把這種迫切的心情轉化為嘮叨後，往往會取得意想不到的結果。這是為什麼呢？原因很簡單，家長終日不停地嘮叨，會使孩子認為自己沒有得到應有的尊重，進而出現叛逆心理或者養成懶惰習慣。此後，當他們再次面對家長的嘮叨時，要麼不以為然，要麼開口頂撞。
在這種情況下，非但起不到幫助孩子提高學習能力的作用，反而打擊了孩子學習的積極性。更重要的是，在大人的說教下，孩子們的自尊心也會受到極大的傷害，並因此出現自卑心理。那麼，家長應該怎樣做才能避免孩子受到傷害呢？才能化解與孩子間的沖突呢？
首先，孩子犯錯時，父母應該以不同的方式進行說教。家長切忌不斷重復同一件事情。要知道：孩子們雖然年齡還小，但他們也擁有分辨是非的能力；雖然他們會因為事先沒有意識到而犯錯誤，但是他們會在家長的提示下認真反思，也會把經驗教訓銘記於心，家長們的嘮叨只能使孩子產生嚴重的自卑或逆反心理。
其次，家長在責備孩子的時候，要以稍顯低沉的語調進行。如果家長採用平常的語調，孩子可能會很不在意，依然我行我素；如果加重語氣，又會使孩子受到打擊，在幼小的心靈里留下不可磨滅的創傷。
再次，家長要學會適當的保持沉默。尤其是正處於叛逆期的孩子，在聽慣了父母的斥責之後，便有了抵抗性，即便是自己做錯事，他們也不會在意父母的說辭，而總是抱著左耳進右耳出的態度。在此種尷尬的局面下，父母的沉默要遠勝於語言。
最後，家長要幫助孩子分析問題。許多孩子在犯了錯誤後，總是不知道自己究竟錯在哪裡。這時候，家長就應該明確指出孩子的錯誤之處，同時要採用強調性的語言，而且其話語也不宜過多。家長要切忌：在批評孩子的時候，最好是只對孩子當前所犯的錯誤進行說教，切不可語氣過重，更不要翻舊賬，歷數孩子以往所有的錯誤。
二、家長對孩子不夠尊重。
沒有注意維護孩子的自尊，沒有把孩子當作一個獨立的個體、具有獨立人格的人來看待。家長們一般總認為孩子就是孩子，就要按照家長的要求去做，不懂得孩子大了，他有他的思想，有他的意願。你要求他做事情之前，你要好好和他商量，聽聽他的想法。除非在緊急情況下，你可以命令他，但事後也要做出解釋。只有他在思想上認同你的觀點和要求，他才會努力去做。
有些家長在平時說話中，或在外人面前評價孩子時，常常不給孩子留面子，有意無意之間傷了孩子的自尊心。例如，有一個學生很懂禮貌，在家裡對父母可能比較隨便，但見到外人總是那麼彬彬有禮。但他媽媽卻對老師說：「老師，他那是假面具，這個孩子很虛偽，你別相信他。」每一個人都很在意他在別人心目中的形象，都希望給別人留下一個好印象。如果一個母親這樣評價她的孩子，你想孩子會怎樣看待他的母親？老師很鄭重地告訴這位家長：「孩子需要假面具，他需要在外人面前維護他自己的形象和自尊，他希望別人能看得起他。如果這僅僅是假面具的話，我們希望這種假面具戴得時間越長越好，時間長了就成真面具了。」後來經過較長時間的接觸，老師發現這個孩子有很多優點。有一次老師和他在一起深談，盡管在提到他媽媽時，他有許多抱怨，鼻涕一把淚一把，說明母子之間積怨太深，但他還是表示，為人子，要孝順。可見孩子還是很懂道理的。
三、孩子犯了錯誤，家長在教育時處理問題的方法不當
作為孩子的監護人和撫養者，一般家長總是占據矛盾的主導地位。首先，孩子的不當行為與家長的長期教育有關，「子不教，父之過」嘛，所以孩子表現不好，家長要承擔一定的責任。其次，當問題已經出現時，家長一定要冷靜，要避免矛盾的激化。很多家長在與孩子發生矛盾時，不是想辦法解決矛盾，而是動不動就喊：「我養你到18歲，到時候你就從這個家門滾出去，再也不要回來！」其實這是不負責任的表現，實際上到時候你能不管嗎？矛盾出現了，家長要學會善於化解矛盾。只要家長理智一些，講道理，孩子一般也是講道理的。因為他要靠你養他，他只能跟你講道理化解矛盾的方法很多，主要是自己給自己找台階下，先緩和一下緊張的氣氛。有一次，老師在課堂上發現一個學生沒有認真聽講，老師就隨口提一個問題請她回答。她沒有聽，當然不會，認為老師是刁難她。老師很嚴肅地向她走去，她緊張而敵對地看著老師，全班幾十雙眼睛盯著他倆。老師走到她跟前，非常嚴厲地看了看她，然後和顏悅色地說：「我再講一遍，你願意聽嗎？」她撲哧一聲笑了，教室里的氣氛一下子就緩和下來了。然後老師很快返回講台重新又講一遍，再問她會了嗎？她點點頭露出滿意的笑容。
當氣氛緩和以後，雙方就可以坐下來講道理，並相互提出各自的條件和要求，直至最後達成一致協議。孩子都會犯錯誤，但批評狠了，他接受不了，就容易使矛盾激化。其實，以後我們在解決與孩子的沖突時，不妨也採用一下這種講道理、提要求、簽口頭或書面協議的方式，應當會取得積極的效果。通常只要矛盾不激化，家長就掌握著主動權。矛盾一旦激化，家長就處於被動地位。實際上出了問題，家長若不能妥善處理，使矛盾激化，說明家長的能力有限，次數多了，孩子就會越來越不服你，以後家長的話就會越來越不靈了，家長的威信就越來越低了。
四、家長與孩子之間缺少溝通
父母應該是子女最可信賴的朋友，作為家長，一定要將與孩子之間的溝通放在極其重要的地位。隨著生活節奏的加快，很多家庭親子關系日漸淡漠，再加上孩子的自主意識不斷增強，孩子開始渴求親子之間的平等交流，這些都應該引起家長的注意。
當孩子對家長的話無動於衷時，家長的教育的作用就變得很微弱。一些孩子產生強烈的抵觸情緒，索性與家長背道而馳，處處與家長作對，做出一些不理智甚至是違犯法律的荒唐事。
家長在充分發揮作為父母的主導作用，有意識地帶領孩子搞一些符合心理特點的、寬松的親子活動，將孩子的注意力從一些不良嗜好上解脫出來，多給予孩子理解和尊重，讓孩子在親情的關愛和幫助下健康成長。
五、請尊重孩子的隱私
請讓我們共同分析一下發生在日常生活中的事情。
很多家長發現，孩子上中學後，不再像過去那樣和自己說心裡話，似乎總有事瞞著自己，甚至還給自己的抽屜上了鎖……家長們開始心急、焦慮，開始擔心子女變壞，過多的擔心導致家長像一個訓練有素的「間諜」，時刻關注子女的一舉一動，稍微有點動靜，父母就會變得異常緊張，於是常常通過偷看孩子日記、翻閱孩子的QQ聊天內容和電話通訊記錄等方式加緊對孩子們的管教。前天，一位朋友的兒子考上了一所省級重點高中，她這位做媽媽的一高興就獎勵給兒子一部手機。兒子一拿到手機，就當著媽媽的面開始向全班同學逐一打電話告知自己的聯系號碼，可當聯系最後一名同學時，卻背著媽媽悄悄爬上閣樓壓低聲音通話，而且通話時間長達半個小時。晚上，媽媽等兒子睡著後偸偸瀏覽兒子的撥打電話號碼，想弄清楚到底是給誰打的這個長長的電話。終於，媽媽發現了「新大陸」，原來手機上輸的根本不是名字，而是移動話費查詢的代碼「10086」（後來媽媽還是查出了相應的電話號碼，是兒子的同桌――一個十分美麗的女生）。這樣一來，孩子全無隱私可言，他們像防「小偷」一樣防備家長。再加上代溝等問題的影響，家庭關系變得更加緊張。
孩子在成長的過程中，難免會有一些不願意讓人知道的小秘密，通常情況下，其實並不是真的什麼難以告人的秘密。父母完全沒有必要「草木皆兵」。有時候孩子寫日記其實是自省，是自己與自己交流的一種方式，在心事沒有辦法和別人說的時候，寫在日記里可以一定程度上緩解心理壓力，調解情緒。如果家長沒有經過允許私自偷看孩子的日記，孩子往往會產生強烈的反感和抵觸心理。一旦雙方形成隔閡，再對孩子進行有效教育就會非常困難。
家長首先要學會尊重孩子，要明白偷看孩子隱私是一種不道德的行為，這也常常是惡化家庭關系的導火索。其次，家長應該認識到，尊重孩子的隱私包含兩個層面的意義，一是不要未經允許偷看孩子的信件和日記等隱私，二是不要將自己所掌握的孩子的隱私隨意宣揚出去，孩子的某些弱點和考試成績一樣同屬於孩子的隱私，需要家長善加保護。
當然，如果孩子的隱私情況比較特殊，若不及時制止很可能會有不良影響的時候，父母就要行使父母的權利，但是無論如何，父母都不能採取粗暴的方式，要學會信任孩子，與孩子一起分享，一起分擔。家長要在充分尊重孩子人格與隱私的基礎上，平等對話，循循善誘，讓子女主動敞開心扉，這是避免矛盾和沖突的最好辦法。
俗話說：「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」然而，可惜的是家長們往往無法克制自己的情緒，當孩子的所作所為無法讓自己滿足時就容易言語過激，甚至惡語相加。然而，惡言惡語只能會給孩子造成嚴重的傷害，會嚴重地傷害孩子的自信心，破壞與孩子之間的關系。孩子會覺得自己不受尊重，甚至對家長產生怨恨心理。教育孩子，不要就惡言惡語，有時一些細節上的失誤，比如對孩子的反應未能積極反饋，都可能對孩子造成無形中的傷害。
處理與孩子之間的矛盾，最好的方法是避免產生沖突，這就要求父母要以身作則，身教勝於言教，這樣才會「父慈子孝」。如果發生了沖突，要盡量避免矛盾激化，可以以退為進。是父母的錯，父母就要勇於承認錯誤。要告訴孩子家長不是什麼聖賢，也會犯錯誤，有什麼意見你可以提，提得對的，家長要主動接受並努力改正。但家長養你很辛苦，很不容易，你要體諒，並學會感恩。然後對孩子的錯誤進行分析，指出不對之處，要求他改正。這時孩子一般都能接受。現在許多家長寧肯苦了自己，也不讓孩子受半點委屈，結果養了一個「白眼狼」。「狼崽子」長大了，沒有養成絲毫感恩的心理，當然要翻臉不認人了。如果家長再不警覺驚醒，加之處理方法不當，就只好食其惡果了。
作為父母，對孩子要有足夠耐心的。孩子小，也許做事沒有個准則或尺度。這時候就需要大人去引導。是引導，不是控制。
家長的威信是家庭教育取得成功的重要條件。孩子不聽話是家長沒有威信的標志。而家長威信的建立，不能靠無原則的造就、哄勸、愛撫，也不能靠物質和金錢的收買，更不能靠壓制和打罵，而必須靠家長正直的品行、模範的行為和對孩子人格的尊重。家長得到孩子的尊重和信任，孩子就願意把家長當成生活、學習以至工作的參謀和顧問，心甘情願地聽從指教。
出現問題了，應該調和。這樣雙方關系不至鬧僵，爭吵只會矛盾擴大化。好了，小孩在不斷地學習長大，父母也要不斷地學習長大。親子遇事不能逃避，模稜兩可，避而不談，給以後戰爭埋下地雷。應該理順它才是。
家庭成員之間在平等相處，相互關心、愛護，相互尊重，這種和睦、民主、愉快的家庭生活，有助於孩子的身心健康地發展和成長。
今晚，我衷心地祝願朋友們都有個幸福安康的家！
周英隨筆於
2011年8月26日秋夜
『柒』 父母與子女之間的糾紛如何化解
其實不是那個錯
要父母做錯了也要好好的談
不能過於火了
不管怎麼樣那是自己的父母
你和父母有誤會那就要好好講
要是父母氣了有什麼事的話那就晚了
錢沒了還可以再找就是
要是父母沒了就再也找不回了到那時侯你就會後悔
的
所以現在要學會忍
父母做錯了
她知道了也不好的
他她會自己改的
要給自己的父母機會
『捌』 子女與父母關系有矛盾找什麼單位可以解決
根據你描述的情況，你的問題是說問一下子女與父母關系要矛盾，找什麼單位可以解決這個問題
，這個問題你可以從幾個方面去解決這個問題，
第一，你可以通過你們家的長輩兒可以解決這個問題，也可以通過人民法院去判決這個問題，但是通過人民法院判決後，這個叫以後的關系更復雜，走到一塊的機會會更少，所以說這個最好不要去這么辦，最好的辦法是。，還是由你們家的長輩去解決這個問題。我認為有多大的糾紛雙方都不願意妥協，對於這個問題首先自己要看自己方面是不是做的不好，有的時候不管什麼原因有什麼糾紛，只要雙方退一步，那麼這個問題就解決了，如果是為了老人的贍養問題，那我認為不管什麼原因，作為子女就應該及時無義務必須贍養老人給老人零花錢，而不是看著別人不給自己也不給，
我覺得這樣的想法是不對的也就是說比如我們以後有子女了一個兒子不給那麼那個是你希望的嗎？。這種情況是你希望的嗎？我覺得只要是作為兒女孝為先，不管老人說的對不對，總的說她是長輩，有的時候肯定是糊塗了
，所以說別計較那麼多，否則什麼事也辦不清的。這是我個人的觀點和建議，不知道你是怎麼想的，也就是說盡了你的義務就可以了，別管別人怎麼著。
『玖』 怎樣解決父母與孩子之間的矛盾
當前，在父母與孩子之間，尤其是父母與獨生子女之間，最棘手的是代溝問題。所謂代溝，即兩代人不同的世界觀、人生觀在一些問題上不同看法的反映，它會影響兩代人之間正常的感情溝通。 一、從生理上講：父母比孩子年齡大，所以無論是生理上還是心理上，都要比孩子成熟。父母的經歷和經驗也比我們豐富，做事也比我們謹慎、周密。所以他們有能力採取適當的措施同子女進行溝通。如果父母 沒有做到這些而使自己與子女之間產生「代溝」，那麼主要的責任在於父母。 二、從思想上講：父母不理解子女，不知道子女想什麼、要什麼？父母只是以自己特有的家長地位，強制性的要求子女做他們不願意做的事，從而壓制了子女心中的各種想法。認為自己說的話或是做的事都是合乎常理的，都是對的，這就會使父母與子女產生「代溝」。 三、從家庭地位上講：父母是一家之主，他們掌握著經濟大權。作為子女學習的榜樣，而他們又始終放不下自己的架子和面子，從而不能同子女平等地交流。為了維護父母的威信和尊嚴，他們不願意接受子女的各種建議，總是喜歡子女唯命是從。父母的這種「至高無上」的地位，就會使父母與子女之間產生「代溝」。 四、從現代教育上講：子女所要接受的教育很多，而家庭教育則是子女接受教育中最為重要的教育內容之一。在談及家庭教育必然要談到父母與子女的關系問題。我們知道，一個良好的家庭環境必然會形成一個和睦而又溫暖的家庭。如果家庭中各成員之間產生隔閡，必然會對子女的成長造成一定的影響。父母的各種言行和品德對子女都會有耳濡目染的作用。從子女一出生，父母就成了子女的啟蒙老師，從此他們就擔負著培養和教育子女的責任和義務，同時也是他們承擔的社會責任。而父母的失職就可能給家庭蒙上一層陰影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲觀、消極思想。 五、從時代發展上講：父母的生活經歷大多是上個世紀八十年代的經歷。過去的經歷讓他們嘗到了生活的艱辛，他們不想讓子女重蹈覆轍，所以一再要求子女接受他們的思想觀念。而隨著時代的發展，社會的進步，新世紀的子女已經形成了與父母不同的思維方式和處事原則，那就不可避免地會使父母與子女之間產生「代溝」，而父母又不積極主動與子女進行溝通。我們的思想要與時俱進。而他們恰恰又沒有做到這一點。 父母如何改善與子女之間的關系： （1）密切親子關系。要做到良好的溝通，就必須密切親子關系。陳以誠在1999年9月17日《中國婦女報》上所開的親子關系新處方，值得父母們借鑒。其新處方是： ①多從孩子角度考慮問題，盡可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。 ②除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方面發揮潛能和拓寬發展的領域。 ③由於一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生沖突。 ④父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能。放下面子，去傾聽各方面的教育經驗。 ⑤多採用游戲、音樂、活動的方式培養親子關系。 此外，要密切親子關系，在父母與子女之間要相互信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）營造聆聽氣氛。父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的。其訣竅就是讓家裡時時刻刻都有一種「聆聽的氣氛」。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的機會，留心聽孩子說話，讓孩子覺得自己受重視。 （3）學習平行交談。父母用「平行交談」的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈回應。美國《用心去教養子女》一書作者羅恩·塔菲爾提出的「平行交談」，其意思是父母與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著對方。這種非面對面的談話方式會讓父母和孩子都感到輕松自在。父母與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知識，學會做事，學會共處，學會做人等。在交談中，還要注意從事情到關系、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母之間什麼話都交談。 （4）只做孩子顧問。由於父母提出的意見，即使是好意見，青少年大都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問只細心聆聽，協助氛擇，而不插手干預，僅建議改弦更張。心理學家伊麗莎白·艾利斯說：「父母應該協助子女仔細檢討整個件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。」 （5）有自己的空間。「青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控制，」所以，父母要讓孩子有自己的空間，「父母尤其不可擅入他們的房間。」《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉·費巴說；「很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。」 （6）把說的話寫下。有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。家庭關系顧問邁克爾·波普金說：「一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。」「把話定下來，話的分量也會增加。」 （7）不要無所不問。父母提問過多，很難使孩子講心裡話。麥可·列拉說：「青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。」 （8）表露矛盾心理。在同一個時候，孩子可能對父母又愛又恨。對父母、老師和所有對孩子有權威的人，孩子的感情往往是雙重的。但父母對孩子的感情的二重性通常是很難接受的。其實，在人類的現實生活中，處處都存在著辯證觀念。哪裡有愛就必有恨；哪裡有羨慕就有嫉妒；哪裡有熱誠也會有敵視；哪裡有成功就有擔憂。所有這些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母應該學會接受孩子身上存在的雙重感情。父母對孩子所表露的雙重感情就用不著擔憂或內疚。人類都有感情，感情是孩子天性的一部分。美國心理學家金諾特說：「感情教育能幫助孩子了解他們的感情是什麼。對一個孩子來說，了解他自己的感情比了解他為什麼有這種感情更為重要。當他清楚地知道自己的感情時，他內心就不會再感到一切都混亂了。」 父母可以給孩子提供一面感情的鏡子，以幫助孩子 解他的感情。一個孩子要知道他內在的感情就要聽父母對他感情的反映。通過感情的鏡子，能夠給孩子提供一種自發的修整和改變的機會。 教養青少年是個不斷要協商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關系，還必須坦率地溝通。父母只有綜合地做好上述各點，才能真正地做到與孩子的坦率地溝通。 子女如何改善與父母之間的關系： 提起代溝,我們是否想過，我們自己對父母可曾抱有先入為主的成見呢? 很多時候，我們只以自己的生活經驗作準則 ，批評父母，尤其是他們的興趣和嗜好，我們覺得他們「老土」，其實，我們不感興趣或不接受的東西，並不等於是落伍而無價值的。 當我們對父母有感到什麼不滿的地方，不妨冷靜地分析一下他們為何要這樣做，也許就會感到不那麼厭煩，例如：父母經歷過不少艱難困苦的日子，他們對金錢便會看得比我們重一點。 年青人總愛說父母過份固執，但我們又曾否客觀地聽聽父母的心聲？我們是否也十分固執地堅持己見呢？遇到意見分歧的時候，必須彼此諒解，互相遷就；名持已見，互不相讓，只會把關系弄得更糟。年青人總希望父母了解自己，但卻沒有坦白而婉轉地向父母表達自己內心的感受，其實要達至父母子女間的溝通，首先大家要以誠懇的態度，講出 自己的心裡話。 我們應該了解到，父母已經是成年人，一切思