永遠對子女比對父母好

㈠ 為什麼總是感覺對自己子女的愛要比對自己父母的愛更多些

父母都是愛自己的孩子的，像她們一樣把那份愛傳給下一代。他們對你的愛化成你對孩子的愛，也都是愛了！！至於對孩子比對父母好這樣不是重點，重要的是給予他們應得的愛就是剛剛好。

㈡ 為什麼幾乎所有人都對兒女比父母好呢

表現方式不同，所以會有這種表象，你對父母好或者公婆好，也要他能夠接受能夠理解才行啊，對自己的父母有時候由於性格原因不會表達也得不到回應，有時候擔心父母，父母有些固執根本不能接受你的想法，所以容易造成各種誤會，對於剛出生的寶寶，唯一依賴的就是你，你給予他的愛他大部分都會接受，他會學習你的言行，學習你的習慣，所以自己要以身作則，也是自己要一直勉勵自己和孩子一起成長的方向。

㈢ 為什麼人對自己孩子的愛要比對父母的愛多

因為兒是父母身上掉下來的肉，孕育一個孩子要付出太多的艱辛，也想給最好的給她，上人對下人都是真心真意的。不養兒不知道報娘恩，所以也要對父母好才行

㈣ 為什麼人們總是對自己的子女好,而不對自己的父母好

也許是小孩子缺乏自食能力，需要做父母的照顧吧！而相對於父母來說，沒病痛的他們一般都能自理，所以表現出來的愛自然在子女身上多許。

㈤ 為什麼普天下的人對自己的子女總是比對自己的爸媽好呢!!

可憐天下父復母心啊制！這就是所謂的舐犢之情吧？父母寧可自己不吃不喝，不求回報地疼愛自己的孩子，而他們到老了的時候，懂事的孩子也會千方百計地報答父母。但是，越是對孩子過分溺愛者，他們老了的時候，被溺愛的孩子不僅不能反哺，卻千方百計地虐待老人，恨不能老人一下子死了，好免去他的負擔...這都是忤逆之行為，千萬不能效仿！如果你今天這樣對待你的年邁父母，明天你的子女就會如法炮製地對待你。

㈥ 為什麼父母總是對別人家的孩子比對自己的孩子好。。。。。

因為自己的孩子是自己最親近的人。就好比你最好的朋友和普通朋友同時來你家，你總是對普通的朋友客情，比如會問她喝不喝水，要不要吃水果，對最好的朋友則是呼來喝去的讓她幫忙端茶倒水招呼客人

㈦ 人為什麼對孩子比對父母好

先說一個有點武斷的觀點：大體上講，每個人對自己的小孩要比對自己的父母好。這件事，從道理上是費解的。如果從知恩圖報的角度想，父母的恩是每個人都知道的，孩子特別是剛出生不久的孩子還只給父母帶來麻煩，不曾有什麼貢獻。那應該是每個人對父母要更好一些才對。因為父母予己的貢獻已經存在，孩子予己的貢獻還是一個未知數。難道說人們對一個已經存在的東西會比一個將來可能存在的東西更在意嗎？如果說對小孩好是因為小孩更可憐，生命太脆弱，也很難講得通。一方面，人們對自己的孩子好不只是表現在小孩的孩提時代，是一至延續到自己的生命結束的。另一方面，老人到生活不能自理的階段，其實比嬰兒更可憐。嬰兒不能自理，只有生理上的痛苦，而老人除了有生理上的痛苦外，還有心理上的痛苦。從道理上很難講得通，而事實又是不容置疑。那應該有它的理由（不是道理，因為道理中有「道」，理由不需要「道」）。下面我試著講二點理由，可能這理由講出來讓人有點害怕，但是這理由可能就是真的存在的。
對父母差一些是「過河拆橋」，對孩子好一些是希望「放春風收夜雨」。父母對自己的好處大家心知肚明，但是等到自己有能力回報父母的時候，似乎不太怎麼需要父母的照顧了。父母以前對自己的照顧他們又不可能收回去，於是對父母自然就不怎麼上心了。但小孩不一樣。人知道自己總是要老的，老了是希望孩子照顧自己的。所以人們為自己的將來著想，就對自己的小孩格外的好。這一點好多人是不會承認的。因為每個人在為孩子做每一件事的時候是不曾這樣想過的。但是不曾想過不代表我說的這種現象是不存在的。我們經常能聽到一個老人在子女不孝時會指責他們：你小時候我是怎麼對你的，沒想到你現在對我會這樣。這句話已經清楚的暴露了父母在為孩子付出時是存在現在「放春風」期望將來「收夜雨」的想法的。盡管這種想法多半會落空。這樣講來，牽涉到一個復雜的心理學的問題：人們對待有可能得到但還未得到的利益的關切度要遠大於對已經得到的利益的關切度的。一個人控制另一個人的最好方法就是許諾給他一個在他看來是可以得到的利益而又不急於兌現。小孩天然地具有這種控制父母的能力。所以對小孩好「慈」，不需要太多的教育與引導，那是老母雞都會做的事。可以對父母好「孝」，那可是需要提倡的。我國古代的思想家們是認識到這一點，一部《論語》有多少處講到孝？二十四孝的故事不惜以關於孝的極端的故事來引起人們的關注。關於這一點，可以下一個基本的結論：慈是本能，是不自覺的，孝非本能，需要自覺。
對成長的欣喜和對衰亡的沮喪。
人大概都會有這樣的心理，對於成長的東西總是興趣盎然，對衰亡的東西則提不精神來。人們喜歡養花養魚大致都是出自這樣一種心理。你可曾見過人們把一棵樹連根拔起後放至家中欣賞它慢慢枯萎的。人們對小孩好，是因為它從為小孩的付出中隨時能看到成長，從而收獲到一種喜悅。比如說為嬰兒洗尿布（現在有尿不濕用不著洗了），你會發現慢慢地尿布越來越少了，因為他會在你端著他吹一下口哨的時候把尿撒在尿盆里。可是對垂暮的老人，在他大小便失禁後，你要為他洗的尿布只會越來越多，直到他生命的終結。你在這里看不到任何的希望，只有無奈的沮喪與無盡的悲痛。有句俗語說「久病床前無孝子」。當一個老人剛生重病時，還是有一些兒女們抱定要孝順的念頭來服侍老人的。但是當天長日久，老人的病一天比一天重，麻煩一天比一天多的時候，還指望兒女們有越來越好的耐心去對待老人，難了。說到這里，有人可能會提出一個反駁：為什麼父母對重病的孩子能夠一直有耐心呢？其實這不難回答。因為老人由重病走向死亡，是鐵的規律，是明擺著沒有希望的事。可生重病的孩子不一樣，他的父母總是抱著希望的，因為他有起死回生的可能。
前面已提到兩點分析是很可怕的。其可怕有二：一是上兩條理由都說明了人的自私。因為這兩條都是從人自身的利益的角度去考慮的。如對已得到的利益的漠視，對將要得到尚未得到的利益的重視，以及對欣欣向榮的喜愛和對衰敗的厭惡。其二，雖然找到了病根，但是無葯可治。
讓人驚慌的親情計算
周末參加朋友聚會，發現少了兩個愛鬧的傢伙，問起，有人答曰，回家陪父母去了。
一個搞財會的姐們忽然有感而發，當即迅速地給我們算了一筆「親情賬」：假如我們的父母還能再活30年，而我們一年回老家兩次，那麼還能再聚60次；假如再活20年，還能聚40次；只活10年，就只剩下20次了。這還不包括天災、人禍、疾病等「中斷」時間的因素。如此說來，我們和父母在一起的日子真是屈指可數了……
一群沒心沒肺顧自狂歡的傢伙們聽了這筆數字賬，像是全被高人瞬間點了穴，頓時變成沉默的、甚至淚光瑩瑩的木頭樁子。
有些事情只要擺上桌面認真地盤點一回，去掉繁文縟節、枝枝葉葉，運用簡單的加減乘除，令人不勝驚慌的核心數字便清晰顯現在生活的屏幕上。
我們漸漸長大、漸漸離開父母的視線，並越走越遠。學校、社會、朋友、戀人、異鄉、漂泊……都在一點點拉開我們與父母的距離，一年之中留給父母的時間總是縮了又縮。對誰說忙，都不如對父母說忙那麼的理直氣壯。於是那原本就有限的親情數據，在我們的賬本上不停遞減，有朝一日為零時，一切便永遠地來不及了。
聚會到了最後，大家一掃平日的瀟灑勁兒，分手時竟然依依惜別了。數字告訴我們，聚一次少一次呵。何況每個人都打算日後擠出時間，常回家看看父母，有條件的更要接父母一起住，絕不讓「子欲孝而親不待」的遺憾充斥我們的後半生。

㈧ 人應該對自己的兒女比父母好嗎

這個問題像極了我當下的處境，只是我不是那個中間的矛盾者，而是作為子女的身份。我有一位奶奶在我出生那年就因為車禍殘疾了，終日只能在輪椅、床上度過，依然已經二十年之久，我很佩服這位老人，我的奶奶，因為她對生命的渴望不禁令我心生敬佩，尤其在今年，老人身體每況愈下，連吃飯都需要別人來喂，但是還是堅強的活著，且不說她給家人帶來了怎樣的影響，單是老人獨自忍受的病痛的折磨以及一個個日日夜夜的孤獨就是我所做不到的。近日我端著飯碗喂我的奶奶我看到她的眼角流下的淚水，雖然她說話很含糊，但是我知道她很痛苦，但是她的選擇不禁讓我想起了那些輕生的年輕人，一個老人為了活著尚且可以忍受這么多的病痛煎熬，還有什麼是我們年輕人忍受不了的。

這與我的父母親的辛勤、孝順也是離不開的，他們對於奶奶的照顧真的可以算是無微不至，母親也幾乎把奶奶當成了自己的母親。但是就像我酒後真言，自己對於老人真的是心存愧疚的，後來從他的言談中我也認識到，人對於自己的子女會比對自己的父母要好很多。人的精力是有限的，而子女的成長關乎整個家族的發展，他們有事那樣的弱小，需要大人的陪伴照顧，他們前方的艱難坎坷准備好了么，這些問題統統都會毫不客氣地佔據人們的心中，尋找到的不僅僅是一席之地。這樣只給那些人的父母親留下贍養的一席之地。

㈨ 人為什麼對孩子比對父母好 知乎

這個一般小孩子都是很討人喜歡的。 並且孩子也是很好玩，很聽話。 很萌的。

㈩ 是不是每個人對孩子都會比對父母要好的

雖然很多人不想承認，但其實大部分人確實是對孩子比對父母好。
人類幼童自帶可愛天性，人類也本能地對後代多加照料，孩子來到這個世界沒多久，他們的人生有無限可能，能帶給父母更多對未來的憧憬和嚮往。但是老年人呢，一生已過大半，已經下坡路，未來沒有太多讓人期待的東西。孝順的人懂得回報父母，但這種理智上的回報與對小孩本能的喜愛還是有差距的。