父母抱怨子女不結婚

A. 父母讓子女一輩子不結婚是什麼心理

大家有過被催婚的經歷嗎？

現在越來越多的年輕人對於父母的逼婚，產生了消極的抵觸心理。

有的甚至發動所有的親朋好友來給你相親，尤其是女兒，父母總是想著讓她早日成家。

因為女兒年齡越大就越嫁不出去，還不如早一點結婚生子。雖然你可以體會到父母的一片真心，但是這些方式方法著實讓你很反感。。

大齡剩女（男）們越來越多已經是不爭的事實。

和以前不一樣的是，現在更多的年輕人開始追求自我的成長，也因此對於另一半的要求也越來越多，不僅要有足夠的物質基礎，還要在精神和價值觀上相似。

B. 父母怎樣面對女兒不婚不嫁不生

朋友的女兒從加拿大回家休假，鑒於當前國內「剩女現象」，婚嫁之事自然成為我們的話題。朋友說他女兒對此並不著急，但有個想法：「可以要個孩子，卻不一定結婚。」我心裡一驚。問他怎樣回應這事，他對女兒說：「只要你覺得幸福快樂，你的選擇我都尊重。」我問孩子媽是什麼態度，朋友告訴我，她媽也同意。這讓我很意外，不是女孩的選擇，而是父母的態度。另外一個朋友的女兒在新加坡南洋理工大學畢業後，找到了50萬年薪的工作，全家人都指望一個女孩該要考慮婚嫁了，而這個女孩卻於父母期待於不顧，再次選擇了到英國讀研，找男友，莫慌。這讓整個家族為她操心不已。
有一位高中生的父母都是極普通的勞動者，每月收入不過3000多元，卻供一個兒子從初中到高中都在重點學校接受教育。天資和成績都不錯的兒子卻不怎麼知道理會父母的苦心，經常因為貪玩和個性倔強鬧別扭，總在關鍵時間惹得父母生氣。父母與孩子說什麼，孩子總是說：「你們不懂」，或「你們也管不了我」。其父母每每說起孩子總是有吐不完的苦水，想管管不住，欲罷卻不能。父母覺得自己為了孩子操碎了心，到頭來落得個里外不是人，沮喪、失望情緒常繞心中。對此，邊上人也沒有辦法幫上忙。只是說：「你們在孩子成人之前盡自己的責任，還是好好安排自己的工作和未來的生活，別指望兒子今後有多孝敬，上了年紀，就自己照顧自己吧。」
現在回想起來，這種認識都不到位。父母替孩子所做的事雖然心甘情願地當作義務，但在似乎沒有回報指望之後，就把這當作父母一種單方面的付出，一場沒有意義的「殉難」。也有新聞報導和文學作品把父母養育子女當作春蠶到死一樣悲切。其實，這種想法會把父母引入誤區，也會給孩子帶來新的傷害與壓力。所幸，這位母親最近告訴我，在對待父母的態度上，兒子比往年有進步了。
如今，家長教育子女已經不是「單行道」，而是一個「內循環」。要讓子女順利成人，一般的家長如果跟不上時代發展，已不能勝任這一職責。「大河」與「小溪」的關系已經不能完全詮釋兩代人的文化傳承了。父母為了適應子女的成長恰如其分地做出改變，使人格和心靈不斷完善，才能擔負起做父母的角色。家長在對子女教育和自我完善過程中，也會跟著一起走向成熟。不少父母在子女處於青春期以前，尚算得上盡心盡責，漸漸地，從思維和知識上地卻變得落後和遲鈍起來，無法適應子女的成長與改變。實際上，一個成功的子女教育客觀上有助於家長實現自身完善，父母的收獲可能遠遠大於子女。父母進行自我調整，適應子女的變化，就不會與時代脫節，即使孩子沒能達到父母的預期，也不會有巨大的挫敗感，父母把自己擺在成長過程中，對其晚年人生也大有益處。
「幫助他人心靈的成長，也可以滋養我們的心靈。愛的重要特徵之一，在於愛者與被愛者都不是對方的附屬品。付出真愛的人，應該永遠把愛的對象視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立與成長。很多人無法做到這一點，由此導致身心的痛苦乃至嚴重的疾病。」美國現代心理學者派克的這段話，主要針對的是男女之愛，但把它拿來觀照父母對子女的愛也是十分貼切的。因為，父母對於成長中或者未成年子女，最容易犯的毛病就是很難做到尊重其獨立性，這種情形就是父母的一種「自戀」，不能接受子女的想法與情感，無視別人的存在，沒有感同身受的能力，也不具備替別人著想的能力。
分享幸福和分擔痛苦是一般父母的選擇，但不能變為代替，尤其是父母要把子女當作獨立的個體，有些事你只能忍心讓孩子獨自去面對和接受，比如他或她的失戀。作為運動員的父親，逼著喜歡讀書的兒子走向足球場，作為學者的父親迫使喜歡運動的兒子苦讀書本，沒有文化的父母一心希望孩子靠讀書來改變家庭的命運，看到別人家的狀元就希望自己的孩子復制，這只能對孩子的成長造成額外的壓力。有的父母嚴格教育與要求子女，讓子女感覺到的不是真心的愛，而是擔心個人的名譽受到影響，擔心自己的投入得不到回報。父母並非自覺的種種「自戀」或「自私」，會對子女成長產生驚人的破壞力。
當然，我也不贊成父母一味地依順子女。曾與孫雲曉討論過「沒有不合格的學生只有不合格的老師」這個話題，我的觀點就是現在的父母要敢於對孩子說「不」，幾年後，孫雲曉自己也論證了這個觀點。這個觀點也適應於父母與子女。還是引用派克的話，父母對子女，「適當地提出建議，恰當地運用賞罰，適時地提出質疑，果斷地予以拒絕」，這些都必不可少。想讓孩子聽你的話，就要採取孩子能夠聽懂和接受的語言方式，想讓別人滿足你的要求，你的要求就不要超出對方能夠承受的限度，想讓對方有所進步，你首先要進行自我完善。
昨天，與一個退休幾年的z女士聊天，我們談及她的一雙才貌雙全的女兒（雙胞胎）。我問那個在美國讀研的女兒是否成家，她說：「還沒呢，又跑到英國愛丁堡大學讀博去了。」兩年前，我就聽她說過為這個孩子的婚事操心，這次，她並沒有因此表現出焦慮與埋怨，反而說得非常輕松。我又問另一個女兒怎樣，她說從法國回來後，一直在北京工作，雖然結婚了，但沒有小孩，說是准備「丁克」。她說：「也勸過了，但我不能代替他們生活。她們自己的事自己選擇，也由自己負責，我們兩老都能接受，不會強迫她們。」看得出，Z女士並沒有為女兒的婚事家事像許多父母那樣糾結和犯愁，她與也已退休的先生每年安排外出旅遊、攝影采風，其樂融融，絲毫沒有「分擔痛苦」的心態。這不，她剛從海南回來。我說：「你的兩個女兒能夠作出這樣的生活選擇，恐怕與你們這樣開明的父母有關。」Z女士表示同意，因為他們夫婦都是文化人。

C. 為什麼父母總覺得子女長大了一定要結婚呢哪怕自己本身婚姻並不幸福也這么希望子女，這是愛還是害呢

因為他們一直受我國「男大當婚，女大當嫁」的文化熏陶，一般父母要求子女結婚是因為子女大了，而不是子女遇到合適的人。

D. 為什麼父母都希望自己的子女結婚,不結婚不行嗎

父母希望子女結婚的原因：
父母不可能陪你走完你的人生，在父母的有生之年，他們都會愛護你，照顧你，父母擔心他們百年之後你的生活，他們希望有人能代替他們照顧好自己的孩子，陪自己的孩子開心的走完人生的旅程。他們更希望他的孩子跟他老婆能有愛情的結晶，在他們活著的時候能體驗到兒孫滿堂的幸福。你開心所以你的父母就開心。當然如果結婚使你不開心的話，我想父母們也不希望。

E. 為什麼在父母看來「子女不能不結婚」

兩代人價值觀的較量由於成長背戚答景不同，兩代人之間的婚戀觀和生育觀有許多不同，父輩會認為單身吃不好過不好、無依蠢明無靠，認為不生孩子就是人生不完高檔慧整。但年輕人卻秉持不一樣的價值觀：單身雖然孤單但也意味著自由；與其隨便找個人搭夥過日子，不如一個人過；如果不想要孩子，丁克也沒有關系，不一定非要遺傳基因。相較於父輩們一元化的意識形態，年輕人的價值觀更多元化。

F. 父母很難接受自己的子女不結婚，是為了什麼

如果子女不結婚的話，父母就會覺得子女以後肯定會孤苦伶仃，生病了沒有人照顧，出了意外沒人幫忙，不僅如此，父母還會因為周圍鄰居和親戚的言論而尷尬，覺得孩子不結婚令自己抬不起頭來，就好像自己孩子是個沒人要的人，除了這兩個原因之外，父母一直對孩子催婚也是因為傳統思想的影響。因為在他們那一輩人看來，結婚生子是人生必須經歷的階段，沒有這兩個階段，人生就是不完整的。我覺得如果是因為擔心孩子以後出了意外沒人幫忙才讓孩子結婚的話，還算情有可原。

我支持年輕人的這種想法，如果在以前的年代不結婚，人們就會沒有依靠，但在如今的年代，只要自己有一份穩定的工作就可以養活自己，完全不用依靠任何人。因此我覺得年輕人願意結婚就結婚，一定不要為了父母去將就，隨便找一個人就結婚了，這對於自己來說並不是一件好事，這樣會讓我們的父母開心，但卻並不會讓我們自己開心，人該為了自己而活。

G. 子女不著急結婚，父母該怎麼辦

世俗的觀點都認為女孩一定要30歲之前嫁出去，或者更早年齡結婚。這就導致了結婚不是因為愛，而是因為恰逢其時。 結婚只是備選項而不是必選項，人生最寶貴的時間應該就是30歲之前，那我應該在30歲之前去做我想做的事情，去追求自己的夢想而不是被婚姻束縛。隨著離婚率的提高，社會上不幸的婚姻屢見不鮮，隨之就會產生一種恐懼感，會害怕婚姻不幸害怕得不到幸福。不想草率地把自己交給不適合的人，想慎重地對待自己的婚姻，找一個志同道合的人。