父母總是壓迫子女

㈠ 父母總用大人的身份去壓迫孩子，都會帶來哪些影響

個人認為，父母太過強勢，基本對孩子有二種影響。要麼孩子同樣強勢，和整個世界擰著，其實是內心一直和父母擰著。要麼會特別卑微，沒有自我，終身活在父母的陰影之下。

近了說，父母對孩子太過強勢，首先影響的是孩子的心理性格發展，孩子很容易產生自卑心理，不自信，膽小，唯唯諾諾。孩子天生的心理和性格經常被壓制，為人處世更過於自我封閉，不能打破常規，缺少創新思維，更影響孩子的學業。

如果長期處於這樣的被迫的情境中，孩子就會和強勢父母的期望南轅北轍，變得越發的內向、自卑。

㈡ 為什麼有些父母會經常對子女冷嘲熱諷

對這個問題真的很多感觸。最根源的問題就是，他們無法接受你是個獨立平等的個體，不歸他們管這個事實。父母，不管表面上對你好，還是對你壞。如果不懂得尊重你的人格獨立，那麼終究會是你人生的禍害和包袱。我想每個人都有過這種經歷吧。就是你有一個心愛的娃娃，你給這個娃娃穿衣服，給他化妝打扮，拿著他，假裝他說話，用手抓著他走路。這個時候，娃娃變成了你生命的一部分。你成為了這個娃娃最重要的人，從而自己也獲得了奇妙的存在感。如果有一天，這個娃娃突然活了過來，有了自己的生命，意識，和思考，能說話，能走路。不再需要依賴你行動了。你會不會很高興。但是如果，這個有了生命的娃娃對你說，我不喜歡你給我穿的衣服，不喜歡你假扮我時說的那些話，甚至我不喜歡你，不想要再呆在你身邊。我有自己想要想做的事情了。我要離開了。你會怎麼想。你會難過，你會失望，你會覺得被背叛了，被辜負了。你會寧願這個娃娃根本沒有活過來，還是那個安安靜靜任你擺布，不會說話，不會行走的娃娃。對不對。我想，當父母感覺到孩子開始獨立，開始要脫離他們開始自己生活的時候，就是這樣的心情吧。但是孩子終究不是娃娃。他首先是一個獨立的生命的個體。不是你的所有物。他的生命來自於宇宙，而不是你的恩賜。你只不過，是他降臨在這個世界的暫時的接待者和領路人而已。可是大多數的父母卻不明白這個道理。

㈢ 你們只會一味的說父母多好多好，縱容父母為所欲為，你們不能理解子女被父母無理壓迫的無助感與痛苦，還在

不管父母怎樣，他們把你生下來你就必須服從，其實我也很討厭他們，因為未經我允許而將我帶到這個世界，並自作多情地撫養我長大，所以在道義上，我應該用我的愛作為她辛苦的回報。我只能對他們道義之愛，沒法做到精神之愛。

㈣ 為什麼父母總是幫外人說話,指責的人總是自己的兒女

每個人都有一些控制欲，越對自己沒信心的人越想控制別人。你父母無法控制外部世界，只能從自己生的孩子這種天然賦予的統治權入手。一方面把責任推給你滿足支配欲，一方面能與外人迅速產生共鳴，取得對方認同。把孩子作為談資的一部分無損自己尊嚴，能營造種虛假的使命感

㈤ 為什麼父母總是責怪子女，而不會理解

因為他們太自私

㈥ 為什麼有的父母總是把所有的錯誤都歸結到子女身上

半輩子的經驗積累讓他們知道怎麼做是對的怎麼做是錯的，隨著這個世界飛速的變化，對待問題的態度和方法也隨之改變，對於父母這一人群，權威和自己多年來的積累讓他們害怕改變，害怕去接觸新的東西，多數人已經被慢慢快要被這個社會淘汰，但是對待新的問題我們總需要一些老方法，父母總是善良的，取之所長避之所短，有些事情自己明白就好，沒必要去跟父母爭論。

㈦ 為什麼中國的父母，總是喜歡干涉子女的婚姻

出發點為子女好，一直講究門當戶對

㈧ 轉載 為什麼父母總要控制子女的婚事

為什麼中國父母總要控制子女的婚事？

作者：孟婆

香港地產大亨兼卓能集團主席趙世曾公開表示，願以10億港元作嫁妝，為同性戀女兒趙式芝招親。他在接受《南華早報》采訪時說，「我不會干預女兒的私生活，我只是希望她結婚生子，繼承我的事業。」

而他的女兒趙式芝通過媒體公開發表迴音信，措辭溫和有禮，表達對父親的愛意，但堅持認定自己的選擇，希望自己的女伴能夠得到父親的尊重，認可。她知道世界上有很多好男人，只是她依然愛自己的女伴。

原本這只是一樁私事，但是通過媒體報道，就引來無數圍觀。有網友罵同性戀違反人倫，這種低級認知錯誤就不用在本文提出了，更多的網友在說，她應該和女伴嘗試試管嬰兒，既能孝順父親，又能圓滿自己的愛情，同時一個孩子也將給她帶來無盡的幸福等等。還有人說，父母帶你來人間，就是要生兒育女，傳宗接代。

奇怪的是，這種奇葩且詭異的論調，居然還能獲得不少支持。這些閑著蛋疼的網友，也許連自己的生活都顧不好，卻有閑心指導別人去結婚生孩子，還信誓旦旦堅信生孩子能給女人帶來更大的幸福。

在現實中，也有無數這樣的父母親朋，他們的大腦不經思考地認為，生孩子會幸福。然而你要問他為什麼生孩子？答案無非是傳宗接代，養兒防老，別人生我也生……

一個真正認真思考過生養後代問題的人，絕不會以如此輕率的態度來回答這個問題。越是經濟發達地區，人們的思想觀念、教育水準以及情感認知也就越先進。你不得不承認，他們更懂得享受生活，生孩子然後將夢想傳給下一代，不是他們實現自我價值的途徑。

反觀中國，連在電視節目上，都經常會出現「爸爸當年差幾分沒考上北大，希望我能考上」等充滿煽情催淚的望子成龍戲碼，偏偏還感動一大票觀眾。我就不明白，這種把自己的人生希望寄託在子女身上的父母，這種毫無自我為實現父母願望而奮斗的子女，哪裡值得感動驕傲了？

中國人特別喜歡干涉別人的私生活，每到過年，論壇微博帖子到處一片求助聲，「回家長輩問漲工資了嗎談戀愛嗎結婚嗎生孩子嗎該怎麼回答？」我的答案一概是，呵呵一笑，敷衍過去。問這種問題，十有八九不是關心，只不過是喜歡刺探別人隱私，毫不尊重別人。

那麼就算是真正關心你的父母，他們就有權利干涉子女的婚姻大事嗎？養育之恩大於天，不錯，但讓我們把話說的直白點，這個世界這么辛苦，誰也沒求著你把我生下來，我感激你養育我，我會孝順父母，尊重父母，但別指望把我當作傀儡，操控我的人生。

也許趙式芝在公開回信中的一句話能解釋父母們的這種心態「您不知道我有快樂，而且我的生命有您未能共享的部分。」一個時刻需要父母照料的嬰兒，有一天長大成人了，不得不遺憾承認，他/她是獨立的，他/她有權追求自己的幸福，並且不需要父母的認同，父母能夠給予祝福最好；不能，我亦有我自己的人生。而這種幸福，無法與父母分享，父母們圍著子女打轉十幾年，突然像是失去了精神支柱，哪裡肯答應。

如果父母都有較高等且高明的覺悟，自覺不幹涉子女的婚姻，把催促子女結婚生娃的精力，用來經營自己的婚姻和晚年，就不會有那麼多婚姻冷淡如陌生人的父母了。說到底，中國父母擅長逼婚，大多是自己婚姻不善故而轉移注意力，給自己找點事情做。如果父母婚姻和諧溫馨美滿，自然不會把對於伴侶的愛傾注到孩子身上。

七大姑八大姨聚在一起，總喜歡議論哪家的晚輩做什麼工作，找了個什麼樣的對象，品頭論足一番，真心見不得這種情景。一幫連自己婚姻生活都搞不定的中年婦女，整天對別人指手畫腳，說難聽點，就是自己過得不幸福，也不希望晚輩如願，從而拿出「你還小不懂生活的復雜」之類的謊言恐嚇晚輩，聽信這類恫嚇，你的人生就完了，從現在開始就要彎腰駝背唉聲嘆息地在妥協里過一輩子。

對比東西方，會發現東方人，無論父母親朋還是點頭之交，都喜歡過問對方私生活，西方人則有禮貌得多，說到底是東方人普遍不懂得何為「尊重」。尊重，意味著尊重對方的個性、思想、感情、生活方式，以及個人選擇，包括對伴侶的選擇。畢竟，對方有高潮，你感受不到快樂。對方離婚賠了錢，你也不幫他出一毛錢，別人的事，關你屁事？

所以，任何人，無論是父母，親朋，子女還是對象，想以愛之名干涉你生活的，都讓他一邊涼快去吧。你要知道，他們不是愛你，只是控制欲作祟。而你的幸福，只有你自己能搞定，其他人誰也代替不了。

羅胖曰：
以愛為名的綁架，是一根慢慢箍緊的鏈條——
1，每個人孤獨地對自己負責，卻總是試圖到別人那裡尋求溫暖。
2，給你溫暖的人原本只是為了自己心安，卻總是找你索取回報。
3，你給的回報本來早已足夠，卻一直讓步到把自己全部搭進去。
4，你這一生因為綁架吃了大虧，所以不停地尋找下一個受害者。

㈨ 父母總是壓榨子女違法嗎

目前你父母要求的這些條件也不算是壓榨而且。他說要求的也是很正常，沒有達到說違法的程度。如果你直接可以跟你父母說緣由。希望他們可以體諒一下你減少每個月給他們錢就好了。