子女慣父母

Ⅰ 為什麼很多子女都會怨恨自己的父母

有很少一部分人群是因為子女冷血(只向父母索取,不願意付出,甚至為了自己內的利益要求父母對容自己過分提供物質支持 做不到就怨恨父母 大多數的普通人,出現這種問題,還在於溝通和家庭教育方面的不愉快 有些是父母對孩子期望太高,導致對孩子太過嚴厲,使孩子容易產生怨恨情緒. 還有些是父母經歷過比較困難的歷史時期,而孩子們是在比較好點的社會環境下長大,父母在孩童時期得到的關愛比較少，等自己做父母時慣性的對孩子的關愛比較少或者拙於表達,而讓渴望得到關心的孩子認為父母不疼愛自己,導致產生怨恨,許多生於四五十年代的父母,如今很多都在生活中容易與子女產生分歧和爭吵(尤其進入更年期以後0 另外還有一些,是因為孩子對父母的要求比較高,而父母是屬於那種經濟壓力比較大的,無暇關心孩子或是孩子認為自己本應過的比目前更好,但父母能力限制,達不到他們的心理標准,所以會怨恨父母. 最後,是那些父母或子女有精神或認知障礙的.這是我根據觀察身邊的人得出的結論,不知道准不準.

Ⅱ 父母跟子女的本質關系是什麼

父母與子女關系中的本質是什麼？
親子關系，首先是生物學意義上的。
只要生命形式存在，親子關系就是物種內個體間最重要的關系。這種關系遠比交配對象之間的關系更重要。親代將自己中生命最重要的內容以基因方式傳給子代，如此，親代個體雖然一定會消滅於世間，但它生命的意義卻完成了。
從前的說法是，親子間傳遞遺傳基因，以致物種得以保留甚至發展。如今，引領時尚的分子生物學家們認為，物種群體本身的利益也許並不重要，重要的僅僅是基因本身，基因是自私的、貪婪的、甚至無恥的。親子遺傳關系體現的也許只是基因的意志。
基於人、人性的尊嚴，我最好還是馬上跳出生物學意義這一層，進入人類學意義上來。但這樣還不能擺脫基因的控制。甚囂塵上的基因早就鑽進了人類學的大本營。
親子之間在人類中永遠不是一對一的關系，最簡單的形式是二對一：「只生一個好」。但這要看如果界定親代與子代。如果放寬到三代，那麼親代就存在六人（父母、祖父母、外祖父母），而子代的數目就復雜了，存在許多或然性（兒孫的數目怎麼能確定呢）。在三代親子關系中，中間的那一代人，即可被劃入親代，也可被劃入子代。而在生命的長鏈上，每一代人，都會成為這種「中間的一代」。
與父親相比，母親在親子關系中更要一些。除了與父親一樣提供細胞核內的DNA以外，母親還提供了細胞質中線粒體DNA（mtDNA）。另外，在自然狀態下，母親還提供子宮，為子代胚胎期的發育提供溫床。
科學總是冷冰冰的，可以成為盛夏中的飲料，可以給人透心涼的感覺。
有一些科學家們熱衷於用各種腺體的分泌來解釋人類的感情，另一些殘酷的科學家則將母愛的光環打得粉碎。即使科學家有良心，那麼科學存在良心嗎？
父母決定生下一個孩子，是基於他們對孩子的熱愛嗎（我首先假設這里不存在避孕失敗的原因）？孩子們歡迎他（她）的父母再生一個弟弟妹妹嗎？非常遺憾，科學告訴我們，這里不存在溫情，幾乎都是自私的選擇：父母對自己孩子的愛，是文化加上來的，而更基本的動因則是為了延續生命，甚至是為了能讓自己享受擁有後代的幸福。從動物本能來看，家中的孩子們之間也構成競爭關系，至少需要爭奪有限的愛。
人類學實際上並沒有真正把人當成人。人，只有在社會學、文化學的意義上才成為「人」。
科學只是工具，從來不曾給過我們關懷，只有人類自己建立的文化本身才可能為我們提供關懷，這就是所謂人文關懷。溫暖的關懷。人類之間的愛永遠都像冬天的陽光，稀缺而又必要。
冷冰冰的科學，還可以解釋人類為什麼能夠生活在如此復雜的社會中：正是人類自己創建的文明本身提供了對自己精神的安慰在支持著人類。
社會學首先對社會生活中的人們加上不同的「角色」，社會角色。父母、子女、老師、學生等等，都是社會學意義上的角色。每一種角色都有自己的責任與義務，按照各自角色所規定的行為准則去生活。不同的角色之間互有交叉，一個人可以同時既是兒子又是父親，既是老師又是學生。
不同的社會形態中，角色的意義也不盡相同。這種區別源於不同的文化背景。中國人講究的「君君臣臣父父子子」，到了另外的文化圈中，就成了異類，難於理解；而不講禮義的番夷之邦，對中央帝國的人們而言就更是不恥。
因此親子關系在不同的文化背景中，分屬不同的形態。但是無論在什麼樣的背景下，親子關系總存在相同的「本質」。否則還談什麼「本質」呢？
父母與子女的關系是天然的，因此親子關系的本質首先反映為親代對子代的撫育。失去這種撫育，嬰兒絕無可能成活。但撫育者未必是孩子的親生父母，但無論是什麼人，只要他撫育了這個孩子，也不論他（她）是不是習慣意義上的「養父母」，他（她）與孩子之間都具備了一定程度的親子關系。這正是社會學界定社會角色的功效所在。
這種親子關系，未必建立在血緣基礎上。質言之，「撫育」本身在社會學意義上超出了血緣對於親子關系的重要性。
生我者，父母；養我者，也是父母。養育也許比生育更重要，至少在社會學意義上如此。
子女對父母的養育，理應回報。我的意思是說，即使沒有血緣關系，僅僅是養育，談不到「血濃於水」時，也應該回報。這種回報不因種族、文化的不同而改變，這是人性。
這種人性往往體現在親情上。親子之情。
一旦這種親情喪失了，會出現什麼樣可怕的情況呢？我可說，這時候真正的親子關系已經不存在了——雖然他們還存在血緣上的親子關系、法律上的親子關系。
我終於把這個問題談到了讓人感到溫暖的「愛」這個親切的字上了。我希望用這個字，來代替冰冷的科學、嚴肅的社會學，哪怕如此替代是以感性代替了理性，用局部代替了全體。

Ⅲ 子女與父母的距離是多少

孩子，先別生氣，聽個故事再做判斷好嗎？！
這是兩只兔子的故事。一個母親，一個孩子。它們是栗色的。現在，小栗色兔子該上床睡覺了，可是它緊緊抓住大栗色兔子的長耳朵不放，它要肯定大栗色兔子在聽它說話。它說：「猜猜我有多愛你？」大栗色兔子說：「哦，我可猜不著。」小栗色兔子說：「這么多。」它張開兩只手臂，伸得盡可能遠。可大栗色兔子的手臂更長，它說：「我愛你有這么多。」「恩，這真是很多。」小栗色兔子想。
小兔子又說：「我愛你到我的手能伸到的最高的地方。」
大兔子說：「我愛你到我的手能伸到的最高的地方。」小兔子想，這真是夠高的，我希望我得手臂也有那麼長。
接著，小兔子有了一個好主意。它打了個滾倒立起來，把腳伸到樹幹上，說：「我愛你，直到我的腳趾尖。」
大兔子把小兔子甩過頭頂：「我愛你一直到你的腳趾尖。」
小兔子說：「我跳得多高就有多愛你。」它不停地跳上跳下。
大兔子笑了，說：「我跳得多高就有多愛你。」它跳得真高，它的耳朵都碰到了樹枝。小兔子想，這真是跳得太棒了，我希望我也能跳得這么高。
小兔子叫喊起來：「我愛你像這條小路伸到小河那麼遠。」
大兔子說：「我愛你遠到跨過小河再翻過山丘。」
小兔子想，那真是很遠。它太困了，想不出更多的東西來。這時，它看見了黑沉沉的夜空，沒有什麼比天更遠了。它說：「我愛你一直遠到月亮那裡。」說完它閉上了眼睛。
大兔子說：「哦，那真是很遠，非常非常的遠。」它把小兔子放到用樹葉堆起來的床上，然後低下頭來親吻小兔子，對它說晚安。
然後它躺在小兔子的身邊，帶著微笑輕聲地說：「我愛你一直遠到月亮那裡，再從月亮上回到這里來。」
我們真是想不到大兔子說出的這最後一句話。它是我們想不到的，可是它在任何一個已經長大的人的記憶和感念之中。因此一旦它說了出來，我們就在心的很深之處受到撥動。我在很多場合朗讀出這最後一句，總有人眼眶裡立刻就涌滿了淚，而我的聲音也總是哽咽的。每當我朗讀完這個故事，總想給母親打一個電話，問問她好嗎；想起我已經去世的外祖母，她給我的那麼多從月亮上回到這里來的愛。她現在肯定擁有了天堂的幸福嗎？有無盡的思念、無盡的牽掛。
很小的小孩，他們的現在，不會有和我們相同的理解和感情，這沒有關系。但是他們會對這兩只兔子的故事有興趣，會記住他們的愛的表達，記住小兔子的挖空心思和大兔子的深情靈感，小兔子的天真可愛和大兔子的母愛的詩意。記住那些比方，那些聯想，那一句句巧妙、睿智的話和裡面的溫暖。
記得住這些，在一個孩子慢慢長大的精神里，就是栽下了美麗的花，是在一張很白的紙上畫了一棵會長得很大、發出香氣來的樹。
孩子，請聽我說，父母和女子的緣分不長，請珍惜，不要到子欲養而親不在這種痛苦的時候！

Ⅳ 作為子女該如何面對與父母生活習慣不同

和父母生活習慣不同，是很正常的，父母那一代人，受過很多苦，知道賺錢不容易，也不會享受什麼，總是很省，一分錢掰成兩半花。如果和他們住在一起，會有很多不習慣。

比如我的父母，都是受苦人，小的時候非常艱苦，從來沒過過好日子，也非常的節省。

他們自己生活的時候，總是買最便宜的菜，吃不完的剩菜也不捨得倒掉，一直留著明天吃。

穿衣服也是最簡單的，衣服不破是不捨得 換新衣服的，和他們住在一起，有很多人不習慣，不適應。飯菜煮得也是偏重口味兒，天天在一起的確很難適應。

為了父母的健康，勸說父母不要太勞累，更不要熬夜。讓父母了解，不好的生活習慣是會損害健康的。而好的生活習慣，會促進健康，也會有好的心情。我們也要習慣，關心父母，報達父母，做一個孝順的孩子。

Ⅳ 昏掉！！當子女看不慣父母的為人處事時該怎麼辦

別煩了，煩那麼多干什麼，不就一次月考嗎，又不是其他什麼要命東西。考不好又沒什麼大影響的，充其量也就被罵兩句，面子上掛不住罷了。很多事情只要努力去做，結果怎麼樣其實並不重要，關鍵是你有沒有努力。有些大人物，在一件事情上努力拚命了幾十年，也就一次成功罷了。人生不如意之事十之八九，但成就都是積累出來的，所以不要因為一次小麻煩就這么生氣，路還長著呢。
還有我希望你能明白任何人都不是很完美的，包括你的父母和老師，他們也是人，有他們的優點和缺點。你的父親沒有魄力，或者有點吃軟飯，其實這樣的人是在各種挫折當中沒有把持住自己的意志所致。越是在困難當頭的時候，就越是考驗人的意志。如果你挺住了，你至少在精神意志上就超越你父親了。還有你的學業不是為了你父母，而是為了你自己，所以請你以高度的責任心去對待你的學業，學好了都是你自己的。

Ⅵ 為什麼人對父母付出的少 對子女付出的多

先說一個有點武斷的觀點：大體上講，每個人對自己的小孩要比對自己的父母好。
這件事，從道理上是費解的。如果從知恩圖報的角度想，父母的恩是每個人都知道的，孩子特別是剛出生不久的孩子還只給父母帶來麻煩，不曾有什麼貢獻。那應該
是每個人對父母要更好一些才對。因為父母予己的貢獻已經存在，孩子予己的貢獻還是一個未知數。難道說人們對一個已經存在的東西會比一個將來可能存在的東西
更在意嗎？如果說對小孩好是因為小孩更可憐，生命太脆弱，也很難講得通。一方面，人們對自己的孩子好不只是表現在小孩的孩提時代，是一至延續到自己的生命
結束的。另一方面，老人到生活不
能自理的階段，其實比嬰兒更可憐。嬰兒不能自理，只有生理上的痛苦，而老人除了有生理上的痛苦外，還有心理上的痛苦。從道理上很難講得通，而事實又是不容
置疑。那應該有它的理由（不是道理，因為道理中有「道」，理由不需要「道」）。下面我試著講二點理由，可能這理由講出來讓人有點害怕，但是這理由可能就是
真的存在的。

一、對父母差一些是「過河拆橋」，對孩子好一些是希望「放春風收夜雨」。父母對自己的好處大家心知肚明，但是等到自己有能力回報父母的時候，似乎不太怎麼
需要父母的照顧了。父母以前對自己的照顧他們又不可能收回去，於是對父母自然就不怎麼上心了。但小孩不一樣。人知道自己總是要老的，老了是希望孩子照顧自
己的。所以人們為自己的將來著想，就對自己的小孩格外的好。這一點好多人是不會承認的。因為每個人在為孩子做每一件事的時候是不曾這樣想過的。但是不曾想
過不代表我說的這種現象是不存在的。我們經常能聽到一個老人在子女不孝時會指責他們：你小時候我是怎麼對你的，沒想到你現在對我會這樣。這句話已經清楚的
暴露了父母在為孩子付出時是存在現在「放春風」期望將來「收夜雨」的想法的。盡管這種想法多半會落空。這樣講來，牽涉到一個復雜的心理學的問題：人們對待
有可能得到但還未得到的利益的關切度要遠大於對已經得到的利益的關切度的。一個人控制另一個人的最好方法就是許諾給他一個在他看來是可以得到的利益而又不
急於兌現。小孩天然地具有這種控制父母的能力。所以對小孩好――慈，不需要太多的教育與引導，那是老母雞都會做的事。可以對父母好――孝，那可是需要提倡
的。我國古代的思想家們是認識到這一點，一部《論語》有多少處講到孝？二十四孝的故事不惜以關於孝的極端的故事來引起人們的關注。關於這一點，可以下一個
基本的結論：慈是本能，是不自覺的，孝非本能，需要自覺。

二、對成長的欣喜和對衰亡的沮喪

人大概都會有這樣的心理，對於成長的東西總是興趣盎然，對衰亡的東西則提不精神來。人們喜歡養花養魚大致都是出自這樣一種心理。你可曾見過人們把一棵樹連
根拔起後放至家中欣賞它慢慢枯萎的。人們對小孩好，是因為它從為小孩的付出中隨時能看到成長，從而收獲到一種喜悅。比如說為嬰兒洗尿布（現在有尿不濕用不
著洗了），你會發現慢慢地尿布越來越少了，因為他會在你端著他吹一下口哨的時候把尿撒在尿盆里。可是對垂暮的老人，在他大小便失禁後，你要為他洗的尿布只
會越來越多，直到他生命的終結。你在這里看不到任何的希望，只有無奈的沮喪與無盡的悲痛。有句俗語說「久病床前無孝子」。當一個老人剛生重病時，還是有一
些兒女們抱定要孝順的念頭來服侍老人的。但是當天長日久，老人的病一天比一天重，麻煩一天比一天多的時候，還指望兒女們有越來越好的耐心去對待老人，難
了。說到這里，有人可能會提出一個反駁：為什麼父母對重病的孩子能夠一直有耐心呢？其實這不難回答。因為老人由重病走向死亡，是鐵的規律，是明擺著沒有希
望的事。可生重病的孩子不一樣，他的父母總是抱著希望的，因為他有起死回生的可能。

前面已提到兩點分析是很可怕的。其可怕有二：一是上兩條理由都說明了人的自私。因為這兩條都是從人自身的利益的角度去考慮的。如對已得到的利益的漠視，對將要得到尚未得到的利益的重視，以及對欣欣向榮的喜愛和對衰敗的厭惡。其二，雖然找到了病根，但是無葯可治。《經典文章》提醒您：文章摘自《人為什麼對孩子比對父母好》

Ⅶ 人為什麼愛子女超過愛父母

因為孩子是你十月懷胎辛苦生下來的人，是你身上掉下來的肉，因為含辛茹苦扶養孩子付出很多，而孩子是自己的傳承，自己的後代，自己年老時而依靠的人。

Ⅷ 形容父母任性無私而讓子女心酸的句子有哪些

1. 小孩是從生命的泉源里分出來的一點新的力量 所以可敬 可怖。小孩不像我們想像的那麼糊塗。父母大都不懂得子女 而子女往往看穿了父母的為人。——張愛玲

2. 父母的年紀比較大了，要改變一個成年人的觀念總是困難的。在許多地方，便必須請青少年包涵父母，諒解父母，更重要的是，將來一旦本身完成學業，成家、之後，也有子女時，再不犯同樣的錯誤，做一個開明而得子女信賴的人。——三毛

3. 每個做子女的，不管成長到幾歲，都覺得自己依舊活在父母的羽翼下，面對風暴時，習慣躲在父母身後，面對挫折時，習慣找父母傾訴，面對傷害時，習慣找父母哭泣。我們毫無節制地索取，父母毫無怨言地給予，這也就使我們被寵溺得成年後依舊像個小孩子。直到看到父母的第一根白發，父母掉落的第一顆牙齒，父母越來越渾濁的雙眼，才會真正明白，我們真的長大了，父母，真的老了。父母，是這個世界上最孤獨的人類。——夏七夕

4. 如果世界上還有無私的愛，那隻能是父母給予子女的，因為大多數的愛都是為了團聚，而父母給的愛，卻是為了別離。——童柯

5. 你會遇見很多人。有人愛你，有人忌妒你，有人把你當做寶，有人不把你當回事。我不能帶你去；你會去一個陌生的城市，或者不去。磕磕絆絆地開創自己的事業，或者安心選擇父母給你鋪好的路。我不能帶你去；你會褪去年少時一身的浮誇任性，你的未來，統統要你自己負責。沒人能帶你去。——野象小姐

6. 哪有覺得父母丟臉的孩子，那種人不配為人子女。——美蘭

7. 忍受單調生活的能力，應當從小培養。現代父母在這方面真該大受譴責。他們供給子女的消極娛樂實在太多，如電影、美食之類，他們不懂得平淡的生活對於兒童的重要性。——羅素

8. 本來，天倫之樂是人間最可貴的一種情操和欣慰，很可惜的是，每個家庭中，或多或少，父母子女的觀念與行事為人不能完全一致，不愉快的心情也隨之而來了。——三毛

9. 事實上，父母的年紀已經比較大了，要改變一個成年人的觀念總是困難的，而青少年的一代，都仍有極大的可塑性，在許多地方，便必須請青少年包涵父母，諒解父母，更重要的是，將來一旦本身完成學業，成家之後，也有了子女時，再不犯同樣的錯誤，做一個開明而子女信賴的人。——三毛

10. 作為子女用不到父母的錢財，自己拼自己闖，拼好了接父母享福，拼差了回來贍養父母。——戰神祺

11. 父母子女之間心靈上的隔離，是愛的方式不很有技巧而造成的。——三毛

12. 孩子對父母依賴的行為是一種最常見的現象，而常發現太過依賴父母的孩子，背後總有一位照顧子女無微不至的父母。——胡金玉

13. 很多人說在年輕的時候，總會有一兩個時刻會對父母產生恨意，但隨著年齡漸長，這些恨意終將消失，終會體會到父母的良苦用心。我不否認。父母和子女，無論如何親近，都是獨立的個體，總會有認知碰撞的時候，尤其是當子女意氣風發的時候，這種碰撞會更激烈，顯得更加不可調和。可這些看似分歧的地方，都會因為時間而得到解決，它們在本質上並不構成傷害。可是，也有一些父母對子女的態度，自始至終都是傷害。他們沒有把子女當做一個有自由意志的人，而是強行把自己的想法強加給對方，以為替他規劃好一切，就是愛他。更有甚者，把孩子當做物體，一邊打一邊罵，從小到大，一直如此，倘若孩子長成了唯唯諾諾的大人，他們不會去質問自己，而去指責孩子怎麼這么不成器。所以，孝順有時就是與父母為敵。——蓑依

14. 父母溺愛和嬌慣孩子，滿足他們的任性要求，他們長成就會墮落，成為意志薄弱、自私自利的人。因此，父母的愛不應該是盲目的。——捷爾任斯基

15. 子女長大，就意味著父母正在一日日奔赴蒼老，縮短的人生軌跡里，子女似乎因為各種原因，參與的越來越少。——雲檀
    

Ⅸ 家庭子女與父母相處問題（最好是25歲以上的人回答）

我覺的這個屬於年輕人與上輩子之間的溝通交流問題。其實雙方多站在對方的角度來考慮，沒什麼大不了的事。
例如鎖門的習慣，父母習慣把你當成小孩子看待，而你覺的自己長大了需要私人空間。這個是可以溝通解決。
而送月餅的事也是，你覺的事情這么分配更合理，而父母則可能是你頂嘴了，覺得孩子長大了不聽話，故而發火。
其實只是有些事情看法不一致，在於怎樣溝通。

Ⅹ 為什麼有的父母希望自己的子女是自己的唯一的朋友，也希望子女的唯一的朋友是父母

現實里你所訴說的這種父母有很多。。。
她們目光短淺，且，對子女的佔有欲支配欲很強烈。
一般的談心是不會有效果的。
遇到這樣的父母，子女自己必須要醒悟過來，然後獨立生活居住，尤其是結婚以後，必須分開居住，和父母保持距離，否則，就會矛盾不斷，無窮無盡。。。
保持距離居住生活，慢慢的，父母習慣了，就會改掉控制子女的壞習慣。但是切記，必須長期分開居住。