父母覺得子女沒用

⑴ 父母一直誇別人家的孩子，覺得自己孩子沒用，我應該怎麼辦

那孩子們還不是經常說別家媽媽做飯好吃，別家媽媽長得漂亮，別家媽媽身材好，別家媽媽還有錢……想想你們說這些的時候，我們媽媽們是不是也得哭暈在廁所？

所以適當地聽聽，不要太往心裡去，能盡自己努力改變的就去改變。你們說媽媽做飯不如別人，媽媽總會想方設法提高廚藝。你們說媽媽身材不如別人，媽媽狠心餓著也要減肥……可是媽媽們念叨一下你字寫得不如隔壁家某某時，為什麼你不是好好練字來改變，而是大哭大鬧，怨聲載道？

⑵ 為什麼父母一直誇別人家的孩子，覺得自己孩子沒用

有些父母總是覺得自己孩子差別人孩子好其實是一種不成熟的表現。大概是因為他們只看到表面現象了吧，拿人家已經穩定的現在跟還在拼搏的自己家孩子比較，他們卻沒有意識到這本來就不公平。

為人父母臉上榮光的事莫過於自己的孩子優秀，被人誇獎當作學習模範，其實這是一種虛榮心的體現。父母為了自己的面子，強求孩子學這學那，表現乖巧等等，不考慮孩子的感受，以自己前半生淺薄的經驗妄圖培養現在的孩子去面對二十年後風雲變幻的社會，本身就是一個誤區。甚至打著「為了你好」的旗幟強行逼迫孩子走社會流水線道路，等長大了只能培養出一個工業產品，而不是藝術品，自然社會競爭力差。成熟父母應該認識到自己的面子和孩子未來的前途孰重孰輕。

⑶ 為什麼父母總是認為自家的孩子沒用

請問您是什麼身份？旁觀者？孩子監護人？還是受害者（父母的小孩）？分年齡段細說比較好。 未成年以前：父母的責罵、打是想讓你努力學習。另一方面是真的想發泄情緒拿孩子出氣。 成年後：要是孩子沒有達到父母期望的那樣，則是恨鐵不成鋼的多一些。別人家的孩子事事都如意，不斷刺激了父母較為強烈的心理慾望。這使得他們更加看不起自己的孩子，唯有語言上的刺激了。
其實作為大齡孩子，應該不難理解自己的所作所為實則讓父母費心。不管咋樣，做好自己的人，努力為實現家庭命運的改變奮斗！個人的成功那不算成功，家庭整體好了父母會省心。
所以建議多數有著同樣逆反心裡的成年人，不要記恨自己的父母的嘮叨甚至言語刺激。盡可能得完善自我，做出成功的事跡孝敬他們。 中國人自古都是：「百善孝為先」，別等到「子欲孝而親不待」的那一天…… 順便祝願天下所有的父母安康！

⑷ 有沒有父母看不起自己孩子的自私的父母！覺得孩子賺不到錢就沒有用了！

我可以舉自己的例子。

在高考的時候，我第一年沒考上，第二年沒考上，第三年才考上了。我用了三年的時間和我的同學拼了一年，我在北大畢業的時候，我們全班50個同學，我是全班倒數第五名，但成績並沒有阻礙我做成自己的事業。

人的成長是一輩子的事情，絕對不是你在小學、大學所得的分數決定的。分數對於孩子來說很重要，但是不能因為孩子分數低就認為孩子沒出息。

請家長一定要改一改判斷成功的標准。

孩子分數高是成功的標准之一，但是千萬不要把它當作是必然的標准，更不能當做是惟一的標准。

否則你的孩子就會受到無數的傷害，因為任何一次考試只有一個第一名。

如果一個班裡有40名學生，難道除了第一名，其餘的39個孩子都是笨蛋嗎?都是失敗者嗎?絕對不是!

所以我有一種自我解嘲說法：其實當第一名也確實不容易，因為他走得很辛苦，往前面一看，一個追趕的人都沒有，往後面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名沒有什麼好當的。

當最後一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往後一看，一個追自己的人都沒有，你想這種生活多瀟灑呀!

當然這種觀點不能和孩子說，你一定要學會怎麼鼓勵孩子。這次考倒數第一，下次我會鼓勵他考倒數第二，這次他考20分，下次我會鼓勵他考30分。千萬不要說你的孩子，這次考了60分，你告訴他下次不考90分就別進家門。

你這么說，有的孩子當然會拚命學，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎麼辦呢?難道真的不讓他進家門么?你肯定讓他進家門，你讓他進家門就意味著你說話不算數，孩子以後就知道了，我爸爸媽媽是說話不算數的，那我以後就無所謂了，他反正不會不讓我進家門，父母就這么被孩子刺中了。

所以做父母的一定要記清楚，絕對不能讓孩子吃住你，絕對不能要什麼給什麼。

比如說這個孩子愛吃麥當勞，你就可以把它當成一種誘惑，答應孩子考到10分，就帶他去吃麥當勞，然後再把孩子的分數一點一點加上去。比如說你的孩子考了60分，你千萬不要說下回你要考到90分，或者把孩子臭罵一頓。

你要對孩子說，60分已經不錯了，下回你能不能考到70分，我不把你跟班裡的同學比，我只看你今天要比昨天進步，你明天要比今天進步，這個孩子的分數在潛移默化中就上去了。

他每上去一點，你都要鼓勵他。

當分數考得更低的時候，你要告訴孩子，這次可能是偶然的失誤，爸爸媽媽支持你，千萬不要傷害孩子學習的積極性。

⑸ 為啥有的父母不明白，子女不願意做的事情怎麼勸都沒用，還要卻一直勸

之所以有的父母會勸子女做一些他們不願意做的事，那是因為在父母的觀念領域裡面，他總認為自己都是對

⑹ 為什麼父母覺得孩子沒有必要有隱私 好像什麼都應該他們知道

父母情感上也會覺得自己孩子有隱私的，但只是因為對你的愛太濃了，專可能太過於擔心屬你。人都因為對事物的未知所以害怕，為了不害怕，所以想要弄清楚未知的事物。如果你想不讓你的父母偷偷找你的隱私，那就主動告訴他們你所想的。讓他們放心，你可以自己拿主意。

⑺ 為什麼父母能嫌子女沒本事，子女卻不能說父母沒本事

沒有這樣的道理！中國家庭缺乏交流很普遍，父母總是覺得自己生育，養育孩子，孩子該聽父母的話，所以理所當然的要孩子順從他們，而孩子從小就害怕父母，不敢溝通，導致家人之間的不了解不理解，影響了家庭關系~~~ 但是做父母的可曾想過，是孩子自己要求來這個世界的嗎？不是，而是他們把孩子帶來的，孩子是被動的，那麼既然孩子是他們帶來的，他們責任讓孩子快樂，而不是以自己的意願去要求孩子，讓他們不快樂~~~ 但是作為孩子，雖然不是自己強烈要求來到這個世界的，但是既來之則安之，來到這個世界能體會到很多，生活是一種享受，那麼既然父母養育了我們，就存在一份恩情，我們應該去關心，去愛我們的父母~~~ 不管是父母還是孩子說對方沒本事都是不對的，是親人，為什麼要嫌這嫌那呢？要有的是理解，是溝通，和睦的家庭關系對每一個人來說都是重要的~~~ 你父親的做法是不對的，但既然你還擁有一個完整的，那就比那些家庭破碎的人幸運，就應該去保護它，去改變它，讓家庭變成你快樂的一部分，使這鼓起勇氣和父親溝通一下吧，相信自己，你能做好的

⑻ 沒有父母會嫌棄子女，可自己真的沒用，廢物一個，找不到對象，總讓父母傷心

多努力賺錢，有空時多看看書，保持個人衛生，與人為善，幫別人的時候憑良心不圖回報。
當你有錢，有思想，有朋友自然就有了吸引異性的魅力。
當你父母覺得你的條件非常優越不愁找對象的時候，就算你不找他們也不會擔心了。 父母擔心的往往是我們由於現在能力不足而導致未來的慘淡。如果你現在的能力足夠讓他們對你的未來很有信心，那這種憂慮也就消除了。
其實人跟人的天資並不會對後天的發展產生決定性的影響，拉開彼此的差距的往往是勤懇跟懶惰，堅持跟懈怠的差別。

⑼ 父母總評論孩子沒用

父母評論孩子沒用
不少父母都想要孩子盡量能達到高水準，他們想要孩子不斷向更高的標准去努力，並不是由於孩子具備這樣的能力，而是由於父母的一廂情願，為了自己的面子，在親朋好友面前說的時候有底氣。

孩子通過不斷的「攀高」，如果孩子無法達到父母所限定的標准，父母也沒有意識到，去回過頭來去分析給孩子定的標準是不是太高了，讓孩子無法承受標准之高，而是感覺孩子的能力不足，或智力不夠。

在這樣的錯誤育兒觀念的驅使下，父母可管不了孩子的能力情況怎麼樣，給孩子套上高標准，並對孩子冠以沒有限度的評價。父母還在不斷把孩子放入超出能力所及的地方，讓孩子並沒有太大承受能力的小身板，面臨種種考驗，在孩子前進的道理上，不斷地收獲失敗。結果可想而知，父母心目中的好孩子變成了「壞孩子」「笨孩子」。

父母不懂評價耽誤孩子前程?不當評價有毒，別讓孩子重復你的人生

很多父母在年輕時就樹立了自己的遠大理想，並為了理想嘗試過很多努力。隨時歲月的打磨，父母已步入中年人的行列，之前樹立的夢想變得遙不可及。父母靈機一動，不如讓自己夢想交給孩子來實現吧，這是一個「絕妙」的主意，「子承父業」嘛。父母這輩子已經無法完成宏偉的夢想了，孩兒啊，這個偉大的重任就交給你來接力了，希望你能不負眾望。

理想是人們想像出來可實現的一種未來，它是一種人們認為完美的詮釋。實現理想的孩子是現實的，但是，仍存在很多不足。父母總認為孩子身上的任何一個缺點，都會殃及未來理想的實現，所以，絕不允許孩子身上有各種缺點，對，我的孩子身上細微的缺點也不能有。

教育專家提出，孩子通過不斷的努力完成目標，不斷取得進步，並從中收獲自信心。父母就像一個公司的上司，給員工定的任務不能太高，如果太高，員工會感覺，反正也完不成，老闆又忽悠我，合適的任務目標，是員工蹦一蹦能夠得著，拿得到，但也並不能輕易拿到。這就是一個好的目標。教育孩子何嘗不是這樣，給孩子定的目標，一定是他可以完成的，不可過高，也不可過低。超出孩子的能完成的客觀條件，當孩子由於能力所限完不成時，又被父母扣上「低能」的帽子。孩子在這樣的父母的帶領下，只能一路收獲失敗的「苦瓜」，始終完不成目標，何談成就感。孩子在父母面前永遠得不到正面的評價，將與自信心失之交臂，得到的只有滿滿的失敗和自卑。

可馨育兒說馨媽強調，父母做出積極的評價可以對孩子的信心起到激發的作用，對孩子消極的評價，只會讓孩子越來越自卑。因此，父母在對孩子評價時，務必注意積極性，避免消極的評價。
對教育孩子也要多從正面的積極引導，不要用消極的語言來評價孩子，這樣會影響孩子的一生

⑽ 父母覺得自己的子女沒用 但我一直在努力

望子成龍的父母很多，把希望寄託到下一代，事實上，孩子難以完全達到他們的期望，也無法滿足他們的每個需求，所以，他們會總覺得孩子讓他們失望了