⑴ 父親對子女的傷害有沒有佛教報應例子
在佛教看來，父母可能有問題，但父母的養育之恩總是要報的。其中最大、最重要的報恩是引導父母明白事理，皈依三寶，諸善奉行，以後遠離惡趣之苦。假如做不到這點，即便有所謂的晨參暮省，承事供養，也無非小恩小惠。
如果樓主非常需要某種血淋淋的、有報復感的東西。那麼按《華嚴經》的說法，「惡口之罪，亦令眾生墮三惡道。若生人中，得二種果報，一者常聞惡音，二者所可言說恆有諍訟。」惡口會導致眾生趨向三惡道，未來很有可能墮入地獄道，或者鬼道、畜生道。倘若由於累世福德還能做人，那麼很容易遇到各種人身攻擊，時常爭執吵架。
父母對子女的惡業也仍然是惡業。由於父母與子女因緣很重，業報通常很迅速。如果有所傷害，可能用不著等來生，這輩子就能看到（至少一部分）報應了。《地藏經》中惟一明確提到的現受報（現世報），就是「前後父母惡毒者」。
你父母來生很可能會非常不好，也許此生就會遭遇各種折磨。看了這個樓主會痛快一些？但這又有什麼意義呢？你的怨恨之心只會讓你自己煩惱。你自己想一想，除了讓你自己痛苦之外，還有什麼作用？
直面問題，接受問題，解決問題，才是學佛之人應該做的。
當然，改變父母很難。因為（至少他們自認為）地位高的人，很難接受地位低的人的建議和要求。不過，在我們這個社會中，如果子女能夠取得非常不錯的成就，那麼就能夠在大家庭中擁有更加強勢的地位。到時，再做些什麼就容易多了。如果能幫助父母明白事理，痛改前非，我想總是好事。
假如問題無法迅速解決，且樓主一時還不能徹底獨立，仍需要父母的幫助、資助，那麼最好把他們當做必須依靠的朋友、同事或官長，而不是父母親人。這樣相處，彼此都會更輕松一些。
祝你幸福，法喜充滿。
⑵ 父母對子女嚴厲的事例
首先你要了解自己子女的性格和弱點。記得我女兒在上小學5年紀時，有一次回我檢查書包，答發現女兒書包里有一本小人書，我看了一下，發現是下三濫的言情小說，當時我氣壞了，本想好好地打她一頓，解解氣，可我女兒是那種不怕打的人，但她把面子看到很重要，於是我跟女兒講，這種書不能看了（我把書給撕了），要女兒寫檢討，女兒很快把檢討寫好了，我拿著檢討對女兒說：「如果發現再看這種書，我就把你寫的檢討貼到你的教室門口去，誰知我這招狠管用。
⑶ 事故中父母保護孩子的故事
歌曲《天亮了》源於一個真實的故事：一對年輕父母帶著孩子外出旅遊，他們乘纜車時發生了事故，纜車飛速而下，很快臨近地面，就在千鈞一發之際，父母用雙手拖住了孩子，而父母卻永遠離開了人世。生命攸關之時，父母為什麼能那麼一致地將孩子托起。() ①父母把孩子看成自己生命的一部分，關心子女勝過關心自己 ②父母對子女的愛是世界上最無私、最真摯的愛 ③孝敬父母是做人的本分，是中華民族的傳統美德 ④父母的愛是天然生成的最自然的一種情感
⑷ 找一個父母為孩子犧牲的例子
2005年2月3日凌晨,24歲的成都生意人黎文剛帶著女友孟娜,與不久前剛從資陽老家趕來過年的父母在飯店吃飯,一起乘坐計程車回家.
四個人加上司機,車子顯得有些擁擠,但難得湊得一塊的一家人甚感親熱,他們高高興興地討論除夕到哪裡過,在宜賓的哥哥什麼時候來,父母好不容易來一次成都,除了武侯祠還要到哪些地方遊逛......小小的車廂里彌漫著親情,彌漫著溫馨.
家,就在100米外的地方,經過一條水渠,再轉一個彎,父母就可以坐在溫暖的屋子裡,倒一盆熱水,燙熱冰涼的雙腳......
車在繼續朝前開,災難在一步步逼近.
"左轉,左轉!"坐在後排的母親突然驚叫.她的喊聲剛出口,車身以在猝不及房時騰空,重重地一頓,然後,開始胡亂晃動.此時,黎文剛猛然意識到:一家人乘坐的計程車不及左轉,直接沖進了激流湍急的水渠里!
車身在下沉.包括駕駛位置的司機,五人驚恐萬狀地在死神面前掙扎,搖車窗,開車門,可一切努力全都變成徒勞.緊閉的車門,紋絲不動的車窗,似乎已經阻斷了車內眾人的生命通道.不斷灌進車內的冰涼河水,彷彿要徹底澆滅他們的求生慾望......
沒有人能打開車門,也沒有一扇車窗被成功搖下,呼吸變得越來越艱難,他們的掙扎顯得蒼白無力.水,淹沒了他們的腰,胸口,脖子!
終於,求生的本能讓黎文剛迸發出巨大的能量,在他的拳頭的奮力砸去下,堅固的車窗玻璃奇跡般破裂了，靠窗的蒙娜使勁一鑽,身體終於脫離車身,身上的太空服讓不會游泳的她浮上水面.
黎文剛一把抓住父親,又拉住母親,他要讓二老從救命窗口逃生,然而,不約而同----父母同時掰開他的手,把他朝外推,已經筋疲力竭的母親艱難地擠出兩個字:"快-----走------"這是母親最後的一句話.
生離死別時,父母的眼中,是對兒子前所未有的留戀和堅定.
父母的最後一推,產生了一股巨大的力量,使黎文剛浮出水面.黎文剛再次扭頭,計程車以沒了蹤影.大股水流沖來,他一個晃盪,終於拉著水中的女友,一起朝下游飄去,久別重逢的親人,就這樣相隔越來越遠.
在這場災難中,黎文剛和孟娜僥幸逃生，而年邁的父母永遠離開了他們.
這世間最浩盪無私的莫過於父母之愛,為了子女,他們可以放棄一切,包括最寶貴的生命.
⑸ 因為父母不關心孩子而造成惡果的例子
「管」的惡果*
不但大多數思想家、教育家都同意，讓孩子意識到生活不應僅僅是起床、上學、取得好成績、看電視，而還有其他一些意義，這很重要。亞里士多德將好的性格定義為正確的行為——對自己及對他人的正確的行為。他相信好的性格是取得人生最終目標的重要條件，而人生的最終目標是快樂。
孩子變的目空一切、自命不凡
我總是很忙，不喜歡去商店買衣服。直到有一天不能再拖了，我去了趟「香蕉共和國」。抓了幾條適合我尺碼的牛仔褲沖進試衣間後，卻發現它們都太大了，可我並沒有減肥。付錢時，我問收銀員這些奇怪的尺碼是怎麼回事，「噢，」她回答說，「那是我們的『虛榮心尺碼』。」我的頭腦中一亮，「對，虛榮心尺碼！」
我們都在用「虛榮的尺碼」，實際上，「虛榮心尺碼」已經從試衣間潛入教室和家庭，被用在了孩子身上：成績單上的B奇跡般地變成了A，「良好」變成了「優秀」，參與者都成了冠軍。
也許你孩子的房間里也放滿了獎杯和綬帶。我兒子就有一個超大號的獎杯，甚至需要一間房子來專門擺放它。他從足球隊的醫療室把它拾了回來，純粹為了炫耀。我認識的一個5歲女孩在一次體操比賽中，被錯發了的獎品，她甚至都不屑於換回來，她的房間早已堆滿了各種獎品，這一點都不重要。當然在父母眼裡，孩子們更是最棒的。然而，所有這些認可卻造就了這樣一代孩子，他們不知如何去應付那些獎杯和獎章後面的現實生活。
學校里的「虛榮心尺碼」對孩子尤其不利，老師和家長們為了照顧孩子的情緒而忘記了學習的真正意義。莫琳•司多特曾寫過一篇反對「自信運動」的很有力的文章。她說：「過去，自信心的培養從來就不是最主要的，而且人們認為自信並不是獨立的，它是成功、努力工作和責任感的產物。只是近年來，在美國教育的歷史上，單純的自信心的培養才成了學校教育的重要目標。」她的觀點是有爭議性的。但無論如何，自信心的培養已經在教室、操場，最重要的是在家庭里產生了影響。這畢竟這是為了孩子好。當孩子回答錯問題時，老師並不正面批評，而是問「這是另一個問題的正確答案嗎」？
「虛榮心尺碼」本身並不可怕，它僅僅是一個讓人感覺良好的花招。這就像調整體重計讓我們的體重顯得比實際要輕一樣。但是，利用這種技巧教育孩子卻會鼓勵他們自命不凡的心態。他們期望世界圍著他們轉，覺得自己應該得到最好的東西，「有權」過最好的生活。這樣，他們就很難做出符合道義的選擇，也很難同情他人。這種做法也使家長很難分清什麼是孩子想要的，什麼是他們必須的。
家庭教育觀念的轉變是從20世紀60年代開始的，司博克博士是這方面的權威。嚴格的規則，正式的進餐時間，教條主義的育兒模式——男孩子不玩娃娃，孩子們必須在晚上八點以前睡覺——統統被修正。家長們不願強制孩子，他們變得不再嚴厲教條，而是更易於溝通。這些改變大多有很好的結果，很多家長和孩子都很喜歡那種建立在尊重和理解基礎上的新型親密關系。但是在這種變化過程中，一些家長不假思索地就投入了這種流行的家教方式，甚至忽視了一般的常識。
例如，讓孩子自己作選擇，家長認為這樣可以增強他們的能力。一個學齡前兒童就可以是這種家教方式的運用對象：「你願意自己走到車上呢，還是願意讓我抱你過去？」「你願意穿牛仔褲呢，還是針織褲？」在很多情況下讓孩子自己選擇是個不錯的方法。但其實孩子往往並沒有太多的選擇餘地，他還是要上車，還是要穿褲子，父母提供了兩種可接受的，對他們合適的選擇，但這些選擇並不具有決定性意義，而只是在限制他們時稍微放寬一些。
還有很多父母自欺欺人地相信他們的孩子有能力做出選擇，而且不僅僅是在兩種可能之中做出選擇。這樣家長很容易就會犯一個錯誤，即讓孩子決定與他們的成熟程度和經驗不相符的事情。實際上，即使有家長的提示，這對他們來說也是一種負擔，這種負擔來自於選擇所導致的失敗的壓力。其實，童年時期的一件樂事就是不必做出決定，不必做某種選擇。
這種不恰當的選擇不僅會造成孩子們的焦慮，更重要的是使他們不清楚自己在社會上的地位。慢慢的，真實和虛假的界限也模糊了。小山姆真的能夠在巡洋艦型汽車和切諾基吉普車間做出選擇嗎？他真的相信是他在選擇買哪一種車嗎？在這種情形下，生活對孩子來說就成了一種挑戰，沒有魔石可以告訴他什麼是真的，什麼不過是開開玩笑。孩子們需要的是在那些有責任由他們自己承擔後果的事上做出選擇。如，你要是一直到最後一刻才開始做作業，那你不得不告訴老師你沒有完成作業了。
自命不凡的孩子們覺得自己是萬物的中心，應該得到關注，這種認識他們從小就有。他們不懂得容忍，所有的要求都會被滿足，他們被寵壞了。家長們時刻關注他們的感覺——如果不帶她去，她會多失望啊！如果他做得不好，會多傷心呀！——而不是將這些情況視為重要的學習機會。關心孩子的感受的這種沖動本意不錯，但如果對孩子的需要過於敏感，有時就會產生反作用，孩子會因此失去培養他們情感和韌性的人生體驗。
一位富有經驗的高中指導老師不久前對我說：「這是我所見到的最難管理、最麻煩、最嬌慣的一代。」這正是那種鼓勵自命不凡的家教方式的惡果。
不久前一位母親告訴我，她5歲的孩子總在學前班的課堂上搗亂，老師說她拒絕合作，不排隊，在需要保持安靜時哇哇亂叫，甚至還會講臟話，這位母親感到非常尷尬。當她向我講述這些時，我要求她告訴我孩子在家裡的表現。她說女兒在家經常講臟話，「我不知道她怎麼想的，我可從來不會對我媽媽那樣講話」。她不會對自己的母親那樣講話，是因為「媽媽不會容忍的」，同樣，她女兒敢跟她說臟話，是因為知道她會容忍。這位母親自己向女兒暗示了這樣的信息。
為什麼會這樣呢？這些自命不凡的孩子是從哪裡來的呢？為什麼一些非常理智非常有思想的家長會容忍他們自己的父母永不會容忍的一些行為呢？為什麼很多家長都覺得很多情況下孩子會比他們更有決定權呢？
對於很多父母來講這都開始於一件只花費17美元的漂亮的連褲童裝。這種感覺多好啊！只需要17美元就可以讓你和你的寶寶高興，這太有滿足感了，並且還充滿樂趣。開始時真得很便宜，幾年後，情況就變了。在文具店你要買托卡玩具，在食品店要買糖果，此外還有漫畫、玩具首飾等等。逐漸地，你徹底接受了新的角色：一個有份重要工作的人——讓你的孩子高興。誰能想到這個角色要扮演到什麼時候呢？30年後，當他們不高興時，你會發現自己甚至在為他們的心理咨詢付錢！
對於父母來講，設定界限太難了。我們現在面臨的斗爭要比我們父母嚴峻得多。我們小時候也沒有像今天的孩子這樣成為重要的營銷對象。今天，任何一個吸引孩子的節目都穿插了很多廣告。剛剛過完萬聖節，廣告人就一本正經地宣傳一件在聖誕節時「必須擁有」的玩具。當然，孩子們對待玩具沒有任何歧視，一向是來者不拒。一天晚上，我的女兒對我說她想要那件剛剛在電視上看到的玩具。當我問她為什麼想要那件玩具時，她盯著我好像我長出了翅膀。
孩子們不僅僅是過多的廣告的犧牲品，現在很多的「產品代言」也會在電視或電影上用微妙的方式向他們宣傳。這種代言非常流行，因為你不能用遙控將它跳過去。所以你的小兒子會看到他最喜歡的電影人物喝哪種可樂，兒童漫畫里的人物用哪種香波。對於孩子來講，尤其是小孩子，他們很難區別什麼是現實生活，什麼是電視。產品代言更加大了這件事的難度。
雜志同樣在刺激年輕人的消費慾望。不久前《紐約時報》對青少年雜志的目標群體以及廣告詞做了一次調查。《康黛•那斯特青少年時尚雜志》的廣告詞是「14歲的女孩可以——也值得——像成年的超級模特一樣穿3000美元的時裝」。雜志文化似乎更推崇物質主義和消費主義。
對青少年消費習慣進行研究的元素市場調查公司總監說：「青少年是貪婪的消費者，他們不用付房租，不用付健康保險金，所以他們的收入幾乎全部是可支配收入。一般來講他們都不存錢，時尚就是花錢、花錢、再花錢。廣告人渴望在年輕時就抓住他們，這樣會有更大的機會讓他們成為終身顧客。」得克薩斯大學的營銷教授詹姆斯•麥克尼爾研究了30年的兒童消費行為，他發現，10歲以前的兒童成了兒童市場的後備軍，每年要花費近14億美元。
很容易看到的孩子們是怎樣在物質上被寵壞的，他們得到的東西太多了。但還有一個更有趣的導致孩子被嬌慣的原因。
我們的文化有了一個轉變，那就是申辯逐漸演變成了一種力量。在一些情況下，多數人的申辯是導致民主產生的重要手段。例如，父母動員起來要求給貧困地區的學校更多資金。殘疾人聯合會強迫公共戲院設立無障礙通道以便於輪椅行走。這種方式為改善我們的生活開辟了途徑，也使機會能更均等地提供給大家。
不幸的是在一些上層社會群體中，申辯有時變異為老於世故的人得到更好、更多機會的工具。
一方面家長們對孩子的發展有了更多的了解，但同時他們精力有限，必須在職業與家庭之間保持平衡。他們開始運用所學到的消費技巧，不再考慮「正確」、「公平」與「可能」的界限，而是問：「我能從老師身上得到什麼？能從教練身上得到什麼？能從學校得到什麼？」
例如：患有注意力缺乏性多動症的兒童或其他殘疾兒童在一些考試中可以延長時間。對殘疾兒童來講，這種安排使他們有更公平的機會，而對沒有殘疾的兒童來講，延長時間無疑為他們帶來了額外的好處。自從1991殘疾人教育條例修改後，被確診為多動症的孩子成倍增長，尤其是在上層社會群體中。1991年ETS收到了1.8萬份考試延時的申請，1997年這個數字一躍為4.2萬份。我們還知道有兩所殘疾學生最多的高中，《談話》雜志披露說它們是兩所極優秀的高中：紐約的達爾頓學校和加利福尼亞的十字路口學校。
最近的新聞還提到另一個類似的例子。克瑞絲•凱芙，一位現代舞演員、舞蹈設計者，向聖弗朗西斯科人權協會提交了一份關於歧視的申訴。她堅持說聖弗朗西斯科芭蕾舞學校初級班沒有錄取她女兒，是因為她像她媽媽說的那樣「有小個子運動員」的身材。這個女孩8歲，同61名孩子一同參加考試，但卻成了18名落榜者的一員。
聖弗朗西斯科芭蕾舞學校在招生簡章中登出了對考生的基本要求，包括「具有良好比例的身材，挺直靈活的脊柱，從胯部開始筆直的腿，合適的腳弓」。初學者都需經過考核。這看上去很容易理解，就像對籃球運動員身高的要求一樣。
聖弗朗西斯科市《反歧視法》規定，不給予那些在身材上有歧視的組織資金，凱芙夫人覺得自己因此有了反對這個學校的理由，她說：「這是我惟一的法律依據，沒有這個，我只是一個願望沒有達成的母親。」
母親妄圖改變世界以適應孩子的需求，這是個非常極端的例子。一般來講很少有人會那麼做。但是界限在哪裡呢？利用法律制度使孩子處於有利地位有什麼錯嗎？假稱孩子有某種學習能力的「殘疾」，為他爭取延長的考試時間，以便讓一個B+的學生變成A有什麼錯呢？為孩子能列入優等生而斗爭，以便為他進入常春藤名校鋪路有什麼錯呢？家長們必須自己掂量這些事情，但我可以確定地告訴你們——特權——將會使你的孩子受到傷害。
首先一個危害是孩子不再相信你和你的贊揚，多數孩子很清楚事實是怎麼回事。他們通常知道自己和同齡人相比差距在哪裡。兒童尊敬、信任說實話的大人，他們有一種天賦可以判斷出這一點。我在同小病人打交道時，常常發現孩子對真相十分敏感。我曾治療過一個8歲的男孩，他患有膽囊纖維症。孩子的父母出於愛和不能接受事實的心態沒有告訴他疾病的真相。他喜歡玩擊劍，父母便熱切地鼓勵他練習，有時甚至近乎強迫，以此讓他以為一切正常。盡管如此，孩子依舊明白他的病可能很嚴重，父母給他鼓勵並不真正因為他劍術高超，而是他們自己需要給自己一點安慰。一旦意識到這一點，孩子便對父母的贊揚和鼓勵置若罔聞，他感到孤獨，對病情日益擔心恐懼。
家長們對自己的孩子過分贊揚其實隱藏著別的信息——他們擔心孩子不會總是做得那麼好、那麼聰明、有天賦。到了一定的年紀，孩子就能判斷出什麼是真正的贊揚，什麼只是吹噓和欺騙。當他們只是在比賽中傳了個球，或是畫了一幅很一般的畫時，父母卻大聲叫好，或到處吹噓。這種過分贊揚會讓孩子感到大家都生活在謊言中，全家人必須串通好，來保持一種神秘的平衡。
「虛榮心尺碼」還產生了另一個問題：有些孩子們開始相信這些謊言。誰不喜歡被贊揚呢？但結果往往是，父母本來想用贊揚來鼓勵孩子的自信心，到最後卻讓孩子變得自高自大、事事以自我為中心。我聽說過一個小孩，她在看病時咬醫生，朝護士吐口水，對每個人揮舞著拳頭，好像瘋了一樣。最後離開醫院時，她卻得到一個「微笑的臉」的貼紙，和帶她去RUS玩具城的許諾。這些被家長過度誇獎的孩子，即使自己做得非常不好，也表現得不可一世。當然有時候這些孩子的表現似乎不錯，那是因為自信掩蓋了笨拙。在課堂上，他會第一個舉手，盡管他的答案往往未經深思熟慮，或者根本就是錯誤的。他從不刻苦學習，因為他知道重要的是結果而不是過程。
生活中，了解那些微妙的社交界限非常重要。這些以自我為中心的孩子無法明白這一點，這在和成年人打交道時表現得尤其明顯。我最近聽說一位老師被她一個九年級學生的表現驚呆了。她沒有時間改前一天交上來的卷子，這個學生課後找到她說，「我現在有時間，為什麼我們不一起去圖書館改我的卷子呢？」這聽起來更像《財富周刊》上世界500強公司的CEO，而不是一個孩子。很明顯，這個男孩不知道他的話不是學生該對老師說的。
大多數成年人知道這種行為會冒犯到別人，但這個孩子卻認為他的興趣、目標和熱望才更重要。盡管「虛榮心尺碼」在課堂、球場上隨處可見時，但孩子的特權卻是在家裡發展起來的。逐漸地，孩子的自我意識變得模糊不清。父母應該告訴孩子生活中真實的一面，如果孩子不清楚恰當的行為舉止和不恰當、粗魯的行為之間的界限，就無法和周圍的人建立良好的關系，將來他在社會生活中也會失去自我，無法適應社會。
孩子得到的特權也給家庭造成了危害。在自己的家裡，人們本可以享受自由，但當孩子的自我意識被扭曲時，這種樂趣和平靜也被破壞。在家裡，「表現」是最不應該提起的事，以「表現」為中心的家庭是孩子「特權」的搖籃。當父母感到應該誇獎孩子、聽他們說話、鼓勵他們，孩子就會覺得自己非常重要，父母的樂趣、歡愉都是因為他們的存在。這樣，家庭生活就變成了「小約翰尼的表演節目」。
我經常開玩笑說父母在家裡應該感到他們是「占據空間的疾病」才對。這個醫學術語描述的是一種未知的物質。我們知道它的存在，可以觸摸到它，通過CT或MRI還可以看到它，但我們不清楚它到底是什麼。父母有時候需要像這種物質一樣，他們需要打電話、午睡、收拾衣櫥。只要可能，他們應該是孩子生活的背景。有時候孩子如果能自己做些事，父母就不用刻意地組織他們玩耍、看電影、討論論文。對孩子來說，學會自己找事做是很重要的。事實上，這也會讓孩子感到更加輕松。
⑹ 父母對兒女的愛的真實事例
18年，匆匆而過，匆匆而去.
歲月如歌，日出於日落！
小時候，父母對我很好，好的讓我感動！
4年紀，開始與父母爭吵，
5年紀，開始不理解父母.
......
初中，學習成績不好，母親，不在像以前那樣對待我那般的好，回家就是劈頭就是罵！ 心理委屈，心理厭倦母親的愛.
中學時，我體弱多病，長期感冒，母親感到厭煩.
記得那時候，有一次發燒，發燒到39度，母親帶我去看病，醫生說，第二天繼續來打針，
次日，母親很氣，不願意帶我去，叫我自己騎著腳踏車去打針，路上，我哭了，莫名的傷心，莫名的痛苦.
那時，我發誓，長大後要報復母親.
父親，自我從不學武術後，也看是不看好我，對我也是愛理不理的樣子.
那時很痛恨他們，
這樣，我痛恨了他們5 6年了，對他們，很痛恨，想報復他們.
18歲了，中專畢業，在校最後一年，學校組織到外工作，
我選者了離開龍岩，去晉江，因為不想見到母親.父親.
離開他們的日子，過的很快，
一次不經意間的事情，讓我手斷了，沒錢看手，不想和父母拿錢.
和哥哥借了幾百去看.
這件事情，最後還是讓我父母知道了，
他們叫我回去，因為賭氣，不想在見到他們.
可是，他們很著急，我聽的出來.
那晚，8.30父親打電話給我，劈頭就是無限的關心和無奈.
他說；你只會在沒錢的時候才會想起我這個父親.你只會在沒錢的時候才會打電話給我.
我痴呆了，發愣了. 那時想了下，確實，我在外，只有沒錢的時候才會打電話給父母.才會想起他們.
但是，我還是賭氣，不回家看手，母親很難過的叫我回家，他說，兒子，你那點工資不要了，回家吧！ 回來吧，不就幾百塊錢，咱不要了，兒子呀，手重要。
我大聲的對他喊到，我不要你管，我18歲了，連這點事都處理不了，我算什麼男人，怎麼成長.
我聽到母親的哭聲和無奈聲，就這樣我把電話掛了.
半夜，哥哥發簡訊告訴我；你媽媽聽到你手斷了，他哭了，哭的很難過，一個晚上，一直沒睡覺，一直在想你的手斷的如何。
我看到了，我哭了，我徹底的想哭了，那時候，我想起了，平時，媽媽對我的好，在野沒想起他對我的壞， 好難過，整夜我都沒什麼睡.
我想明白，明天，我和我媽媽回龍岩.
第二天，我去汽車站，接父母，看到遠處的母親是滿臉的笑，他看到了我，他很欣慰， 而我卻看到了父母的白發，多了好多，
明白了，徹底的明白了，那時候媽媽只不過是一時的生氣，才讓我自己去醫院.
那天，我和媽媽說了好多的話，好的事，突然才發現，我有個好媽媽.
18歲了，我想明白了很多事情，讓我知道，小時候，只是一時的生氣.
那天，媽媽一直是露出了久違的笑容.
我發現，媽媽真的很好，很好，我在野不會說，你的媽媽絕對比我的媽媽好.
其實，這次出去闖盪了社會，雖然錢是一分都沒賺到，但是我掙到了，一生最可貴的母愛和父愛.
明白了，其實，我也有個很好的父母.
這夜，寫下這篇文章，我偷偷的流出了眼淚.
男人，要拿的起，放的下，這句話，是父親打我一巴掌的時候說的.
我永遠會，記得父親的這句話.
明白了，明白了... 爸媽，我愛你！！！ 我在也不經常和您頂嘴了，在也不氣你們了.
⑺ 父母與孩子矛盾的典型例子
這一時期的學生發展具有以下特點：12-16歲年齡段上，教育學和心理學把這一階段稱為「少年期」.這段時間上，心理和生理變化比較迅速,身心各方面都比較矛盾。父母要高度重視對這一關鍵期和危險期的監護和把關。這一時期他們精力充沛，好奇心強，任何事總想試一試，但他們的願望與自己的實際能力是有很大的矛盾的，他們的獨立性增強了，總想擺脫對教師和家長的信賴，總認為自己不是孩子了。有事不願和父母及師長交流，處於一種半封閉狀態，和同齡人訴說又冒著曝光的危險，所以他們感覺沒有朋友沒有人可以理解他們，特別是處於青春期的女生這種會更加強烈。他們的情感很脆弱，最容易沖動，做事也很莽撞，後果意識能力差，前些日子《齊魯晚報》上刊登一篇三個初中生因完不成作業，學習成績差，被老師批評，家長訓斥，聯合出走。便是一個典型的例子。這一時期的另一顯著特點是生理發育的逐步成熟，他們一方面為自己身體各部分的發育感到新奇，另一方面又充滿羞澀和不安，不願讓父母進自己的房間了，有自己的秘密了。心理上的表現是容易興奮和沖動，神經敏感，產生了愛情的萌芽，大多數早戀的孩子是發生在這一時期，在這一時期，作為家長要高度重視，決不能有不良的刺激對孩子產生影響，特別是性感之類的刺激，要注意從家庭生活到電影，電視節目，一定要有適度的選擇。沖動是他們這個時期的最大特徵，好奇是他們一生中的高峰。他們雖達不到辨析是非的能力，但很自信，自我抑制能力在這段時間最低。所以父母和老師，一定要加強教育和引導。