子女的成就和父母有什麼關系

A. 子女與父母的關系

你問得有點扯
子女與父母之間首先是血緣關系
孩子出生不要人照顧嗎，吃喝拉撒哪兒都要回錢
沒把孩子扔外答面凍死餓死，就是有親情在的
孩子養大了就不能跟孩子要點辛苦錢嗎
考慮事情不要那麼片面

作為子女不能只想著獲得關愛或者是物質金錢
看不到父母的付出那就是不孝

B. 成功的孩子和父母有哪些共同的特點

盡職的父母都希望自己的孩子順順當當、成績優良，長大後能成就一番事業，獲得成功。盡管培養出一個「成功」的孩子沒有絕對的秘笈，不過新近的心理學研究發現，個人的特質可以預見其成功，毫不意外，這些特質很多都受惠於家教。

最近，美國《商業內幕》在時代雜志上發布的一篇文章，通過哈佛、斯坦福等眾多名校提供的大量調研數據總結出成功孩子的父母所擁有的11個共同特徵：

1）父母讓孩子做家務

「如果孩子不去洗碗，就意味著有人在替他們洗。」任斯坦福大學新生主任的朱莉‧利斯科特-海姆斯（Julie Lythcott-Haims）在TED演講中說，她接著說：「由此，他們不僅推脫了事務，也沒能學習到這兩點：有許多事需要做，且我們每個人都必須對整體有所貢獻。」

她認為從小做家務的孩子會成為與同事合作順暢的員工，這些孩子知道糾結不想做的感覺，由此更加富於同情心，且能獨擋一面。朱莉的研究基於著名的「哈佛格蘭特研究」（Harvard Grant Study）——始於1951年的一項追蹤研究。

「通過讓孩子們幹家務——倒垃圾、洗自己的衣服，他們意識到必須要做生活瑣事，這些事也是生活的一部分。」朱莉受訪時說。

2）教孩子社交技巧

賓夕法尼亞州立大學和杜克大學的研究人員對美國各地的700多名幼兒園兒童進行了追蹤調查，一直追蹤到25歲為止，發現他們在幼兒園的溝通能力與25年後的成功有顯著聯系。

長達20年的研究顯示，善於和其他孩子合作、能幫助和理解別人，並能自己解決人際問題的小孩，在25歲時有更大機會獲得大學學位並擁有一份全職工作。

而溝通能力有限的孩子，被捕、酗酒、申請公共福利房的機率更高一些。

「這項研究表明，為了讓孩子能迎接健康的未來，幫助他們發展交往和情感溝通技能是我們所能做的最重要的事情之一。」該項研究的資助方——羅伯特‧伍德‧約翰遜基金會項目主管克里斯汀‧舒伯特（Kristin Schubert）表示。

3）很早教孩子數學

一項對來自美國、加拿大、英國的35000名學齡前兒童分析中，研究人員發現，越早發展數學技巧越能讓孩子擁有巨大的優勢。美國西北大學的研究員GregDuncan指出，早期數學能力非常重要，其中包括：數字的概念、順序以及其他基本數學概念，掌握這些早期數學能力，不僅能讓孩子在未來的數學學習中取得好成績，也能讓孩子的閱讀能力得到提升和發展。

4）他們對孩子有很高期望

對6600名2001年出生孩子的全國性調查數據顯示，美國加州大學洛杉磯分校教授尼爾‧霍爾豐（Neal Halfon）及其同事發現，父母對孩子的期望對孩子日後的成就有巨大影響。

「期望孩子上大學的父母，即便收入有限，也會幫助孩子實現這一目標。」調查發現，在校表現不佳的孩子中，有57%的父母希望其上大學；表現上佳的孩子，則有96%被寄予了上大學的期望。

這種現象被稱為皮格馬利翁效應（Pygmalion Effect）或「期待效應」，即一個人對他人的期望可以促成其自我實現；特別是孩童被寄予更高期望時，他們會表現得更好。

5）不會時刻圍繞孩子

《華盛頓郵報》一篇文章的作者布里奇特德‧舒爾特（Brigid Schulte）援引一項研究說，母親陪伴3歲至11歲孩子的時間長度與孩子的行為、幸福感和成就沒有什麼關聯；甚而，「強勢父母」或「空降型父母」的做法可能會適得其反媽媽在孩子3至11歲的時候「強烈地關心孩子」或「時刻圍繞孩子」的做法會適得其反。

「因為有壓力的母親，特別是因為工作壓力難有時間與孩子相處的母親，實際上可能對孩子有不良影響。」

該研究作者之一、博林格林州立大學社會學家野間口（Kei Nomaguchi）告訴《郵報》，這是因為情緒像感冒一樣會傳染。正如親友的開心或悲傷都會感染我們，如果父母筋疲力竭或沮喪受挫，他們的情緒狀態可能會轉移到孩子身上。

6）他們夫妻關系健康

生活在愛爭吵父母身邊的孩子，無論這個家庭是完整的還是破裂的，往往不如父母相處融洽的兒童發展得好。伊利諾伊大學曾進行一項「研究綜述」，該校人類和社區發展系的羅伯特‧小休斯（Robert Hughes Jr.）教授提到，一些研究發現和睦的單親家庭中的兒童，比成長在不時爭執的雙親家庭中的孩子發展得好。

小休斯還說，父母離婚之前的沖突固然對孩子產生負面影響，而離婚後雙親的關系對兒童的心態調整則有強大的影響。研究發現，離婚後，沒有監護權的父親如果經常與孩子們接觸，且不與孩子母親發生沖突，孩子們會有良好表現。

不過，另一項研究發現，童年經歷過父母離婚的20多歲年輕人在十年之後還為此感到痛苦。父母時常爭吵的年輕人更容易有失落和悔恨的情緒。

7）培養孩子的成長型思維

從孩子們對成功是怎麼得來的看法上，也可預見他們日後的表現。

斯坦福大學心理學家卡羅爾‧德維克（Carol Dweck）發現，兒童（和成人）對成功的認識通常有兩種不同方式。如瑪麗亞‧波波娃（Maria Popova）描述的：

• 「固定思維」，即假定我們的性格、智力和創新能力是靜態的，認為成功是這些因素加起來可否達到某個既定標准；由此，為了保持聰明、有技能的自我感覺，人們就會不惜一切代價追求成功、避免失敗。

• 「成長心態」，即不認為失敗是不夠聰明的證據，而將其視作促進成長、強化生存能力的激勵。

這兩種思維方式對孩子都有強大影響。如果孩子被告知自己考得好是因為聰明，這就屬於「固定思維」；如果父母認可的是孩子的努力，孩子學到的就是「成長心態」。

8）媽媽和爸爸一樣工作

根據哈佛商學院的一項調查顯示，媽媽外出工作，對孩子的成長有著非常顯著的好處。工作的媽媽，她們的女兒在校學習時間更長，而且有更大的可能從事監管類工作，收入比媽媽在家的同齡人高出23%；她們的兒子長大後也會偏向做更多的家務和育兒，與媽媽在家的同齡人相比，他們會每周多花7.5個小時照顧孩子，多花25分鍾做家務。這是因為父母作為榜樣，他們的行為可以釋放出信號，而這些信號會告訴孩子們什麼樣的行為才是合適的。

9）教育程度高

美國密歇根大學心理學家桑德拉‧唐（Sandra Tang）2014年主持的一項研究發現，讀過高中或大學的母親更傾向於讓孩子接受同等教育。對1998〜2007年間進入幼兒園的14000多名美國孩子的研究發現，未成年（18歲以下）媽媽的孩子更少能讀完高中或考上大學。

部分原因在於家長的願望。2009年發布的一項研究報告顯示了對紐約州城鄉結合地區856人進行長期追蹤的結果。執筆者——博林格林州立大學心理學家埃里克‧杜堡（Eric Dubow）發現：「孩子8歲時父母的學歷水平，與孩子以後的教育程度及40年後的事業成功有明顯關聯。

10）有較高的社會經濟地位

有證據表明，父母的收入越高，孩子的SAT分數也就越好，因為除了昂貴的教育投入，社會經濟地位本身就會影響孩子受教育程度和未來表現。不幸的是，五分之一的美國兒童在貧困中長大，這嚴重限制了他們的潛力。

11）善於發展與孩子的關系

根據PsyBlog的報道，那些能及時合理地回應孩子所釋放的信號。一項由243名出身貧寒者參與的研究發現，在出生的頭三年獲得家長關懷的孩子，不僅在孩童時期學習成績更好，而且在他們30多歲的時候，會擁有更健康的人際關系以及更優秀的學業成就。

C. 子女和父母應該是怎樣的關系，你是怎麼認為的

其實在我們很多家庭當中，父母與子女的關系是十分不融洽的，這就導致了親情的淡漠，對於孩子的成長都是非常不利的。 所以，在現實生活當中 ，子女和父母一定要有一種和諧的關系，才能成就一個美滿幸福的家庭。
首先，尊重與寬容。
為什麼首先要說到尊重與寬容呢，也就是說我們每個孩子和大人都是一樣的，我們每個人身上都是存在著這樣或者那樣的缺點的，而我們每個人也都是一個獨立的個體。所以我們父母和孩子之間要做到彼此尊重，因為只有了尊重，我們才能夠很好的去和對方產生溝通，和對方建立起一種良好的關系。只有做到了尊重，我們才能夠寬容的看待對方的某些行為，這樣兩者之間才會產生很好的聯系。

偉大的教育家愛默生曾經說過：家是父親的王國，母親的世界 ，孩子的樂園。只有每個家庭成員之間都發揮著自己的作用，彼此建立起良好的關系，這個家庭才會美滿幸福。

D. 理性的來說子女的前程跟父母有沒有關系

美國一位心理學家在新書中論證說，你在職場中是獲得成功還是失敗與你擁有一位什麼樣的父親有關。超級成功型父親如果你是超級成功型父親的兒子，你可能會表現出一種「受阻性」——出於對父親的叛逆心理，你的工作表現可能會遠遠不及你真正的能力，你在事業上可能不會取得太大的成就。

「計時炸彈」型父親

如果你是「計時炸彈」型父親的兒子，你可能會擁有一種不同尋常的取悅他人的能力。乍一看來這種能力對你的工作會有幫助，但是事實上在工作中你可能過分專注於取悅他人，而不敢與他人有直接的沖突或者提出異議。

被動型父親

如果你是被動型父親的兒子，你可能在情感表達上會有障礙。在一個工作和生活並不太分明的工作環境中，能否與同事有足夠的情感交流十分關鍵。

缺席型父親

如果你是缺席型父親的兒子，你在與男上司合作以及和其他公司高層人物互動方面可能會出現障礙，你很容易對上司產生敵意和憤怒。而且，你可能會有打擊同事的傾向，並且常常會有憤怒情緒。

E. 子女和父母之間到底是怎樣的關系存在

紫雨和父母之間最起碼他們有血緣關系，血緣關系是割不斷的。就像導游與遊客之間，遊客上車以後導游就要對他們負責起來，以防他們迷路。在景點的話要把知識講給他們聽。就像我們以自己的孩子是一個道理的，你要照顧孩子的飲食起居，要引導他們走上正道防止他們迷失自己。當孩子長大以後他有了自己的家庭，就像導游以一樣要分開，讓他們走自己的路。

F. 父母的學歷與子女的教育抱負和成就有怎樣的關系

您好朋友
很高興為您解答問題
有一定的關系,
父母學歷越低,
子女的成就和抱負眼界更小
真誠希望能夠幫助您
如果滿意請採納，謝謝！

G. 父母和孩子的關系是什麼

不知道上輩子有多大的緣分，這輩子才能夠擁有父母和子女之間的關系。這種關系，又正好是人一生中最寶貴的關系。因為人人都說，只有父母對子女才是一點也不自私的，對子女的好也是那種從來不求任何回報的。社會這么復雜，能遇到真正對你好又不求任何回報的人真的是太少了。所以，在這樣的情況下，子女更加需要對自己的父母好，不會再有人比你的父母還愛你。也許有時候會覺得身邊的人都可能會離開，但是父母絕對不會隨便放棄你，這就是父母與子女之間的關系。
從中國傳承的孝文化來看，子女對於父母的意義就是「為父母服務」，很多父母對於生兒育女的安全感也是來源於「養兒防老」，這在某種程度上說的是同一個意義——子女是沒有自我的，是圍繞父母周轉的一條生命體。
每對父母其實都是第一次做父母，跟剛畢業新上崗的員工狀況差不多，然而心態卻截然不同，新員工會覺得自己初來乍到，應該多多學習爭取進步；然而新做父母卻有一種天然的莫名其妙的優越感，覺得「反正這是我生的」，潛台詞就是我想怎麼對待就怎麼對待，我想怎麼養就怎麼養。
這樣導致了一個最直接的後果，也是國內最常見的一種父母與子女的模式，就是一對男女一旦成為了父母，就會開始失去自我。
這種失去自我有幾種表現，我們來列舉一下。
首先，開始變得不懂得認錯。
在長期教育孩子的途中，父母會不知不覺陷入一個不知名的誤區—— 「想要帶領孩子往正確的方向上走，我就必須得是正確的」。
這樣誤區的後果在孩子12歲之前表現並不算很明顯，然而孩子一旦到了叛逆初期，就會成為爭端的最銳處。
此時的孩子已經有了獨立思考能力，不再覺得父母無所不能，如果父母還是強行想將自己所有的行為都說成是對的，孩子就算表面不說，內在也會開始抵觸，無形中對父母形成「常有理」的新認知，孩子心底存在的那種對父母的天然認同感會發生動搖。
其次，將自己實現不了的期望付諸在孩子身上。
人的能動性是有限的，我們終其一生能夠實現的願望都是在自己能力范圍內的東西，剩下那些實現不了的就叫做遺憾。
有人的人生沒有遺憾，這個世界並不完美，在活著的時候，我們需要跟自己的遺憾和解，明白自己並不是無所不能的，卻會在自己的能力范圍內做到最好，這樣反而能令我們心態健康，生活積極。
普通人一般都能做到去調整這樣的心態，然而可怕的是，這些普通人一旦做了父母，原本好端端的男人和女人，就會開始將自己的夢想或信仰嫁接到孩子身上，也不管孩子願意不願意，都會以「為你好」之名來綁架要求。
再者，失去了營造快樂氛圍的能力。
每對婚姻中的父母在成為父母之前都是男人和女人的關系，都會有自己性格的格調，有討人喜歡的魅力，哪怕是相親結婚的那種，在兩個人決定和對方成為夫妻時，肯定也是因為喜歡對方身上的某一點，是奔著愉悅而去，沒有人結婚是立志要給自己人生添堵的。
但是很多時候，一旦成為了父母之後，卻很容易失去自己原本處理事情的方式，在溝通中會變成教導，變成命令，甚至變成無休止的指責。這樣的狀況對於子女來說，家庭失去了內心獨有的那種歸宿感和安全感。
每對做父母的都是第一次做父母，在養育子女的過程中，都會不自覺的模仿祖輩，而我們祖輩總會將孩子當作「自己身上掉下來的一塊肉」「全家的希望」。
這種思想無形中對孩子的一切抱有巨大的期待和掌控欲——從孩子出生的那一刻起，孩子就不是孩子，而是父母的一個外在器官，跟自己的胳膊腿兒一樣，期望孩子指哪兒打哪兒。
他們並不能承認孩子是存在於世上的獨立個體。從孩子一出生，就戴著定製的框架去認識孩子、去期待孩子、去想像孩子，這樣潛意識推動下的父母會陷入一個迷局，而這個迷局最集中的表現就是試圖控制孩子。
成為了父母，是人生多了一個新的角色，是責任重量的真正體現，但是並不意味著人生劃上終點，所以父母與子女最好的關系是共同成長，從哺育和反哺之間來彼此支持實現自己人生所想。
而作為子女，愛父母最好的方法，我認為是有讓自己有脫離他們之後也能在這個世界上過的很好的本領。愛護自己的身體，有事做，有人愛，養得活自己，對社會有用。這是他們最最想看到的吧，畢竟父母生養我們，極少少是純屬為了養老。連自己都照顧不好自己的人，一輩子爹娘都要擔驚受怕。當然，關心自己爹娘，這是作為人最基本的良知。多多電話咯，耐心聽他們嘮叨，把工作中遇到的事分享給他們。過節日買買禮物。媽媽再老，女人就是女人，永遠愛美的。給她買衣服化妝品帶她去做頭發什麼的，開心的不得了。關心他們身體，逼他們去做身體檢查。把出去玩的照片給他們看，（他們幾乎會一天看一遍）。分享身邊一個故事，我朋友每次出去玩就把照片批量上傳空間，完全不論質量。。。後來問她為什麼，她說這樣爸媽就可以在家裡有海量照片看了。愛自己，愛父母。差不多就這樣了，如果是妻子或丈夫，愛自己父母，別忘了對方的父母。
共同成長吧！

H. 子女有有多大的成就和父母有多大的關系

有很大的關系
因為父母言傳身教很重要
家庭教育是非常重要的
當然子女最終的成就
還得靠他自己

I. 子女和父母之間到底是怎樣的關系存在

父母和孩子是相互獨立的個體，我們曾經彼此依賴，共同前行過一段路程，為的是在生命中彼此成全，各自綻放，然後，遠遠的欣賞。

是啊，這也是我在自己當了媽媽之後才有的想法。站在各自的角度，每個人都有自己的立場，也並無對錯之分。

我想，這對父母和女兒之間，一定還是有些問題，看得出，女兒並不信任父母，假期不回至少要跟父母打個招呼，這是健康的親子關系最起碼該有的溝通。

J. 所謂父母子女 誰來成就誰

說到這個主題，首先讓我想到到的是台灣作家龍應台《目送》中的一段話，她說「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父母子女一場，只不過是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。」 這段話聽來，不免有些讓人心生悲涼。世上的愛都是以聚合為目的的，愛他，所以要和他在一起。唯有父母對孩子的愛，是以分離為目的的。愛他，就給他自由，讓他獨立。在生命之旅中，我們的上半程沒有孩子與之同行；孩子的下半程，我們也不可能與之共度。無論我們和孩子彼此多麼相愛，都無法一路相伴，總歸，他的旅程只能他自己去走。我們為人父母的，能為孩子做的，只是給他無條件的接納，對他堅定不移的支持，讓孩子時刻有被愛的把握，分享我們的人生經歷和一些建議，幫他建立起照顧自己本人人生的能力，最終成就他自己。 談到目送孩子背影的遠去，為人父母的，總不免有一份不舍和無奈。那我們把時鍾回撥，穿越回孩子誕生的那一個刻，重溫一下那一刻的溫情和喜悅。那時，我們對孩子的期待是那麼簡單，無非就是健康、平安、快樂。記得孩子剛出生，被護士抱出產房時，我先看的是他的五官、四肢是不是健全，長了幾個手指頭，對，就這么簡單，僅僅希望他是健康的，正常的，就好。可隨著孩子一天天長大，我也開始擔心，自己的孩子是不是個頭比人矮、說話比人晚，成績比人差，特長比人少，不知不覺中，我們嘴裡多了一個「別人家的孩子」，多了一條起跑線，我們開始忙著看別人教育自己的孩子，或教育自己的孩子給別人看。於是，期待越來越多，苛責和失望也越來越多，愛變成了控制。原本是為了激勵自己和孩子，卻發現，不斷的攀比中，反會讓孩子在盲從中失去自我，從原來的的原創、孤品，變成了山寨、贗品，壓抑了自己的天賦秉性，喪失了差異胡的核心能力。而我們，成了削弱孩子力量，而不是增加孩子力量的那個人。 試想，如果真如孩子降生時我們的初心，只要孩子做個普通人，健康、平安、快樂就好，那還用得著什麼「贏在起跑線」，不停地和別人比嗎？即使你有所求，希望孩子出人頭地，功成名就，那你見過哪個隨波逐流、沒有主見和原則的人成功呢？世上原本是有路的，走的人多了，反倒是沒路了。天天逼著孩子贏在起跑線，不僅毀掉了孩子的現在，也讓孩子失去未來。 記得曾經看過的一個小故事，有位父親平時非常忙，一日特意放下所有工作，拿出時間來帶女兒去看電影。不巧的是路遇塞車，眼看電影就要開演了，父親非常生氣，不停地抱怨。女兒看著焦急的父親說：「爸爸，別生氣了，我們現在不就是在一起嘛！」父親突然覺醒，今天抽時間不就是為了要和孩子在一起嗎？那又何必在乎電影呢？於是調整情緒，和孩子愉快的聊了起來。人的許多動機，是由他的本質出發，但做著做著，常常因為走的太快、太急或太遠，而迷失了方向，忘了自己出發時的那個初衷。就如我們常常在對孩子的苛求中，迷失了愛的本質。所以，時常提醒一下自己，回歸生命初始狀態時，我們的初心無非是希望孩子平安、健康、快樂。 從起點到終點，初心經歷了一個輪回，那中間這段是什麼呢？對，是一段旅程。孩子不是「一個未來的存在」，所謂為了未來而犧牲現在，把幸福永遠向後推延的思維，實際上永遠不會得到幸福，因為未來之後還有未來。人只活在當下，人生如果能把握好每一個當下，已經是意義所在了！所以，當我們真的能守護孩子能夠得到的當下的快樂和幸福，不焦慮、不盲從，不攀比。給孩子無條件的接納和愛，讓孩子從小能體驗過發自肺腑的快樂，從而形成一條與未來的精神通道，讓孩子在成年後，即使身處低谷，被愛滋養過的心靈，依然有一種免於崩潰的力量；即使挫折不斷，做一些妥協，童年時被植入人性深處的光輝，依然還有剩下的力量去改變現實，成就自我。 有人說，好女人是一所學校。我倒是認為，說孩子是一所學校更為恰當，而在孩子前面是不用加上「好」字的。孩子的降臨，幫我們重新找回了生命的原點，給了我們一次珍貴的尋找自己，走向自己，完善自己的機會，讓我們更加懂得理解和寬容，懂得自律和責任，懂得珍惜和感恩。這個過程，在我看來，就是一個自我救贖的過程。而孩子的成長，又促使我們不斷地學習、思考，增長智慧，逐漸告別昨日的軟弱和偏執，超越自身的局限和困境。可以說，一個成人那份源自內心深處的大愛、慈悲、憐憫，都是需要孩子去喚醒的。而無論是在智力品質方面，孩子所表現出的好奇心、想像力和內在自我成長的動力和能力，還是在心靈品質方面，孩子所體現出的真誠、率性、單純、自我，都是我們這些成人所力不能及的。可以說，孩子是成就父母，幫助父母成長最好的學校。所以說，從生命的誕生來看，是父母造就了孩子，而從角色形成和自身的成長來看，則是孩子成就了父母，幫助我們不斷地完成自我救贖，自我超越。父母和孩子在相互的造就中，實現了有血親關系的兩代人的各自的超越。正所謂，育兒即是育己，和孩子在一起的時光，也是我們自己的時光。 莫忘初心，生命是一段旅程，而不是一場競賽。不要總試圖在途中超過別人或給他人留下深刻印象，而辜負了這段旅程。不論走那一條路，沿路都有它的風景，旅途都有它的體驗。學會享受它，讓人生成為學習之旅、快樂之旅、以及愛之旅。我們要做的，是彼此好好相愛，直到在某個拐角，目送他們遠去。然後輕輕地道一聲：你若安好，便是晴天。�0�2