父母為子女的恩情

1. 父母對我們的恩情

「宰相」身上的一大特點就是大度，大度這種品質不是世人皆有，有大度的人很難體會沒有大度的感覺，同樣，沒有大度的人也很難體會有大度的感覺；而且，沒有大度的人想要變的大度，那幾乎是不可能的，之所以你認為可能，那是因為你從小看的電視，或是從其他渠道接受的信息大多都偏向積極完美的一面，這一點，有點像韓國偶像劇。
至於你說的為什麼有人要自殺，我剛才也說過了，你不想自殺就很難體會想自殺的人的想法，這也主要基於有好多內幕你不了解，舉個例子來說，在自殺的人當中，邊緣型性格的人居多，邊緣型性格的人簡單的說就是情緒特別不穩定，極易沖動，思想偏激還特別粘人的一類人，那麼這一類人的所謂邊緣型性格又是怎麼形成的呢，這要追溯到他的幼年時期，
(嬰兒從出生起就一直被母親抱在懷里，大概9個月大的時候開始學習爬行，逐漸離開母親的懷抱。離開母親懷抱的孩子會感到整個世界都很新奇，他們會像一個探險家一樣翻遍房間的每一個角落，觸摸每一件物品。在孩子獨立玩耍的某個瞬間，他會突然想起自己的母親，如果轉身發現母親不在，他會認為母親消失了，就會變得不安，並哇哇大哭。而母親在聽到孩子的哭聲後會馬上跑過來抱他，被母親抱在懷里的孩子確認母親對自己的愛之後，會安心地重新鼓起勇氣去探索未知的世界。

母親突然從孩子眼前消失，如果是3歲大的孩子，他一個人也不會感到不安，會玩得很好。但是如果是不到兩周歲的孩子，情況就完全不同了，他會哭得非常厲害，怎麼哄也哄不好。為什麼會這樣呢？孩子從完全依賴父母的階段到逐步進入自我人格獨立化的階段，這個過程叫做分離-個體化（seperation-indiviation），嬰兒出生後的15~24個月開始達到分離-個體化階段的頂點。滿3歲的時候分離-個體化過程基本完成，這個時候孩子的心中已經形成了對自己關懷備至的母親的形象。因此就算一個人的時候腦海中也會浮現出母親的形象，而不會感到焦躁不安，也不會產生自己被拋棄的感覺。而未滿15個月的嬰兒腦海里尚未形成母親的形象，因此一旦母親在自己眼前消失，他們就會認為自己被遺棄了從而深感不安。
3歲大的孩子總是最淘氣的，最令人傷腦筋的。但是對於大哭大鬧的孩子，作為母親可千萬不能敷衍了事哦。當孩子在地上頑皮的時候，把他抱起來，給他好吃的的母親會被認為是「好母親」；與此相反，責備他，不讓他做想做的事情的母親則會被認為是「壞母親」。從一開始，「好母親」和「壞母親」的形象在孩子的意識中是分離的，他們不能理解母親同時具有好的一面和壞的一面，在他們看來，「好母親」和「壞母親」是兩個不同的母親。隨著時間的推移，孩子才逐漸懂得「好母親」和「壞母親」不是分開存在的，其實是同一個母親，並開始將前後兩者的形象統一到同一個人身上。雖然「壞母親」的形象還會不時出現，但大多數孩子的意識中的母親還是非常愛自己的，是「好母親」。至此，孩子幼小的心靈開始樹立起無微不至照顧自己的「好母親」形象，這可以讓他戰勝孤獨，得到精神上的穩定，並作為一個獨立的個體存在於世間。

如果孩子的腦海中沒有形成這樣的母親形象會怎樣呢？那麼他就會形成邊緣型性格。3歲之前的幼兒如果沒有得到充分的關愛或者母親的情緒非常不穩定，那麼孩子就很難將「好母親」與「壞母親」統一起來，並很難形成「母親是很關愛自己的」這樣的認識。正是因為他們心目中不存在關心自己的人的形象，他們總是難以擺脫內心的空虛和對「被拋棄的處境」的焦慮。長大之後，這種空虛和焦慮就變成了對戀人，對朋友的過度執著和對關愛的過度索取。他們希望一直得到別人的注意，他們渴望無窮無盡的愛，而他們的慾望卻永遠無法得到滿足，)進而最後很可能走上自殺的道路。

所以，當我們遇到想不開的，特別極端的人的時候，第一反應不應該是輕視，甚至鄙視，因為他們有這樣的性格並不是他們說的算，這有點像身高和長相，都是由不得他們的，我們應該盡我們所能去幫助他們，如果幫不了，那麼也不要在一旁說風涼話，或是想通過刺激的方式來打通他們，那都是很不人道的。

註：括弧中內容引自《性格說明書》一書。

2. 你覺得父母對子女有沒有恩

沒有。
狹隘地說，他們逼我患上抑鬱症，終身服葯，釀造的悲劇要我用一生來承受，何來感恩之談。放眼社會，還記得豆瓣曾經的「父母皆禍害」小組，甚至多少衣冠禽獸也能為人父母。不是把孩子喂大了就功德無量了！
就理論上談，倘若父母有恩的話，恩情從何而來？生孩子本身，多少人是為了傳宗接代、養兒防老。既然孩子從胎兒開始就被算計好利益捆綁，那這樣父母與孩子的關系是一場交易，孩子不該從小就被恩情捆綁，因為孩子以後會有承擔贍養義務的一天。而有人因為想有一個孩子而人生/家庭美滿，生孩子就是為了滿足一己之私，這本身也是一種傳統觀念，與之相反的「丁克」就令老一輩等費解。但是，孩子是人，是一個獨立的個體，不是歸為父母所有的物體。父母撫養孩子是義務，倘若非得將恩情強加於孩子身上，父母被人養大的恩情又算到誰頭上？用恩情道德綁架情感綁架孩子又算什麼？一代一代地捆綁下去繼續封建時代的家長制嗎？至於那些將一輩子希望寄託在孩子身上的家長，如此自私自利怎麼會放過長大後的孩子？他們根本不配談恩情，他們看中的是投資「孩子」這個潛力股。
而難得有開明的父母，尊重孩子意見與決定，淡泊名利，與孩子之間建立平等的關系。胡適日記里就寫「不敢自居有什麼恩情」。而應龍台在《目送》里，為人父母與為人子女，該盡的責任盡了，就只剩目送，不必去追。他們不需要談恩情，不需要回報，更不會以此作為控制兒女的借口。
孩子發自肺腑提出要感恩父母，這沒毛病。但是提「父母有恩」更多的是父母，這變了味的「恩情」的背後是不平等的控制欲，附帶道德綁架和情感綁架，成為了多少孩子一輩子都逃脫不了的枷鎖！
父母與孩子之間，談的叫親情，而不是附帶利益枷鎖的恩情！

3. 恩情一詞，子女對父母付出太大，父母也可以報答子女的恩情嗎

子女對父母的付出。這是應該非常正常。你他給你生命和一定的時間。費勁了一生的心血，子女報答父，這是一首應當的是份內的事情是職責。父母有能力的話，也可以進一步幫助子女願望實現，這不是報答這只是一種愛。

4. 怎樣報答父母對子女的恩情

其實感恩父母和孝敬父母是一個樣的 對父母的孝敬其實很簡單的 不需要你費盡信息內的容去想 自己應該如何做 才能讓父母覺得幸福或快樂 父母最大的心願 就是讓你能幸福 多多陪陪他們 其他還能有什麼呢？
父母的一生為了孩子 是不求回報的 當你為人父母後 你會讓你的孩子如何來報答你呢？
但在當我們長大了 看著父母日漸增多的白發 越來越彎的身軀 我們會覺得心痛 對他們都心存一些歉疚 想要給他們最好的 來報答他們的恩情
其實最好的報答 莫過於 你們家庭的和睦 你們工作的順利 和你們對他的陪伴
他們老了 剩下只有面對死亡的恐懼和對寂寞的排斥 還有對你們未來的生活的擔憂
所以 你要做的就是盡可能的讓他們忘記這些 你可以建議小區里的居委會 組織一些老年人的活動 讓他們多多參加 在你們工作的時候 不用整天在家 對著電視發呆 或一遍一遍的打掃房間 在你們休息的時候 你可以和他們討論一下各自以後的生活

5. 父母對我們的恩情，我們到底該如何去報答

對於父母的恩情來說，其實父母是不需要我們去回報的，但是我們一定要擁有一顆孝心，讓父母感受到我們的用意，這樣父母才不會感覺白養了自己的兒女。

以上這幾點，都是我個人的一些看法，希望能夠對你們大家有所幫助。同時，我也希望大家在平時的生活中，都能夠多為自己的父母而考慮，多關心關心他們的身體，多感受一下他們的心情，這樣才有利於整個家庭的和睦相處，所以希望大家都能夠引起重視，並且採納這樣的一種觀念，然後再去具體的實施下去，來看一看效果到底是怎麼樣的，然後再去做相應的調整。

6. 為什麼要對給自己生命的人感恩 都說父母之於子女最大的恩情是給了他們生命，但是，人一生下來就要哭，

美好的說法和實際往往是兩回事，書中寫盡了百分之九十九的好事，卻隻字不提壞事。
弱肉強食的世界中，作為弱肉出生怎麼可能是好事。
大多數人都是好死不如賴活著的祖先為了苟延自己的生命而出生的。
和平年代出生，面對的是奮斗，是征服，是去努力。
不然就是經濟弱肉，活在社會的底層，被人經濟剝削。活著也是被強食。
因此問題就是感謝父母給予了生命，要麼是天真的童言，要麼是腦殘的無意義之言。
絕不是一個社會人之言

7. 怎樣看待父母對子女的恩情子女對父母的贍養是必須的嗎

是的，子女對父母的贍養，是有義務的，如果不贍養的，老人可以起訴維權。
《老年人權益保障法》第11條規定，贍養人應當履行對老年人經濟上供養、生活上照料和精神上慰藉的義務，照顧老年人的特殊需要。所以完整的贍養義務包括物質供養，精神慰藉，生活照料3個方面。

一是，應當妥善安排老年人的住房，不得強迫老年人遷居條件低劣的房屋。老年人自有的或者承租的住房，子女或者其他親屬不得侵佔，不得擅自改變產權或者租賃關系。老年人的自有住房，贍養人有維修的義務。

二是，贍養人不得要求老年人承擔力不能及的勞動。

三是，贍養人不得以放棄繼承權或者其他理由，拒絕履行贍養義務。贍養人不履行贍養義務，老年人有要求贍養人付給贍養費的權利。老年人的婚姻自由受法律保護。子女或者其他親屬不得干涉老年人離婚、再婚及婚後生活。贍養人不得因老年人的婚姻變化而消除。

四是，子女不僅要贍養父母，而且要尊敬父母，關心父母，在家庭生活中的各方面給予扶助。當年老、體弱、病殘時，更應妥善加以照顧，使他們在感情上得到慰藉，愉快地安度晚年。

8. 父母於子女無恩論

現在有很多東西經不起推敲，比如父母對於子女具有恩情長期以來被認為是天經地義的，並且孝敬父母是天經地義的。但是對於有獨立思考能力的人來說並不是這樣的。三國時期就有人提出了這樣的觀點，孔融（就是那個三歲讓梨後來成為建安七子之一的那個人）就提出《父母於子女無恩論》。孔融認為父母有了孩子是一時情動，談不上恩情。有了生命本身是沒有恩情的，懷孕期間就像東西裝在容器里，出生就像瓜熟地落，大自然再生的過程一切都是無比的和諧和自然，以至於談什麼恩情就庸俗了。錢鍾書、胡適、李敖等很多人都認為父母對子女是沒有什麼恩情的。夫妻生一個孩子的第一動力是為了滿足自己的私慾——想有一個可愛的孩子。所以給予生命本身是沒有恩情的，並不是孩子主動要求來到這個骯臟窩囊的人世間的。有人說，十月懷胎，一朝分娩非常之痛苦，應該算是恩情了。但是夫妻為了得到一個可愛的寶寶，這是一個客觀並且必然的過程。就像需要取得工資養家糊口那麼就必然要付出勞動一樣，是沒什麼其他道理可講的。所以懷胎談不上什麼恩情。小孩生出來之後又有一個詞叫作養育之恩，那麼養育有沒有恩情？一團血肉模糊生活不能自理的小生命被父母先斬後奏的帶到了這個世界上，做父母的不管誰管？既然選擇了生一個孩子，那麼養育這個孩子直到孩子自立就是一種連帶責任或者叫做義務。全世界遺棄親生子女都是嚴重的犯罪行為。我們中國一直以來有句古話叫作：「養兒防老」。其實把這句話分析透了以後就很沒有意思了，也很傷感情。這句話字面意思就是撫養兒子就是為了防止自己老了之後沒人照顧。那麼既然這樣功利的話還要談什麼恩情呢？不過還是一場交易，互惠互利，談不上任何的恩情。還有最重要的一點就是在中國實行了將近30年的計劃生育政策之後，現在的那些50歲出頭的、第一代獨生子女父母竟然驚奇的發現，養一個疼愛自己並且能要求其丈夫共同疼愛自己的女兒遠遠比養一個不但不疼愛自己父母並且還娶了一個疼愛自己父母並且要求丈夫疼愛岳父母的女孩的兒子更加的爽。以至於現在很多這樣的父母大多都後悔當年為什麼生了女兒又不能生第二胎的時候郁悶的要死要活。胡適先生生了子女以後在日記中寫道：「我生了子女以後，從來不敢自居有什麼恩情，雖然給了他生命、養育了他。孩子高興，那我就心安理得，如果孩子生活的不開心，我就會很內疚，因為是我把他帶到這個世界的。」看得我無比的敬佩，這就是高人的境界。相比之下那些土包子父母就不是這個樣子——動不動就連打帶踹，張嘴就是「老子給了你生命」他們也不想想，誰他媽想要這天天被你踹的破生命了？

我深深地愛著我的父母，並且嚴重的唾棄那些對待父母不好的人。我深愛著我的父母不是因為他們有恩於我，給予我生命，把我撫養成人。而是因為我和我的父母三個人組成了一個家庭，我們每個人都是這個家庭的一分子，他們是如何組建這個家庭的和我無關，但是自從我加入到這個家以來，我們朝夕相處，其樂融融，一起開心的生活了二十幾年，三個人都是這個家庭不可缺少的一分子。對於這個家，我們擁有共同的權利和義務，我們有責任盡我們自己最大的努力讓這個家過的更加美好，當這個家庭中任何一個成員老了，病了，或者因為某些不可預料的原因失去了自理能力，其他的成員都會發自肺腑的做那些在我看來是天經地義的事情。所以說，我們做子女的和父母的關系不應該是恩情而是應該感情。如果把這個歸結於有恩報恩的話真的有點一坨狗屎掉在維納斯腦袋上的感覺。