現代子女對父母的忽略

『壹』 有人說獨生子女對父母的感情淡漠,請你就現代社會談一下如何看待孝

恩，不同的人有不同的需求啊。

『貳』 如何看待當代子女對父母報喜不報憂的現象

現在很多年輕人在外面對父母都是報喜不報憂。他們也長大了，知道什麼事情能說，什麼事情不能說。他們只把好事情向家裡說，也是不想讓家裡父母太過擔心。本身自己在外面上班，父母都已經很擔心了，如果再說一些不好的事情，他們肯定會更坐立不安。我們已經是成年人了，知道事情該怎麼去做，遇到事情也會有解決辦法，能不告訴家裡人就不告訴他們。如果什麼事都跟家裡說，那什麼時候才能真正的長大呢。孩子能做到這一點，說明他們真的長大了，父母心裡也會感到很欣慰。

報喜不報憂說明你已經長大了。

『叄』 90後， 為何與父母不親對父母不敬

出生於90年代後的孩子，被媒體喻為「新新人類」。確實，他們在生活經歷、思想方式、對事物的喜好上，不再像出生於70、80年代的孩子那樣，把家長視為威嚴不可侵犯，他們有了屬於自己的判斷方式和看問題的角度。 毫無疑問，之所以會發生這起家庭悲劇，首先與做母親的對孩子過高的期望值有關。平心而論，中國的父母幾乎沒有不望子成龍的，這固然與我們的文化傳統有關，也與我們今天的孩子面臨的非常嚴峻的就業現實有關。北京這位最終命喪自己的兒子之手的母親就曾說：兒子是她惟一的希望，就是她的一切，沒有了兒子她簡直不知道自己活著為什麼。所以，她不惜花費三四萬元的代價，為兒子選擇了私立高中，並在中考前專門為兒子請了家教。 然而，問題的另一方面是，在我們的很多家庭中，在父母與孩子之間，缺乏應有的交流與溝通。在這種情況下，做父母的加在孩子身上的種種學習壓力，很有可能無法得到孩子的理解，進而遭到孩子的抵觸與反抗。還以北京的這個家庭為例，那位母親從沒有對兒子說過自己是多麼愛他，兒子也從沒有告訴母親自己的理想和他所希望的生活，因此，母子倆形同陌路，誰也無法理解對方的思想，誰都看不到對方所做的努力。如此這般，盡管母親完全是出於對兒子的學習和未來的極端關心，「痛打」他，監督他背外語、喝令他抄單詞，都有可能被他視為絕情與不愛他。 綜觀我們四周，父母與「新新人類」的孩子缺乏交流與溝通、互不理解的形象比比皆是。 現實的家庭生活中，很多做父母的忽視與孩子的溝通與交流。比如說，對某件事我是怎麼想的，我又為什麼這樣做；我為你做了些什麼，我希望你為我能夠做些什麼；你在我心中處於什麼樣的地位，你又是怎麼看我的；我現在面臨著什麼樣的困難，需要你的什麼樣的幫助，而你又面臨著什麼樣的問題，我可以在哪些方面給予你幫助等等，孩子都是不知道的。尤其值得注意的是，有些孩子由於不能理解父母的愛，竟變愛為恨，最終釀成令人扼腕的悲劇。 可見，孩子與父母不親，對父母不敬，頂嘴不聽話，難以溝通，是「病在兒女，根在父母」。所以說，教育孩子必須了解孩子，尊重孩子，做耐心細致的工作，消除他們的意識障礙，使他們自覺地接受道德要求和行為規范的教育。 那麼，如何與現代「新新人類」孩子較好交流與溝通呢？教育心理學家提出如下6點意見，很值得我們家長學習參考。 1.創造一種「聽的氣氛」。讓十幾歲的孩子坐下來嚴肅地談話這種方式不可取，要創造一種自然的氛圍，晚飯是分享家庭時光的重要機會，但往往被一些父母忽略。父母應對孩子們每晚所講的內容感興趣，讓孩子覺得有種被尊重的感覺。 2.學會「平行交談」的藝術。無論你在家中有多忙，都要留意一下孩子，並與之平行交談。這種非對抗性的環境對父母、孩子都適合。特別是父親，很少意識到這一點，這樣的交談可以避開與孩子的「沖突」。 3.做一個顧問而不是上司。父母給孩子建議，甚至好的建議他們也會不理睬。當你知道孩子犯錯了，重要的並不是急切地提出批評，而是幫助他們把事情弄明白，通常，即將進入青春期的孩子們都十分自負，他們總認為自己有能力來解決任何問題。 4.要有統一陣線。以前父母各抒己見時，孩子通常不敢鑽空子，現在孩子大了就不同了。辦法是父母不要在孩子面前爭執，父母必須保證當著孩子的面解決問題，使危機結束，讓孩子安心，父母彼此支持，才有家庭的信任感。 5.給孩子個人空間。孩子不希望父母完全控制他們的生活。他們的房間是十分重要的，是他們自己的領地，為了自己的隱私，他們會有情緒和對物質要求的不滿，作出簡短無禮的回答。 6.把想說的話寫下來。寫下那些孩子不願聽或拒絕聽的話。當你把事情、道理寫清楚，孩子們一遍遍地自己讀，相信比你說會更加有效。

『肆』 怎樣解決父母與孩子之間的矛盾

當前，在父母與孩子之間，尤其是父母與獨生子女之間，最棘手的是代溝問題。所謂代溝，即兩代人不同的世界觀、人生觀在一些問題上不同看法的反映，它會影響兩代人之間正常的感情溝通。 一、從生理上講：父母比孩子年齡大，所以無論是生理上還是心理上，都要比孩子成熟。父母的經歷和經驗也比我們豐富，做事也比我們謹慎、周密。所以他們有能力採取適當的措施同子女進行溝通。如果父母 沒有做到這些而使自己與子女之間產生「代溝」，那麼主要的責任在於父母。 二、從思想上講：父母不理解子女，不知道子女想什麼、要什麼？父母只是以自己特有的家長地位，強制性的要求子女做他們不願意做的事，從而壓制了子女心中的各種想法。認為自己說的話或是做的事都是合乎常理的，都是對的，這就會使父母與子女產生「代溝」。 三、從家庭地位上講：父母是一家之主，他們掌握著經濟大權。作為子女學習的榜樣，而他們又始終放不下自己的架子和面子，從而不能同子女平等地交流。為了維護父母的威信和尊嚴，他們不願意接受子女的各種建議，總是喜歡子女唯命是從。父母的這種「至高無上」的地位，就會使父母與子女之間產生「代溝」。 四、從現代教育上講：子女所要接受的教育很多，而家庭教育則是子女接受教育中最為重要的教育內容之一。在談及家庭教育必然要談到父母與子女的關系問題。我們知道，一個良好的家庭環境必然會形成一個和睦而又溫暖的家庭。如果家庭中各成員之間產生隔閡，必然會對子女的成長造成一定的影響。父母的各種言行和品德對子女都會有耳濡目染的作用。從子女一出生，父母就成了子女的啟蒙老師，從此他們就擔負著培養和教育子女的責任和義務，同時也是他們承擔的社會責任。而父母的失職就可能給家庭蒙上一層陰影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲觀、消極思想。 五、從時代發展上講：父母的生活經歷大多是上個世紀八十年代的經歷。過去的經歷讓他們嘗到了生活的艱辛，他們不想讓子女重蹈覆轍，所以一再要求子女接受他們的思想觀念。而隨著時代的發展，社會的進步，新世紀的子女已經形成了與父母不同的思維方式和處事原則，那就不可避免地會使父母與子女之間產生「代溝」，而父母又不積極主動與子女進行溝通。我們的思想要與時俱進。而他們恰恰又沒有做到這一點。 父母如何改善與子女之間的關系： （1）密切親子關系。要做到良好的溝通，就必須密切親子關系。陳以誠在1999年9月17日《中國婦女報》上所開的親子關系新處方，值得父母們借鑒。其新處方是： ①多從孩子角度考慮問題，盡可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。 ②除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方面發揮潛能和拓寬發展的領域。 ③由於一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生沖突。 ④父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能。放下面子，去傾聽各方面的教育經驗。 ⑤多採用游戲、音樂、活動的方式培養親子關系。 此外，要密切親子關系，在父母與子女之間要相互信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）營造聆聽氣氛。父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的。其訣竅就是讓家裡時時刻刻都有一種「聆聽的氣氛」。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的機會，留心聽孩子說話，讓孩子覺得自己受重視。 （3）學習平行交談。父母用「平行交談」的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈回應。美國《用心去教養子女》一書作者羅恩·塔菲爾提出的「平行交談」，其意思是父母與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著對方。這種非面對面的談話方式會讓父母和孩子都感到輕松自在。父母與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知識，學會做事，學會共處，學會做人等。在交談中，還要注意從事情到關系、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母之間什麼話都交談。 （4）只做孩子顧問。由於父母提出的意見，即使是好意見，青少年大都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問只細心聆聽，協助氛擇，而不插手干預，僅建議改弦更張。心理學家伊麗莎白·艾利斯說：「父母應該協助子女仔細檢討整個件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。」 （5）有自己的空間。「青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控制，」所以，父母要讓孩子有自己的空間，「父母尤其不可擅入他們的房間。」《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉·費巴說；「很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。」 （6）把說的話寫下。有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。家庭關系顧問邁克爾·波普金說：「一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。」「把話定下來，話的分量也會增加。」 （7）不要無所不問。父母提問過多，很難使孩子講心裡話。麥可·列拉說：「青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。」 （8）表露矛盾心理。在同一個時候，孩子可能對父母又愛又恨。對父母、老師和所有對孩子有權威的人，孩子的感情往往是雙重的。但父母對孩子的感情的二重性通常是很難接受的。其實，在人類的現實生活中，處處都存在著辯證觀念。哪裡有愛就必有恨；哪裡有羨慕就有嫉妒；哪裡有熱誠也會有敵視；哪裡有成功就有擔憂。所有這些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母應該學會接受孩子身上存在的雙重感情。父母對孩子所表露的雙重感情就用不著擔憂或內疚。人類都有感情，感情是孩子天性的一部分。美國心理學家金諾特說：「感情教育能幫助孩子了解他們的感情是什麼。對一個孩子來說，了解他自己的感情比了解他為什麼有這種感情更為重要。當他清楚地知道自己的感情時，他內心就不會再感到一切都混亂了。」 父母可以給孩子提供一面感情的鏡子，以幫助孩子 解他的感情。一個孩子要知道他內在的感情就要聽父母對他感情的反映。通過感情的鏡子，能夠給孩子提供一種自發的修整和改變的機會。 教養青少年是個不斷要協商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關系，還必須坦率地溝通。父母只有綜合地做好上述各點，才能真正地做到與孩子的坦率地溝通。 子女如何改善與父母之間的關系： 提起代溝,我們是否想過，我們自己對父母可曾抱有先入為主的成見呢? 很多時候，我們只以自己的生活經驗作準則 ，批評父母，尤其是他們的興趣和嗜好，我們覺得他們「老土」，其實，我們不感興趣或不接受的東西，並不等於是落伍而無價值的。 當我們對父母有感到什麼不滿的地方，不妨冷靜地分析一下他們為何要這樣做，也許就會感到不那麼厭煩，例如：父母經歷過不少艱難困苦的日子，他們對金錢便會看得比我們重一點。 年青人總愛說父母過份固執，但我們又曾否客觀地聽聽父母的心聲？我們是否也十分固執地堅持己見呢？遇到意見分歧的時候，必須彼此諒解，互相遷就；名持已見，互不相讓，只會把關系弄得更糟。年青人總希望父母了解自己，但卻沒有坦白而婉轉地向父母表達自己內心的感受，其實要達至父母子女間的溝通，首先大家要以誠懇的態度，講出 自己的心裡話。 我們應該了解到，父母已經是成年人，一切思

『伍』 現代子女對父母的愛稱

一般也就這么幾種叫法，「爸、媽」、「老爸、老媽」、「爹、娘」，但畢竟是父母、長輩，對他們應該有起碼的尊重，孩子們也不可能叫得太出格！

『陸』 有多少子女對父母有刻進骨子裡的疏遠

關鍵要看父母是不是一手把你帶大的，如果是一手把你帶大的，那麼你什麼脾氣，什麼性格他們應該都會知道的一清二楚，一手帶大的就很少會出現疏遠吧！如果不是一手帶大的，期間的隔閡就會出現很大，但畢竟都是親到骨子裡的親人，隔閡一段時間就會好了，疏遠這種詞在親人方面存在的應該會很少

『柒』 應如何解決現代的家庭中，父母與子女的關系隨社會經濟的發展所產生的矛盾

現在的父母從小就只會教子女追求物質生活條件，只有看得見，摸得著的回房·車·錢是答值得追求的，基本忽略了子女對精神的追求。時間長了，子女不了解孝順為何物，順著長輩朋友對自己的「教導」拚命追求車子·房子·票子，成為了房奴、車奴……
很多人都知道精神追求的重要，但他們都不知道如何去追求，更有人試圖用錢去「買」精神生活
。
有果就有因，這是整個社會風氣問題，所以才有人借復興古文化的名義試圖改變社會中的壞現象。
在此，希望大家能默默關注這個問題.............

『捌』 現代子女孝順父母的方法

在百忙之中抽出一點時間打個電話給父母親
在每逢過節日時回家吃個團圓飯,
父母親的要求其實很簡單的
只要每過一段時間能見到自己的子女
時不時吃頓團圓飯就心滿意足了

『玖』 如何解決當下子女對父母的關愛不夠

代溝問題，父母應該和朋友一樣的去看待兒女的一些成長的事情，而不是一昧的要求怎麼做，經常一起玩，久而久之自然兒女會時不時地來父母身邊，這樣自然就有關愛了

『拾』 女兒陪父親看夕陽上熱搜，是不是說明現在兒女陪伴父母的時間太少了

隨著社會發展越來越快，許多年輕人選擇離開家鄉，去遠方爭取更好的發展機會，這也就出現了許多空巢老人的問題，並且社會對於此現象也是越來越重視。

當代年輕人面對嚴峻的現實會心力憔悴，可能會忽略父母的感受。他們也會心疼父母的孤單，但是因為現實的殘酷，即便有心貼身照顧卻只是心有餘而力不足。

面對這種年輕人沒有過多時間和父母交流，陪伴的情況，我們沒有辦法指責子女對父母的忽略，也沒有辦法勸說父母放寬心。雖然年輕人和父母待在一起的時間很少，但是卻並不妨礙兩代人的相互愛護。就像年輕人中秋會收到父母從老家寄過來的家鄉味道，就像過年一盤盤冒著熱氣的餃子洗去冬天帶來的寒冷。家始終是那個家，人也始終是那個人，即便相隔兩地，心也是緊緊相連，靠在一起，相互溫暖。

所以，即便子女陪伴父母的時間可能會很少，但是一個電話，一個視頻，就可以讓兩個人面對面交流。子女要盡力抽出時間聯系一下父母，幾句問候就可以讓他們滿足。

我一直相信，親情，與距離無關。