⑴ .對於子女與父母之間的問題我們應該怎樣解決
當前，在父母與孩子之間，尤其是父母與獨生子女之間，最棘手的是代溝問題。所謂代溝，即兩代人不同的世界觀、人生觀在一些問題上不同看法的反映，它會影響兩代人之間正常的感情溝通。 一、從生理上講：父母比孩子年齡大，所以無論是生理上還是心理上，都要比孩子成熟。父母的經歷和經驗也比我們豐富，做事也比我們謹慎、周密。所以他們有能力採取適當的措施同子女進行溝通。如果父母 沒有做到這些而使自己與子女之間產生「代溝」，那麼主要的責任在於父母。 二、從思想上講：父母不理解子女，不知道子女想什麼、要什麼？父母只是以自己特有的家長地位，強制性的要求子女做他們不願意做的事，從而壓制了子女心中的各種想法。認為自己說的話或是做的事都是合乎常理的，都是對的，這就會使父母與子女產生「代溝」。 三、從家庭地位上講：父母是一家之主，他們掌握著經濟大權。作為子女學習的榜樣，而他們又始終放不下自己的架子和面子，從而不能同子女平等地交流。為了維護父母的威信和尊嚴，他們不願意接受子女的各種建議，總是喜歡子女唯命是從。父母的這種「至高無上」的地位，就會使父母與子女之間產生「代溝」。 四、從現代教育上講：子女所要接受的教育很多，而家庭教育則是子女接受教育中最為重要的教育內容之一。在談及家庭教育必然要談到父母與子女的關系問題。我們知道，一個良好的家庭環境必然會形成一個和睦而又溫暖的家庭。如果家庭中各成員之間產生隔閡，必然會對子女的成長造成一定的影響。父母的各種言行和品德對子女都會有耳濡目染的作用。從子女一出生，父母就成了子女的啟蒙老師，從此他們就擔負著培養和教育子女的責任和義務，同時也是他們承擔的社會責任。而父母的失職就可能給家庭蒙上一層陰影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲觀、消極思想。 五、從時代發展上講：父母的生活經歷大多是上個世紀八十年代的經歷。過去的經歷讓他們嘗到了生活的艱辛，他們不想讓子女重蹈覆轍，所以一再要求子女接受他們的思想觀念。而隨著時代的發展，社會的進步，新世紀的子女已經形成了與父母不同的思維方式和處事原則，那就不可避免地會使父母與子女之間產生「代溝」，而父母又不積極主動與子女進行溝通。我們的思想要與時俱進。而他們恰恰又沒有做到這一點。 父母如何改善與子女之間的關系： （1）密切親子關系。要做到良好的溝通，就必須密切親子關系。陳以誠在1999年9月17日《中國婦女報》上所開的親子關系新處方，值得父母們借鑒。其新處方是： ①多從孩子角度考慮問題，盡可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。 ②除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方面發揮潛能和拓寬發展的領域。 ③由於一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生沖突。 ④父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能。放下面子，去傾聽各方面的教育經驗。 ⑤多採用游戲、音樂、活動的方式培養親子關系。 此外，要密切親子關系，在父母與子女之間要相互信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）營造聆聽氣氛。父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的。其訣竅就是讓家裡時時刻刻都有一種「聆聽的氣氛」。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的機會，留心聽孩子說話，讓孩子覺得自己受重視。 （3）學習平行交談。父母用「平行交談」的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈回應。美國《用心去教養子女》一書作者羅恩·塔菲爾提出的「平行交談」，其意思是父母與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著對方。這種非面對面的談話方式會讓父母和孩子都感到輕松自在。父母與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知識，學會做事，學會共處，學會做人等。在交談中，還要注意從事情到關系、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母之間什麼話都交談。 （4）只做孩子顧問。由於父母提出的意見，即使是好意見，青少年大都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問只細心聆聽，協助氛擇，而不插手干預，僅建議改弦更張。心理學家伊麗莎白·艾利斯說：「父母應該協助子女仔細檢討整個件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。」 （5）有自己的空間。「青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控制，」所以，父母要讓孩子有自己的空間，「父母尤其不可擅入他們的房間。」《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉·費巴說；「很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。」 （6）把說的話寫下。有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。家庭關系顧問邁克爾·波普金說：「一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。」「把話定下來，話的分量也會增加。」 （7）不要無所不問。父母提問過多，很難使孩子講心裡話。麥可·列拉說：「青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。」 （8）表露矛盾心理。在同一個時候，孩子可能對父母又愛又恨。對父母、老師和所有對孩子有權威的人，孩子的感情往往是雙重的。但父母對孩子的感情的二重性通常是很難接受的。其實，在人類的現實生活中，處處都存在著辯證觀念。哪裡有愛就必有恨；哪裡有羨慕就有嫉妒；哪裡有熱誠也會有敵視；哪裡有成功就有擔憂。所有這些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母應該學會接受孩子身上存在的雙重感情。父母對孩子所表露的雙重感情就用不著擔憂或內疚。人類都有感情，感情是孩子天性的一部分。美國心理學家金諾特說：「感情教育能幫助孩子了解他們的感情是什麼。對一個孩子來說，了解他自己的感情比了解他為什麼有這種感情更為重要。當他清楚地知道自己的感情時，他內心就不會再感到一切都混亂了。」 父母可以給孩子提供一面感情的鏡子，以幫助孩子 解他的感情。一個孩子要知道他內在的感情就要聽父母對他感情的反映。通過感情的鏡子，能夠給孩子提供一種自發的修整和改變的機會。 教養青少年是個不斷要協商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關系，還必須坦率地溝通。父母只有綜合地做好上述各點，才能真正地做到與孩子的坦率地溝通。 子女如何改善與父母之間的關系： 提起代溝,我們是否想過，我們自己對父母可曾抱有先入為主的成見呢? 很多時候，我們只以自己的生活經驗作準則 ，批評父母，尤其是他們的興趣和嗜好，我們覺得他們「老土」，其實，我們不感興趣或不接受的東西，並不等於是落伍而無價值的。 當我們對父母有感到什麼不滿的地方，不妨冷靜地分析一下他們為何要這樣做，也許就會感到不那麼厭煩，例如：父母經歷過不少艱難困苦的日子，他們對金錢便會看得比我們重一點。 年青人總愛說父母過份固執，但我們又曾否客觀地聽聽父母的心聲？我們是否也十分固執地堅持己見呢？遇到意見分歧的時候，必須彼此諒解，互相遷就；名持已見，互不相讓，只會把關系弄得更糟。年青人總希望父母了解自己，但卻沒有坦白而婉轉地向父母表達自己內心的感受，其實要達至父母子女間的溝通，首先大家要以誠懇的態度，講出 自己的心裡話。 我們應該了解到，父母已經是成年人，一切思
⑵ 即興評述，你理想中，父母和孩子之間的關系。
父母和孩子應該說要在決大部分時間里保持親密朋友般的和諧關系才好
大家是親密朋友，內彼此間可以無話容不談，至少孩子不會對你有隱瞞，有什麼事，第一時間想到的肯定是父母
這樣關系更和諧、融洽，家庭才更顯得溫馨幸福
當然孩子肯定也有調皮的時候，作為家長，必須要有的威嚴，有時還是要體現出來的，否則無法正常管理好孩子，嚴管才是更好的厚愛
所以我個人覺得，在與孩子相伴的時間里，決大部分是溫馨、浪漫和諧的關系，必要的嚴管，肯定就是一個幸福美滿的家庭了！
⑶ 結合所學知識，請你談談父母與子女之間應該怎樣「吵」。
父母對於孩子的吵應該帶有引導與教育的色彩，在說的過程中讓孩子能夠容易接受父母表達的意思，正視自己的問題，而又不傷孩子的心。而作為子女，偶爾叛逆的頂撞則要適可而止，對於父母的不理解，坐下來慢慢說的效果遠大於吵鬧，有理不在聲大。互相理解互相包容！
再看看別人怎麼說的。
⑷ 從尊重與服從，談談父母與子女的相處之道
如何與父母相處
如果說人的「第一次誕生」是離開母體，來到世界上，「第二次誕生」便是青少年朋友離開父母的監視，成為獨立的自己，這是青春期的斷乳階段，孩子徹底地切斷了個人與父母在心理上聯系的"臍帶"，走向成人。
但是，習慣了依賴和被保護的孩子們，身上仍然帶著父母教養方式等等的烙印，父母也往往出於擔心未能對孩子完全放手。這樣處於斷於不斷之間，便產生了很多孩子與父母相處的矛盾，嚴重影響了家庭的關系發展。
產生家庭矛盾的原因是多方面的，很大部分是因為孩子與父母在看待問題上的差距造成的，這也就是所謂的「代溝」了。
不可否認，「代溝」是必然存在的，那是歷史的原因。
父母畢竟是從艱苦的歲月中走過來的，很可能與時代有點脫節，思想上的陳舊並不代表他們就不比你更懂得人情世故。即使你的學歷再高，掙的錢更多，也不要因此看不起你的父母。他們能做到的你可能永遠做不到，而你的所有成就卻屬於他們。你不一定都要聽從他們的，但必須得尊重他們。
其實，父母並不像我們想像中那麼蠻不講理。我們必須了解他們作為父母的心理：看著自己的孩子慢慢長大，最後確要掙脫自己的保護，父母心理肯定充滿了不舍和擔憂。但孩子卻往往是「初生牛犢不怕苦」，沖勁十足，這樣便容易產生矛盾。這種情況下，用你的坦誠去換取父母的理解與信任是最明智的。向父母提出你的合理要求，並說明原因，留給他們一個可以發表他們看法的機會，這樣的話，成功率肯定大大上升。
如果一開始便抱著父母肯定理解不了自己的態度，即使再據理力爭，也只會是徒勞。父母很希望兒女跟自己商量些什麼，以表明他們的重要性，他們滿意了，自然會留給你更大的民主。
理解父母，尊重父母，只要你作出努力，「代溝」也是可以逾越的！
父母的文化層次、身份地位、人生經歷和心理素質等都會影響他們對兒女的教養方式。現代的父母分為冷漠型、專制型、保護型、痛苦型、超人型和離心型幾種，並由此決定了他們與兒女相處時彼此的關系。
無論你的父母是哪種類型，如果能掌握好一些技巧，做一個孝順、體貼的乖孩子，往往是與父母相處的法寶。
父母有時也需要孩子去疼他們。現在我們中間很多朋友的父母年紀都已不輕，有的甚至已經退休，很多時候他們還要面臨兒女不在身邊的現實。這時候，他們的心情也是復雜的。可能是失落，也可能是孤寂。
這時候，身在遠方的你時常捎回家的一聲問候、一張小卡將是他們最大的快樂與欣慰。或許他們會為你的一封信高興幾天，甚至與親友奔走相告，但在你面前又說沒時間就甭寫信了；給他們買個生日蛋糕他們口中可能埋怨浪費,實際上心中卻幸福得不得了。父母，有時候比年你還像小孩子！你的一些很小的心意都會讓他們為之驕傲、興奮的。不必苦心經營，只是舉手之勞，何樂而不為？
當然，生活不會總是風平浪靜的。如果與父母之間發生沖突又怎麼辦呢？
首先，應分析一下究竟是誰對誰錯。如果真是父母的問題，就應該誠懇地跟他們解釋清楚。我們畢竟已經長大，可以擁有自己獨立的觀點，但千萬不要怨恨父母對你的不理解哦!倘若是自己錯了呢，就乖乖地認錯，再討好討好他們吧。無論哪種情況，打破僵局的都應該是你，因為父母永遠是你的長輩，對他們尊重是你應該的。
此外，還有一個問題就是有時候不妨聽一聽父母的勸告。很多時候我們發現自己草率的決定只是一種年輕的沖動，往往缺乏周全的考慮，事後再想"早知聽爸爸媽媽的了"也沒用了。父母畢竟有豐富的處世經驗，他們看待問題更加全面、客觀。這些，只有等你經歷了才能明白。
「家家有本難念的經」，家庭關系，永遠如此復雜，煩透了的時候建議你找些全家人的照片看看或者翻翻一些童年的珍藏，你一定會重新充滿信心的！家，永遠是最可愛的！
⑸ 談談父母與孩子的關系普通話演講稿
作為一個中國學生，
一個中國孩子，
我們生長在中國這個擁有
五千年歷史的文明古國中，
我們對各種關系的處理都或多或少的
受到傳統的影響，其中就有父母與子女關系的處理。
先說中國的父母，中國的父母基本上全都是子女的「奴隸」
。
從
生下小孩的那一天起，
中國的父母就仿似將自己賣給了自己的孩
子。記得我們小時候寫作文時總是會將自己比作家中的小皇帝，
爸爸媽媽、爺爺奶奶都是在為我們服務的。你看，從小就有這種
思想的我們是不是很容易忘記感恩父母，
就算我們接受的學校教
育總是在告訴我們：要孝順父母，可是，社會上總有那麼多不贍
養老人的現象存在。現在想想，也許是中國父母那種「一切為了
孩子」
「
為了孩子什麼都可以去做」的思想害的。當你的孩子將你對
他的付出當做一種理所當然的時候，
你偶爾的不付出就會成為你
的「罪惡」
，
他記住的也許就是你那一點點的「罪惡」
，
這就是人的劣
根性。
就我的父母而言，
我的媽媽就屬於那種傳統的中國母親，
她可
以為了我們付出她的一切。她心裡想的全都是怎樣讓我們過的
好，她做的永遠是她認為對我們好的事，對她來說，子女就是她
生活的全部，我媽常對我說，如果我們活的不好，她就連工作都
沒有動力。
這些，
對於作為子女的我來講有時候是動力有時候又
是壓力，我總忍不住想，要是我將來過得不好怎麼辦，那時的我
不會要一方面面對生活的壓力一方面安慰母親的憂慮吧？這樣
說來，我的爸爸就好多了。我老爸是個愛看書的人，因此，他的
思想對比我媽來就開明多了，我很小的時候，我老爸就對我說，
他的義務是將我養到十八歲，
之後我的一切都與他無關。
而現在
的我二十歲了，依然花著他的錢。中國的傳統文化、中國的教育
註定我爸做不到他說的不管我，
可是，
他從小就對我說的只養我
到十八歲還是對我產生了比較大的影響，
至少，
我不會認為他現
在依然給我錢花、
依然處理我的一切是理所當然的。
我對我的父
母保有一顆感恩的心。
⑹ 請談談父母和子女之間的法律關系的主體、客體和內容分別是什麼
父母生下兒女，從法律上來就是父母有義務和責任把兒女撫養長大成人到十八周歲。兒女對待父母在法律上來講有贍養老人的權利和義務。
⑺ 作為父母，應該與孩子溝通那些內容具體些更好先謝過了。
父母和孩子之間總是有代溝的，好的溝通方法只是說讓代溝減小！
1.孩子希望得到父母的肯定和鼓勵，但是一定要把握一個度，可以自信，但是不能自負。
2.多和孩子談談他學校的事情，這是了解孩子很好的一個方法，特別是上學的孩子，因為他大多時間都在學校嘛。如果孩子夠大，你也可以談談自己工作上的事情，或者自己遇見的事情，父母和孩子彼此分享快樂，分擔苦惱，關系自然就很好！我和我媽媽就是這樣
3.孩子犯了錯誤不要盲目的批評，問問他是怎麼想的，或許他也有自己的道理，不管道理對不對都聽聽，不對再幫助他。教育孩子也要注意自己的語氣，我媽有時候說話就很傷人！有句話說得好：我很年輕，需要你指點，但不需要你指指點點... 我建議孩子上了學就盡量不要動武，能講道理講道理，孩子也有自己的自尊心吧。
4.孩子犯了錯，不要就給老師打電話，（但適當的了解情況可以） 這是你自己的孩子，這樣做，自己沒面子，孩子也傷心！ 還有就是，不要把自己的孩子和其他孩子做比較，說他哪兒又不如誰了，他會很沒面子看，很受傷！每個人都有自己優點和缺點...
5.和孩子溝通不要一味的注重學習，但也不是說不關心不在乎，和他聊聊其它的東西，你們感興趣的，即使是游戲也沒關系。我初中的時候，在我的感染下，我媽也愛上勁舞，我們經常切磋！ 我自我認為我的成績還行。
6.父母和孩子要像朋友一樣，但絕對允許有彼此的秘密！孩子對翻包包，查抽屜是絕對反感的！ 留給孩子多一些私人空間吧...
7.有時候孩子對於父母的關心真的很受不了，很有負擔！ 父母只能教給孩子一些經驗，一些應對社會的方法，而不是幫他鋪路！ 保護孩子，是讓他學會獨自面對，教他如果對付，而不是把他包圍起來不讓他面對。說得冒犯些，父母不可能陪孩子一生，看他一生，保護他一生吧。授之魚，不如授之以漁...
我今年18歲，沒有當過父母，可能有些觀點還是比較欠考慮，也有些偏題了。可是這些都是我作為一個孩子的一些看法，希望對你有幫忙吧！
⑻ 家長與孩子的談心內容（要短點的）
談心是家長的課余作業。通過與孩子談心，可以直接獲取大量信息，為正確教育孩子提供依據；通過談心。與孩子之間的感情得以加深，增加彼此信任感；另外，談心也是解決孩子思想問題的重要手段。 ??但是，並不是每一位家長都能把「心」談好。同一主題，同一內容，不同的人進行談心，效果卻大相徑庭。有的人很善「談」，一談就靈，問題迎刃而解；而有的人卻不善「談」，一談就崩，問題越談越僵。這里的關鍵，就在於能否掌握談心的技巧，尤其是談心的語言藝術。?? 1、要有說理性?? 同孩子談心，首先要具有說理性。因為談心是人們運用語言來表述事實真相，表達個人認識。藉以交流感情、明辨是非、統一思想的一種形式。因此。「理」便是談心的靈魂所在，如果缺乏說理性，也就失去了談心的意義。?? 說理要注意情理的交融。成功的教育是「三分含情，七分敘理」，所談的內容必須「寓於情理之中」。如果只強調「動之以情」。就如同一個果實只有誘人的色彩，但是缺乏實實在在的內容；而若只局限於 「曉之以理」，又恰似一個肥大的果實，但是色彩黯然不能引起孩子興趣。只有做到情中喻理、理中生情、情理交融，才能使談心更有魅力。??說理還要注意運用辯證法，提高藝術性。一是應考慮孩子文化、情趣、性格、經歷的不同，在解決思想問題的時候。一把鑰匙開一把鎖：對內向少語的孩子，語言要柔和婉轉；對性格直爽的孩子，要開門見山；對領悟力較強的孩子，要以理釋事；對接受能力較差的孩子，應以事悟理。二是考慮事與事之間情節、性質、因果關系的不同，遇事冷靜分析，具體處理，不能千篇一律，凡事一個調子。三是考慮到孩子的思想問題的形成與解決有其特定的條件，因此要潛心研究，選擇解決問題的契機，有的需提早打「預防針」，有的需當機立斷，有的需繼續等待，水到渠成。只有抓住機遇，因勢利導，方可事半功倍。?? 當然，說理還一定要緊扣主題，抓住重點。談心不能游離在主題之外，或輕重不分，中心不明，更不能海闊天空，漫無邊際，半天說不到點子上，讓人不知你葫蘆里到底賣啥葯，甚至產生誤解。?? 談心過程中，家長應避免浮躁情緒。談心前就必須對各種情況有所估計，對談心中可能出現的問題考慮相應的對策，做到成竹在胸。即使孩子發了滿腹的牢騷。講了一通刺耳的話。也不要輕易批評，更不能發火，以防發生沖突；對於棘手的問題，要有耐心，這次談不成下次再談。?? 2、要有感情色彩?? 談心既是情感的交流。又是思想的交流，「通情才能達理」。因此，要使孩子能夠自覺地接受所談的思想內容，情感的激發是非常重要的，它可調動孩子積極的思想意識。?? 情感表達要講究真實，只有真實的感情，才能與孩子實實在在地交心。交心就是坦誠相見，不拐彎抹角，不敷衍應付；交心就是講心裡話，不說套話，這樣才能談得誠懇，談得真切，不管什麼分歧和矛盾都能解決。但是感情的表達還要恰如其分，避免以感情代替理智，不能因感情的過分流露使語言出現疏忽或不當，在原有問題的基礎上產生新的矛盾。 ?? 3、要有幽默感??幽默是人際關系的潤滑劑，談心時，把嚴肅認真的內容同詼諧有趣、生動活潑的語言有機地結合起來，對於打破尷尬的場面，緩和緊張氣氛、縮短人際距離，消除感情隔膜，調節引導情緒等，都有著特殊的作用。它能以善意的微笑、委婉的勸誡、含蓄的批評來代替抱怨和指責，避免各種條件下、各種環境中無謂的爭吵，進而促進家長與孩子之間、師生之間的關系更加融洽和諧。?? 另外，應注意到幽默不是談心的目的，它只是作為解決問題的一種手段。??